рукой Гитлера, и ему льстиво жали ручку многие сильные мира
сего. А потом десятки лет этот же самый Гесс сидел в тюрьме как
военный преступник, ловил воробышков, залетавших к нему в
окошко, и официально считался сумасшедшим.
Но если присмотреться внимательно, то среди
государственных людей это как бы профессиональная болезнь. Так
польский президент Пилсудский в молодости, когда был
революционером, тоже сидел в сумасшедшем доме. А позже, когда
стал диктатором Польши, то заявил, что он это сумасшествие
только симулировал. Или вот жил-был в США такой военный министр
Форрсстол. И это уже во время атомной бомбы. А потом этого
самого атомного министра вдруг посадили в больницу для
душевнобольных, откуда он вскоре выбросился в окошко и убился.
Но в Америке каждый, даже не сумасшедший, знает, что в
сумасшедших домах для простых смертных все окна устроены так,
что выброситься из них совершено невозможно. Может быть, в
сумасшедших домах для не простых смертных окна устроены иначе?
Потому одни говорили, что Форрестола посадили в
сумасшедший дом его политические противники. А другие говорили
наоборот - что его выбросили в окошко его политические друзья
как политический балласт.
При этом вспоминали, что после убийства американского
национального героя президента Линкольна его вдову тоже одно
время держали в сумасшедшем доме - чтобы она не болтала
слишком много.
Так или иначе, по сравнению с демократическим Форрестолом,
который вылетел в окошко, тоталитарному Шепилову еще очень и
очень повезло. Бывший министр иностранных дел СССР просто сидел
в сумасшедшем доме и распевал песенку:
Здесь алкого-олики сидят, как кро-олики. А шизофре-еники
все вяжут ве-еники...
Тем временем подошел XXII съезд КПСС. В качестве самого
сногсшибательного аттракциона на этом съезде выступила старая
большевичка Дора Мазуркина. Это была похожая на маринованный
гриб старушенция, хромая и кривобокая, заслуженная
революционерка и соратница самого Ленина, которую в награду за
ее революционную деятельность потом больше двадцати лет
мариновали в сталинских концлагерях. Но даже за колючей
проволокой она с пеной у рта проповедовала коммунизм, за что
солагерники прозвали ее Дора Придуркина.
Даже если б на эстраду съезда Компартии. СССР вдруг
выпустили стадо голых балерин из парижского кафешантана, то и
они не произвели бы такой потрясающей сенсации, как кривобокая
старушка Дора.
Как только повивальная бабка русской революции и интимная
подруга жены самого Ленина появилась на сцене, съезд
Коммунистической партии Союза Советских Социалистических
республик вдруг превратился в спиритический сеанс, где запахло
чудесами загробного мира. Дора Мазуркина-Придуркина честно и
откровенно призналась высокому съезду, что она частенько
беседует с духом великого Ленина и даже получает от товарища
Ленина из загробного мира инструкции, что нужно делать, чтобы
построить коммунизм.
Не призналась Дора только в одном: что за это вот самзе
общение с духами ее в свое время и законопатили в Сибирь,
усмотрев в этом антисоветские организации, по статье 58, пункты
10 и 11. В других странах это был бы невинный кружок всяких
чудаков, балующихся спиритизмом. Но в СССР это рассматривалось
как контрреволюционное подполье, где сатана снюхивается с
антихристом. А потом начинается бердяевский союз сатаны и
антихриста, где договор подписывается кровью в форме смешанных
браков в расчете на царство князя мира сего.
Премьер-министр СССР, сидевший в президиуме съезда,
наклонился к своему советнику, сидевшему рядом, и тихо, чтобы
не слышали другие, сказал:
- У-ух чертова ведьма... Жаль, что ее в свое время сразу
не пристрелили.
- Всех нас не перестреляете! - вдруг крикнула Дора
хриплым мужским голосом. - Пуль не хватит! Ибо имя нам -
легион!
- Ух про-роклятая, - вздогнул от неожиданности премьер.
- Это она мою мысль поймала. Как по радио! Этак она и
действительно с духом Ленина переговаривается?!
- Не беспокойтесь, - успокоил премьера советник. - Мы
все эти разговорчики подслушиваем. Кстати, знаете, кто эта
старая дура?.. Это моя бывшая теща...
- Ну если так, то откровенность за откровенность. -
Премьер улыбнулся, но как-то грустно. - Ведь моя первая жена
тоже была из этих - из марсианок. Ведь после революции куда ни
плюнь - все такие были. А я сам-то вышел из свинопасов и
ничего этого не понимал. А во время Великой Чистку и мою
марсианку тоже подмели... А Сталин заставил меня гопака
танцевать. Скажите, Максим Алексаныч, а у вас дети были?
- Был одна дочь. Но она умерла ребенком.
- Это вам еще повезло. А у меня хуже - у меня от этой
марсианки дочь и сын. Как только дочка выросла и достигла
половой зрелости, так и начались всякие странности. На мужчин
не смотрит. А кончилось тем, что она вышла замуж за марсианина.
- Та же самая история, что у детей Сталина, - кивнул
советник.
- Да, но мне от этого не легче, - вздохнул премьер. - А
когда сын вырос, так вместо того чтобы бегать за женщинами, он
бегает за бабочками. Не мужчина, а черт знает что... Как
Набоков со своей "Лолитой". А потом, гляжу, к нему уже
марсианки подбираются. Сразу учуяли. В общем, и он тоже на
марсианке женился. Как волка ни корми, а он все в лес смотрит.
И все это на старости лет на мою седую голову... Эх, если б я
знал это раньше... Это нужно было бы ввести как обязательный
предмет в последних классах средней школы.
- Но учебника по этому предмету вы не найдете нигде в
мире, - сказал советник. - Ни в одной библиотеке. А если
появится, так его сожгут.
Тем временем Дора Мазуркина-Придуркина деловито
рапортовала съезду компартии о том, как она общается в
астральным миром. Оказывается, дух товарища Ленина горько
жалуется, что ему противно лежать в Мавзолее рядом с мумией
Сталина, который сначала пересажал в концлагеря всех настоящих
ленинцев, а теперь развалился рядом и- в астральной форме -
хамит самому товарищу Ленину.
Из зала задали вопрос:
- А вы дух товарища Сталина вызывали?
- Вызывала, - хриплым басом ответила Дора. - Но он
только ругается, как сапожник. Непечатными словами. Хотите
послушать?
- Спасибо, - сказали из зала. - Мы вам и так верим.
Учитывая серьезность положения, поскольку Ленин и Сталин даже и
мертвые не уживаются, съезд Компартии СССР решил уважить
просьбу духа товарища Ленина и единогласно постановил выкинуть
товарища Сталина из Мавзолея.
Когда в зале погасли огни кинопрожекторов и операторы
кинохроники стали собирать свою аппаратуру, премьер-министр
опять наклонился к своему советнику:
- А знаете, из вас получился бы неплохой кинорежиссер.
Инсценировано прямо как в кино. И даже свою тещу в качестве
кинозвезды пристроили. Придется дать вам какуюнибудь медаль
лауреата. Или хотите звание заслуженного деятеля искусств СССР?
Вскоре на Красной площади, рядом с Мавзолеем, появилась
новая могила с тяжелой каменной плитой и надписью "Сталин".
Одновременно по Москве поползли слухи, что мумию великого
Сталина просто сожгли и выбросили в канализацию: чтобы каждый
мог воздать ему по заслугам, по мощам-де и елей. Да еще
говорили, что под плитой с именем Сталина похоронили прах
неизвестного концлагерника: если кто захочет поклониться
Сталину, то пусть кланяется. не ему, а этому концлагернику. Но
самое удивительное было то, что слухи эти исходили откуда-то
сверху.
Москвичи удивлялись:
- Эх, как будто кто-то ходит по городу и подслушивает
наши мысли и чувства.
- А может, это он ходит?
- Кто?
- Ну сами знаете кто... Красный папа...
После смерти Сталина его сын генерал-лейтенант Василий
Сталин куда-то бесследно исчез. Одни говорили, что он сидит в
изоляторе для неизлечимых алкоголиков, другие - что он в
психиатрической лечебнице, а третьи уверяли, что и то и другое
находится под одной крышей.
Потом Василий Сталин умер. Одни говорили, что он покончил
самоубийством, другие - что он погиб от отравления алкоголем,
а третьи уверяли, что это то же самое - что он просто покончил
самоубийством при помощи алкоголя. При этом вспоминали, что
жена Сталина и мать Василия тоже вроде покончила самоубийством
и что второй сын Сталина - Яков, будучи еще подростком, тоже
пытался покончить жизнь самоубийством.
Конечно, если присмотреться внимательно, с точки зрения
высшей социологии, то все это обычное явление в семьях
необычных людей.
Так вот, пока в Москве гадали о судьбе Василия Сталина,
одна из дочерей сэра Уинстона Черчилля, Сара, была в судебном
порядке объявлена неизлечимой алкоголичкой и заключена в
психиатрическую лечебницу. Тем временем вторая дочь Черчилля,
Диана, работала в благотворительной организации, которая
отговаривала людей от самоубийства. А потом Диане все это так
надоело, что она взяла и сама покончила самоубийством.
Зато дочь Сталина Светлана поступила гораздо проще. Ей так
надоел коммунизм, который строил ее папа, что она взяла и
сбежала к капиталистам. А капиталисты, уничтожению которых ее
папа посвятил всю свою жизнь, так этому обрадовались, что
встретили ее как любезную сестричку.
При помощи американской разведки Светлана первым делом
отправилась не куда-нибудь, а в Швейцарию, которая помимо
швейцарского сыра славится еще тайными номерными счетами в
банках, где держат свои трудовые сбережения американские
гангстеры и диктаторы со всего мира. Потом американские
разведчики, как опытные гангстеры, помогли Светлане открыть в
княжестве Лихтенштейн банковский счет - маленький трюк, чтобы
не платить американские налоги, в том числе и налоги на
полученное наследство. Затем американская пресса подняла крик,
что Светлана привезла с собой - видимо, под юбкой - свои
мемуары, за которые ей уже наобещали миллионы. Так в Америке
появилась еще одна богатая невеста.
Коммунисты кричали вслед, что новая принцесса долларов
просто душевнобольная психопатка, которая побросала в Москве
кучу мужей и детей. А капиталисты, как любезные братцы, кричали
наоборот - что она, мол, недавно окрестилась в христианскую
веру и потому она-де почти святая. И никто ничего не понимал,
кто же она такая: святая грешница или грешная святая?
Конечно, с точки зрения диалектического христианства все
это очень просто. Для этого нужно только знать, почему в Библии
написано: "Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в
овечьей одежде, а внутри суть волки хищные: по плодам их
узнаете их".
Да еще нужно знать, почему библейское древо познания
называется древом познания добра и зла. И почему это древо
запретное. И что это за ключи познания, о который говорится в
Библии. И почему некоторые знающие люди говорят, что эти ключи
отравленные.
В процессе десталинизации мозговой трест профессора
Руднева переименовали в Научно-исследовательский институт -
НИИ13. Кроме того, попутно с НИИ13 создали еще Институт высшей
социологии при Академии наук СССР.
Когда-то в СССР существовал Институт красной профессуры,
где после революции спешно пекли новые красные кадры. Теперь же
высшие кадры партии и правительства СССР шлифовали в новом
Институте высшей социологии. Но это учебное заведение было
строжайше засекречено. А у всех профессоров из-под белых
халатов, как хвост у черта, выглядывала форма 13-го отдела МВД,
или НИИ13.
Потому неофициально по аналогии с бывшим Институтом
красной профессуры это новое заведение вскоре стали называть
Институтом черной профессуры. А послушав эту высшую социологию,
слушатели вскоре сами переименовали ее в черную социологию.
В лекционных залах сидели специально отобранные
руководители партии и правительства СССР, члены Верховного
Совета, министры, генералы атомных войск и адмиралы атомных
флотилий. Некоторые из них жаловались, что на старости лет, в
генеральных чинах, - и опять учиться. Но, послушав несколько
лекций, они уже больше не жаловались.
Другие ворчали, что проверка и отбор на эти курсы слишком
уж строгие, что когда проверяют на сифилис, то берут одну пробу
крови, а здесь брали несколько проб крови. Да еще проверяли
всех родственников, не только живых, но и мертвых. Казалось,
что проверяли на какую-то болезнь, которая гораздо хуже
сифилиса. Но эти жалобы прекратились после того, как один из
слушателей, заслуженный генерал, вдруг застрелил свою жену и
троих детей, а потом сам застрелился, оставив таинственную
записку: "С ними я жить больше не могу. И без них не могу.
Лучше бы я этого не знал! "
Высшая социология начиналась с краткого обзора религиозных
культов. Как рождались и умирали общественные формации,
государства и религии; как на закате некоторых древних
цивилизаций появлялись странные фаллические культы; как погибла
блистательная Эллада, как пал гордый
Рим, как на обломках языческой Римской империи выросла
новая религия - христианство.
Затем профессора переходили к Библии и, пользуясь
марксистским методом диалектического материализма,
расшифровывали библейские ключи познания. Поскольку Бог живет
на небе, а дьявол на земле и поскольку в Библии говорится, что
дьявол - это князь мира сего, то специалисты
Научно-исследовательского института - НИИ13, не теряя времени,
брали этого дьявола за рога. Оказывается, с точки зрения
диалектического христианства дьявол - это просто комплексная
социальная болезнь, которая называется вырождением или
дегенерацией. И этот дегенеративный дьявол состоит их трех
частей: душевных болезней, половых извращений и некоторых
физических деформаций организма. Только и всего. Так просто.
Однако это биологическое вырождение играло очень
существенную роль в процессе упадка и гибели Древней Греции и
Рима. Учитывая это, христианство, возникшее на развалинах Рима
и Греции, в средние века стало просто жечь дегенератов на
кострах, называя их ведьмами и колдунами. В подтверждение этого
профессора советской инквизиции читали протоколы средневековой
инквизиции. Некоторые члены советского правительства сидели за
партами и позевывали. Или чертили чертиков в своих тетрадках.
- Кстати, - сказал генерал-профессор Добронравов, - с
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг