Ха-Леви, причем вдали, как вы помните, виден Капитолийский холм с Белым
домом на вершине. Я понимаю, что это символ. Но пусть и меня, как зрителя,
поймет режиссер - вот я с Натали, то есть Рон с Даной, вот мы, то есть
они, стоят - встретились после трехлетней разлуки. Перекресток. Светофор.
С обеих сторон электромобили воют, как бабуины при случке. Капитолий опять
же. Знакомая проститутка на заднем плане.
- Ах! - кричу я (то есть, Рон Даркон в моем исполнении) и прижимаю к себе
Дану так, как хотел бы обнять мою Натали, то есть... ну, это неважно. Как
зритель я вижу, что сцена разыграна излишне мелодраматично. Как
действующее лицо, я чувствую, что Дана не очень-то рада встрече. И как
рецензент, я понимаю, что завязка фильма банальна и рассчитана на дурной
вкус.
Вот тут-то режиссер и вводит "третьего лишнего", мужчину средних лет,
весьма неприятного на вид, который подходит к нам со стороны почты, без
слов хватает Дину (Натали?) за руку и тянет за собой.
Что бы предприняли вы, господа, если бы встретились с... ну, скажем, с
давней знакомой, с которой провели немало прелестных часов, в том числе и
в постели, и тут же некто стал бы посягать на ваше вновь обретенное
уединение? Дали бы в морду? Естественно. А если бы это не входило в планы
режиссера? И не соответствовало желанию зрителя? Не говоря уж о мнении
рецензента? Вот то-то же.
Кроме того, я обнаружил что обозначенный в титрах Дэн Кругер на самом деле
(впрочем, что значит "на самом деле"?) - мой сосед из восемнадцатой
квартиры по имени Нахмани: та же лысина и короткая шея. И что моя
Дана-Натали могла найти в этом мужлане? А она ведь не только что-то в нем
нашла, но еще и уходит, не сопротивляясь, а мне, как герою фильма, нужно
преследовать эту парочку, которая удаляется в направлении Капитолийского
холма, и эта режиссерская находка совершенно выводит меня из себя.
Начинается банальная погоня. Лысый Нахмани с моей Даной впереди, я за
ними, и что интересно: оглянувшись (по воле режиссера, сам бы я не стал
вертеть шеей), замечаю, что знакомая проститутка следует за мной, как
неопытный филер. Она-то зачем?
Очередная режиссерская "находка" - Нахмани в роли Кругера пересекает некую
демаркационную линию, переходит с улицы Алленби на площадь Вашингтона и
удаляется мимо Капитолийского холма, в сторону улицы, названия которой я
не знаю. А я, достигнув той же линии ровно на пять секунд позже,
наталкиваюсь на невидимую преграду. Стоп. Смена кадра.
Не успев прийти в себя после удара по носу, я обнаруживаю, что сижу на
диване в холле массажного кабинета, а знакомая проститутка обнимает меня
за плечи и бормочет что-то вроде "ах, как я тебя долго ждала"...
Не стану анализировать эту сцену, поскольку ни с традициями мирового
кинематографа, ни со здравым смыслом она не имеет ничего общего. Я так
полагаю, что главная режиссерская "задумка" состояла в том, чтобы
доказать: и среди жриц любви есть порядочные женщины. Очень свежая идея.
Оказывается, проститутку зовут Нина, и родом она из самой Одессы. Это я
(то есть, Рон Даркон) выяснил только после долгой и потрясающей (без
иронии говорю) сексуальной сцены. Короче говоря, Рон Даркон, будучи
человеком импульсивным (прежде я за собой такого не замечал), влюбляется в
Нину, а Нина, оказывается, давно положила глаз на Даркона. Сексуальная
идиллия, однако, нарушается, поскольку герой должен (о, муки совести!)
найти Кругера-Нахмани с Диной-Натали и дать в морду первому, чтобы
отобрать вторую. Ни того, ни другого герою (и мне, надо сказать, тоже)
делать не хочется. Но надо - против режиссера не пойдешь.
Я так понимаю, что господин Маклендер взялся своим фильмом доказать
равнозначность любви чувственной и романтической. Любовь к Нине и любовь к
Дине в душе главного героя Даркона (о себе как о зрителе умолчу)
переплетаются, и если Даркон предпочитает утолять сексуальный голод в
объятиях Нины (что и делает с периодичностью в десять минут по экранному
времени), то мысленно он с Диной (причем постоянно). Как Гамлет - полный
разрыв между словом и делом.
Дальнейшие сюжетные перипетии, на мой взгляд, анализу не поддаются по
причине своей полной алогичности и причастности более к
суперпостмодернисткому авангардизму континуального порядка, нежели к
нормальному кинематографу. Как зритель я оказался к концу доведенным до
полного обалдения, и единственным моим желанием было вырваться на свежий
тель-авивский воздух. Как вынужденный участник я оказался доведен до
такого состояния, что, когда я таки дал в морду пресловутому
Кругеру-Нахмани (естественно, на крыше Собора Парижской Богоматери, куда я
загнал своего противника по крутой винтовой лестнице - вот только как мы
оказались в Париже, я не понял), то уже не имел сил даже прижаться к вновь
обретенной Дине-Натали. Тем более, что боялся сорваться с
семидесятиметровой высоты и упасть на голову Нине, которая ждала меня
внизу.
Ну, а как рецензент, я с удовольствием прочитал, наконец, заветное слово
Fine.
Когда в зале зажегся свет, зрители еще некоторое время оставались
неподвижны и лишь минуту спустя начали покидать зал. Я почувствовал толчок
в бок, обернулся и оказался лицом к лицу с моим соседом Нахмани, которого
я битых два часа преследовал по разным странам и которому расквасил нос. Я
инстинктивно отпрянул, подумав, что теперь-то он, не будучи больше в роли
Кругера, покажет мне кое-что из своего репертуара. Но Нахмани неожиданно
округлил глаза и отступил на шаг, прикрывая руками живот. Он меня боялся!
И лишь тогда я понял, что, с его-то точки зрения, не я ему, а он мне дал в
морду, и я вовсе не уверен, что произошло это в Париже, а не в Аммане или,
скажем, Тунисе. У каждого свои представления о том, где практичней бить
противника, а режиссер, судя по всему, просто самоустранился в этой
финальной сцене, начисто лишенной какой бы то ни было концепции.
Я поспешил уйти, а мой сосед-соперник поспешил уйти в противоположную
сторону. На улице было жарко, начался хамсин - обычное дело.
Боюсь, что мой опыт зрителя, участника и рецензента ничему не научит
читателя. Как зритель, я не сумел отдохнуть, посмотрев интересное кино.
Как участник, я оказался не на высоте положения, поскольку не сумел в
полной мере насладиться ни погонями, ни пейзажами, ни даже сексом. А как
рецензент я, боюсь, так и не убедил читателя в том, что режиссер Маклендер
открыл новую страницу в истории кино. Не обладая талантом художника, он
сделал фильм, который достоин встать в один ряд с такими признанными
шедеврами как "Броненосец Потемкин" и "Девушка моей мечты". Просто потому,
что он - первый.
Маклендер ввел в кинематограф эффект сопричастности. Решение сугубо
техническое, а каков результат! Введение звуковой дорожки ведь тоже в свое
время было сугубо техническим решением. Или, скажем, цвет.
Думаю, "Оскар" по всем возможным номинациям Говарду Маклендеру обеспечен.
Надеюсь все же, что следующий его фильм не будет столь же бездарен в
художественном отношении. Как зрителю, мне не доставят удовольствие
примитивные сцены беготни и секса. Как участник, я просто не выдержу, если
и в очередном фильме мне придется каждые десять минут совершать
сексуальные подвиги. Как рецензент, я не допущу, чтобы сложное и высокое
искусство профанировали на потребу плебсу".
Впрочем, что-то я слишком вошел в роль. Или в роли? Сколько их, в конце-то
концов? Зритель, герой фильма, рецензент... А где же в это время был я
сам, Иона Шекет?
Похоже, меня там не было вовсе, а я, знаете ли, не привык так пренебрегать
собственной персоной. Именно по этой причине я и отказался в свое время от
достаточно высоко оплачиваемой работы рецензента.
ШЕСТАЯ ЖИЗНЬ ТОМУ НАЗАД
Ох, бывали в моей жизни времена, о которых я сейчас точно могу сказать:
"Врагу своему не пожелаю!" Не всегда же я был таким бодрым и готовым на
подвиги, каким вы меня видите на страницах моих мемуаров. Мемуаристы
обычно рассказывают о хорошем, а я человек правдивый, и потому говорю
прямо: как-то раз я даже пытался наложить на себя руки. Но уже приняв
такое решение, увидел в небе рекламу изобретения Словина и понял, что жить
стоит, и отправился наниматься на новую работу - продавать стратификаторы.
В наше время стратификатор есть у каждого, и знакомство со всеми своими
инкарнациями для культурного человека так же естественно, как мезонный душ
на ночь. А в дни моей молодости, когда Словин сделал свое изобретение,
люди ровно ничего не знали о своих прошлых воплощениях или, выражаясь
по-научному, инкарнациях.
С гордостью должен сказать: я, Иона Шекет, был в числе первых торговых
агентов, кто объяснял ничего не понимавшей публике истинный смысл
замечательного прибора, созданного в лаборатории гениального изобретателя
Словина. Надеюсь, современному читателю не нужно рассказывать о том, что
словинский стратификатор - это прибор, с помощью которого вы можете
извлечь из собственного подсознания любую из своих предшествовавших
инкарнаций. И воплотиться в нее со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Сегодня для этого нужно лишь смазать виски мазью Словина-младшего и
назвать номер инкарнации. А в те дни, когда я с группой других агентов
начал рекламную кампанию, стратификатор представлял собой довольно
громоздкий плоский ящичек (в некоторых модификациях - цилиндр), на
внутренней стороне крышки был расположен экран, а на дне - пульт,
содержавший 78 клавиш, с помощью которых можно было выбрать желаемую
программу стратификации.
Аппарат работал как от химических и солнечных элементов, создающих
напряжение в 12 вольт, так и от сети переменного тока в 220/127 вольт.
Штука была так ненадежна, что я убеждал клиента перво-наперво проверять
установленное напряжение - оно должно было соответствовать напряжению в
сети, иначе при включении появлялись нелинейные эффекты. В те годи еще не
удалось сконструировать надежного прерывателя, и в течение долей
микросекунды, прежде чем предохранитель отключал аппарат от сети, часть
вашей реинкарнации способна была отделиться, что в некоторых случаях
приводило к необратимым последствиям.
Каждому покупателю, желавшему меня слушать, я рассказывал о Ниссим
Кердзоне из Холона, который был невнимателен и включил стратификатор в
сеть, не проверив указатель напряжения. За 18 микросекунд, прошедших до
срабатывания предохранительного устройства, стратификатор успел выделить
часть восьмой реинкарнации Ниссима Кердзона, которая оказалась личностью
грабителя, жившего в Палестине в XVII веке. Поскольку была выделена лишь
часть личности, занимавшаяся непосредственно убийствами (обычно при помощи
удушения жертвы), то в течение шести часов, то есть до момента, когда
Ниссим Кердзон был подвергнут принудительной дестратификации, он успел
совершить шесть нападений, причем одну из жертв едва удалось спасти.
Разумеется, после обратного действия стратификатора Ниссим пережил шок,
узнав, что он вытворял (точнее, что вытворял его предок), и вынужден был
пройти курс лечения.
Я-то, вы ж понимаете, был совершенно не виноват в том, что вытворяла
инкарнация покупателя - в конце концов, я честно предупредил его о
необходимости проверять напряжение в сети. Но разве начальству что-то
докажешь? "Нужно было самому проследить за первым включением, - сказал
менеджер и вычел из моей зарплаты приличную сумму. - В другой раз, Шекет,
будьте внимательнее".
После того случая, продавая стратификатор, я лично производил первое
подключение, даже если клиенту не терпелось остаться наедине с прибором:
почему-то каждый воображал, что хотя бы одна из его предыдущих инкарнаций
была либо садистом, либо некрофилом, либо еще каким-нибудь гадким
созданием. Клиент ужасно стеснялся продавца, вы можете себе это
представить? Это в наши дни о стыдливости покупателя и речи не идет -
как-то я лично присутствовал, когда одна дама, покупавшая крем для
стратификации инкарнаций в отделе "Суперфарм", решила прямо на месте
проверить качество продукта и воплотилась в одну из своих ранних
инкарнаций, не подумав о том, что рядом могут оказаться дети, пусть даже и
чужие. Хорошо, что у меня отменная реакция - я скрутил этого вампира и
ткнул его в мочку уха серебряной иглой, которую всегда ношу с собой в
память о днях службы во Внешней разведке. Дама немедленно вернулась в
стадию последней инкарнации и была так невежлива, что не только отказалась
от покупки, но даже не сказала мне "спасибо" за то, что я спас ее от
унижения - ведь охранник магазина мог влепить ей серебряной пулей промеж
глаз!
Поэтому я всегда говорил первым покупателям: "Сначала переведите прибор в
режим анализа души, нажав зеленую клавишу в левом верхнем углу пульта. В
течение примерно одной-двух секунд (в зависимости от числа предыдущих
жизней) стратификатор произведет темпоральный срез личности и представит
на экране список ваших реинкарнаций в обратном порядке времени. Обычно
указываются следующие параметры: имя и фамилия, годы жизни (по еврейскому
и европейскому календарям), место проживания, пол, национальность,
основные черты характера (обычно - не более трех) и профессия".
На данном этапе недоразумения могли возникнуть по пункту "профессия",
поскольку в первых моделях не всегда удавалось совместить реальную
деятельность той или иной инкарнации со списком, хранившимся в оперативной
памяти аппарата. Например, был такой случай: Пинхас Мордехай из Беер-Шевы
обнаружил в графе "профессия" своей инкарнации, жившей в средневековой
Испании XVI века, название "водитель троллейбуса". Надеюсь, читателям
известно, что в то время не было троллейбусов, равно как и прочих
негужевых средств транспорта. Пинхас Мордехай, весьма заинтересованный,
естественно, пожелал выделить именно эту свою ипостась. Оказалось, что в
третьей по счету жизни он (точнее, некий испанец Карлос Монтес) трудился
на ниве святой инквизиции. Труд же заключался в том, что Пинхас-Карлос
поставил на службу Господу собственное изобретение: подобие лейденской
банки на колесах. Очень изящная штука - вы привязываете еретика к клеммам
с помощью медной проволоки и начинаете крутить ручку. Возникающий ток
доставляет еретику массу неприятных ощущений, которые заставляют его
бегать по двору тюрьмы, где проводится экзекуция. Вы же переключаете
клеммы и катаетесь как на троллейбусе - чем быстрее бегает еретик, тем
более сильный ток он вырабатывает. Надо сказать, что Карлос Монтес изобрел
электрогенератор на сотню лет раньше, чем написано в истории физики. Да и
принцип положительной обратной связи - тоже ведь не простая идея.
Талантлив был, ничего не скажешь. Но зачем же было пытать именно евреев?
Пинхас Мордехай (в нынешней жизни, разумеется), будучи евреем, да еще
выходцем из Марокко, не мог примириться с тем, что сам же, оказывается, и
изгонял своих предков в памятном 1492 году. Следствие: полгода лечения в
психушке.
Поэтому я всегда говорил покупателю: "Если при тестировании хотя бы один
из параметров оказался непонятен, прекратите пользование стратификатором и
прочитайте инструкцию. Лучше задать инструкции лишний вопрос, чем
рисковать собственным здоровьем. Господин Алон Вильман из Иерусалима,
например, обнаружил в графе "время жизни" своей пятой реинкарнации такие
числа "1818-1789". Поскольку личность не может умереть прежде, чем
родиться, Алон Вильман решил, что стратификатор неисправен, и позвонил на
фирму с целью выразить свое недовольство качеством изделия, да еще и на
продавца пожаловался, что, мол, некий Шекет всучил ему неисправный
экземпляр! Прибывший немедленно техник обнаружил, что аппарат в полном
порядке, и предположил ошибку в системном программировании. Лишь после
тщательного исследования в стационарных условиях удалось выяснить, что
имел место довольно редкий случай: Алон Вильман в своей пятой реинкарнации
действительно умер на 29 лет раньше, чем родился! Произошло это так. Как
известно, личность определяется прежде всего наличием электромагнитного
кокона-души. Жизнь, лишенная души, вообще говоря, не может считаться
реинкарнацией. Что касается Вильмана, то его душа сформировалась, как это
чаще всего и происходит, на восьмом месяце беременности матери, но через
две недели будущая мать испытала сильнейшее потрясение, когда ей сообщили
о гибели мужа во время штурма Бастилии. Результатом стали преждевременные
роды, в процессе которых младенец умер раньше, чем был извлечен из чрева.
Душа его отошла, но тело продолжало существовать. Родившееся существо
находилось в состоянии комы (естественно, без души-то), и бедная мать
поддерживала в нем то, что называла жизнью, в течение 29 лет! Существо
даже нельзя было назвать идиотом - скорее животным. Однако оно испытывало
глубокую привязанность (чисто животную, как вы понимаете) к матери, и
когда в 1818 году мать умерла, произошел шок, в результате которого душа,
покинувшая тело до его рождения, вернулась обратно из состояния стасиса.
Именно 1818 год и следует считать годом рождения Алона Вильмана в пятой
реинкарнации. Прожил Вильман в этой реинкарнации до 1831 года, а в момент,
когда жизнедеятельность тела прекратилась в результате перелома основания
черепа, душа не вернулась в состояние стасиса, а немедленно перешла к
следующей реинкарнации, в которой Алон был женой министра иностранных дел
Боливии. Если бы он не впал в панику, обнаружив даты "1818-1789", то его
ждало бы еще большее потрясение, когда для своей шестой реинкарнации он,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг