- Были, - сказал Сигизмунд.
Кобель, припав на передние лапы, яростно лаял на дядю Колю.
- Ишь, веселая собачка, - прищурился дядя Коля. Теперь от него пахло не
только пивом, но еще и портвейном.
Ушел.
- Долго квартиру-то искал? - подсказал Федору Сигизмунд, возвращаясь на
кухню. Он хотел избежать слишком обстоятельного повествования.
Но сбить бойца Федора было нелегко. Он продолжил точно с того места, на
котором остановился.
- Захожу, значит, во второй подъезд. Там у батареи пьяный лежит. Уже
пустил под себя, как положено. Я в него потыкал - ботинки голландские,
крепкие, и не то выдержат. Говорю: "Отец, есть тут квартира сорок семь?"
Он стонет... "Ясно, - говорю, - без слов".
Обследовал первый этаж. Квартира десять, одиннадцать, двенадцать и сто
восемьдесят один. Так, не то. Поднимаюсь на второй этаж. Там...
- Короче, Склихософский, - сказал Сигизмунд.
- А я и говорю, - охотно поддержал начальника Федор.
Звонок в дверь.
- Активно живете, Сигизмунд Борисович, - заметил Федор. - Прямо как
депутат какой-нибудь. Слуга народа.
Пришли из РЭУ. Обследовали произведенный ремонт. Подсунули бумажку
расписаться, что претензий нет.
Сигизмунд расписался и предусмотрительно поставил дату. Между своей
подписью и нижней строчкой акта не оставил врагу ни миллиметра. Обучен-с.
Хотя на практике на этом еще ни разу не горел.
Лантхильда возилась где-то в квартире, то и дело что-то опрокидывая и
роняя.
Когда Сигизмунд в очередной раз возвратился на кухню, Федор допивал уже
вторую чашку чая. Осторожно спросил:
- У вас с ней, Сигизмунд Борисович, что - серьезно?
- Серьезней не бывает, - сказал Сигизмунд.
- А ее военная база на Шпицбергене?
- Послала она свою учебку.
- Она-то армию послала, - сказал предусмотрительный Федор, - а армия
ее?..
- А армия прислала вот такую охрененную бумагу, где тоже ее послала без
выходного пособия.
- Вам видней, - сказал Федор. - Я в эти дела не мешаюсь.
- Если грубые парни из НАТО придут меня брать - спрячет меня твой отец
Никодим за алтарем? - сострил Сигизмунд.
Федор ушел от вопроса. Сменил тему.
- Боюсь, влипли мы с этой квартирой. Ощущение нехорошее. Я этому Захар
Матвеичу, бандюгану этому, говорю:
"Если по уму делать, надо и сверху и снизу протравить, по всей
лестнице. Что толку - мы тут у вас обработаем, а через месяц все равно
полезут. Не сверху, так снизу." А он говорит: "Вы гарантии даете? Вот и
работайте по гарантии".
Что-то нехорошее ощущение у меня от него...
- А чего тут нехорошего? Людей облагодетельствовал...
- Во-во.
- Так ты там все сделал?
- Обработал как полагается, а что еще... Только точно говорю - придется
по этой гарантии еще побегать.
- В секонд-хенде был?
- Да там все нормально. Кланяются вам.
Тут на кухню вошла Лантхильда, грязная с головы до ног. Вежливо
поздоровалась с Федором:
- Драастис...
- Здрасьте, - мрачно сказал Федор.
Лантхильда опустила голову, закокетничала. Ах ты, замарашка. Федору
глазки строит. В общем-то Федор, конечно, парень хоть куда. Сигизмунд
вдруг обиделся.
- Лантхильд, хири ут!
Лантхильда покраснела и ушла.
- Ну, я пойду, - деликатно сказал Федор.
Сигизмунд проводил его до двери.
Подержал кобеля за ошейник, поскольку пес живо интересовался шнурками.
Федор долго, тщательно одевался. Напоследок Сигизмунд сказал:
- Не ссы, Федор. На хрен мы НАТО-то нужны.
- Ну, бывайте, Сигизмунд Борисович. Завтра в конторе ждать?
- Да.
Едва за Федором закрылась дверь, как тут же появилась Лантхильда.
Чумазая и довольная.
- Сигисмундс, смоотри ходит ик убрат красота доома.
* * *
Лантхильда действительно потрудилась на славу. Комната приобрела
свежесть. Исчезла бьющая в глаза холостяцкая захламленность. Пока
Лантхильда плескалась в ванной, распевая во весь голос, Сигизмунд
перетащил назад на обычное место компьютер и телевизор.
Спальник отправился на антресоли. "Смутный период" закончился.
Лантхильда выбралась из ванной спустя час. Благоухала шампунями.
Разрумянилась, разопрела. С тяжким вздохом плюхнулась на диван.
Она была в сигизмундовом махровом халате до пят.
- Устала? - спросил Сигизмунд. - Хочешь яблочко?
У него сохранилась привычка после бани кушать яблочко - одна из
немногих, оставшихся с детства.
Лантхильда резко повернулась на голос и хлестнула Сигизмунда мокрыми
волосами по лицу. Он поймал ее за косы.
Потемневшие от воды, они были очень тяжелыми.
Сигизмунд взвесил их на ладони.
- Давай все-таки высушим волосы, - сказал он Латхильде. - Простудишься.
- Хаздьос... Во-ло-сьи висуцим - оой... - протянула Лантхильда, отбирая
у Сигизмунда свою косу.
- Ничего "ой", потерпишь, - сказал Сигизмунд.
Сходил за феном. Лантхильда сидела на диване и с опаской следила за
ним. Более догадливый кобель загодя уполз под диван. Только хвост остался.
Когда Сигизмунд включил фен, пес поспешно заскреб лапами под диваном,
пряча в убежище и хвост. Лантхильда съежилась. Не одобряла она фена. Не
одобряла и боялась.
- Ничего, ничего, - приговаривал Сигизмунд, водя феном над ее волосами.
- Ницего? Ницего? Оой... Суцим?
Оой... - постанывала Лантхильда.
- Не суцим, а сушим. Су-шим.
Скажи: "ш".
Лантхильда свистела, свиристела.
Видно было, что очень старается.
- Умница ты наша, умница, - ворковал Сигизмунд и вдруг ни с того ни с
сего завел прилипчивую песенку, которую давным-давно слышал в "Сайгоне": -
У Кота-Воркота наркота была крута...
Песенка понравилась Лантхильде отсутствием шипящих. Она принялась
подпевать, сперва копируя слова бессмысленно, как птичка, потом с
некоторым пониманием.
- Кот - это Мьюки, - пояснял Сигизмунд охотно (а фен в его руке
устрашающе выл). - Воркот - это имя. Ик им Сигисмундс, мьюки ист Воркот.
Кот-воркот.
- Ворркот, - вкусно рокотала Лантхильда.
Кобель, внезапно ожив, сделал резкий рывок под диваном и забился еще
глубже.
- Наркотаа - ист?..
- Наркота ист плохо. Наркота ист срэхва. Причем такая срэхва, что не
приведи Господи...
- Мьюки мис срэхва... Йаа...
- Крута - хорошая срэхва... То есть, ну такая сраная срэхва, что
зашибись!
- Все... плоохо... у мьюки...
Лантхильда развеселилась.
- Да, но кот-то дурак, двалс, он-то думает, что у него все хорошо,
понимаешь?
Вникнув в содержание песенки, Лантхильда принялась распевать ее с
удвоенным энтузиазмом. После каждого раза она заливалась хохотом. Когда
Лантхильда исполнила песенку в пятнадцатый раз, Сигизмунд выключил фен.
Волосы у нее уже подсохли, но еще оставались влажными. Хоть не мокрые -
и то хорошо. Такие волосы просушить - рехнуться можно.
Сигизмунд протянул ей фен.
- Хочешь попробовать?
Лантхильда отстранилась. Покачала головой.
- Нет, - подсказал Сигизмунд.
- Неет...
- Боишься? Охта?
- Нии. Нии боисса...
- Неправильно. "Боюсь". Скажи:
"боюсь".
- Баус.
- Маус, маус, во ист дайн хаус?
С этой малоосмысленной репликой Сигизмунд унес фен. Как только
опасность миновала, кобель выбрался из-под дивана и завилял хвостом.
Лантхильда сидела на диване с ногами, обхватив себя за колени,
покачивалась из стороны в сторону и шипела, как змея:
- С-с... с-с...
- Ш-ш... - подсказал Сигизмунд. - Это же очень просто.
- С-с, - упорно выдавала Лантхильда.
Сигизмунд осознавал, что даже под дулом нагана озверевшего украинского
националиста ни один москаль не мог выговорить слово "поляниця" так, чтобы
это удовлетворило придирчивого хохла.
- С-с, - трудилась Лантхильда.
- Скажи: "шуба".
Лантхильда помолчала. Напряглась.
Покраснела, вытаращила глаза и вдруг выпалила яростным голосом:
- Ш-шуба!
- Ура! - закричал Сигизмунд. - Скажи: "шарф"!
- Ш-шарф!
- Скажи "поляниця", - потребовал Сигизмунд.
Она произнесла это слово с неожиданной лихостью. Стало понятно, что
Сигизмунда как чистокровного москаля бендеровец бы шлепнул не задумываясь,
а вот Лантхильду наверняка помиловал. И сала бы дал. И горилки бы налил.
Абыдно, слюшай...
* * *
- Пора освежить в памяти избирателя и налогоплательщика светлый образ
фирмы "Морена", которая живет, борется и побеждает.
Так патетически начал Сигизмунд краткое совещание с трудовым
коллективом. Точнее, со Светкой.
Светка легла грудью на стол и попросила начальство уточнить, в какие
именно органы оно желает дать рекламу.
- Не рекламу, Света, а бесплатные объявления. Рекламу пусть, этта,
враги наши печатают. Йаа...
"Морена", как и множество других мелких рыбешек, традиционно давала
объявления в газеты группы "Из рук в руки" и в "Рекламу-шанс".
- А не начать ли нам действовать шире, масштабней, - раздухарился
Сигизмунд. У него было хорошее настроение.
Заговорила Лантхильда по-русски, заговорила! - А не увековечиться ли
нам в "Желтых страницах", а?
- Там же дорого, - усомнилась Светочка.
- Мы не будем давать рекламу.
Дадим бесплатную информацию.
Светочка полезла за справочником.
Справочник был гигантский, желтый, с множеством нарядной цветной
рекламы и чудовищно неудобный в пользовании. Он был куплен на волне
энтузиазма, после чего положен на полку. Когда требовалось куда-то
позвонить, брали старый, весь
исчирканный, справочник ПТС, либо незатейливо набирали 09.
- Ой, а это не "Желтые страницы".
Это "Петербург На Столе-95".
- Какая разница... Поищи, там должен быть купон на размещение
бесплатной информации.
Светочка перелистала справочник.
Из него выпала жеваная белая бумажка.
Светочка наклонилась, подняла бумажку, радостно ойкнула.
- Ой, это та самая, гербалайфная!
Я еще вчера вам говорила, а вы не верили!
- Дай-ка.
Сигизмунд взял бумажку в руки.
Пока Светочка листала справочник, прочел:
"ВНИМАНИЕ! МЫ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ! Вы имеете честь стать участником события,
которое войдет в историю России. Впервые в Санкт-Петербурге крупнейший
международный телемост, который соединит 80 городов Европы, Америки и
Австралии. 150 000 человек в открытом телеэфире празднуют официальное
открытие компании HERBALIFE INTERNATIONAL в РОССИИ!!!
Суббота, 22 апреля, начало в 20.00, вход бесплатный"...
- Я же рассказывала, - не отрываясь от страниц справочника, говорила
Светочка, довольная тем, что нашлось вещественное доказательство. - Прямо
на православную Пасху и забабахали. Тут свечи, колокол, крестный ход,
"Христос воскресе из мертвых", а напротив, нос в нос - эти гербалайфщики
себя накачивают: ура, ура, добрый дядя из Америки привез нам мешок
целебной травы...
- У Кота-Воркота наркота была крута, - скороговоркой проговорил
Сигизмунд. - Дела-а... - Он брезгливо отложил бумажку.
- Нашла. - Светочка аккуратно вырезала купон длинными ножницами.
Сигизмунд снял трубку, взял купон и набрал напечатанный там номер
телефона.
- "Петербург На Столе", добрый день, - отозвался приятный женский голос.
- Я хотел бы разместить информацию о нашей фирме.
- Минуточку, переключаю.
В трубке дважды пискнуло. Другой женский голос, еще более приятный,
произнес ту же сакральную фразу. Сигизмунд в ответ - бах! - свою
сакральную фразу.
- Вы можете прислать нам купон, - предложил приятный голос, - а можете
просто продиктовать... Одну минутку, я открою базу...
- Вы прямо в базу будете набивать?
- Конечно.
Сигизмунд продиктовал название фирмы, номер телефона.
- Будьте добры, уточните, пожалуйста, профиль вашей деятельности. Это
для рубрики в "желтых страницах".
- А разве это не "Петербург На Столе"?
Девушка в телефоне засмеялась. У нее был веселый взрывной смех.
- Наш справочник состоит из двух разделов - "белые страницы" и "желтые
страницы". В "белых страницах" фирмы размещаются по алфавиту, в "желтых" -
по профилю их деятельности.
Сигизмунд замялся.
- Ну... все для животных. Корма, поилки, миски, дог-хаусы - возможно...
- Что? - изумилась девушка в телефоне.
- Конуры для псов, если точнее.
Девушка заржала. Ну и смех, подумал Сигизмунд, небось, в офисе у них
все перегородки прошибает.
- Вы их под ключ возводите? - спросила девушка. - Нет-нет, это я так...
Записываю... Конуры...
- Травим насекомых, - продолжал Сигизмунд.
На этот раз ему пришлось отвести трубку от уха, чтобы не оглохнуть.
- Извините, - сказала девушка.
- Да нет, ничего. Мне даже приятно.
- Так в какую рубрику вас поместить?
- А можно в две - уничтожение бытовых насекомых и зоотовары?
- К сожалению, нет. Только в одну.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг