диске. Там же хранились модели тверди земной, небес,
животных, рыб и гадов ползучих, стихийных бедствий и разного
рода природных явлений, которые вызывались в оперативную
память по мере необходимости. Мир Сидорова первоначально был
населен одиночными моделями человека мужского и женского
пола, а также моделью духа бестелесного, или ангела, который
был специально придуман для того, чтобы Сидоров мог
взаимодействовать со своими крестниками, не травмируя их
квазипсихику. Дух был начисто лишен всяких свойств, но имел
чисто внешнее конфигурационное сходство с человеком.
Разумеется, не для Сидорова, а для его моделей.
Каждый день, примерно с десяти утра, Сидоров отставляя в
сторону дела по основной специальности, делал индифферентное
лицо и вызывал мир к жизни. Вся программная кухня была
спроектирована так, что обеспечивала преемственность
развития от сеанса к сеансу. После завершения очередного
этапа работы программа записывала свое состояние в файл на
диске, а при следующем запуске состояние мира
восстанавливалось и развитие продолжалось своим чередом.
Сидоров мог, конечно, в любой момент запустить все сначала,
но это был бы уже совсем другой мир, а творить каждый день
по миру не стоило, потому что развитие шло довольно
медленно, и ничего интересного на начальных этапах не
наблюдалось.
Модель вела себя вполне пристойно. То есть, квази-Адам с
квази-Евой бродили по квази-Раю и, при безоблачном небе,
наслаждались жизнью. Безмозглый ангел систематически сообщал
Сидорову об их настроениях и мыслях. Настроения были
радужные, а мысли - простые, как огурец: "Вот птичка
чирикает. Вот бабочка порхает. Вот пчелка жужжит." Звали бы
эфемерные божьи создания, каких трудов стоили Сидорову все
эти бабочки пчелки и ручейки!
-----
Шли дни, недели... Бабочки продолжали порхать, птички -
чирикать. Однако, вопреки всем предшествующим, усилиям
Сидорова, самовоспроизводиться, то есть размножаться и
плодиться никто в модели не желал. В том числе и Адам с
Евой. Сидоров безуспешно ломал себе голову, пытаясь понять,
в чем тут дело...
Догадка приняла внезапно, как и всегда в таких случаях.
Ошибка была допущена не на этапе реализации проекта, а в
самой концепции.
Да, Сидоров предусмотрел возможность размножения, то есть
появления в модели новых квазиорганизмов, но совершенно
упустил из виду необходимость их гибели. Модель же была
сбалансирована по ресурсам, и поскольку никто не хотел
умирать, никто не мог и родиться.
Да-а... Это было для Сидорова откровением. Он три дня
посвятил углубленным философским размышлениям, и уже было
почти решился ввести в модель костлявую даму с косой, но...
Тот день... Ах, да.., кажется, в тот день Сидоров опять
получил аванс, отчего настроение его несколько улучшилось,
хотя и оставалось тревожным по причине смутных предчувствий.
Сказалось, вероятно, полнолуние и пятница, а в пятницу, как
известно, понедельник - день тяжелый и чреватый - из
отдаленного грядущего превращается в ближайшую перспективу.
Сидоров вернулся в машинный зал, спрятал дензнаки в
нагрудный карман и, включив компьютер, машинально вызвал
свой мир. На экране замелькали привычные строки доклада
ангела - так, ничего не значащая ерунда. Но вдруг из
динамика раздались бравурные звуки ламбады, и изумленному
взору Сидорова был предъявлен текст cледующего содержания:
"И увидела жена, что древо хорошо для пищи, и что оно
приятно для глаза и вожделенно, потому что дает знание. Змей
обольстил ее, и она ела. БАЗА ДАННЫХ OTKPЫTA МОНОПОЛЬНО.
"Что за черт, - подумал Сидоров, вылупив глаза. - Какая
база! И змей какой-то... Чушь!"
Но это была не чушь. Из доклада ангела и последующего
анализа состояния файловой системы выяснилось, что в системе
произошло нечто экстраординарное. Во-первых, появились новые
директории и файлы, содержимое которых не поддавалось
осмыслению. Во-вторых, свободное дисковое пространство
системы уменьшилось примерно на одну четверть, а это, как ни
крути, несколько десятков гигабайт. Причем, указанная
четверть, судя по всему, была помечена, как дефектная. И в
третьих, программа Сидорова, вне всяких сомнений, шарила по
чужим файлам и открывала совершенно секретную базу данных по
сейсморазведке и поиску нефтяных месторождений. Надо ли
объяснять, что никакого "древа", дающего знание, Сидоров в
своем раю не сажал, и что там ела жена - понятия не имел!
В принципе, он, конечно, мог предположить, что под этим
древом подразумевается вся файловая система, имеющая, как
известно, многоуровневую древовидную структуру, но если это
так, то случившееся иначе как свинством назвать было нельзя.
Причем, свинством именно с подачи Сидорова - а кого же еще?!
Осмыслив ситуацию, Сидоров немедленно рассвирепел и хотел
было уничтожить свое творение, но вовремя одумался, потому
что вспомнил.
Но об этом позже. Для начала автор хотел бы выяснить,
известно ли читателям, что такое компьютерный вирус?
Вероятно, да, потому что в газетах об этом пишут. Мол, там у
них, в Штатах, эти вируса терроризируют
компьютеровладелъцев, которых и у нас теперь весьма
многозначительное количество, и которые также пребывают в
большой опаске. И не напрасно, поскольку математическое
обеспечение компьютеров своим истоком имеет те самые далекие
края, а у нас имеет место устье с целой кучей проток, куда
все стекает, и где условия для размножения вирусов самые
благоприятные. Потому что понятие авторского права на
программное обеспечение в нашей стране широкой публике
неведомо.
Что касается вирусов, то их известно великое множество,
еще больше неизвестно, и почти ежедневно появляются новые
разновидности (читайте журнал "Компьютер пресс"!).
Переносчиком заразы являются копируемые без предосторожности
пакеты программного обеспечения. Когда что-то воруешь - не
до предосторожностей. Хватай, пока дают, и беги, пока не
поймали:
Последствия заражения вирусом проявляются не сразу, ибо
вирусные программы пишут отнюдь не дураки. Они понимают, что
чем менее очевидны проявления болезни, тем больше шансов у
вируса распространиться на другие компьютеры. Взаимодействие
вируса и системы может иметь самые удивительные последствия,
в зависимости от вкусов его автора. Известен, например,
вирус, который активизируется только если пятница совпадает
с тринадцатым числом - в такой черный день он полностью
разрушает файловую систему. Многие вирусы вполне безобидны,
так например, существует вирус, изредка выдающий на экран
монитора требование: "Хочу ЧУЧУ", после чего машина
зависает. Если в ответ набрать: "ЧУЧА", вирус
удовлетворяется, и можно спокойно работать до следующего
раза. Но есть и вирусы-террористы - они попросту выводят
компьютер из строя.
Вернемся, однако, к Сидорову. Он, как Вы помните, вовремя
одумался. Почему? Потому, что вспомнил, как однажды буквы на
экране его монитора начали с печальным звоном опадать в
нижнюю строку, а когда опали все, раздались печальные
аккорды похоронного марша: Три дня ушло на то, чтобы
очистить файловую систему от вируса.
Вспомнив тот случай, Сидоров сопоставил звуки похоронного
марша со звуками ламбады и... И немедленно одумался. Он
понял, что дело нечисто. Не будем утомлять читателя гаммой
переживаний Сидорова и описанием тех поистине титанических
усилий, которые он употребил, пытаясь прояснить ситуацию.
Вирус локализовать так и не удалось, равно как и источник
его появления. Однако, масштабы последствий его деятельности
удручали, хотя и не имели деструктивного характера. Ни один
файл не исчез, программы работали нормально. Система в целом
функционировала, а ламбаду больше не играли. Но когда во
второй половине дня Сидоров решился еще раз вызвать свой мир
на выполнение, его ждал сюрприз, вместо cтандартного
донесения ангела - черные буквы на белом фоне - на экране
монитора возник текст, переливающийся всеми цветами радуги.
Текст достоин того, чтобы привести его полностью:
"Вот Адам стал как один из вас, зная добро и зло; и
теперь как бы не простер он руки своей, я не взял также от
древа жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно"
"Вот c-скотина! - возмутился Сидоров. - Где он его взял,
это древо?!"
После этого он немедленно выключил компьютер, откинулся в
кресле и приступил к осмыслению ситуации.
Размышления Сидорова привели его к крайне неутешительным
выводам. Вся эта затея (в сущности, глупая и никчемная) была
чревата катастрофическими последствиями для его карьеры
простого советского программиста. Ясно было, как дважды два,
что химерический мир, порожденный воспаленной фантазией
Сидорова, вступил во взаимодействие с чем-то непонятным,
вероятнее всего с вирусом неизвестной породы, и, быть может,
уже перехватывает прерывания, то есть полностью контролирует
системную среду. И что у него на уме - неизвестно.
Не будем более утомлять читателя гаммой переживаний
Сидорова. Что касается выводов, то они, в общем, ни к чему
не обязывали. Если вирус действительно существовал и поразил
всю систему, то для его уничтожения необходимо было
перетрясти все математическое обеспечение. Браться за такую
работу подпольно - проще удавиться! Объяснить же
руководству, для чего это необходимо, не представлялось
возможным. Ибо делать что-либо иначе, как в плановом
порядке, начальство не умело. Можно ли вообразить ситуацию,
когда сотрудники вместо того, чтобы выполнять план и давать
вал, дружно ищут нечто, что именно - начальство понять не
может, а, следовательно, не в силах ни запланировать, ни
проконтролировать. К тому же, с первого взгляда вирус
казался вполне безвредным. Ну, играет ламбаду но пятницам, а
но четвергам поет псалмы. Месторождения оконтуривать
можно?.. Вот и оконтуривайте!
Итак, читатель, мы наконец вышли на старт нашей истории,
то есть в ее течении наступил некий переломный момент. В
ознаменование этого автор резко меняет стиль изложения, ибо
если теперь вдаваться во все детали, то история эта никогда
не кончится, следовательно, не будет никаких шансов ее
дописать и напечатать. Hо в этом случае и факт прочтения не
может быть признан достоверным. Таким образом, не следует
пенять, если в изложении выпадут целые недели и месяцы по
Григорианскому календарю, а также столетия и целые
исторические эпохи но Сидорианскому, то есть машинному
времени.
-----
Мрачные предчувствия не покидали Сидорова.
Он сидел перед экраном монитора и безуспешно пытался
уговорить себя, что ничего страдного не произошло, что все
равно никто ничего не заметит, а если и заметит, то все
равно ни черта не поймет. Надо только:
Что именно надо сделать, чтобы никто не заметил и ни
черта не понял, Сидоров не знал. Остаток дня он провел
бесплодно, ибо так и не смог преодолеть непреодолимое
отвращение к деятельности любого рода. А после работы он,
даже не поужинав, позвонил своему приятелю и сообщил о своем
намерении напиться в стельку.
Приятель, однако, хмыкнул в трубку и заявил, что на
шестом году перестройки такое намерение, буде оно возникает
спонтанно, не имеет никаких шансов осуществиться. А вот пива
он взял, но кроме минтая никакой рыбы в их, как он
выразился, ХАРЧМАРКЕТЕ, обнаружить не удалось. Как, впрочем,
и раков.
- Так что бензин наш, а караси ваши, - заключил он.
Читатель может сделать свои выводы относительно характера
и личности приятеля Сидорова, взяв за отправную точку его
способность рассматривать жизнь с юмористических позиций.
А личность эта была примечательной. Достаточно слазать,
что если фамилия приятеля была Иванов, а специальность -
математик, то по национальности он был не кто иной, как
кореец. Так прямо в паспорте и было записано: кореец. Дело в
том, что корейцем был дед Иванова, а бабка была ребенком от
смешанного брака. Другой дед - по материнской линии -
являлся потомком древнего казацкого рода (сам Иванов
полагал, что без Ермака Тимофеевича тут не обошлось), а
соответствующая бабка носила в себе гены практически всех
народов, населявших бывшую территорию Российской Империи, то
есть, родилась в Одессе-маме. Где, вероятно, и следует
искать истоки незаурядного чувства юмора корейца Иванова.
Например, однажды, после глубокого раздумья, Иванов
ответственно заявил, что если они там в Верховных Советах не
договорятся, то он объявит свой персональный суверенитет, а
также узаконит неотъемлемые права на любые недра, шельфы и
воздушные пространства, вблизи которых проживали его
многочисленные предки. А поскольку он все же кореец, то не
намерен более терпеть раздел своей прародины между
империалистами и коммунистами.
И вот Сидоров (безусловный славянин) заскочил после
работы к себе, взял трех последних вяленых окуней и
решительно отправился на рандеву со своим приятелем корейцем
Ивановым, имея намерение излить душу.
Иванов выслушал всю историю до конца, израсходовав три
бутылки пива и двух окуней. После этого вышел на минуту,
сделал кое-какие неотложные дела, поставил кофе (кофе у
Иванова было всегда), а когда вернулся, сделал следующее
заявление:
- Врешь. Зря только пиво на тебя истратил. Страна идет к
рынку, так что если ты и дальше намерен врать, то я не
намерен твою брехню поливать своим пивом.
- Валера (именно так звали Иванова), неужели ты думаешь,
что я пришел выпить твое пиво? Я здесь затем, чтобы излить
душу, а пива твоего мне не надо. Пивом душу не лечат.., -
жалобно произнес Сидоров.
- Нет, серьезно, Коля (а именно так звали Сидорова), это
бред, галлюцинация. Так не бывает. Проверься - может уже
пора? - ответил Иванов.
Но слишком уж собачья тоска промелькнула в глазах
Сидорова - такое выражение на лице не могло возникнуть
случайно, и Иванов это понял, ибо, кроме всего прочего, был
человеком порядочным, то есть занятым не только собственной
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг