моего жалованья,- доказывал он.- Разве это не честно?
Про своего старшего сына Варфоломей сам говорил, что это
приемный ребенок. А про двух других детей сплетничали соседи,
удивляясь, что они, как две капли воды, похожи не на
Варфоломея, а на курносого, голубоглазого и белобрысого Степку,
который жил по соседству и частенько заходил к Манечке, чтобы
поколоть дрова или помочь ей по хозяйству, пока ее муж
бражничает по кабакам. К чести Варфолог мея, надо сказать, что
он не обращал на эти сплетни ни малейшего внимания.
Посмотрев на все это, президент дома чудес решил помочь
Варфоломею. Поставив на стол полную бутылку виски короля
Георга, Борис развел руками:
- Послушай, ты такой талантливый человек. Но почему у
тебя такая несуразная жизнь?
- Не знаю,- вздохнул Варфоломей.
- Ведь ты ж мужчина в расцвете лет...
- Конечно,- согласился Варфоломей и опрокинул себе в
глотку стакан виски. Потом он похлопал себя по толстому животу
и выгнул грудь колесом.
- У тебя только не хватает организационных
способностей,- решил президент.- Но если к этому делу подойти
с толком, то...
И Борис принялся расписывать Варфоломею-ожидающее его
блестящее будущее, расцвет его таланта и беззаботную жизнь в
окружении влюбленных в него красавиц.
- А как же это сделать?- заинтересовался карикатурист.
- Очень просто. Тебе нужно развестись с Манечкой.
Ведь это ж не жена, а карикатура. Кроме того, между нами
говоря, и детки-то у тебя того... Уж слишком они на тебя не
похожи. У тебя нос орлиный, а дети - курносые.
- Ну, это формалистические мелочи.
- Настоящий художник должен быть свободен, как ветер,-
агитировал президент.- И тогда ты взлетишь, как орел. Потом ты
мне еще спасибо скажешь.
Вечером/пьяный в дым Кукарача шатался по Недоделки-но и
хвастался всем встречным и поперечным, что он разводится с
женой и начинает новую жизнь. Чтобы отпраздновать это радостное
событие, он завалился в местную пивнушку и организовал там
всенародную пьянку.
Тем временем Манечке уже сообщили об ожидающей ее судьбе,
и она приняла свои меры. В самый разгар пьянки в пивнушку
ворвался курносый Степка, который помогал Ку-караче в семейных
делах, и отчаянно завопил:
- Люди добрые, Манечка отравилась!
Мгновенно протрезвев, как стеклышко, Кукарача вскочил и
ринулся домой. Там, собрав всех соседей, Манечка публично
травилась. Вернее, она держала в руке кулек со снотворными
таблетками и предупреждала, что сейчас будет травиться. А
соседи ее отговаривали.
Как только в комнате появился Кукарача, Манечка принялась
глотать таблетки. Затем она громко охнула, ахнула, всплеснула
руками так, что таблетки посыпались во все стороны, и бухнулась
на пол. Одновременно у дверей задудела карета скорой помощи,
вызванная Степкой.
На следующий день, как школьник, не выполнивший домашнее
задание, Варфоломей избегал встречаться с президентом и даже
отказался от виски короля Георга.
- Манечка меня так любит,- бормотал он,- что придется мне
с ней и дальше мучиться. Это судьба всех святых людей -
мучиться.
С тех пор Варфоломей запил еще пуще прежнего. Затем, как
говорили в доме чудес, святой Варфоломей попал под автобус.
Президент опять решил помочь своему карикатуристу и достал
где-то патентованных таблеток против алкоголизма под названием
"Антобус".
- Барахло!- пренебрежительно заявил Варфоломей.-Если б
этот автобус действовал, так не было бы и алкоголиков.
- А ты попробуй,- посоветовал потомок
Чингисхана.-Боишься?
- Я ничего не боюсь,- ответил карикатурист.- Я даже
авиационный ликер пил - мы его из антифриза гнали. Он
взял две таблетки "Антобуса" и проглотил их.
- Эх, как монпансье!
Вечером потомок Чингисхана сидел в столовой, которая
служила своего рода клубом, и бренчал на рояле "Молитву девы".
Выставив вперед живот, вошел Варфоломей с бутылкой водки в
руке. Предвкушая удовольствие, он налил себе стаканчик водки,
выпил и крякнул:
- Эх, продезинфицируемся...
Окончив свою "Молитву девы>, потомок Чингисхана
оглянулся и ужаснулся. Лицо у Варфоломея было темно-бура-кового
цвета, а глаза налились кровью так, словно его вот-вот хватит
апоплексический удар. В этот момент карикатурист сам
почувствовал что-то неладное и пулей ринулся в уборную с
криком:
- Я, кажется, попал под автобус!
Последующие три дня Варфоломей почти не выходил из
уборной. Это вам подтвердят все чудики из дома чудес.
Поговаривали, что он даже не ездил домой в Недоделкино и
ночевал тоже в уборной. Во всяком случае, когда сотрудники дома
чудес приходили на работу, Варфоломей уже сидел там и стонал:
- Вот же ж проклятый автобус... Такое издевательство над
человеческой личностью... Этого изобретателя надо повесить
за...
Через дверь его спрашивали:
- Ну как ты там? Жив? Здоров?
- Полужив, полуздоров,- кряхтел Варфоломеи.- Своему
худшему врагу такого не желаю... Вот же ж распроклятый автобус!
Это были, вероятно, единственные три дня в жизни
художника, когда он сидел без водки. Потом он пил по-прежнему и
приговаривал:
- Лучше честно сдохнуть от водки, чем от какой-то дряни.
Несмотря на свою дружбу с зеленым змием или, может быть,
именно благодаря ей, Варфоломей Яковлевич Кукара-ча считался
одним из лучших карикатуристов Советского Союза.
Руководителю спецпроекта "Профсоюз святых и грешников"
иногда было трудно разобраться, где у него святые и где
грешники.
Помимо святого Варфоломея около дома чудес крутился еще
один кандидат в святые - катакрмбный христианин За-рем Волков,
он же гроссмейстер СССР по шахматам, да еще по игре вслепую.
Каждый раз, когда у Зарема обострялась его мания преследования,
он бросал работу и, чтобы как-то прокормиться, приходил в дом
чудес, где у него иногда из жалости покупали всякие
пропагандные статейки.
Как-то президент дома чудес спросил:
- Ну, Зарем, что у тебя нового?
- Да все то же самое - следят.
- Слушай, кому ты нужен, чтоб за тобой следили?
- Э-э, вы просто этого не знаете. Вот недавно одна
женщина пригласила меня поужинать. А потом приглашает и в
постель. Э-э-э, думаю, это не женщина, а ловушка. Я скорей
поблагодарил - и ходу. Видите - следят!
- Я был бы рад, чтоб за мной так следили,- сказал Борис.
- Имеющие очи - и не видят,печально сказал гроссмейстер
по игре вслепую.- Так вот и вы многого не видите. Вот недавно
вы- хотели помочь Варфоломею, а все получилось наоборот. А
почему - этого вы не знаете.
- Почему же?
- На нем анафема патриарха Тихона,тихо сказал
ката-комбный христианин.- Это тайна святых и грешников. Но вы
хороший человек, вы жалеете меня, и я скажу вам эту тайну. Вот,
смотрите сами. Ведь отец Манечки был крупным генералом - и
расстрелян во время Великой Чистки. Неужели вы не понимаете?
- Не совсем.
- Вот, видите, имеющие уши - и не слышат. Ведь раз отец
Манечки в 1935 году был крупным генералом, значит, он был
революционным генералом, значит, это человек с ног до головы в
крови. А на такое дело шли только грешники. Вот он и поплатился
за свои грехи. Ведь и мой отец был крупным коммунистом - и
тоже расстрелян во время Великой Чистки. За свои грехи. И я
расплачиваюсь за его грехи. Но я это понял - и мне легче нести
мой крест. Знаете, что сказал патриарх Тихон?
- Что?
- В самый разгар революции, 19 января 1918 года,
святейший Патриарх Московский и всея России смиренный Тихон
публично предал большевиков анафеме. И в тексте этого проклятия
есть такие слова, слушайте внимательно...
"Опомнитесь, безумцы, прекратите ваши кровавые расправы.
Ведь то, что творите вы, не только жестокое дело, это поистине
дело сатанинское, за которое подлежите вы огню геенскому в
жизни будущей - загробной и страшному проклятию потомства в
жизни настоящей - земной".- Ката-комбный христианин опустил
голову.- Как видите, это проклятие исполнилось. Родители
расстреляны, а их дети несут еще и проклятие потомства в жизни
настоящей - земной. И я несу. И Манечка несет.
- Ну а Варфоломей?
- И он отвечает-за грехи своих предков - за грехи
антихриста. Потому он и пьет: сам от себя убегает - и не
может. Но в общем он более или менее клонится в сторону святых.
Но это хитрый святой.
- В чем же его святость - в водке?
- Господи Боже, неужели вы все еще не видите? Ведь у него
один ребенок приемный, а двое других - все знают, что от
Степки. Практически, его брак - это чистая фикция. И он кормит
чужих детей, что он прекрасно знает,- Гроссмейстер СССР по игре
вслепую подвел итог:- В принципе Варфоломей идет по тому же
пути, что и монахи. Но, поскольку он немножко еврей, то
немножко хитрит. Кроме того, .если там и есть грехи, то это
грехи Манечки. Говоря о грехах, нужно всегда начинать с
женщины. Поэтому в Библии и говорится, что первый грех - это
грех Евы. Но даже и при помощи Степки от Манечки ничего
хорошего не получится, так как на ней анафема патриарха Тихона.
Будут очередные недоделки из Недоделкино.- Катакомбный
христианин пожал плечами:- Поэтому-то святой Куприян и говорит,
что женщина - это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы
овладеть нашими душами. А отец церкви Тертуллнан прямо говорит,
что женщина - это врата ада. И даже Ницше подтверждает, что
женщина - это вторая ошибка Господа Бога.
- А какая первая ошибка?
- Ну, например, Варфоломей.
- Хорошо,- сказал Борис.- А почему Варфоломей уверяет,
что он родственник графа Витте?
- В переносном смысле да - они своего рода родственники.
Граф Витте был женат на еврейке. Такой же смешанный брак, как у
Варфоломея. Кстати, граф Витте был видным членом тех тайных
обществ, которые сами себя называют гу-манистаии, а другие
называют их сатанистами. Это там, где сатана снюхивается в
антихристом.
Президент "Профсоюза святых и грешников" откинулся в
кресле и посмотрел в глаза Зарема; Глаза чемпиона по игре
вслепую были какие-то бесцветные и как будто слегка мутноватые.
Но эти глаза видели то, чего не видят другие. Чудак, но мозги
как компьютер.
Словно читая его мысли, человек-компьютер виновато
ульюнулся:
- Когда я сказал вам, что я убежал от женских соблазнов,
вы, конечно, подумали, что я какой-то ненормальный или
сумасшедший. Но сначала нужно знать, что это за женщина. Это не
просто женщина, а женщина-ловушка. Поэтому я даже не считаю
грехом назвать ее по имени, чтобы и другие знали. Это
французская Лиза.
- Та, которая врет, что она внучка царского сенатора?
- Нет, тут она не врет. Ее дед действительно был царским
сенатором. Та же самая история, что у графа Витте. Видите ли,
евреи частенько мешаются с вырождающейся аристократией и гнилой
интеллигенцией. Таким образом они как бы воруют интеллигентские
гены, а потом бегут назад в еврейство. И они занимаются этими
фиглями-миглями уже тысячи лет. Отсюда и хваленая еврейская
интеллигентность, а на самом деле это просто ворованные гены.-
Катакомбный христианин поучительно поднял палец:- Если вы
откроете Библию, то увидите, что знаменитый еврейский царь
Давид был пастухом и начал свою карьеру с того, что занимался
содомскими грехами с царевичем Ионафаном, сыном царя Са-ула,
загляните во Вторую книгу Царств, 1:26. Таким образом, уже царь
возможностей - ты всех невозможней - и всех милей!"
еврейский царь Соломон был сыном этого самого царя-содомиста
Давида и матери-хоттеянки Вирса-вии. То есть уже мудрейший
еврейский царь Соломон был, собственно говоря, не еврей, а
полуеврей, полукровка. И странное совпадение: советский чемпион
по шахматам Спасский - полуеврей и американский чемпион по
шахматам Фишер - тоже полуеврей. Но почему все это не чистые
евреи, а полуевреи?- В глазах советского чемпиона по игре
вслепую блеснул огонек.- Если разобраться, то многие евреи, а
особенно еврейская интеллигенция, только думают, что они евреи,
а на самом деле это просто помесь, грешная помесь изо всех тех
стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Но таким образом
евреи как бы взвалили себе на спину грехи всего мира. А потом
удивляются, почему их не любят, и жалуются на антисемитизм.-
Катакомбный христианин укоризненно покачал
головой-компьютером:- Безродные космополиты. Как Агасфер. Как
тот замаскированный марсианин, что в рассказике Синявского
"Пхенц". Но диссидент Синявский полуеврей, а его напарник
Даниель еврей. И они прекрасно знают, что это за марсиане: это
они сами себя изображают. Но такими марсианами были также Ленин
и Керенский. Или такие байстрючата, как Гитлер и Рузвельт. А
почему все дети Сталина перемешались с евреями? Потом Ленин,
Сталин, Гитлер и Рузвельт устраивают всемирные войны и
революции, а миллионы и миллионы нормальных, здоровых и ни в
чем не повинных людей убивают друг друга... Зачем? Почему?
Чтобы перевести разговор на другую тему, президент
"Профсоюза святых и грешников" сказал:
- Хорошо, но почему французская Лиза такая опасная.
- Да потому, что ее родители были бердяевцами, которые
молятся на союз сатаны и антихриста. От этого якобы рождаются
человекобоги или богочеловеки. Но это дьявольский обман. На
самом деле от этого получаются всякие чер-точеловечки и
человекочертенята, всякие ведьмы и ведьмаки. И вот Лиза -
такая ведьма.
- Неужели?- шутливо удивился Борис.
- Да, да. Но таких ведьм в первую очередь вербуют всякие
хитрые органы. Потому-то Лиза и была можно-герл
КГБ. Таких ведьм подсовывают мужчинам в постель, чтобы
сделать им фрейдовский психоанализ. А теперь у меня есть
подозрение, что американцы завербовали Лизу для операции
"Черный крест".
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг