Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
свой тюрбан набекрень и хмуро заявил:
     - Нина, вашему беби спать хочется. Да и мне это  начинает
надоедать...
     -  А  вы  станцуйте  вдвоем,-  посоветовала  Нина. Между
столами ходил фотограф, и Нина решила сфотографироваться.
     -  Только  вы   отодвиньтесь,-   попросила   она   обоих
кавалеров.- Чтобы не испортить фотографию.
     Внучка сенатора уселась на стуле и сделала соблазнительную
улыбку.  А  дочка синего кирасира стояла сзади, облокотившись о
спинку стула и выставив ножку.
     - Так снимались наши дедушки за креслом  бабушки,-заметил
Остап.- Нина, для полноты эффекта вам не хватает только усов и
сабли.
     Натанцевавшись    и    нафотографировавшись,   веселые   и
разгоряченные Лиза с Ниной  присели  наконец  отдохнуть.  Нинин
подкидыш  сидел  и  не  знал,  зачем  его сюда привели. А Остап
наклонился к соседнему  столику,  где  сидел  Борис  Руднев,  и
попросил:
     -  Слушай, Боря, можешь ты меня выручить? Подбрось меня с
Лизой на твоей машине в клуб ДКА.
     Получив согласие, Остап повернулся к Лизе, как недовольный
магараджа:
     - Вы тут, вижу,  так  склещились,  что  вас  и  водой  не
разольешь.  Думаете,  что  вы  хитрее всех? Но я все ваши трюки
вижу насквозь - и даже глубже.  Взяли  меня  на  маскарад  для
собственной  маскировки?  Хотите  на  бал  даром  прока-нать? И
выпить на халтуру?
     Остап допил свою рюмку и кивнул на Нининого кавалера:
     - И даже этого молокососа употребили. Да он, чтобы купить
билеты, может, у отца последние деньги  украл.  Это  называется
растление малолетних.
     -  Что  за  хамство?-  обиделась  дочка  кирасира.-  Он
выражается, как на воровском шалмане.
     Магараджа нахлобучил свой тюрбан на глаза:
     - Я в лагере таких, как вы, тысячи бачил. Вы что, меня за
фрайера считаете? Третесь тут на  сухую.  Я  за  Лизу  пенен-цы
платил, так я ее и танцую. Из принципа! Поняли?
     Магараджа встал и взял внучку сенатора за руку:
     - Пошли!
     - Куда?
     -  Туда, где нет Нины.- И он повел Лизу к выходу. Внучка
сенатора попробовала  было  сопротивляться,  но  ее  рука  была
зажата,  как в медвежьем капкане. В отчаянии Лиза оглянулась за
помощью к Нине. Дочка кирасира ухватила ее  за  другую  руку  и
потащила  в  обратную  сторону. У бедной Лизы захватило дух. Ей
казалось, что вот-вот ее раздерут пополам.
     - Этот уркаган сидел в лагере с проститутками!- в  ярости
кричала   дщерь   кирасира.-  Так  он  теперь  и  с  нами  так
обращается!
     - Да вы хуже всяких  проституток,-  пыхтел  магараджа.-
Деньги берущие - и ничего не дающие.
     Люди  за соседними столиками с интересом наблюдали, как по
залу шагает огромный детина в тюрбане и фраке  и,  как  бурлак,
волочит  за собой растрепанную белокурую девицу, в которую, как
рак в утопленника, вцепилась вторая девица.
     - Гляньте, из-за Остапа две бабы подрались!-  с  завистью
сказал Люся Шелапутин.- Эх, везет же людям.
     Около  гардероба  Нина подняла крик, что Остап не имеет на
Лизу никакого права. Остап вытащил из кармана билет и тряс им в
воздухе. Нина кричала, что он шаромыжник,  нахал,  майданщик  и
жулик.  Остап  возмущенно  распахнул  свой фрак и, как горилла,
стучал себя кулаком в грудь.  Кругом  начала  собираться  толпа
любопытных. Не одеваясь, Остап взял Лизу на буксир и потащил ее
к выходу.
     Нина  опять  вцепилась  в  свою подругу-соперницу, пытаясь
оторвать ее от  Остапа.  Так,  в  пылу  сражения,  все  трое  и
вывалились  на улицу в маскарадных костюмах. Но даже и морозный
зимний воздух не охладил воинственный дух дщери кирасира.
     - Я милицию позову!- кричала она.
     Остап молча впихнул  внучку  сенатора  на  заднее  сиденье
белого ЗИЛа, за рулем которого сидел Борис Руднев, уселся сам и
облегченно вздохнул:
     -  Фу-У-ух,  поехали  поскорей,  а  то  Нина еще на крышу
вскочит.
     Однако,  как  только  машина  тронулась,  Нина   на   ходу
распахнула  дверцу  и  вскочила  рядом с Лизой. Обстановка была
такая, что в машине вот-вот разгорится драка. Борис  свернул  с
Ленинградского   шоссе,   и  теперь  они  ехали  по  пустынному
Петровскому парку. Дщерь кирасира неистовствовала и требовала:
     - Борис, сейчас же остановите машину! Магараджа на всякий
случай отодвинулся от Нины подальше и советовал:
     - Борис, поезжай в милицию. Сдадим Нину в вытрезвитель.
     - Остановите машину,- злобно шипела дщерь  кирасира.-  В
последний раз говорю. А то...
     Она  яростно  рванула  ручку  и  приоткрыла дверцу машины.
Дверца загребала воздух, и ехать так было нельзя.
     - Знакомый номер,- пробасил магараджа.- Так  делают  все
уличные девки, когда нужно драпануть из машины.
     Видя,  что  Нина вот-вот или вцепится кому-нибудь в глаза,
или вывалится из машины. Борис притормозил и сказал:

     - Гэй, закройте дверь.
     Но Нина  распахнула  дверцу  еще  больше.  Вслед  за  этим
раздался  треск стекла и металла. Дверца зацепилась за фонарный
столб и беспомощно повисла на сорванных петлях. Борис съехал  в
сторону и остановил машину.
     - А за такое вредительство уже бьют по мордасам,- мрачно
сказал Остап.
     -  Так  вам,  хулиганам,  и  надо,прошипела  Нина.- Чтобы
знали,  как  обращаться  с  приличными  барышнями.  Ух,   шпана
подзаборная!
     Пока  Борис  чертыхался  и  осматривал  развороченный  бок
машины,  она  быстро  выскочила  и  вытащила  за  собой   Лизу.
Опасаясь,  что их действительно могут побить, подруги-соперницы
бросились бежать. Магараджа высунулся из  машины  и  плюнул  им
вслед:
     - Тьфу, таких стервей нужно убивать при рождении! Вот как
весело   встречали   Новый   год   некоторые  сотрудники  радио
"Свобода". Потом Остап Оглоедов сидел и устало вздыхал:
     - Эх, так  вот  и  вся  наша  жизнь  -  маскарад,
маскировка, маски...

     Глава 10. ИСКУШЕНИЕ СВЯТОГО ВАРФОЛОМЕЯ

     ...Подлежите  вы...  страшному проклятию потомства в жизни
настоящей - земной.
                      Из анафемы патриарха Тихона

     Поскольку грешников всегда больше, чем святых, то и в доме
чудес, где помещался спецпроект "Профсоюз святых и  грешников",
грешников  тоже  было больше, чем святых. Говорят, что одним из
таких святых был  Варфоломей  Яковлевич  Кукарача.  Сам  же  он
уверял, что он еще и великомученик, страстотерпец.
     Днем   Варфоломей   исполнял   в  доме  чудес  обязанности
художника-карикатуриста. И надо сказать, что художником он  был
талантливым,  а  жизнь  его  была  довольно  карикатурной. Ночи
Варфоломей обычно  посвящал  алкоголю  и  напивался  так,  что,
подражая зеленому змию, начинал ползать на четвереньках. В доме
чудес так и говорили - варфоломе-евские ночи.
     Пил  Варфоломей  только  водку.  Нередко  он  выпивал  и в
рабочее время,  уверяя,  что  водка  дезинфицирует  организм  и
помогает  творческому  процессу.  И  ему  она  действительно не
мешала,  а  даже  наоборот   -   карикатуры   получались   еще
карикатурнее.
     Когда  от  Варфоломея  требовали  сверхурочную или спешную
работу, иногда всю ночь напролет, он ставил только одно условие
-  литр  водки  за  казенный  счет.  Утром   находили   честно
выполненную  работу,  пустую  литровку  и  спящего  Варфоломея.
Вместо подписи он  изображал  на  своих  карикатурах  в  уголке
маленькую  бутылочку  с  надписью  40Ш  и обгрызенный хвост
селедки.
     Хотя   дом   чудес   и   считался   одним   из    объектов
психологической войны, хотя и говорят, что это война психов, но
чудики  из дома чудес жили довольно тихо и мирно. А иногда даже
и весело.
     Этому  веселью,  конечно,  значительно   помогали   всякие
веселящие  напитки.  Поэтому,  чтобы  иметь  выпивку под рукой,
президент дома чудес Борис Руднев всегда держал у себя в  столе
две бутылки.
     Одна   бутылка   была   диковинной   формы,   похожая   на
противотанковую   гранату,   и   с   заманчивыми   заграничными
этикетками,  где были изображены всякие благородные люди
и где сообщалось, что в этом сосуде содержится настоящее старое
шотландское  виски,  которое в свое время пил сам король Георг.
Вторая же бутылка была из  простого  пузырчатого  зеленого
стекла и без всякой рекламы.
     Президент  не скрывал, что во второй бутылке самый обычный
отечественный самогон. Первую бутылку этого самогона  преподнес
в  подарок начальству бывший повар Васьки Сталина и похвастался
этим в НедодЛлкино. С тех пор каждый недоделок из  НедодЛлкино,
приходя к своему начальнику, тащил за пазухой бутылку самогона,
который в НедодЛлкино варили под каждой крышей.
     Однажды   президент  вынул  обе  бутылки,  дал  Варфоломею
полюбоваться их видом, потом предложил понюхать содержимое:
     - Выбирай, из какой налить.
     - Ну, конечно, виски,- решил Варфоломей.- Сразу  видно,
что королевский налиток.
     -  Это  только  для  хороших  друзей,- сказал президент,
щедро наливая из пузатой бутылки  полный  чайный  стакан.  Надо
сказать,  что  другой посуды Варфоломей просто не знавал. Потом
Борис нацедил себе маленькую рюмочку из плебейской бутылки.
     -  А  ты  что  же  это,  самогон  сосешь?-
спросил художник.
     -  Из  патриотических соображений,- объяснил президент.-
Поскольку  я  лицо  официальное,  сам  понимаешь...  Варфоломей
опрокинул свое виски в горло и крякнул:
     - Ух, чистый огонь! Красота!

     -   Это   виски   еще  крестоносцы  пили,-  сказал
президент.- В одной руке меч, а в другой - фляжка с виски.
     - Ну-ка, подлей еще немножко,- попросил Варфоломей.
     - У тебя вкус как у короля Гейрга,- похвалил  президент,
подливая художнику виски и потихоньку потягивая свой самогон.
     -  А  здорово  ты самогон цедишь,удивился Варфоломей.-Так
даже я не могу. Его, проклятого, нужно пить так: закрыть глаза,
зажать нос - и скорей  в  глотку.  Да  потом  надо  еще  водой
завить.
     -  Это  у  меня  такая  политика,- объяснил президент,-
Чтобы не терять авторитета перед массами.
     - Да, кто такую отраву пьет и  не  морщится,  тот  далеко
пойдет,- сказал Варфоломей.
     Сначала  Борис  хотел  просто пошутить над Варфоломеем- и
поменял содержимое бутылок.  Но  скоро  слава  о  президентском
виски  разнеслась  по  всему  дому  чудес и дошла до ушей Сосия
Исаевича  Гильруда.  Комиссар  дома  чудес  пришел   к   своему
президенту и тоже захотел попробовать виски короля Георга.
     -  М-м-м...  поставщик двора Его Величества,- читал Сося
по этикетке, нюхая шотландскую бутылку с  русским  самогоном,-
М-м...   а  букет-то  какой!  И  дымком  припахивает.  Все  как
полагается.
     Хотя Сося считался знатоком тонких напитков, но и он  стал
жертвой   формалистической   рекламы.  Попробовав  рюмочку,  он
облизнулся и прищелкнул языком:
     - М-да, королевский напиток! Для  знатоков.  Знаешь,  как
этот виски делается?
     - Немножко,- сказал президент.
     -  Его варят из специального овса,- комиссар сделал губы
бантиком.- В специальных глиняных горшках. А потом выдерживают
в  специальных  дубовых  бочках.  Ну  и  всякие  там  секретики
производства.
     Но  президент  дома  чудес прекрасно знал, что весь секрет
этого самогона заключается в том, что его варят  из  отрубей  и
всяких  отбросов,  пользуясь  вместо  перегонного  куба ржавыми
бочками из-под бензина.
     Эти эксперименты навели президента  на  счастливую  мысль.
Если  нужно  было избавиться от засидевшегося посетителя, Борис
предлагал ему волшебный напиток короля  Георга.  Никто  не  мог
отказаться от заманчивой бутылки. И никто не задерживался потом
в  кабинете  больше  пяти  минут.  Все  бежали  полоскать рот в
уборную. Исключение составлял только один  Варфоломей,  который
безболезненно  переносил все, вплоть до денатурата и древесного
спирта.
     В доме чудес так привыкли ко  всяким  чудесам,  что  никто
ничему  не  удивлялся  и никто ничему не верил. Так, Варфоломей
Яковлевич Кукарача уверял, что он родственник знаменитого графа
Витте и что во время немецкой оккупации, когда он был в  Киеве,
немцы  его  за это чуть нейювесили. А другие киевляне говорили,
что они сами выручили его из гестапо,  куда  его  посадили  как
полуеврея.  Варфоломей  же категорически отрицал свою еврейскую
половину, говоря, что это злостная клевета.
     - Ведь так, как я,  пьют  только  русские!-  говорил  он.
После   окончания   войны   Варфоломей   взял   себе  приемного
ребенка-еврея,  родителей  которого  гитлеровцы  расстреляли  в
Бабьем  Яру.  Ну  и говорили, что это голос крови. А Варфоломей
говорил, что  это  из  жалости.  Так  или  иначе,  все  считали
Варфоломея хорошим парнем.
     В  наказание  за  то,  что он был под немецкой оккупацией,
Варфоломея в Москве не прописывали. И вместо  того  чтобы  жить
вместе  с  Пастернаком  в  Переделкино,  ему приходилось жить в
Недоделкино.  Вместе  с  другими  неудачниками  из   московской
богемы, которых так и называли - недоделки из Недоделкино.
     Маленький и толстенький, с курчавыми рыжеватыми волосами и
орлиным носом, Варфоломей уверял, что в молодости он брал призы
по боксу  и  за  прыжки в высоту. Кроме a того, выпив, он любил
прихвастнуть своим успехом у женщин. Но дома у него  была  жена
Манечка  и  трое  детей.  Манечка была такая маленькая, тощая и
замученная, словно она вечно голодает.  А  детишки  были  такие
грязные и оборванные, словно у них нет ни отца ни матери.
     Хилая, как осенний цыпленок, Манечка уверяла, что она дочь
известного  генерала,  которого  ликвидировали во время Великой
Чистки. А Варфоломей уверял, что  он  святой  человек,  который
живет  только  ради  своей жены и детей. Манечка же жаловалась,
что Варфоломей все пропивает. Тогда Варфоломей  жаловался,  что
он пьет потому, что ему тошно идти домой.

     -  Нас  пять  человек  -  и я пропиваю ровно пятую часть

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг