Олег Дивов.
Параноик Никанор.
"Если" №11, 2002.
Он приходит ко мне на почту строго раз в полгода. Всегда с одной и той же
репликой.
- Ну что, - говорит, - сетевик...
"Сетевик" он произносит с таким выражением лица, будто я минимум зоофил.
Хотя мне по долгу службы положено, между прочим. Не зоофилить, понятное
дело. Просто слегка онлайн. У отделения связи неограниченный доступ. А то,
чего я, спрашивается, забыл в родном селе, чтобы из города - да обратно?
- Ну что, сетевик... Подпиши-ка ты меня на какое-нибудь махрово
реакционное издание!
Только не подумайте, будто Ник шутит. Вовсе нет, он просто ставит задачу.
В последний раз я его обидел.
- Слыхал, - говорю, - про такой очень популярный интернет-журнал "Русский
Долдон"?
Ник без лишних слов - за костыль. Сам шутить не умеет и чужих шуток
отродясь не понимал. Я ему:
- А ну, отставить порчу материальных ценностей имущества! Некоторым
инвалидам такие развлечения не по карману.
Тут он малость поостыл. Действительно ведь инвалид, и пенсия крошечная.
Стоит, костыль задравши, пошатывается - тяжело ему после второй контузии
равновесие держать, - а на глазах почти что слезы. Мне даже стыдно
немножко стало, я сразу в монитор уткнулся, дабы чувств своих не
выказывать. А то подумает еще, мол я его жалею, мол все забыл.
- Что же ты, - бормочет, - Леха, так со мной?.. Знаешь же, мне нервничать
вредно.
- Жить вообще, - отвечаю, - вредно. Особенно таким, как я, в одном селе с
такими, как ты.
Поговорили, называется, родственнички.
* * *
Ник - мой дядя, материн двоюродный брат. Мне почти тридцатник; ему полста,
а впечатление такое, будто я старше него вдвое. То есть физически мы оба
не в лучшей форме, но я сейчас про голову. С этим предметом у Ника давно
проблемы. Сколько его помню - а это примерно столько же, сколько я помню
себя. Уверен, все из-за имени. Вот я, например, просто Леха и живу себе,
никого не трогаю. Нет в моем скромном типично русском имени скрытого
замаха на рубль. Амбиций бессмысленных нет, ясно? А этот - Никанор. Вы
только послушайте, как звучит: Ни-ка-нор-р... Тут вам и "никогда", и
отдельно "ка" такое звенящее, и еще под конец рычание, причем тоже
какое-то отрицательное, что ли. Не имя, а посыл всех окружающих далеко и
надолго. Думаете, легко с таким имечком вырасти нормальным человеком? Это
я не Ника оправдываю, а вам намекаю. Чтобы вы трижды подумали до того, как
обозвать сына каким-нибудь Павсикакием.
У нас в Красной Сыти народ все больше по железу. Трактора, комбайны,
сеялки-веялки разные, пилорама еще. Ну и развлечения традиционные -
винище, телевизор, на танцах подраться, рыбки поудить, зверя или птицу
добыть. В общем, нормальная спокойная жизнь для таких, кто просто Леха. С
трех сторон от села - поля бескрайние и озера бездонные, с четвертой лес
глухой. От себя добавлю - настолько дикий, что в нем однажды городской
охотинспектор заплутал. В лесу два очага цивилизации: крошечная деревня
Большие Пырки и очень секретная военная база.
Пырки эти такая глухомань, что туда даже электричество пришло только при
развитом социализме и за большую взятку в райком партии - а магазина как
не было, так и нет. Охотхозяйство: лесники там и прочие егеря. Есть пара
симпатичных девчонок. В целом население грубое, нетактичное, кормится
лесом, все сплошь потомственные охотники-промысловики, жмоты и кулачье.
Раньше ходили к нам на танцы, а теперь мы с ними в состоянии холодной
войны. Был один неприятный эпизод, после которого мы их деревню называем
исключительно "Большие Дырки", а они нас - "Красная Сыпь". Что не совсем
честно: наши-то хотя бы вылечились.
А военная база действительно очень секретная, мы про нее почти ничего не
знаем. Да ее и не разглядишь толком. Вырезан большой кусок леса, и на его
место встроена ракетная "точка". Из-за забора казармы виднеются, а между
ними, говорят, площадка, на которой только пара домиков и несколько люков.
Под самым большим люком - шахта с ракетой "Кипарис-M", нацеленной, по
словам того же Ника, прямехонько на нью-йоркский Киберсити. Правда,
согласно международным протоколам, все русские суперракеты чуть ли не себе
под хвост целятся, но Ник говорит - у президентов на столе один протокол,
а тут, в лесу, совсем другой. Чтобы юсеры много о себе не воображали.
Я так полагаю, девчонки из Пырок-Дырок заразу к нам на танцы прямиком от
ракетчиков притащили. Видно, налажены там у них... Тесные контакты
третьего вида, хе-хе. В лесу-то откуда такой инфекции взяться? Во всяком
случае, Ник уверял, что на его памяти ничего подобного не было. Он сам
изначально пыркинский, Ник-то. Его оттуда невежливо попросили, когда из
армии вернулся. Мама говорит, он был до этого нормальный. А в армии
приучился читать слишком умные книги и домой пришел с ног до головы в
идеях. Ну и давай их пропагандировать. Соседи поначалу слушали и дивились,
а потом говорят: вали-ка ты, мил друг, от греха подальше в Красную Сыть.
Мол, оттуда до города меньше сотни верст, и там, наверное, ко всякому
привыкли.
А вот не ко всякому. Я хотя и просто Леха, но человек местами
просвещенный. Но когда Ник задвигает про каких-то протославян и
гиперборейцев, от которых пошла наша великая нация, мне становится кисло.
Видите ли, сердце каждого русского должно переполняться гордостью при
мысли о том, что это именно мы сокрушили Трою, растоптали богомерзкий Рим
и поставили на уши Британские острова. М-да, суровая такая национальная
специальность - всех крушить, топтать и ставить на уши. Могуч славянин,
глубокие следы в истории оставляет. Прямо как Годзилла. Вообще-то,
конечно, здорово, что викинги тоже были русские. Я даже не против, чтобы
атланты были русские. Я вообще ничего не против, только не надо со всем
этим ко мне лезть. А Ника хлебом не корми, дай пристать к человеку насчет
исторической роли нашего, видите ли, богоизбранного народа.
До меня одно не доходит. Пусть мы все из себя русские. То есть викинги,
атланты и такое прочее. Это что, дает нам право со своим уставом переться
в любые монастыри? Ладно, юсеры ко всем цепляются, потому что напечатали
слишком много денег и возомнили о себе. А мы? Потому что знаем, как надо
правильно жить? Или потому что тоже возомнили о себе - будто непобедимые?
По мне, так все разговоры о нашем праве влиять на судьбы мира такая же
муть, как Великая Юсеровская Мечта. И тот, кто считает русских выше
других, сам уподобляется юсеру.
Ник в ответ на такие речи плюется. По нему выходит, что есть разница между
нацией, которая избрана, дабы вести за собой народы, и нацией, которая
жадно разевает хлебало на мировое господство. Поэтому наша задача всемерно
противостоять врагам, и так уже скупившим пол-России. Ибо юсеры, в отличие
от русских, давно поняли, кто именно предназначен в лидеры планеты
велением свыше, а кто нет, и теперь работают на опережение.
В общем, по Нику получается, что кругом одни враги. Можете себе
представить, как он с таким отношением к жизни устраивался в Красной Сыти.
Он ведь хотя и деревенский, а даже машину водить толком не научился.
Устроился было на пилораму, моментально что-то там сломал, да еще и со
всеми переругался. С ружьишком в лес всегда пожалуйста, сеть в озеро
закинуть для него тоже милое дело, а пахать-сеять - фиг. У всех огороды, у
Ника заросли сорняков. Зато язык без костей. Родственники его сначала
подкармливали, так он и их задолбал своими проповедями.
Ему бы тогда жениться, глядишь, все бы и наладилось. Девицы на Ника
поначалу смотрели с интересом, парень-то он был видный. Идет по селу:
волосы светлые назад зачесаны, глаза слегка навыкате, плечи развернуты,
ноги расставлены, будто между ними что-то мешается - не мужик, загляденье.
Они все такие, эти лесовики пыркинские. Косая сажень в плечах и накачанная
простата размером с кулак. Богатыри, короче. Только, в отличие от Ника,
трепаться не любят, и фантастики отродясь не читали. А этот по любому
поводу шпарит цитатами из писателя Добрынина. Для сельской местности явный
перебор. И вскорости барышни от нашего героя начали шарахаться.
Поболтался Ник в Красной Сыти с годик, видит: никому он здесь не нужен.
Кинул в рюкзак пару любимых романов Добрынина и избранные номера журнала
"Солдат удачи", да так и уехал. Оказалось - на какую-то войну. Потому что
еще через год он вернулся. Все такой же нищий, слегка контуженый и
окончательно сбрендивший. С наколкой "Русский Добровольческий Легион" на
плече и пулевым шрамом на заднице. Красиво трепал языком про ковровые
бомбардировки, снайперские поединки и ночные рейды в тыл врага. Вот мол,
где сейчас передний край противостояния русских и юсеров - в горячих
точках планеты. И вот куда любой нормальный русский должен стремиться.
Чтобы все знали: мы не сдаемся! Мы гордо несем гиперборейские знамена, и
все такое. Тут ему кто-то и ляпнул: ты, Ник, это своему Добрынину
расскажи, пусть он про тебя роман напишет.
Что бы вы думали - Ник с полуоборота завелся и в Москву. Больной-больной,
а пробивной оказался. И пролез к Добрынину.
Почтенный старец, послушав Ника пару минут, весьма оживился. По такому
случаю даже с кровати встал. Нашарил костыль и ка-ак погонит гостя!
Буквально с лестницы спустил. А потом и говорит:
- Меня иногда неправильно понимают, но я все свои книги от чистого сердца
написал. Я хотел русским показать, какова их миссия. Только, блин, не до
такой же степени! Это чудовище - даже не пародия на моих героев, а просто
издевательство. Ишь ты, выискался, понимаешь, Конан-варвар, вождь
казаков...
После чего впал в депрессию, насилу откачали.
Я маленький был и не помню. Но говорят, в какой-то момент Ник до того
раздухарился, что стал местной достопримечательностью. К нему даже из
города журналист приезжал. Зашел в избу, а там целая стена в книжных
полках. По правую руку сочинения писателя-фантаста и историка Добрынина,
по левую - произведения философа и писателя-фантаста Курочкина. Посередине
Ник сидит, приветливо улыбается, самогонку разливает, а за спиной у него
андреевский флаг красуется да любимый карабин висит на гвозде.
Журналист после сказал:
- У нас в провинции чудаков хватает, я-то уж их повидал всяких, и за что
они меня только не агитировали... Но чтобы за первобытно-общинный строй -
это, ребята, перебор!
* * *
А потом смешное кончилось, и началось... всякое.
Весной Ник, как обычно, в город смотался, на рынке книжками по дешевке
закупиться, привез целый рюкзак. Очень довольный приехал - я, говорит, в
центральный книжный магазин зашел и там случайно с идейными противниками
схлестнулся. Ну, и толкнул речугу в защиту славянской фантастики. Да так,
знаете ли, складно вышло - прямо жалею, что диктофона нет. Записал бы.
Буквально через пару дней является в Красную Сыть местный фээсбэшник
Бруховец. Девяносто два километра по жутким нашим лесным колеям на машине
отмахал - сам не поленился и тачку не пожалел.
- Слышь, - говорит, - Чеботаревич! А ведь ты у меня до... В смысле,
"доболтаешься".
- Ты мне, - говорит, - кончай пропаганду русофашизма, антиамериканизма и
мировой революции! Тоже, понимаешь, выискался... Осколок каменного века!
Боевой мамонт Варшавского Договора! Я тебе, зараза, хвост на хобот
намотаю! В Сибирь загоню вечную мерзлоту бивнями распахивать!
Ну, про Сибирь он, допустим, вхолостую стрельнул. Наших Сибирью не
запугаешь - и свой климат не подарок, а дороги так вообще.
Ник ему в ответ, спокойно и рассудительно:
- Понятное дело, русского в России испокон веку чморили. Вам прямо так
начальство и приказывает: мол, дави русских, Бруховец, затыкай им рты, не
стесняйся? Мол, такая у нас государственная политика. А мы тебе за эту
грязную работу долларами заплатим. Настоящими юсерскими, прямиком из
Федерального Резерва... Ага?
Бруховец весь позеленел, не хуже доллара, и вон из избы. К председателю
зашел, стакан хлопнул, успокоился слегка и сказал:
- Увижу в городе этого... сектанта - посажу! Так и знайте!
Председатель:
- Вот ты мне объясни - почему ваша мафия городская снижает закупочные цены
на лес, а электричество нам продает все дороже?
Бруховец (пока еще мирно):
- А у тебя прямо под носом реальный подрывной элемент жирует!
Председатель (наливая по второй):
- Не так давно вся Красная Сыть в едином порыве солидарно голосовала за
кандидата в президенты - выходца из ФСБ. Опять. Прямо скажем, надоело уже.
А результат? С какой стати газовые баллоны привозят раз в полгода? Чего
мост на тридцатой версте, который еще при Брежневе завалился, так и не
отремонтирован? Что вообще за бардак в государстве творится? Куда смотрят
органы своими органами? И ты лично в их лице?
Бруховец (внушительно):
- Знаешь, дорогой... Ты сначала приструни вашего левого экстремиста, ага?
Вырастил, понимаешь, гнойного прыща на лице общественности!
Председатель (наливая по третьей):
- А вот я вспомнил! Ну-ка, ты мне доложи, куда пропал наш народный
депутат? Что вы с ним у себя в городе сделали? Небось круглые сутки в
ванне лежит и из горла пьет, а у него тут, между прочим, дети родятся...
Бруховец (подозрительно):
- Ты шантажируешь меня, что ли?!
Председатель (с тупым упорством):
- А милиция в этой стране жива еще? На той неделе трактор с комбайном
столкнулись, задавили промеж себя двух курей и годовалого свина. Нужно же
составить акт, нарисовать схему дорожно-транспортного происшествия, замеры
необходимые произвести! Был вызван сотрудник - и где он?.. А кстати, на
почту к нам протянут выделенный Интернет в обозримом будущем, или я так и
сдохну с этим жутким телефонным коннектом?!
Бруховец (отодвигая стакан):
- Ну, до свидания!
Председатель (вслед):
- А почему резервной связи нету? Где положенная нам рация? Кто ее
прикарманил? И если, допустим, стихийное бедствие - мне чего, до
газопровода топать полсотни верст и по трубе с городом перестукиваться?!
Насчет стихийного бедствия - это он как в воду глядел. А может, накаркал.
* * *
Сначала месяц шли дожди. Посевная - та просто к черту отправилась, в полях
грязи чуть не по колено, а дороги развезло ну совсем нечеловечески.
Робинзоним, как на необитаемом острове. Курева ноль, выпивки нет,
готовимся к переходу на натуральное хозяйство - в смысле, мох и самогон.
Мылим в город панические депеши, телефонограммы шлем. Власти отвечают: а
мы что можем сделать, если даже "Уралы" в колее тонут? У вас там все
здоровы? Медицинской помощи не надо? Вот и сидите по домам, телевизор
смотрите. Нет, ну, если через недельку не подсохнет, мы, конечно,
попробуем до вас добраться на какой-нибудь военной технике. Но честно
говоря, вы тыщу лет в своем медвежьем углу без помощи извне нормально
существовали, так что и теперь, наверное, не вымрете. И вообще, спасение
утопающих - сами знаете, чьих рук дело.
Председатель созывает общее собрание и говорит: конечно, водка в жизни не
главное. Но есть еще такие приметы цивилизации, как туалетная бумага,
стиральный порошок, семечки жареные фасованные, пиво бутылочное, а также
картриджи к принтеру и листы форматов A3-А4 для распечатки периодических
изданий подписчикам. Без этих ерундовых, в общем-то, вещиц русское село
моментально обрушивается на свое привычное историческое место - в задницу!
- и теряет всякую привлекательность для рядового пользователя. Он - то
есть пользователь, чтоб его так и эдак - испытывает нехватку элементарных
удобств. И тут же в непутевой его, голове возникает желание удрать из
деревни в город, дабы там, подобно нашему пропавшему без вести народному
депутату, нырнуть в пучину развращающего комфорта. Но, во-первых, лежа в
ванне, пить из горла - чистой воды освинение и деградация. А во-вторых,
если все трудоспособное население из Красной Сыти удерет - кто работать
будет? Нет, уважаемые, это не государственный подход. Россия и так чуть
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг