возрасте пора бы подумать о переходе на спокойную и оседлую работу в тиши
кабинета...
Интересно, сколько времени придется проторчать в этом городке со столь
странным названием? Неделю? Месяц? Нет-нет, это ты загнул... Недели должно с
лихвой хватить, чтобы разобраться во всем. А может, и еще меньше. Ведь, если
вдуматься, то дело, которое привело тебя в эту глушь, и выеденного яйца не
стоит, и неясно, почему шеф придает ему такое значение...
Впрочем, он всему придает значение. Такой уж это человек, мой шеф.
Прирожденный "аномальщик". Инвестигатор до мозга костей. Поэтому и стал шефом в
свои неполные тридцать пять лет, а тебе, хоть ты и на семь лет старше его, уже
не грозят ни высокие звания, ни стремительный подъем по служебной лестнице.
Потому что ты, Лен Сабуров, ни на йоту не веришь в необъяснимость так
называемых "аномальных явлений". А не веришь ты потому, что твой личный опыт
инвестигаторской деятельности неопровержимо свидетельствует: ничего
необъяснимого в мире нет, и разгадки так называемых "тайн" на самом деле просты
и незатейливы. Нет на свете ни "летающих тарелок", ни полтергейста, ни
привидений, зато есть в большом количестве шарлатаны всех мастей и любители
шумных сенсаций, сулящих деньги и славу...
Естественно, ты никому не признаешься в своем неверии. Ни шефу, ни другим
инвестигаторам. Тебя Просто не поняли бы. Потому что в Инвестигации можно
работать либо из энтузиазма, как это делают девяносто процентов твоих коллег,
либо ради престижа и денег... А ради чего ты там работаешь, Лен?
А черт его знает. Но уж точно не из-за денег или желания открыть однажды
такое, что весь мир ахнет...
А может быть, в тебе все-таки теплится надежда, что когда-нибудь ты и в
самом деле столкнешься с чем-нибудь таким, настоящим, а? Может, в тебе еще
сохранились остатки любопытства. Лен?
Ладно. Хватит копаться в своих побуждениях. Выходить пора, а то проедешь
свою остановку... Ну и народу, не протолкнешься. Неудачное время для приезжего.
В эти часы мапряльцы устремляются на работу, а работа здесь сосредоточена на
Заводе, который будет, по-моему, через две остановки...
Уф-ф, наконец-то выбрался из этой парилки, по ошибке называемой трамваем!
Та-ак, и где же тут Гостиница? Где белоснежный многоэтажный комплекс с
огромными зеркально-дымчатыми стеклами, видеорекламным щитом по всему периметру
крыши и массой машин у главного входа? Нет его в поле зрения. И никаких
указателей на его существование тоже нет. Вокруг - сплошной массив серых домов,
и ни вывесок, ни рекламных щитов не видно.
Наверное, стоит воспользоваться старым испытанным методом получения
информации - путем опроса прохожих. Тем более что мимо тебя ковыляет старушка,
а бабки, как известно, самый ценный источник любой информации...
- Бабуль, подскажи, пожалуйста, как мне пройти в гостиницу!
-А?
- Гостиница у вас где находится?
- Чего-чего? В гости ко мне пожаловал?
Вот тебе и "ценный источник"! Да чтобы до нее докричаться, стоваттный
мегафон нужен!
Ладно, попытаем счастья вот у этой молодой и красивой, с длинными ногами и
в очень открытом сарафане...
- Девушка, могу я вас поэксплуатировать буквально несколько секунд?
- А ты успеешь, дядя?
Ничего себе! А где же провинциальная застенчивость, приветливость и
исконно-российское целомудрие? Видимо, длинные щупальца спрута цивилизации
дотянулись и до Мапряльска - по крайней мере, в части нравов...
Ага, вот наиболее подходящий вариант: женщина средних лет с малышом в
коляске.
- Извините, пожалуйста, я ищу гостиницу...
- Гостиницу? Ах да, теперь это гостиница, значит? Помнится, раньше это был
Дом приезжих... Вон там, наверху, видите такое красивое здание?
- Пятиэтажное?
- Да-да, пятиэтажное.
- Вижу.
И что она находит красивого в обыкновенной жилой коробке без особых
архитектурных изысков, да еще размалеванной в тюремный темно-кирпичный цвет?
Стиль эпохи борьбы с проблемой нехватки жилья...
- Вот это и есть Дом... то есть гостиница.
- Спасибо большое!
Ну-с, пора подвергнуть свои полузаржавевшие суставы небольшому испытанию
на выносливость. Наверх, на вершину холма высотой этак метров двести, ведет
крутая широкая лестница, явно позаимствованная создателями из классического
фильма о броненосце "Потемкин", только чуть меньше шириной и детские коляски по
ней не катятся. Если таким способом планировщики стремились оградить отель от
наплыва приезжих постояльцев, то они выбрали наилучший способ, водрузив здание
на такую верхотуру. Люди в пожилом возрасте и всякие больные и хромые наверняка
предпочтут ночевать на вокзале, чем каждый день карабкаться по ступенькам...
Ну и жара сегодня! Вот что значит резко континентальный климат: зимой -
жуткий мороз, летом - жуткая жара. В итоге - жуткий климат... И ведь ни облачка
на небе. Как в пустыне Каракумы... Даже чахлый ветерок куда-то подевался.
Сейчас бы чего-нибудь прохладительного глотнуть. Например, мартини со льдом.
Интересно, есть ли у них в гостинице бар? А если есть, то имеется ли там
мартини или в ассортименте спиртного - лишь скверная местная водка и не менее
скверный портвейн?
Устрою-ка я небольшой перекур. Все-таки не в мои годы по горам лазить...
Что ж, вид отсюда открывается поистине великолепный - тут строителям надо
отдать должное. Если приезжий одолеет лестницу без инфаркта, то в качестве
приза получит возможность полюбоваться синими горами на горизонте, густо
покрытыми хвойными лесами; серебряным зеркалом огромного пруда почти в центре
города и россыпью жилых массивов.
Дым сигареты сухой и горький. От него еще больше пить захотелось.
Ладно, вперед, инвестигатор, вперед, усталый путник! В оазис, под сень
кирпичных стен, где есть холодильники, вентиляторы, напитки со льдом, а может,.
даже и кондиционеры...
Ну, вот я и добрался наконец.
Обычный вход. Как и следовало ожидать, повесить вывеску возле двери не
удосужились...
Ого, да у них тут даже швейцар имеется. Правда, не в ливрее, а в форме
сержанта милиции, и не седовласый, высокомерно-услужливый, как в каком-нибудь
шестизвездочном "Хилтоне", а совсем молоденький. Вид, правда, тот же -
снисходительно-бдительный.
- Вы к кому, гражданин?
Еще не хватало, чтобы он попросил предъявить документы и произвел досмотр
моих вещичек!
- К портье, товарищ сержант...
- К кому, к кому?!
Черт, опять язык мой сработал раньше, чем мозг. Ну откуда ему знать, кто
такой портье!
- Я - к администратору, на предмет поселения... Суровый оценивающий
взгляд.
- Проходите.
Небольшой вестибюль с закутком у противоположной стены, отгороженным
стандартной стойкой. Вбок уходит коридорчик, из которого доносятся запахи
простых, но, должно быть, питательных блюд. Как то: щи по-уральски, котлеты
полтавские, а на гарнир - разваренные макароны, которые в народе принято
называть "трубы"... О, мой избалованный деликатесами желудок, я заранее тебе
сочувствую!..
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- У вас есть свободные номера?
- Нет...
То есть как? Неужели как раз накануне моего приезда в город высадился
десант иностранных туристов, оккупировавших гостиницу? А мне почему-то
казалось, что желающих провести время в этой дыре можно по пальцам пересчитать.
Ну откуда может взяться множество постояльцев, кроме командировочных бедолаг
вроде меня? Постой, постой, похоже, эта дамочка готовится что-то добавить.
- ...а вот свободные места есть. А что вы удивляетесь? Вы спросили про
номера, а у нас - койко-места. Комнаты двух-, трех- и четырехместные. В какой
желаете остановиться?
Стоп-стоп-стоп, что-то я не понял... О каких это комнатах она толкует?
- А одноместные номера... то есть комнаты... у вас имеются?
- Молодой человек, я ж вам русским языком говорю: минимальное количество
мест в одной комнате - два!
Интересно, сколько же ей годков будет, несмотря на вполне моложавую
внешность, если я в свои сорок два кажусь ей молодым человеком?
- А весь... всю комнату я могу занять?
-Один?!
- Нет, вдвоем: я и моя сумка.
Эх, наверное, зря я по отношению к этой мымре такие шуточки позволяю.
Остроумие обычно ценят представительницы прекрасного пола лет на двадцать
моложе ее.
А вот и соответствующая реакция: губы поджаты, лицо вытянулось, под густо
накрашенными ресницами появился нездоровый блеск.
- Нет, это невозможно.
- Но почему?
- Потому. Сейчас лето, разгар сезона, ожидается наплыв иногородних
туристов. Каждое место в нашей гостинице должно приносить доход в городской
бюджет.
А мысленно она наверняка произносит, если судить по ее неприязненному
взгляду на меня: "Да кто ты такой, чтоб корчить из себя путешествующего короля
без свиты?!"...
- А если я заплачу за оба места?
- Да мне все равно, за сколько мест вы заплатите, молодой человек! Потому
что поселю я вас только на одно койко-место!
Вот уже и повышенные тона начались. Еще немного, и меня выставит за дверь
молодой блюститель порядка, он и так уже внимательно прислушивается к нашей
перепалке. Надо сдаваться, Лен.
- Хорошо, хорошо, я все понял. Давайте мне ваше койко-место... в
двухместной комнате. Вот мои документы.
- Не спешите, молодой человек. Изучите для начала правила для проживающих
- они висят вон там, на стенде... Потом заполните, пожалуйста, анкеты... вот
вам бланки. Только пишите разборчиво, без помарок. А когда заполните, тогда и
подходите. Без очереди...
Она еще издевается, кобра! Ладно, на рожон мы лезть не будем. И хамить мы
в ответ не будем. Мы же - воспитанные, интеллигентные люди, почти миссионеры,
несущие свет цивилизации в эту глушь, так стоит ли подавать дурной пример
аборигенам?
Поэтому покорно посмотрим эти дурацкие "Правила", отпечатанные на пишущей
машинке - господи, неужели у них до сих пор в ходу эти допотопные аппараты? -
на целых четырех листах. Сколько же здесь пунктов, правил, запретов!
И некоторые из них весьма примечательны. Такое впечатление, что ты
перенесся лет этак на пятнадцать-двадцать назад. Вот, например: "Посещение
проживающего в Гостинице (не удержались-таки от заглавных букв!) посторонними
лицами, особенно женского пола, в период с 23.00 до 6.00 запрещается". Или вот
еще: "Не допускается: распитие спиртных напитков, пользование нагревательными
электроприборами и другие нарушения общественного порядка"...
Да-а-а...
Ладно, закроем глаза на столь вопиющее нарушение конституционных прав и
свобод граждан и перейдем к формальностям. Где там мое стило?.. Для начала
заполним так называемый "Листок регистрации".
"Ф.И.О." ... Сабуров Владлен Алексеевич... "Дата и место рождения"... 14
апреля 1962 года, Москва... "Место постоянного проживания"... Ну, тут можно
списать из паспорта. Тем более что я давно не живу по указанному там адресу.
Что там дальше?.. "Место работы и должность"... Ага, вот где кончается правда и
начинается "легенда"... Старший научный сотрудник Института мозга Российской
Академии наук... да-да, и не смотрите так, будто я не похож на ученого мужа...
"Цель прибытия в Мапряльск: деловая, личная, служебная (закупка товаров,
ведение переговоров, командировка, отпуск, лечение, отдых, туристическая
поездка, болезнь (??), другое)"... Ну, они дают!.. Предусмотрели почти все
случаи жизни... упустили лишь ту причину, которая в действительности привела
меня сюда... Подчеркиваем: "служебная" и "командировка"... "Место прибытия...
адрес... телефон"... Что бы здесь указать? Городская больница? Или поставить
прочерк? Нет, напишу-ка я лучше посолиднее: "Горздрав", тем более что отмечать
"командировку" мне придется, скорее всего, именно там... "Предполагаемый срок
пребывания"... Запишем пока неделю, а там видно будет... Ну-с, кажется, все?
Ага, осталось только указать паспортные данные, поставить дату и роспись... А,
на обороте еще что-то имеется... "С правилами проживания в Гостинице ознакомлен
и обязуюсь их соблюдать". Роспись...
Так, ну а теперь - анкета. Собственно, никакая это не анкета, а
стандартная форма протокола, обычно используемая полицейскими во всем мире при
аресте преступников. Взять хотя бы такие пункты, как: "Имеете ли вы судимость
(-и)? Если да, то указать ст. УК и срок отбытия наказания", "Состоите ли вы в
неформальных общественных организациях? Если да, то в каких и в качестве
кого?", "Какие политические взгляды вам наиболее близки: либеральные,
демократические, радикальные, консервативные, социалистические,
коммунистические, другие?"... Ну и на гарнир, чтобы вконец ошарашить кандидата
на проживание в данной халабуде, - вопросы о владении иностранным (-и) языком
(-ами), о наличии ученых степеней и званий, правительственных наград, об
участии в войнах и ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС, и
прочее, и прочее, и прочее...
Фу-у, наконец-то... Даже рука, избалованная манипуляциями с компьютером и
потому отвыкшая от подобных экзерсисов, заныла в запястье... Теперь можно со
спокойной душой предпринимать повторный штурм административной крепости...
- Все заполнили?
- Вот, пожалуйста...
Изучай, изучай, мымра, корчи из себя судебного эксперта-графолога, сколько
тебе угодно... Все равно тебе не к чему подкопаться. Документы у меня -
настоящие... Во всяком случае, паспорт. Впрочем, само по себе удостоверение РАН
тоже подлинное, за исключением того, что в нем указано... Знать бы, чего стоило
раздобыть эту "ксиву" моему дорогому шефу.
А самое главное - зачем?
К чему вся эта игра в конспирацию с переодеванием, с разработкой довольно
топорной "легенды" и с выпиской фиктивных документов? Кому придет в голову
проверять и перепроверять сведения о моей личности в этом городишке? Зачем
таиться невесть от кого, но в то же время оставлять торчащие наружу хвосты в
виде моего настоящего паспорта? И вообще, стоит ли вся эта овчинка выделки или
речь идет о переоценке опасности со стороны шефа?..
- А багаж ваш где, молодой человек?
- Простите?
- Из вещей у вас при себе только вот эта сумка?
- Да, а в чем дело?
Не хватало только обыска на предмет оружия и взрывчатки... или, на худой
конец, "нагревательных электроприборов" и спиртных напитков! Видно, абсурд
вопроса дошел и до Мымры, раз глазки у нее забегали.
- Вот вам ключ. Комната двести три, второй этаж.
- Спасибочки... А спросить вас можно?
- Слушаю вас.
- Как насчет кормежки в вашем заведении?
- Кафе при гостинице работает с двенадцати до восьми. Если вас это не
устраивает, рекомендую воспользоваться услугами городских... э-э... заведений.
Еще есть вопросы?
В недостатке язвительности обвинить ее невозможно.
- Есть, но я предпочту сохранить их для нашей следующей встречи. Всегда
приятно, знаете ли, пообщаться с любезными и доброжелательными представителями
администрации.
Теперь самое время резко развернуться и направиться к лестнице. Боюсь, не
слишком хорошее впечатление я произвел на Мымру, но что делать, если я с
детства не люблю, когда мне хамят?..
Лестница узкая, бетонная. На такой в случае чего не развернешься... В
случае чего? Ты что, собираешься отбивать здесь штурм?.. Как-то странно тихо в
этом пансионе, ни голосов, ни музыки не слышно. То ли проживающих мало, то ли
они старательно соблюдают пресловутые "Правила проживания"...
А вот и столик дежурной по этажу. Довольно милая мордашка на фоне грозного
рукописного плаката:
"Уходя, сдавайте ключ от комнаты!!!" Лет двадцать пять ей, не больше.
- Здравствуйте, я - ваш новый жилец. Вот направление от администратора...
- А, так это вы в двести третью?.. Идемте, я вас проведу...
- Спасибо, у меня есть ключ. И я обещаю, что сам разберусь, что к чему...
Лучше скажите, как вас зовут?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг