собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал.
Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:
- Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?
- К чему ты это?
- Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины
женщины для красоты едят.
- Надо же! - говорит Рогфейер. - Может, мне в Китай это продавать?
В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж
конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений
на стул, крепко задумался над научной загадкой.
А тут Президент всея Америки звонит:
- Рогфейер, ты что это себе позволяешь? К нам голопузская делегация
приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.
- Во-первых, не в зубы, а в ладонь, а во-вторых, эко диво,-
оправдывается Рогфейер. - Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ -
член собачий. Обычная межгосударственная практика.
Президент так и взвился:
- Дак они же мне нужны для борьбы с коммунизмом! Ты мне не порти
политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?
- Да ты чо в бутылку-то лезешь? - урезонивает Рогфейер. - Все ить в
лучшем виде прошло, они все во как довольны, особенно дядя королевский.
Спроси хоть госдеповца своего.
- Ладно, я еще позвоню! - пообещал Президент.
А Рогфейер говорит своей науке:
- Вы, господа гении, сидите, решайте научную проблему, а мне надо в
одно местечко смотаться. Вот-вот грандиозная премьера нового русского балета
начнется, а я - глава общества покровителей. Никак нельзя пропустить, да и
тащусь я от балета-то.
- Это у тебя наследственное, тонкий вкус,- говорит психоаналитик.
- Ага,- говорит Рогфейер.
Биохимик с психоаналитиком забинтовали ему руку на всякий случай,
наказали беречь себя, и Рогфейер уехал. А наука осталась в кабинете
Рогфейера и размышляет - как это все с точки зрения законов природы
происходит. Сошлись на том, что ладонь у Рогфейера ловит импульсы
подсознания и преобразует их в живое вещество,- так сказать, торжество мысли
над мертвой материей! Биохимик говорит:
- Мне вот интересно, а как это у него получается, что эти обрубки еще и
в ладонь спускают? Надо анализы сделать - чья это сперма, собачья или
Рогфейеровская?
- А мне интересно,- говорит психоаналитик,- по чьей линии это комплекс
- от папеньки или от маменьки.
Пока они свои теории выводили, вернулся из балета Рогфейер. Залетел,
как ошпаренный, и с порога начал рассказывать:
- Ну, мужики, что со мной приключилось, это волосы дыбом! Сначала,
значит, еду, звонит Президент всея Америки: Рогфейер, ты что наделал? В
Голопузии из-за тебя переворот вышел. Дядю короля голопузского на трон
посадили,- говорят, раз у него два собачьих члена, так он главнее! - Я
отвечаю: Я, что ль, виноват, если он мне руку дольше всех жамкал!
Бороться-то с коммунизмом, чай, будет? - Будет-то будет,- говорит
Президент,- дак ить опять скажут - дескать, Америка во внутренние дела
вмешивается. - Ну и хрен ли? - говорю. - Если кто будет шибко выступать, дак
пошли ко мне, я и с имя всегда за руку поздороваюсь.
Ну, ладно, приехал, смотрю представление, па-де-де из балета. И такой,
понимаете, восторг, такое умиление на сердце - ну, не утерпел, побежал за
кулисы.
- Как же тебя пустили? - спросил биохимик.
- Не пускали, да я объяснил - я, говорю, главный балетный попечитель,
Рогфейер,- небось, слышали, хочу засвидетельствовать свое восхищение
гениальным артистам. Ну, режиссер разрешил - стой, говорит, за кулисами,
токо не безобразничай. А они тут как раз па-де-де танцуют, за плечики
обнялись и туда-сюда по сцене. А у меня умиление, прямо слезы из глаз, про
все забыл, и не знаю, как это вышло, а токо, едва крайняя-то танцорка ко мне
приблизилась, я бух! на колено да хвать ее за руку. И ладошку-то грациозную
ей жму и губами, значит, жаркий поцелуй почтительного восторга запечатлел.
Тут ее товарки, за плечи сцепленные, в другую сторону потащили, она руку-то
вырвала и удаляется. А я вижу, в ладошке-то ее сжатой что-то трепыхается. И
вот моя прелесть балетная ладошку-то осторожно разжала, глянула, что у ней
там, да как запустила им самым в оркестровую яму! Эх, думаю, и как это я
забыл. А ее тут снова ко мне пританцевали - и что вы скажете? Как помрачение
какое-то, силой искусства, на меня нашло - снова я бух на колено! да хвать
за ручку,- и опять она от меня с собачьим обрубком оттанцевала на середину.
Косится на меня, глаза злые-злые, а я сам остолбенел весь с раскрытым ртом.
А она снова р-раз! - собачий кусок в орестровую яму. Чувствую, разорвать
меня готова - а что делать, искусство требует жертв, танцует, как ни в чем
не бывало. И вот, она все танцует туда-сюда, а я все ручку-то ей целую, а
собачатина все в яму-то валится. И как-то так эта балеринка пристрелялась,
что падает вся эта песья гордость прямехонько в большую трубу. А большая
труба как дунет, да как снова дунет - члены-то собачьи так в публику и
полетели!
Вы представляете, господа ученые, какой тут ажиотаж в публике поднялся?
Одни возмущаются, другие от восторга визжат, а два наших национальных
балетмейстера сидят оба зеленые от зависти - дескать, опять их русские
обскакали. И то сказать - когда еще такой авангард видали? Чтобы артистов
всякой дрянью заваливать - это бывало, а чтоб сами артисты публику собачьими
членами закидали - это, сами понимаете, революционная трактовка бессмертной
классики.
А тут Лоэнгрин побежал на сцену арию петь. Я и ему руку пожал -
напутствовал, значит. Только он рот раскрыл, да тут же поперхнулся, стоит,
уставился в свою ладонь. Ему арию петь надо, а он, бессовестный, собачий
член разглядывает - в общем, непрофессионально к делу подошел. Ну, а тут на
меня как навалились все эти танцоры, а я им руки жму, а они...
Короче, очнулся я в своем ролс-ройсе. Шофер перепуганный на газ знай
жмет, кабина вся членами завалена, под глазом - видите? - синяк, зуб
шатается, жопа болит - чувствуете? - а тут снова Президент всея Америки
звонит: Рогфейер, гад, ты чего это наделал? - Я говорю: ты про гастроли
русского балета, что ли? - А он мне: какие, к хренам, гастроли балета! Тут у
меня новый король голопузский на аудиенции был, и ты даже представить не
можешь, чем он со мной поздоровался! Вы, говорит, при личной встрече для
меня знака отличия пожалели, а мне для друзей нашей Голопузии собачьего
члена никогда не жалко! - И орет на меня: Гад ты, Рогфейер, гад, гад!
Рогфейер налил себе виски и, допив бокал, обнаружил там собачий член.
Он спросил:
- Биохимик, это ты кинул?
- Ничего не я,- обиделся биохимик. - Ты же правой рукой бокал-то
жамкал,- ну, вот и получил плод рукопожатия своего.
- И то верно,- признал Рогфейер. - Ну, а вы выяснили, господа гении,
как это я чудотворцем-то заделался?
- Да кое-что разузнали,- говорит биохимик. - Члены-то, Рогфейер, эти не
настоящие!
- Как так? - спрашивает Рогфейер.
- Да так - муляжи это пластмассовые, оказывается.
- Эка жалость! - расстроился Рогфейер. - А я-то хотел их в Китай
продавать модницам тамошним. И почему это из нас с Родшидом настоящих
чудотворцев не выходит, а, мужики? У Родшида, слышь, из промежности монеты
валятся, да токо фальшивые, у меня из ладони собачатина поддельная
сыпется... А я-то уж планы строил - пойду, думаю, в цирк, в его номер, да
как сзади схвачу Родшида за пизденку! То-то, поди, скривится, когда из своей
скважины собачий член достанет!
- Ну, дак иди да сделай! - говорит психоаналитик. - Отличная идея!
- Не,- отказался Рогфейер. - Кабы член был собачий натуральный, другое
дело. А раз поддельный, уже неинтересно.
Вздохнул Рогфейер сокрушенно и говорит:
- Ну, видать, не судьба. Ладно, психоаналитик, давай исследуй срочно
мое подсознание. В чем это там подоплека?
И что вы думаете? Не сплоховал ведь психоаналитик, докопался до
подоплеки. Оказывается месяц тому назад у Рогфейера один великий писатель,
Ли Фань его фамилия, домогался деньжатами до получки разжиться по причине
бедности. А Рогфейер-то неосторожно его собачьим членом и угостил - дескать,
много тут всякой шантрапы шляется. Ну, и обиделся великий писатель, сел да в
момент сатиру накатал.
Так что вот, господа, имейте в виду - не надо художников слова penis
canina угощать. Не любят они этого, великие-то писатели. Бережней с ними
надо, любовнее. А то обидится корифей словесности - и пожалуйста, в момент
Бидермайеру начнет дурной сон сниться - будто он не Бидермайер, а вовсе
Рогфейер, да еще с собачьим рукопожатием.
- Профессор,- спросила императрица, сияя глазами,- признайтесь - это
ведь вы были тем психоаналитиком, что раскрыл причину болезни Рогфейера, да?
- Ну, я вообще-то не хвастась своими заслугами,- замямлил доктор
Манго,- да и врачебная тайна, знаете ли... Ну, я!
Прозвучал хор похвал медицинскому гению, а доктор Манго подытожил,
обращаясь к де Перастини:
- Так что, голубчик, у вас все приключилось на почве самовнушения. Вы,
должно быть, чересчур увлеклись индейской этнографией.
- Да не! - опять раздался хор придворных. - Это, доктор, он из-за
аббата Крюшона хворает!
- Ну, историю болезни я установлю позднее,- самолюбиво отвечал доктор,-
после обследования, да-с... Тогда мы и подумаем, какой курс лечения
применить, вот так-с...
Де Перастини в раздумьи осклабил рот - он уже привык быть когтеходцем и
теперь сам не знал - а стоит ли ему от этого лечиться? Но императрица
ухватилась за слова доктора Манго:
- Да, да, профессор! Кстати о лечении! Как бы нам вылечить моего мужа,
чтобы он не лазил дрочкать на дерево?
- Полагаю, это будет не так уж трудно,- заверил психиатр. - А вы сами,
ваше величество, хотели бы покончить с вашим расстройством?
- А что у меня? - заинтересовался император.
- У вас, по-видимому, аутосуггестивный невроз на почве компульсивной
депрессии сексопатологического характера,- пролил свет научной истины доктор
Манго.
Император испугался:
- Доктор, а это очень опасно? Я могу умереть, да?
- Ну, почему же, мы за вас поборемся... Будем лечить... вплоть до
летального исхода, да-с...
- Профессор! - простонала императрица. - Умоляю вас! Приступите к
лечению немедленно!
- Ну, если супруга настаивает... - развел руками психиатр. - Ответьте,
ваше величество, пожалуйста, мне на один вопрос: вы по-прежнему утверждаете,
будто лазили на грушу и так далее?
- Ясное дело, лазил,- отвечал император, ухмыляясь. - Да это весь двор
видел.
- Та-а-ак-с, а как, по-вашему,- императоры лазят на деревья, чтобы
онанировать в форточки своим фрейлинам?
- Фигню вы спрашиваете, доктор. Ясное дело, что не лазят,- удивленно
отвечал государь. - Им это не полагается. На что король Луи додик, и тот не
лазит!..
- А! - воскликнул доктор Манго. - Я вижу, мой метод уже дает эффект...
Итак, рассудите сами, ваше величество. Императоры, как вы признали, не лазят
на деревья и не онанируют в форточки к фрейлинам.
- Само собой,- подтвердил император.
- А вы, как утверждаете, на дерево лазили и так далее.
- Что было, то было!
- Значит, вы не... не... - произнес доктор, глядя на государя
ободряющим взором школьного учителя, подталкивающего двоечника к верному
ответу.
- Что не? - не понял император. - Яйца не расшиб, что ли?
- Начнем сначала,- терпеливо предложил психиатр Манго. - Ни один
император не лазит на грушу, чтобы онанировать в форточку фрейлине. Ни один
и никогда, так?
- Ну!
- А вы полезли. Значит, вы не... не...
- Я не...
- Не им...
- Кому не им?
- Не им... пе... ра... - доктор Манго, сияя глазами, ободряюще кивал
императору, призывая закончить фразу.
- Я им не пера никому,- повторил владыка Некитая. - Точно! - воскликнул
он. - Во вам, по-ал?!. - император показал придворным большой кукиш. -
Молоток, доктор! Правильно ты мне подсказал!
- Так,- протянул нахмурясь, доктор Манго. - Похоже, без курса усиленной
терапии все же не обойтись.
В это вермя позади трона послышался скрип потайной двери и свистящий
голос Фубрика окликнул императора:
- Лысый! Лысый! А ну, подь сюда!..
Император втянул голову в плечи и поспешно оглянулся. Внимание всех в
этот момент сосредоточилось, однако, на докторе Манго: он с важным видом
что-то растолковывал придворным, которые стеснились вокруг него поближе к
трону. Пользуясь этим, император потихоньку сполз с кресла и юркнул за его
спинку. Фубрик делал ему рукой нетерпеливые знаки, высунув голову из-за
двери.
- Че за шухер, Фубрик? - как можно развязней спросил 63 император, в
душе прозорливо приготовясь уже отведать моргушника.
Предчувствие не обмануло государя - моргушник Фубрика был болезнен и
свиреп, а его выволочка справедлива:
- Лысый,- злобно выговорил урка,- ты нам какого гов.маршала прислал,
падла?
- А что? - упавшим голосом спросил государь.
- Да ни хрена же не слышит, дятел! Хотели его на стрему поставить, а
он, гондурас, не понимает!..
- А,- признал император,- это я перепутал, точно. У меня тут два
гов.маршала - один глухонемой, а другой у воров на стреме стоит.
- Так какого же Нельсона? - вскинулся Фубрик.
- Уй-а-а... - отступив на шаг, император потер лоб. - Фули ты, Фубрик,
ну, перепутал я... В натуре, я сейчас другого гов.маршала вам пошлю!
- Да ладно уж,- махнул рукой Фубрик, смягчаясь. - Мы уж пошабашили на
сегодня.
- Ну? А много выкопали?
- Да ништяк. Эти копали твои пособили,- снисходительно похвалил вор.
- А фараон этот как? Принес карту?
- Куда он денется,- ухмыльнулся Фубрик. - Маета мне с ним, Лысый.
- Пошто?
- Да... - махнул рукой Фубрик. - Чмокать, зараза, приладился. Пока
карту отдал, пять раз почмокал. Отдаст лист, покажет где что - и чмокает.
Потом еще лист отдаст - и опять чмокать ему надо. Так вот всю карту и
разобрали - через чмок. У меня конец весь распух.
- Ну,- покрутил головой император. - Это, Фубрик, у тебя от сострадания
к своему ближнему. Мне вон только что наука разъяснила - от того всегда
что-нибудь распухает, яйца или... А слышь, Фубрик, может, мне его на
гауптвахту посадить за это?
- Да хрен с ним,- скривился вор. - Он мне теперь без надобности. Если
что - сам с ним потолкуешь. Слышь, Лысый,- и урка кивнул в сторону зала,- а
что у тебя там за толковище?
- А, это... Это у меня прием тута,- стеснительно разъяснил император. -
Тут к нам доктор научный приехал, психозы будет лечить, у кого крыша едет.
- Ты смотри,- сплюнул Фубрик,- психозы им лечить, фраерам... Ну, а что
за шмон-то был? Фараоны тут чего шманались?
- А, это... лысого пидара искали,- отвечал император вору, оглядываясь
назад - не видит ли кто затянувшейся беседы. - Да токо не нашли никого!
- А чего его искать,- заржал Фубрик,- когда вот он - передо мной!
Император помрачнел.
- Да ладно, Лысый,- похлопал блатной императорское плечо.- Не вешайся
покамест, шуткую я. Мы с пидарами не водимся, сам знаешь! Ну, до завтра!
Император вернулся на трон. Он кинул опасливый взгляд на МВД - не
заметил ли Кули-ака его отсутствие. Но министр внутренних дел о чем-то
разговаривал с министром секретной связи и газетчиками и, вроде бы, ничего
не замечал.
Меж тем императрица отозвала профессора Манго от толпы придворных и
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг