величайшей досаде начальника милиции, полковник Приходько
щелкал эти дела, как орехи, и частенько даже не выходя из
своего кабинета.
За спиной Приходько шептали, что он из какого-то
сверхсекретного 13-го отдела КГБ, который официально даже как
бы и не существует. Кроме того, поговаривали, что он был
каким-то доктором или даже профессором. Начальник милиции
признавал только тюрьму, а полковник Приходько почему-то больше
интересовался сумасшедшими домами. Поэтому начальник милиции за
глаза называл его "интеллигентским хлюпиком" и общение с ним
считал для себя унижением и оскорблением.
А с делом о беспокойстве покойников получилось совсем
плохо. Полковник Приходько просто посмотрел на календарь и
заранее указал день и даже час, когда следует ожидать очередное
хулиганство на кладбище. В надежде поймать не хулиганов, а
полковника Приходько, начальник милиции в этот день послал на
все кладбища усиленные наря-ды милиции и посадил в засаду
агентов угрозыска.
И началась настоящая кладбищенская чертовщина. Ровно в
полночь, в точности, как предсказал полковник Приходько,
.агенты угрозыска поймали человека, который хулиганил на
кладбище: на памятниках, где были пятиконечные звезды, он
пририсовывал шестой конец. А потом малевал черный крест.
Совершенно пьяного злоумышленника, который оказался поэтом
Серафимом Аллилуевым, посадили за решетку, откуда он всю ночь
возмущенно кричал:
- Опять поэтов сажают! Безобразие! Ух, фашисты! Я -
диссидент! Несогласию! Инакомыслящий!
Начальник милиции зашел к полковнику Приходько и смущенно
спросил:
- Послушайте, полковник, откуда вы знали заранее этот
день и даже час? Вы что, колдуете?
- Нет, я просто посмотрел на календарь, когда будет
полнолуние.
- Да вы что, смеетесь надо мной?
- Вовсе нет. Из протоколов было видно, что предыдущие
осквернения могил совпадают с полнолунием. И для меня было
ясно, что это работа лунатика.
- Что-о?
- Видите ли, на разных людей луна действует по-разному.
По-английски, еще со времен средневековья, сумасшедших так и
называли - лунатиками, а сумасшедшие дома называют приютами
для лунатиков. Да и в наших сумасшедших домах в полнолуние
некоторые сумасшедшие начинают так психовать, что на них
заранее надевают смирительные рубмпки.
Начальник милиции развел руками:
- Кла-адбище! По-олночь! Полнолу-ние! И советский поэт,
бражничающий с покойниками!
Полковник Приходько наклонился и достал из нижнего ящика
стола какую-то книгу. При этом на его погонах блеснули значки
технической службы КГБ - скрещенные топорики. Полковник
полистал эту книгу, потом протянул ее начальнику милиции:
- Прочтите-ка вот это место.
"Господи! Помилуй сына моего,читал начальник милиции.- Он
в новолуния беснуется и тяжко страдает, ибо часто бросается в
огонь и часто в воду..."
- Что это за книга?
- Это Библия. Евангелие от Матфея. 17:15. Как видите, уже
и в библийские времена люди знали, что "в новолуния беснуется",
что бесноватость, то есть душевные болезни, связаны с луной. И
в Евангелии от Матфея. 4:24, тоже говорится о "бесноватых и
лунатиках".
Начальник милиции пораженно откинулся на стуле и только
качал головой. Полковник Приходько продолжал:
- Чтобы вы лучше поняли это дело, нужно учитывать, что
этот Серафим Аллилуев является полуевреем. А теперь
почитайте-ка, что говорит здесь про евреев Иисус Христос, тоже
еврей и личность довольно авторитетная.- И полковник показал
пальцем на соседний абзац.
"Иисус же, отвечая, сказал: о, род неверный и
развращенный!- читал начальник милиции.- Доколе буду с
вами? доколе буду терпеть вас?" (Матфей. 17:17).
- В переводе на современный язык,- пояснял
полковник Приходько,- это означает следующее:
статистика, причем еврейская статистика, говорит, что среди
евреев психических болезней в шесть раз больше, чем
среди других людей. Это подсчитал знаменитый
еврейский профессор Ломброзо.
- Но Аллилуев только полуеврей.
- Практика показывает, что среди полуевреев душевных
болезней еще вдвое больше, чем-среди чистых евреев. Философы
называют это союзом сатаны и антихриста.
- Но говорят, что Аллилуев неплохой поэт...
- Вот это-то и плохо. Знаменитый греческий философ
Аристотель писал, что ум и одновременно безумие чаще
всего стречаются именно у поэтов. Философ Демокрит говорил, что
человека в здравом уме он не считает настоящим поэтом. А
философ Платон считал, что для построения идеального
государства прежде всего нужно изгнать всех поэтов за границу
этого государства.
- Сдаюсь!- сказал начальник милиции и поднял руки
кверху.- Хорошо, что я не поэт, а только старый милиционер.
Уходя, генерал милиции дружески улыбнулся:
- Послушайте, профессор... Говорят, что вы из папской
гвардии нашего красного папы. Так вот, передайте вашему
красному папе, что его гвардия хорошо подкована.
На радио "Свобода" арест Серафима произвел немалую
сенсацию. В стенгазете появилась заметка, где сообщала-лось,
что поэт Серафим Аллилуев сгорел на освободительной работе. О
подробностях начальство отмалчивалось. Падший ангел Адам
Абрамович и его архангел Давид Чумкин делали вид, что они
ничего не знают. А всякая мелкая сошка собиралась по углам и
шепталась:
- Говорят, что на кладбищах находили разбитые бутылки
водки и пива...
- Да, он хлестал ерша, а потом, наершнвшись, искал
женские статуи и лез к ним обниматься и целоваться...
- А потом обижался, что они холодные и не шевелятся.
Эх, говорит, Нина меня не любит - и вы меня тоже не
любите? Вы что, антисемиты? И давай обламывать статуям носы и
уши... В общем, устроил на кладбище настоящий погром.
- Он еще прималевывал на памятниках к пятиконечным
звездам шестой конец - как у звезды Давида. Впрочем, он уже и
раньше говорил, что пятиконечная звезда - это
обрезанная звезда Давида.
- У него какая-то мания насчет обрезания. Из-за
революции его не обрезали вовремя. Так как все
обрезальщики пошли работать в ЧК. А когда он
вырос, то у него оказался фимоз, то есть незалупа, то
есть женилка не работает. И его пришлось обрезать уже во
взрослом возрасте. Ну и из-за этого у него получилась
какая-то душевная травма.
- Потом он еще рисовал на памятниках какой-то
неохристианский крест - вверх ногами. Черный крест. А кругом
69, всякая порнография и матерщина.
- Хм, забавно. Ведь то же самое делает в своих стихах
поэт Иосиф Бродский: бормочет о Христе, а потом "е...мать"~ и
даже без точек. А ведь он тоже из обрезанных.
- Эти обрезанные теперь подделываются под неохристиан. Уж
чья б корова мычала, а эта лучше б молчала...
- Говорят, Иосиф Бродский уже сидел в психиатрической
клинике - в дурдоме. А потом его послали в
колхоз - копать навоз. А теперь и нашего Серафима в
дурдом засадят. И будет он там куковать: ку-ку, ку-ку...
- Знаете, в этих дурдомах им впрыскивают сульфазии - в
задницу - двадцать уколов. Это лекарство такое, что
сумасшедшие от него выздоравливают, а здоровые сходят с ума.
Всезнайка Остап Оглоедов авторитетно заявил:
- Я уже давно знал, что у Серафима в голове перекос -
параллакс. Но если его посадят в дурдом, то виновата во всем
эта Нина: она поссорилась с Лизой, злилась и отыгрывалась на
Серафиме. У-ух, хлыстовская богородица.
Серафима не судили в обычном порядке. Его даже почти не
допрашивали. Наоборот, следователь в белом халате,
из-под которого выглядывали форма КГБ, передал Серафиму толстую
папку из архивов КГБ и попросил его внимательно ознакомиться с
содержанием папки.
Это было старое следственное дело Феофана Аллилуева, отца
Серафима, которого ликвидировали во время Великой Чистки. Там
было много такого, что Серафим знал. Много такого, чего он не
знал. И больше всего такого, чего бы он не хотел знать - и
чтобы об этом, не дай Бог, не узнали другие
Серафим знал, что его отец был журналистом, атеистом,
морфинистом и футуристом, который взял себе литературный
псевдоним Дикий. А в протоколах следствия стояло,
что псевдоним Дикий характерен для нигилистов и
анархистов, которые, как правило, душевнобольные психопаты с
комплексом разрушения или саморазрушения, за чем обычно
скрывается садизм или мазохизм, что обычно связано с открытой,
скрытой, подавленной или латентной гомосексуальностью. А дальше
шло такое, что об этом лучше умолчать.
Протоколы следствия, датированные 1936 годом, были
подписаны особоуполномоченным НКВД Давидом Львовичем
Голинковым.
Сверху к серой папке было приложено постановление
московской прокуратуры о возбуждении судебного дела против
Серафима Феофановича Аллилуева по обвинению в политическом
хулиганстве. Эта бумажка была подписана следователем по особо
важным делам при генпрокуроре СССР и старшим советником юстиции
- тем же Давидом Львовичем Голинковым.
Серафим сразу понял, что кого-кого, но Давида Львовича ему
не обмануть. Когда Серафим ознакомился с серой папкой,
следователь в белом халате вежливо предложил ему на выбор:
открытый суд, где будут выложены все секреты из серой папки,
или курс лечения в психиатрической больнице имени Кащенко.
Однако секреты из серой папки были такие грязные, что
Серафим с радостью избрал больницу. Он даже еще благодарил
следователя за доброе отношение.
Так поэт-модернист Серафим Аллилуев попал в дурдом имени
Кащенко, в палату No 7. Если кто интересуется дальнейшими
похождениями Серафима в дурдоме, пусть почитает книгу Валерия
Тарсиса "Палата No 7", которая потом вышла где-то за границей.
Глава 12. ЛЮБИМЕЦ БОГОВ
Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и
Бог в тем.
Иоанн. 4:16
В доме чудес, где помещался "Профсоюз святых и грешников",
эту необычайную историю называли чудом святого Котика.
Константин Семенович Горемыкин, которого ласкательно звали
просто Котиком, во время войны был членом оперативной группы
Гильруда и оперировал в качестве советского агента в гестапо.
Когда же Сосий Исаевич стал комиссаром дома чудес, он взял себе
Котика на должность как бы личного секретаря.
Внешне Котик Горемыкин был бледной личностью
неопределенного вида и возраста, с рыбьим характером и гладко
прилизанными волосиками. Это бесцветное существо могло весь
день сидеть с людьми в одной комнате, во его присутствие как-то
не замечали. А если его замечали, Котик стеснялся, смущался и
виновато хихикал.
- Он был идеальным агентом: человек-вевидимка,- говорил
Сосий.- Котик, а покажи-ка, что у тебя под рукой.
Человек-невидимка смущенно улыбался:
- Да просто маленькая татуировочка...
- Которую ставили эсэсовцам,- пояснял Сося. Поскольку
Сося Гильруд был связным между белой и черной пропагандой
агитпропа, а это штучка сугубо конспиративная, то Сося и его
секретарь работали вдвоем ва специальной конспиративной
квартире, расположенной недалеко от дома чудес. В одной комнате
устраивали конспиративные собрания, где подальше от мелкой
сошки собирались и пили водку руководящие члены дома чудес. А
во второй комнате жил Котик.
Когда-то знаменитый чародей и алхимик Корнелиус Аг-риппа
занимался своей черной магией наедине со своей черной собакой
Монсьером, которая ходила на задних лапах и служила ему вместо
секретаря. Говорят, что они даже ели с одного стола и даже
спали вместе. Так вот и чародей Гиль-руд занимался своей черной
пропагандой, которая теперь заменяла черную магию, наедине со
своим секретарем Котиком.
В работе Котик тоже ходил перед своим шефом на задних
лапках и был очень аккуратным секретарем. Но зато в личной
жизни у него царил полный беспорядок. Вся беда заключалась в
том, что, будучи сам характера довольно мягкого, он всегда
попадал в руки женщин с характером жестким и
препоганейшим, которые его потом всячески третировали.
Когда-то Котик ухаживал за Капиталинои. Но показываться с
ней в обществе Котик избегал. Потому что приходила она с ним, а
потом демонстративно уходила с другим мужчиной. А бедный Котик
печально жался к Сосе и его жене Линде.
Чтобы утешить Котика в его любовных неудачах, Сося иногда
приглашал своего секретаря прогуляться по пивным или поужинать
в ресторане. А Котик платил ему за это самой настоящей собачьей
привязанностью.
Президент дома чудес удивлялся:
- Почему Котика всегда тянет к стервам?
- Потому что Котик однолюб,- объяснял чародей Сося.-Одну
полюбил - и мучится. Святой человек...
Но однажды по дому чудес разнеслась новость, что однолюб
Котик тайком от всех женился на Магдалине, секретарше Адама
Баламута. На той самой Магдалине, с которой Нина когда-то
рисовала рубенсовских женщин и которая была лучшей подругой
Капиталины.
- Это все наш президент экспериментирует,- сказал Сося и
скептически пожевал губами.- Сначала он искушал святого
Варфоломея. А теперь искушает Котика.
Президент дома чудес поздравлял Котика:
- Ведь это ж для тебя как миллион рублей в лотерее
выиграть!
Однако в первую же брачную ночь Магдалина устроила
маленький скандальчик. Она так хлопала дверями, что с потолка
обвалилась штукатурка, и подняла такой гвалт и крик, что соседи
вызвали милиционера. Магдалина осталась дома, а Котик провел
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг