свой тюрбан набекрень и хмуро заявил:
- Нина, вашему беби спать хочется. Да и мне это начинает
надоедать...
- А вы станцуйте вдвоем,- посоветовала Нина. Между
столами ходил фотограф, и Нина решила сфотографироваться.
- Только вы отодвиньтесь,- попросила она обоих
кавалеров.- Чтобы не испортить фотографию.
Внучка сенатора уселась на стуле и сделала соблазнительную
улыбку. А дочка синего кирасира стояла сзади, облокотившись о
спинку стула и выставив ножку.
- Так снимались наши дедушки за креслом бабушки,-заметил
Остап.- Нина, для полноты эффекта вам не хватает только усов и
сабли.
Натанцевавшись и нафотографировавшись, веселые и
разгоряченные Лиза с Ниной присели наконец отдохнуть. Нинин
подкидыш сидел и не знал, зачем его сюда привели. А Остап
наклонился к соседнему столику, где сидел Борис Руднев, и
попросил:
- Слушай, Боря, можешь ты меня выручить? Подбрось меня с
Лизой на твоей машине в клуб ДКА.
Получив согласие, Остап повернулся к Лизе, как недовольный
магараджа:
- Вы тут, вижу, так склещились, что вас и водой не
разольешь. Думаете, что вы хитрее всех? Но я все ваши трюки
вижу насквозь - и даже глубже. Взяли меня на маскарад для
собственной маскировки? Хотите на бал даром прока-нать? И
выпить на халтуру?
Остап допил свою рюмку и кивнул на Нининого кавалера:
- И даже этого молокососа употребили. Да он, чтобы купить
билеты, может, у отца последние деньги украл. Это называется
растление малолетних.
- Что за хамство?- обиделась дочка кирасира.- Он
выражается, как на воровском шалмане.
Магараджа нахлобучил свой тюрбан на глаза:
- Я в лагере таких, как вы, тысячи бачил. Вы что, меня за
фрайера считаете? Третесь тут на сухую. Я за Лизу пенен-цы
платил, так я ее и танцую. Из принципа! Поняли?
Магараджа встал и взял внучку сенатора за руку:
- Пошли!
- Куда?
- Туда, где нет Нины.- И он повел Лизу к выходу. Внучка
сенатора попробовала было сопротивляться, но ее рука была
зажата, как в медвежьем капкане. В отчаянии Лиза оглянулась за
помощью к Нине. Дочка кирасира ухватила ее за другую руку и
потащила в обратную сторону. У бедной Лизы захватило дух. Ей
казалось, что вот-вот ее раздерут пополам.
- Этот уркаган сидел в лагере с проститутками!- в ярости
кричала дщерь кирасира.- Так он теперь и с нами так
обращается!
- Да вы хуже всяких проституток,- пыхтел магараджа.-
Деньги берущие - и ничего не дающие.
Люди за соседними столиками с интересом наблюдали, как по
залу шагает огромный детина в тюрбане и фраке и, как бурлак,
волочит за собой растрепанную белокурую девицу, в которую, как
рак в утопленника, вцепилась вторая девица.
- Гляньте, из-за Остапа две бабы подрались!- с завистью
сказал Люся Шелапутин.- Эх, везет же людям.
Около гардероба Нина подняла крик, что Остап не имеет на
Лизу никакого права. Остап вытащил из кармана билет и тряс им в
воздухе. Нина кричала, что он шаромыжник, нахал, майданщик и
жулик. Остап возмущенно распахнул свой фрак и, как горилла,
стучал себя кулаком в грудь. Кругом начала собираться толпа
любопытных. Не одеваясь, Остап взял Лизу на буксир и потащил ее
к выходу.
Нина опять вцепилась в свою подругу-соперницу, пытаясь
оторвать ее от Остапа. Так, в пылу сражения, все трое и
вывалились на улицу в маскарадных костюмах. Но даже и морозный
зимний воздух не охладил воинственный дух дщери кирасира.
- Я милицию позову!- кричала она.
Остап молча впихнул внучку сенатора на заднее сиденье
белого ЗИЛа, за рулем которого сидел Борис Руднев, уселся сам и
облегченно вздохнул:
- Фу-У-ух, поехали поскорей, а то Нина еще на крышу
вскочит.
Однако, как только машина тронулась, Нина на ходу
распахнула дверцу и вскочила рядом с Лизой. Обстановка была
такая, что в машине вот-вот разгорится драка. Борис свернул с
Ленинградского шоссе, и теперь они ехали по пустынному
Петровскому парку. Дщерь кирасира неистовствовала и требовала:
- Борис, сейчас же остановите машину! Магараджа на всякий
случай отодвинулся от Нины подальше и советовал:
- Борис, поезжай в милицию. Сдадим Нину в вытрезвитель.
- Остановите машину,- злобно шипела дщерь кирасира.- В
последний раз говорю. А то...
Она яростно рванула ручку и приоткрыла дверцу машины.
Дверца загребала воздух, и ехать так было нельзя.
- Знакомый номер,- пробасил магараджа.- Так делают все
уличные девки, когда нужно драпануть из машины.
Видя, что Нина вот-вот или вцепится кому-нибудь в глаза,
или вывалится из машины. Борис притормозил и сказал:
- Гэй, закройте дверь.
Но Нина распахнула дверцу еще больше. Вслед за этим
раздался треск стекла и металла. Дверца зацепилась за фонарный
столб и беспомощно повисла на сорванных петлях. Борис съехал в
сторону и остановил машину.
- А за такое вредительство уже бьют по мордасам,- мрачно
сказал Остап.
- Так вам, хулиганам, и надо,прошипела Нина.- Чтобы
знали, как обращаться с приличными барышнями. Ух, шпана
подзаборная!
Пока Борис чертыхался и осматривал развороченный бок
машины, она быстро выскочила и вытащила за собой Лизу.
Опасаясь, что их действительно могут побить, подруги-соперницы
бросились бежать. Магараджа высунулся из машины и плюнул им
вслед:
- Тьфу, таких стервей нужно убивать при рождении! Вот как
весело встречали Новый год некоторые сотрудники радио
"Свобода". Потом Остап Оглоедов сидел и устало вздыхал:
- Эх, так вот и вся наша жизнь - маскарад,
маскировка, маски...
Глава 10. ИСКУШЕНИЕ СВЯТОГО ВАРФОЛОМЕЯ
...Подлежите вы... страшному проклятию потомства в жизни
настоящей - земной.
Из анафемы патриарха Тихона
Поскольку грешников всегда больше, чем святых, то и в доме
чудес, где помещался спецпроект "Профсоюз святых и грешников",
грешников тоже было больше, чем святых. Говорят, что одним из
таких святых был Варфоломей Яковлевич Кукарача. Сам же он
уверял, что он еще и великомученик, страстотерпец.
Днем Варфоломей исполнял в доме чудес обязанности
художника-карикатуриста. И надо сказать, что художником он был
талантливым, а жизнь его была довольно карикатурной. Ночи
Варфоломей обычно посвящал алкоголю и напивался так, что,
подражая зеленому змию, начинал ползать на четвереньках. В доме
чудес так и говорили - варфоломе-евские ночи.
Пил Варфоломей только водку. Нередко он выпивал и в
рабочее время, уверяя, что водка дезинфицирует организм и
помогает творческому процессу. И ему она действительно не
мешала, а даже наоборот - карикатуры получались еще
карикатурнее.
Когда от Варфоломея требовали сверхурочную или спешную
работу, иногда всю ночь напролет, он ставил только одно условие
- литр водки за казенный счет. Утром находили честно
выполненную работу, пустую литровку и спящего Варфоломея.
Вместо подписи он изображал на своих карикатурах в уголке
маленькую бутылочку с надписью 40Ш и обгрызенный хвост
селедки.
Хотя дом чудес и считался одним из объектов
психологической войны, хотя и говорят, что это война психов, но
чудики из дома чудес жили довольно тихо и мирно. А иногда даже
и весело.
Этому веселью, конечно, значительно помогали всякие
веселящие напитки. Поэтому, чтобы иметь выпивку под рукой,
президент дома чудес Борис Руднев всегда держал у себя в столе
две бутылки.
Одна бутылка была диковинной формы, похожая на
противотанковую гранату, и с заманчивыми заграничными
этикетками, где были изображены всякие благородные люди
и где сообщалось, что в этом сосуде содержится настоящее старое
шотландское виски, которое в свое время пил сам король Георг.
Вторая же бутылка была из простого пузырчатого зеленого
стекла и без всякой рекламы.
Президент не скрывал, что во второй бутылке самый обычный
отечественный самогон. Первую бутылку этого самогона преподнес
в подарок начальству бывший повар Васьки Сталина и похвастался
этим в НедодЛлкино. С тех пор каждый недоделок из НедодЛлкино,
приходя к своему начальнику, тащил за пазухой бутылку самогона,
который в НедодЛлкино варили под каждой крышей.
Однажды президент вынул обе бутылки, дал Варфоломею
полюбоваться их видом, потом предложил понюхать содержимое:
- Выбирай, из какой налить.
- Ну, конечно, виски,- решил Варфоломей.- Сразу видно,
что королевский налиток.
- Это только для хороших друзей,- сказал президент,
щедро наливая из пузатой бутылки полный чайный стакан. Надо
сказать, что другой посуды Варфоломей просто не знавал. Потом
Борис нацедил себе маленькую рюмочку из плебейской бутылки.
- А ты что же это, самогон сосешь?-
спросил художник.
- Из патриотических соображений,- объяснил президент.-
Поскольку я лицо официальное, сам понимаешь... Варфоломей
опрокинул свое виски в горло и крякнул:
- Ух, чистый огонь! Красота!
- Это виски еще крестоносцы пили,- сказал
президент.- В одной руке меч, а в другой - фляжка с виски.
- Ну-ка, подлей еще немножко,- попросил Варфоломей.
- У тебя вкус как у короля Гейрга,- похвалил президент,
подливая художнику виски и потихоньку потягивая свой самогон.
- А здорово ты самогон цедишь,удивился Варфоломей.-Так
даже я не могу. Его, проклятого, нужно пить так: закрыть глаза,
зажать нос - и скорей в глотку. Да потом надо еще водой
завить.
- Это у меня такая политика,- объяснил президент,-
Чтобы не терять авторитета перед массами.
- Да, кто такую отраву пьет и не морщится, тот далеко
пойдет,- сказал Варфоломей.
Сначала Борис хотел просто пошутить над Варфоломеем- и
поменял содержимое бутылок. Но скоро слава о президентском
виски разнеслась по всему дому чудес и дошла до ушей Сосия
Исаевича Гильруда. Комиссар дома чудес пришел к своему
президенту и тоже захотел попробовать виски короля Георга.
- М-м-м... поставщик двора Его Величества,- читал Сося
по этикетке, нюхая шотландскую бутылку с русским самогоном,-
М-м... а букет-то какой! И дымком припахивает. Все как
полагается.
Хотя Сося считался знатоком тонких напитков, но и он стал
жертвой формалистической рекламы. Попробовав рюмочку, он
облизнулся и прищелкнул языком:
- М-да, королевский напиток! Для знатоков. Знаешь, как
этот виски делается?
- Немножко,- сказал президент.
- Его варят из специального овса,- комиссар сделал губы
бантиком.- В специальных глиняных горшках. А потом выдерживают
в специальных дубовых бочках. Ну и всякие там секретики
производства.
Но президент дома чудес прекрасно знал, что весь секрет
этого самогона заключается в том, что его варят из отрубей и
всяких отбросов, пользуясь вместо перегонного куба ржавыми
бочками из-под бензина.
Эти эксперименты навели президента на счастливую мысль.
Если нужно было избавиться от засидевшегося посетителя, Борис
предлагал ему волшебный напиток короля Георга. Никто не мог
отказаться от заманчивой бутылки. И никто не задерживался потом
в кабинете больше пяти минут. Все бежали полоскать рот в
уборную. Исключение составлял только один Варфоломей, который
безболезненно переносил все, вплоть до денатурата и древесного
спирта.
В доме чудес так привыкли ко всяким чудесам, что никто
ничему не удивлялся и никто ничему не верил. Так, Варфоломей
Яковлевич Кукарача уверял, что он родственник знаменитого графа
Витте и что во время немецкой оккупации, когда он был в Киеве,
немцы его за это чуть нейювесили. А другие киевляне говорили,
что они сами выручили его из гестапо, куда его посадили как
полуеврея. Варфоломей же категорически отрицал свою еврейскую
половину, говоря, что это злостная клевета.
- Ведь так, как я, пьют только русские!- говорил он.
После окончания войны Варфоломей взял себе приемного
ребенка-еврея, родителей которого гитлеровцы расстреляли в
Бабьем Яру. Ну и говорили, что это голос крови. А Варфоломей
говорил, что это из жалости. Так или иначе, все считали
Варфоломея хорошим парнем.
В наказание за то, что он был под немецкой оккупацией,
Варфоломея в Москве не прописывали. И вместо того чтобы жить
вместе с Пастернаком в Переделкино, ему приходилось жить в
Недоделкино. Вместе с другими неудачниками из московской
богемы, которых так и называли - недоделки из Недоделкино.
Маленький и толстенький, с курчавыми рыжеватыми волосами и
орлиным носом, Варфоломей уверял, что в молодости он брал призы
по боксу и за прыжки в высоту. Кроме a того, выпив, он любил
прихвастнуть своим успехом у женщин. Но дома у него была жена
Манечка и трое детей. Манечка была такая маленькая, тощая и
замученная, словно она вечно голодает. А детишки были такие
грязные и оборванные, словно у них нет ни отца ни матери.
Хилая, как осенний цыпленок, Манечка уверяла, что она дочь
известного генерала, которого ликвидировали во время Великой
Чистки. А Варфоломей уверял, что он святой человек, который
живет только ради своей жены и детей. Манечка же жаловалась,
что Варфоломей все пропивает. Тогда Варфоломей жаловался, что
он пьет потому, что ему тошно идти домой.
- Нас пять человек - и я пропиваю ровно пятую часть
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг