- Отчего же не сказать. Это, конечно же, мой супруг, император Некитая!
- и она величаво повела рукой в сторону императора.
Император густо покраснел и, идиотически улыбаясь, громко сказал:
- Мужики! Отставить шухер. Лысый пидар - оказывается, я!..
Минуту стояла неловкая тишина, а затем раздался гвалт голосов:
- Какой милый розыгрыш!
- Ай да государыня! Так тонко подшутить над мужем!
Этим голосам вторил звонкий лай фрейлины Куку с другого конца залы.
- Милочка,- морщась, заметил император,- да уймите же вы свою фрейлину!
Право, у меня в ушах звенит.
Императрица злобно огрызнулась:
- Ага, разбежался! Сначала сам напугал бедную девушку, а теперь уйми!..
И вдруг государыня радостно завизжала:
- Пришел! Пришел!..
Взоры обратились туда, куда уже был обращен взор императрицы. Там,
действительно, находился некто новоприбывший - бородатый человек, одетый
по-европейски - в смокинге и кальс... тьфу ты, прошу прощения - в сюртуке и
в очках, седой и с портфелем под мышкой.
- Кто это? - понеслось по залу.
Императрица рукой делала нетерпеливые приглашающие жесты, ободряя
незнакомца приблизиться.
- Что за хмырь? - вполголоса осведомился император у супруги.
На это ответил сам незнакомец, поклонившись и сняв котелок:
- Разрешите представиться, ваши императорские величества: профессор
Джуси Манго, доктор медицины, психиатр и психотерпевт, действительный член
всех европейских и мировых академий.
- Это я его выписала из Америки для фрейлины Куку, тебя и себя! -
громко объявила государыня, гордо оизраясь. - Доктор Манго - всемирное
светило.
- Ну-с, я никогда не похвалялся своими научными заслугами,- промямлил
доктор Манго,- но в прессе обо мне отзываются именно так, да-с!..
- Мама, а психиатры какие болезни лечат? - спросил принц. -
Сексуальные, да? Он тебе нимфоманию будет лечить, да?
- Я, юноша, лечу всякие умственные расстройства,- отвечал вместо
императрицы профессор психиатрии. - В том числе и сексуальные. У меня свой
метод, да-с... И теория тоже - своя собственная, разумеется...
- А в чем она заключается, доктор? - заинтересовался император, вполне
искренне поддержанный хором придворных.
- Ну, если вкратце о самой сути, то я, в результате долгих изысканий,
неопровержимо убедился, что,- доктор Манго поправил очки и воздел
указательный перст,- убедился, что практически все болезни объясняются
исключительно самовнушением. Да-с!
- То есть как это, профессор? - не понял император. - Каждый больной
симулянт, получается?
- О нет, все сложней,- объяснило заморское светило. - Болезнь может
иметь место в действительности, однако в основе ее лежит самовнушение.
Император на минуту задумался.
- Нет, профессор,- решительно возразил он. - Фигню вы порете. Вот
возьмите меня - я пару недель назад залез на грушу - ту, что под окном
фрейлины Куку. Дай-ка, думаю, поонанирую на радость старушке - небось, тоже
охота, чтобы и в ее форточку это... покапал кто-нибудь. Только начал, а
ветка ка-ак треснет! Я так и полетел на землю голым задом, все яйца отшиб.
Ну и - распухли, проклятые! Это что же - тоже, по-вашему, от самовнушения?
- Скажите-ка, а что предшествовало этому событию? - осведомился доктор
Манго.
Знаменитый медик произвел кое-какие расспросы, выведав разные
подробности, включая приезд и исчезновение графа Артуа и аббата Крюшона.
- Ага! - заключил наконец приезжий специалист. - Все теперь совершенно
ясно и полностью подтверждает мою теорию. Никакого падения с дерева,
разумеется, не было - вы все это себе внушили.
Император разинул рот:
- То есть как это? Что же - мне померещилось?
- Да, можно сказать и так,- согласился доктор Манго.
- Но, доктор,- вмешался министр секретной связи,- а с чего вдруг
императору стало бы все это мерещиться, про эту яблоную и мадемуазель Куку?
Уж не считаете ли вы, будто император тайно влюблен во фрейлину?
Профессор Манго посмотрел на старушонку не весьма располагающей
внешности и отмел предположение министра связи:
- Нет, это было бы слишком поверхностным объяснением. Да и вообще здесь
дело не во фрейлине Куку.
- А в чем же? Какого же я, извините меня, члена полез на эту чертову
грушу? - заинтересовался император.
- Очень просто,- отвечала заморская знаменитость. - Вы, как явствует из
ваших слов и рассказа ваших близких, очень привязались к графу Артуа. Он для
вас стал образцом настоящего мужчины и благородного человека. Ну, а когда
граф исчез, то это так потрясло вашу ранимую психику, что вы стали искать
способ восстановить эту нарушенную связь. Произошло, я бы сказал,
бессознательное самоотождествление с вашим кумиром - вы принялись, не давая
себе в том отчета, подражать во всем графу.
- А! - сообразил император. - Понимаю! Значит, раз граф был онанавтом,
то и я, стало быть, вслед за ним...
- Но, доктор Манго,- вмешался Ли Фань,- граф не лазил на деревья - это
раз, а во-вторых, как потом выяснилось, наш святой граф вообще ни разу в
жизни не онанировал.
- Это-то и послужило тем ударом, что привел в действие пружину всего
императорского невроза,- авторитетно изрек профессор. - В том-то все и дело!
Император не мог дождаться, когда объект его подражания, наконец, полностью
выявит свое совершенство - свою, так сказать, сверхчеловеческую природу. И
вдруг - его герой исчезает так и не поонанировав в назидание всем низшим
созданиям - не утвердив, так сказать, своего благородного превосходства.
Это, конечно, отложилось в психике государя ощущением некоей болезненной
неполноты. Ну, а спустя время это неутоленное стремление к совершенству
прорвалось наружу и...
- Я полез онанировать на эту чертову грушу! - радостно закончил
император. - Вон оно как! Наконец-то мне все объяснили. Ай да доктор! Теперь
я вижу - вы точно гений.
- Да-с, меня так иногда величают,- скромно признал гений психиатрии. -
Однако, ваше величество, вы все же заблуждаюетесь насчет груши - это было
только самовнушение. Все это происшествие с падением разыгралось
исключительно в вашем воображении.
Император ошеломленно замигал:
- Ну, а яйца-то почему тогда распухли?
- Это, разумеется, из-за сострадания к другому вашему другу - аббату,-
спокойно отвечал доктор. - Когда вы узнали о его увечьи - впрочем, также
аутосуггестивном - то это наложило рубец на тонкую душевную ткань вашей
психики. Ну, а впоследствии... яйца-то и распухли.
- Доктор,- недоверчиво поинтересовался Ли Фань,- неужели из-за
сострадания к своему ближнему могут распухнуть собственные яйца?
- Да, если это сострадание сопровождается самовнушением,- заверил
корифей психотерапии. - Ничего удивительного - в психиатрии такие случаи
известны во множестве. Да вот пример из моей жизни - мой племянник очень
дружил с моей дочуркой. Когда ей было двенадцать лет, у ней приключилась
одна женская болезнь... ну, неважно какая... Мой племянник не мог видеться с
ней добрую неделю, а до этого он проводил с Бетти, можно сказать, дни
напролет. И что же? Бедняжка так сочувствовал своей больной кузине, что у
него тоже распухли яйца. А ведь сострадательному юноше было всего тринадцать
лет!
- Ну, теперь я ни за что не буду никому сострадать,- заметил на это Гу
Жуй. - Нет уж, свои яйца дороже - еще распухнут! Куда это годится.
- Знаете, профессор, вы меня все же не убедили,- приставал прилипчивый
зануда Ли Фань. - Вот у нас тут когтеходец есть, итальянский посол де
Перастини. Он вот когтями серет - это тоже, по-вашему, от самовнушения?
- То есть,- уточнил доктор Манго,- его дефекация протекает с такими
затруднениями, что итальянскому послу кажется будто его зад изнутри кто-то
царапает когтями? Вы это имеете в виду под выражением "когтеходец"?
- Да нет! - прозвучал в ответ дружный хор голосов, и к психиатру
вытолкнули де Перастини. - Говорят же вам, он когтями серет! Сами
посмотрите,- де Перастини, да покажите же вы ему!
Итальянский посол осклабился и снял с шеи ожерелье, где в три ряда были
нанизаны разные когти.
- Вот это,- горделиво стал демонстрировать итальянец,- это, доктор,
медвежьи когти, а это вот крокодильи. А вот весь ряд тигриных когтей, а тут
у меня чересполосица: коготь варана, коготь льва, коготь муравьеда, коготь
орла...
- О, какая богатая коллекция,- оценил доктор Манго. - А откуда вы это
взяли?
- Да серет же он ими, говорят же вам! - вновь загремел хор голосов.
- А! - уяснил наконец доктор. - Ну, так что же... Ничего особенного -
типичный случай маниакального когтеходства. В моей практике случались весьма
похожие случаи. Один известный миллионер, к примеру, извлекал из сжатого
кулака предмет собачьего естества, так называемый пэнис канина - причем, это
был не фокус, а исключительно морально-волевой акт. Вот так-с!
- Доктор, расскажите подробнее! - попросила императрица. - Это так
интересно!
Все поддержали, и летописи некитайского двора обогатились следующей
невероятной историей.
Вы скажете: эка загадка, почему Рогфейеру
никто руки не подает! Да потому, дескать, ПОЧЕМУ РОГФЕЙЕРУ что поди до
Рогфейера доберись - сидит себе НИКТО РУКИ в миллионерской недосягаемости и
знать НЕ ПОДАЕТ никого не желает. А вот и ни фигошеньки
подобного. Как раз наоборот - Рогфейер очень
даже подает руку, и вообще - пожимать руки его самое любимое занятие.
Он даже нарочно ездит туда, где его никто не знает, чтобы пожать руки разным
простодушным гражданам. Встанет где-нибудь у порога в ресторане, поставит
рядом табличку: "Здесь побивается рекорд по числу пожатия рук" - и знай
обменивается с прохожими крепким мужским рукопожатием. Конечно, это больше в
выходной - в будни-то некогда, надо бизнес двигать.
Ну, откровенно говоря, таким демократом Рогфейер был не всегда. Не
сразу он до демократии докатился. Раньше-то он на работе за руку только со
своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в этот день, пришел он к себе в
офис и поприветствовал главбуха:
- Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь,- да и прошел к себе в кабинет.
Только дверь закрыл, а следом Арчибальд и заваливает. Покраснел, лицо
пятнами, очки вспотели.
- Арчи, что с вами? - Рогфейер-то его.
А главбуха аж трясет всего:
- Мистер Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и
все такое, а токо я этого терпеть не согласен! Увольняться я, понятно, не
буду, деньгу вы мне хорошую платите, а токо руки я вам после этого никогда
не подам, так и знайте!
Швырнул на стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух
кинул. Взял, вертит - да и допер наконец: это же, извините меня, penis
canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий
член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано
в приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол член
собачий швырял! - Да,- думает Рогфейер,- заездил я главбуха, он, вишь ты, в
рассудке повредился, бедняга! А интересно, где же это он собачий-то предмет
взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?
Тут к Рогфейеру в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу некто
Ворденбийт. Обрадованный встречей Рогфейер распростер ему свои объятия. Они
крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:
- Ах, Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша
поех...
И вдруг Ворденбийт оборвал его:
- Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?
У Рогфейера аж челюсть отпала:
- Что сунул?
- А вот то,- ответил Ворденбийт и протянул липкую ладонь под нос
Рогфейеру. - Да еще кончил туда! Знаешь, Рогфейер, так благородные люди не
поступают, да еще с деловыми своими партнерами.
Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и
дверью хлопнул.
- Да что же они - сговорились меня разыгрывать? - произнес ошеломленный
Рогфейер. - Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол
кидают.
В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:
- Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея
Америки, очень просил их принять.
Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и
госдеповец, рядом переводчик, а следом еще десяток голопузцев. Ввиду
политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:
- Давно, давно мечтал познакомиться!
И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты
лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку
Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.
Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:
- Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих
членов насовали?
Вот те на! - Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,- думает
Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:
- Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.
И переводчика-то наставляет:
- Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято
уважание оказывать. Вроде как знак отличия.
Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:
- Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета
не воздал?
Рогфейер и тут нашелся:
- Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот
как.
Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей
ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали,
заулыбались, а переводчик снова переводит:
- Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку
сунул, а мне один?
- Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,-
разъясняет Рогфейер.
Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно
звонит своему психоаналитику.
- Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?
- Спрашиваешь!
- Тогда срочно гони ко мне!
Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную
лабораторию:
- Биохимик, ты чем занят?
- Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.
- Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!
Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:
- Билл, давай за руку поздороваемся!
Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий
член всучил. Спрашивает, конечно:
- И давно это с тобой?
- Да с самого утра,- отвечает Рогфейер. - Только что голопузскую
делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя
королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь? - еще два
члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.
- Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их,
тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?
- Да ты чо, Билл! - Рогфейер даже руками замахал. - Нешто я Божью
животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям
сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis
canina в ладони.
- Да ну, брешешь! - психоаналитик-то не верит, конечно.
- Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину -
видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...
И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг