единственный случай, когда в числе инкарнаций обнаружен представитель
динозавров, обычно считается, что эти древние рептилии не обладали даже
отдаленным подобием души. Офра Едидья, член Ассоциации парапсихологов
Израиля, изучила полный курс программы модуляции, после чего, пообщавшись
с несколькими инкарнациями на вербальном уровне, решила, как она
выразилась, стать "настоящей женщиной". С этой целью она воспользовалась
целеустремленностью (инкарнация 17, Дина Верник, начало ХХ века), широтой
души (16, Ральф Оллсон, XIX век), верностью (14, Огюст Дюваль, XVIII век),
любвеобильностью (безымянная бегемотиха, XV век) и так далее, взяв
понемногу из семнадцати своих прежних жизней (с тираннозавром она дел
иметь не пожелала). Как вы можете видеть, этот набор параметров - мечта
любой женщины. Однако, думая об идеале, не следует забывать о таком
ничтожном пустяке, как интерференция энергоинформационных полей.
По гороскопу Офра Едидья была Близнецами, то есть обладала непостоянным
характером (чему свидетели четыре ее бывших мужа). Будучи астропсихологом,
она должна была учесть это обстоятельство. Но разве женщина в своем
стремлении к совершенству прислушивается к чьим-то советам, даже своим
собственным? Выделенные послойно энергококоны породили эффект, который
получил название "синдром Офры". Став идеальной женщиной, Офра пожелала,
естественно, иметь идеального мужчину, а именно - президента Израиля Наума
Штарка. И начала добиваться этого с целеустремленностью Дины Верник,
любвеобильностью безымянной бегемотихи, широтой души Ральфа Оллсона,
утверждая, что будет навеки верной (как Огюст Дюваль). Осада
президентского дворца (инкарнация 8, рыцарь Пасман, XIII век) с
использованием всех приемов восточных единоборств (инкарнация 10, самурай
Якагава, XVI век) привела к гибели трех полицейских. И это еще были
цветочки, потому что структура взаимодействия оказалась слишком сложной и
привела к тому, что в компанию затесались такие параметры как презрение к
чужой жизни (инкарнация 4, патриций Оний, Рим времен Нерона) и
гиперсексуальность монахини Терезы (инкарнация 7, Испания, XII век).
Следствие - двое охранников президентского дворца погибли в результате
изнасилования.
Офру со всеми ее инкарнациями уже почти удалось перехватить на пороге
спальни президента, но (о, эта интерференция!) совершенно неожиданно дал о
себе знать тираннозавр рекс, а точнее - его неимоверная физическая сила. К
сожалению, я даже самым любопытным покупателям не мог описать вполне
достоверно финал этой истории, поскольку все, что происходило после
проникновения Офры в спальню президента, оказалось окутано завесой
секретности. Служба охраны будто воды в рот набрала, сама же Офра после
того, как ее стратификатор переключился на программу возвращения,
решительно не желала рассказывать о своей попытке стать госпожой
президентшей.
Вот мне и приходилось подробно рассказывать покупателям о том, что в
процессе работы стратификатор нельзя было ни остановить, ни перевести на
другую программу. Аппарат мог лишь автоматически переключиться на
возвращение в случае необходимости. Это было сделано в целях безопасности,
поскольку любое вмешательство в тонкий процесс разделения и перетасовки
реинкарнаций смертельно опасен!
Кстати, в самых первых моделях стратификатора подобного предохранителя не
было. Результатом стала драматическая история с Фирой Курц из Ашкелона.
Женщина средних лет, обладавшая определенными парапсихологическими
способностями, она решила сделать мужу приятный сюрприз, изменив кое-какие
черты характера, которые были ему не по душе. Ей это действительно
удалось, но беда в том, что новые качества Фиры не понравились ее супругу
еще больше. Не будучи специалистом в области теории инкарнаций, он
попросту отключил аппарат от сети, воображая, что таким образом вернет
супругу в "нормальное" состояние. В результате женщину пришлось
госпитализировать, поскольку ее реальная личность (поверхность
энергококона) полностью разрушилась, перейдя в микроволновый фон
Вселенной, а качества, которые она успела впитать из прошлых инкарнаций,
не будучи сдерживаемы поверхностным натяжением, вступили в жестокий
конфликт. Результат - шизофрения в стадии, не поддающейся лечению.
Если бы вы знали, сколько обладателей стратификатора стали в те годы
обитателями психиатрических лечебниц! Мне по молодости казалось, что не
сегодня, так завтра правительство просто-напросто запретит стратификаторы.
Но разве такое возможно в нашем развивающемся мире? Разве мог кто-нибудь
запретить автомобили, когда на дорогах начали погибать люди? Разве
запретили личный авиатранспорт, когда владельцы легких авиеток поднимались
на запрещенную для этих аппаратов высоту и падали, будто подбитые
охотником птицы?
Что могла сделать фирма-производитель? Не свертывать производство, ясное
дело, но совершенствовать его. Тогда-то и появились на рынке первые
смесители времени. По сути это были как бы личные колодцы времени, и тут
уж мне пригодился как никогда мой опыт работы в зман-патруле. Смеситель
позволял владельцу вернуться в ту эпоху, к которой принадлежала
предшествовавшая инкарнация. Если в предыдущем воплощении он был,
например, императором Николаем II, мадам Помпадур или даже самим
Казановой, ему предлагалось, воспользовавшись возможностью, отправиться в
прошлое, чтобы еще раз прожить замечательно интересную жизнь. Многие так и
поступали, в результате чего Соединенные Штаты Израиля недосчитались при
очередной переписи около десяти тысяч человек, решивших переселиться в
собственное прошлое.
КАК Я ПИСАЛ ИНСТРУКЦИЮ
Когда я был молод, у меня, конечно, и мысли не было писать мемуары, а
когда я мужчиной в самом расцвете сил, то записывать свои приключения у
меня просто времени не оставалось. И лишь под старость, удалившись от
активной деятельности на благо Соединенных Штатов Израиля, я поддался
искушению (а точнее - просьбе депутата Кнессета господина Кореша) и
принялся записывать на дискеты, наговаривать на диктофон и надумывать на
менторегистр все, что, как мне кажется, со мной действительно происходило
на протяжении моей долгой и полной приключений жизни. Между прочим, это
был первый мой опыт в жанре популярной мемуаристики. Прежде я писал лишь
докладные записки, отчеты и донесения. И еще - вы не поверите! -
руководства по использованию бытовых электроприборов. Было это в те
времена, когда я закончил службу в армии и перебивался временными
заработками, готовясь к почетной деятельности зман-патрульного.
Я работал в рекламной компании и как-то даже продавал страховые полисы, о
чем уже рассказывал своему вдумчивому читателю. В те годы в моду вошли
стратификаторы Славина, и обожавшие любые новинки израильтяне пустились во
все тяжкие, желая познакомиться, подружиться, а то и вступить в интимные
отношения со своими прежними инкарнациями. Сейчас это поветрие кажется
глупым, но я прекрасно помню, как молодые девушки выискивали в своих былых
инкарнациях какого-нибудь кровожадного монстра и воплощались в него хотя
бы на час-другой, чтобы доставить себе неизведанные ощущения.
Конечно, фирма-производитель снабдила стратификаторы защитной программой,
не позволявшей воплощаться в некоторые особенно одиозные инкарнации. Но
разве есть какие-то пределы для фантазии клиента? Что стоило вскрыть
панель управления, переместить несколько контактов и получить ни с чем не
сравнимое удовольствие?
Тогда на каждом аппарате появились надписи: "Внимание! Не вскрывать
стратификатор Славина самостоятельно! В случае появления посторонних шумов
или постукиваний - связаться с ближайшим пунктом обслуживания и вызвать
мастера!". Все, конечно, читали это предупреждение, написанное на передней
панели аппарата. Но у покупателя странная психология. Все читали, но мало
кто этой инструкции следовал.
Чаще всего виноваты были женщины. Как это обычно бывало? "Дорогой, что-то
наш стратификатор начал шуметь, а я как раз хотела побывать в прошлой
инкарнации, ну, ты знаешь, это когда я была маршалом Мюратом". "Дорогая, я
немедленно вызову мастера". "Дорогой, ты же мужчина, неужели ты сам не
справишься с такой мелочью? Там нужно подвинтить пару шурупов, и все будет
о'кей". "Сейчас, дорогая"...
И все. Кожух вскрыт, шурупы подвинчены, и, что самое интересное, шум
действительно исчезал. А час или два спустя муж в состоянии шока звонил на
станцию обслуживания, в полицию, скорую помощь и чуть ли не в пожарную
команду, и кричал, и просил, и требовал... А что могли сделать
дипломированные техники? Еще раз показать пострадавшему надпись на
передней панели?
Тогда фирма-распространитель решила снабдить стратификатор еще одной
письменной инструкцией и обратилась ко мне с просьбой написать текст, если
не увлекательный, то хотя бы удобочитаемый. Я ведь к тому времени продал
немало этих бытовых приборов, знал, как обращаться к клиентам. Мне
заплатили, я написал и забыл об этой стороне своего творчества. А недавно
обнаружил старую потускневшую голографическую памятку. Она показалась мне
такой любопытной, что я решил включить этот текст в свои мемуары, не
изменив в нем ни единого слова.
"Как известно, - писал я, - стратификаторы Славина предназначены для
общения пользователя с его предшествовавшими инкарнациями. Управление
аппаратом в модели JSW-23a предельно упрощено. Вам даже не нужно, как было
раньше, прикреплять медицинские датчики, поскольку многие покупатели
жаловались на неудобства.
Многим мужчинам нравится примерять на себя ту свою жизнь, в которой они
были смелы, отважны, сильны и бессовестны. Последнее качество может
показаться неуместным, но, тем не менее, статистика показывает, что это
так и есть. Лучше всего под указанное определение подходит неандерталец,
особенно периода перехода к стадии кроманьонца. Странно, что и женщины в
восторге - им нравятся дальние инкарнации своих мужей и приятелей, а в мои
обязанности вовсе не входит обсуждать этот феномен с психологической точки
зрения.
Интересно, что сами женщины, как показало социологическое исследование
рынка, тоже предпочитают дальние инкарнации ближним. Сентиментальные
барышни XIX века совершенно не котируются, в моде амазонки (если их
удается обнаружить среди своих прошлых жизней) или, на худой конец,
сильные женщины позднего матриархата".
Сейчас мне кажется, что я написал инструкцию в слишком вольном стиле, но в
то время у меня были свои соображения, которые я считал правильными.
"Представьте себе семью, - писал я, - где муж решил побыть в инкарнации
неандертальца, а жена стала амазонкой. Были случаи, кстати, когда, войдя в
образ, женщины пытались отрезать себе правую грудь, чтобы было удобнее
целиться из лука. Хорошо еще, что муж, даже будучи неандертальцем,
понимал, что две женских груди выглядят куда эстетичней одной. Отмечен
единственный случай, когда женщине удалось-таки провести эту операцию - я
имею в виду известное происшествие с Полиной Анской. Но это нетипичный
случай, поскольку Полина действительно стала великим стрелком из лука,
убила (одной стрелой!) трех палестинских террористов, а затем заняла
первое место на чемпионате мира по стрельбе из лука по живым мишеням.
А теперь - несколько слов о причине шума или постукиваний внутри аппарата,
которые так раздражают женщин.
Господа! Шумы возникают в том и только в том случае, если среди ваших
предыдущих инкарнаций встречались психологически несовместимые случаи.
Например, во время одного из воплощений вы были степным волком, а во время
другого - овцой из большой отары. Или - полицейским и убийцей. Всякое
бывало. Аппарат начинает работать в форсированном режиме, вот вам и шумы.
А постукивания возникают из-за того, что ваши предыдущие инкарнации
начинают выяснять отношения между собой. Пока вас не втягивают в эту свару
- не обращайте внимания!
К сожалению, этого правила не придерживается большая часть пользователей.
Хорошо, если вызывают мастера, который и объясняет ситуацию, а иногда даже
позволяет понаблюдать за схваткой. Есть, однако, пользователи, которые
начинают "чинить" аппарат. Вот с них-то все и началось.
Первым под крышку полез с отверткой в руке господин Хаим Швиглер, житель
Кирьят-Малахи. В принципе, его можно понять: если жена каждый день
говорит, что руки у тебя подобны бревнам, и что ты даже не знаешь, с какой
стороны взяться за розетку, и что в аппарате будет стучать до тех пор,
пока он не взорвется, и что вызов мастера обойдется в сотню шекелей, и что
она сама вскроет аппарат, если муж у нее не может справиться с этой
единственной супружеской обязанностью...
Ты, естественно, впадаешь в состояние благородного гнева, откручиваешь
восемь болтов дрожащими от возмущения руками, снимаешь панель и
обнаруживаешь микросхему, в которой решительно нечему шуметь и в которой
ничего нельзя изменить. Кроме одного: можно поменять местами два проводка.
Что ты и делаешь под пристальным взглядом жены.
Именно так поступил бедный господин Швиглер, нарушив инструкцию по
пользованию стратификатором. К сожалению, даже фирма-изготовитель не могла
предсказать того, что произойдет. Никому даже и в голову не могло прийти,
что найдется идиот, который станет менять клеммы.
Поменяв-таки местами проводки, Хаим Швиглер с видом победителя ввинтил на
место болты, потеряв всего один.
- Ну-ка дай, - сказала Двора, жена Хаима, - я хочу до ужина побывать в
пятом своем воплощении. Хоть человеком себя почувствую, а не рабочей
лошадью.
Для сведения: в пятой реинкарнации Двора была дрессированным тигром в
цирке Барнума.
Женщина включила аппарат, а муж поплелся на кухню поискать в холодильнике
остатки еды. Минуту спустя он услышал леденящий душу вопль. Две тарелки с
салатами, которые он выронил из рук, разбились, Хаим поскользнулся в смеси
хумуса и тхины и растянулся на полу. Этим объясняется тот факт, что он
ворвался в салон слишком поздно. Двора доедала крышку стола, отрывая от
нее полоски древесины. Ножки она, видимо, съела в первую очередь. Хаим
застыл на пороге, а Двора, проглотив последний кусок и выплюнув болт,
крепивший ножку к столешнице, сказала:
- Хороша жрачка. Теперь попить.
И направила взгляд холодных серых глаз на мужа. Бедному Хаиму почему-то
пришло в голову, что Двора стала вампиром и сейчас начнет пить его кровь.
Вот к чему приводит растерянность - уж он-то знал, что никаких вампиров в
числе предыдущих инкарнаций его жены в помине не было. Тигр - да, имел
место, но он был дрессированный и крови не пил.
Между тем Двора оттолкнула помертвевшего от ужаса супруга и направилась на
кухню. Видимо, и здесь не оказалось ничего, чем она могла бы утолить
жажду, хотя оба крана - горячий и холодный - были открыты, и вода текла
под большим напором: Хаим собирался мыть посуду. К счастью (и не только
для Хаима), стратификатор автоматически отключился, поскольку Двора не
запрограммировала времени возвращения.
Не думаю, что этот случай можно считать классическим. Двора, к сожалению,
не смогла описать ничего, кроме ощущения голода. Есть дерево она, по ее
словам, научилась в детстве, а пить она собиралась бензин - он лучше всего
утолял жажду. Даже Хаим, будучи человеком недалекого ума, понимал, что не
было на Земле существ, которые питались бы древесиной, запивая ее бензином
с октановым числом 96.
Пока Двора приходила в себя, Хаим догадался все же вызвать мастера. Мастер
увидел перепутанные провода и вызвал дежурного психолога. Дежурный
психолог проверил все инкарнации Дворы и не обнаружил ни одной, которая
могла бы есть древесину. Тогда он сделал ошибочный вывод о том, что
произошло наложение инкарнаций. Как по-вашему, можно ли, сложив
дрессированного тигра, русского политзаключенного времен Большой чистки,
индусского брамина, опоссума, японскую гейшу и, кажется, кильку
атлантическую (слава Богу, что не в томатном соусе!), создать воплощение,
получающее удовольствие от поедания крашенной древесины?
Правильный вывод сделан был на следующий день в отделе перспективных
разработок фирмы "Славин, Ltd." Перемена контактов привела к тому, что
Двора Швиглер воплотилась не в прошлую свою реинкарнацию, а в одну из
будущих".
Да, именно это и произошло с бедной женщиной! Так была открыта
удивительная особенность стратификаторов Словина, позволившая покупателям
этого прибора пережить немало приключений, а мне - описать эти приключения
в созданной мной инструкции для пользователя.
ШЕСТАЯ ЖИЗНЬ ТОМУ ВПЕРЕД
Слухи разносятся со сверхсветовой скоростью - это известно всем. "Вы
слышали? Оказывается, страт не только прошлые ваши жизни показывает, но и
будущие тоже!" "Да? Значит, я могу узнать, что со мной случится лет через
триста?" "О, еще как можете! Я только что слышал"...
Один мой знакомый, имени которого мне не хочется называть, услышав о
потрясающих возможностях стратификатора от своего малолетнего сына,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг