вы умерли в тот момент, как явились на свет. Неужели вас не могла удушить
пуповина?
- Но я не успел бы стать поэтом! Не написал бы гениальных стихов! Не...
- Должно быть, именно этого хотело от вас благодарное человечество, -
кивнул я.
- Но я не могу вернуться в... - растерянно произнес Закариас.
- Да, это исключено. Поэтому, - я пожал плечами, - вам остается жить до
того момента, когда злая смерть...
- Когда это произойдет? - деловито спросил Закариас.
- К сожалению, - сообщил я, - наш профессиональный долг запрещает называть
клиентам дату смерти. Это грозит потерей лицензии.
- Но вы обещали! Мы договаривались!
- Мы договаривались, - парировал я, - что я сообщу вам дату не вашей
реальной смерти, а желаемой, верно? Я вам ее назвал. Есть претензии?
- Конечно! Эта дата меня не устраивает!
- Обратитель в астрологический арбитраж, - холодно сказал я. - Но прежде
заплатите мне двойной гонорар, иначе арбитры не примут вашего искового
заявления.
Господин поэт закатил глаза, изобразил вечную муку, быстро понял, что на
меня эти трюки не действуют, и бросил ломать комедию.
- Значит, мне никогда не быть знаменитым? - с горечью спросил он. - Ни до
смерти, ни после?
- Истинно так, - согласился я. - Почему бы вам не переквалифицироваться?
Могу дать вам адрес специалиста, который определит, какая профессия
наиболее соответствует...
- Я поэт! - гордо сообщил Закариас, поднимаясь во весь рост. - Я гений!
Народ! В веках! Будет! Помнить!
С этими словами он покинул мой офис, так и не заплатив ни шекеля. Думаю,
на Высшем суде ему придется за это ответить.
ВОПЛОЩЕНИЕ ДУХА
Сам я ни за что на свете не стал бы связываться с этой проблемой, но ведь
клиент всегда прав, и отказываться было не в моих интересах. К тому же,
это был мой второй клиент после печальной памяти Федермана, и я опасался,
что других у меня не будет вообще.
Над дверью моего нового офиса болталась в холодных струях кондиционера
голограмма: "Иона Шекет. Посмертные натальные карты. Жизнь после жизни.
Полная гарантия. Секретность гарантируется". Я сидел за столом и клевал
носом, мне было скучно, и я жалел о славных днях службы в Зман-патруле,
когда головой вперед нырял в колодцы времени и лихо расправлялся с
загадками и парадоксами истории. Похоже, что мне начинали сниться сны - во
всяком случае, мне показалось, что в кабинет заглянул седой мужчина с
очень знакомой внешностью и сказал, ткнув в меня пальцем:
- Шекет, если к вам обратятся мои потомки, не давайте им информации. Я
хочу спокойно жить на том свете и выбрать новую инкарнацию по собственному
желанию. Понятно вам?
- Понятно, - пробормотал я и немедленно проснулся от громкого стука в
дверь.
Видение исчезло, я так и не успел вспомнить, на кого же был похож старик,
явившийся мне во сне.
- Войдите! - сказал я, приняв вертикальное положение и придвинув ближе
полиэкран компьютера.
В кабинет вошла - вернее ворвалась - дама, которой на вид можно было дать
лет двести, а по скорости и бодрости движений - не больше семи. Говорила
она так быстро, что я понимал каждое третье слово, а связать мог каждое
пятое предложение.
- Я, - сказала посетительница, наотрез отказавшись сесть в кресло, - я
потомок... Который был... Несомненно, знаете... Хочу иметь... Вызвать
инкарнацию по... Вы мне, конечно, поможете, я заплачу по прейскуранту,
если цена будет разумной.
Последнюю фразу я понял вполне отчетливо, поскольку речь шла об оплате
моего труда.
- Сначала, - потребовал я. - И постарайтесь отделять одно слово от другого
промежутком не менее пяти секунд.
Посетительница так и сделала, в результате миновал час, прежде чем я
наконец понял, кто она такая и чего хочет. В переводе с ее личного иврита
на нормальный сказано было следующее:
- Мое имя Фрида Кункель, и я являюсь прямым потомком великого человека
Давида Бен-Гуриона, первого премьер-министра государства Израиль. Надеюсь,
что мне не нужно напоминать вам точную дату смерти этой уникальной
личности. Следовательно, у вас нет оснований отказывать мне в составлении
посмертной натальной карты Бен-Гуриона по цене, соответствующей
прейскуранту. Я желаю знать, что говорят звезды и планеты о пребывании
Бен-Гуриона в раю и о том, когда можно ожидать появления на Земле его
следующей инкарнации. Кроме того, я хочу знать, нет ли возможности сделать
так, чтобы эта инкарнация оказалась такой, какой я захочу.
Здесь я прервал госпожу Фриду Кункель, резонно заявив, что не в моей
власти менять расположение планет и, тем более, звезд, и следовательно я
никак не могу повлиять на гипотетическую дату рождения следующей
инкарнации великого Бен-Гуриона.
- Но какой она будет, где и когда - вы можете мне сказать? - воскликнула
Фрида, и я даже понял почти все сказанные ею слова.
- М-м... Безусловно. Если акцедент Плутона будет соответствовать...
- Избавьте меня от ваших техницизмов! - отмахнулась госпожа Кункель. -
Когда мне прийти за результатом?
Вообще говоря, моя программа, за составление которой я получил в
Оккультном университете Карбикорна диплом с отличием, могла выдать
результат расчета в течение семи минут. Но говорить об этом показалось мне
несолидным, и я, сведя брови к переносице, важно проговорил:
- Трудная задача. Но я польщен... Если подумать... Расчет покажет...
Должно быть, я заразился от посетительницы расползанием слов!
- Жду вас ровно через неделю в это же время, - наконец разродился я.
- До встречи! - воскликнула Фрида Кункель, вылетая из моего кабинета со
скоростью фотона, излученного с первого квантового уровня.
Для того, чтобы прийти в себя, мне понадобилось несколько минут. Тогда-то
я вспомнил свой недавний сон и узнал старика, являвшегося мне, чтобы
предупредить об опасности. Конечно, это был сам Бен-Гурион - я мог бы
узнать его и сразу!
Скажу честно: в явление духов с того света я не верю. Возможно, это было
предчувствием, хотя в предчувствия я не верю тоже. Кстати, я не верю и в
астрологию, тем более - посмертную, хотя посвятил несколько лет ее
изучению и даже сделал в этой области важное открытие. Однако я знаю
физиков, которые исследуют кварки и лептоны, тоже ни на грош не веря в то,
что эти частицы существуют на свете. Это совершенно не влияет на результат
их исследований, да так и должно быть в нашем объективном мире. В
посмертную астрологию я не верю, но это не мешает мне составлять для
клиентов натальные карты судеб их умерших родственников.
Итак, Давид Бен-Гурион предупредил меня, чтобы я не принимал заказа от его
родственницы. Но я уже принял! Значит, нужно было свести к минимуму
нежелательные результаты. Однако у меня пока не было никаких результатов!
Нужно было сначала сделать хоть что-то, и я сделал. Как я уже упоминал,
для составления полной натальной посмертной карты по дате смерти клиента
нужно семь минут. Так что через семь минут я знал, что
а) дух Давида Бен-Гуриона как личности великой и уникальной в течение
сорока семи лет после смерти читал лекции по еврейской истории для духов
Линкольна, Черчилля и Торквемады,
б) после этого дух первого премьер-министра Израиля совершил путешествие
между астральными отражениями галактик Андромеды и Большого Пса, где
общался с духами еврейских мудрецов, еще не получивших нового воплощения,
в) в прошлом году дух Бен-Гуриона нечаянно столкнулся в астрале с духом
императора Тита, результатом чего стало смешение духовных сущностей, и
понадобилось немало времени, чтобы дух премьер-министра вновь осознал себя
как единую и неделимую сущность,
г) в настоящее время дух полностью готов к принятию новой инкарнации и
ожидает лишь соответствующего расположения светил, чтобы заново родиться в
нашем мире - разумеется, под другим именем и, возможно, даже не в
человеческой ипостаси.
Оставалось самое сложное - выяснить, кем же явится опять в мир бывший
премьер-министр. Хорошо, если ему вновь предстоит стать политиком и
прославить Соединенные Штаты Израиля до самого края видимой Вселенной. А
если нет?
Признаюсь, что к последнему этапу расчета я приступил с трепетом, которого
сам не ожидал от такого грубого и не признающего авторитетов человека, как
Иона Шекет. Итак, в момент будущего рождения личности, перенявшей духовную
суть Бен-Гуриона Плутон окажется в противостоянии, Марс - в соединении,
Венера войдет в знак Овна, а Меркурий...
И чьей же личности будут соответствовать все эти линии и окружности на
натальной карте? Я дал компьютеру последнюю команду, вывел результат на
полиэкран и...
Боже ты мой! - мысленно воскликнул я. И было отчего прийти в смущение: в
следующей своей инкарнации Давид Бен-Гурион должен был стать марсианской
кошкой Долли, которую через месяц должна была родить марсианская кошка
Деэи, принадлежащая никому иному, как госпоже Фриде Кункель,
прапраправнучке великого человека.
Недаром старик велел мне не связываться с этой женщиной! Почему я не
принял всерьез его требования?
А что, собственно, страшного? - попытался я оправдаться сам перед собой.
Фрида будет знать, что котенок Долли - это новое воплощение ее предка.
Значит, она будет холить и лелеять кошечку, носить ее на руках...
Вот именно! И весь гигантский ментальный заряд, который принесет в мир
новый Бен-Гурион, окажется потерян для человечества.
Я-то знал удивительную способность марсианских кошек к внушению мыслей и
образов! И если душа такой кошки будет содержать всю глубину сознания
такой великой личности, как Бен-Гурион...
Но я знал еще одно: чтобы марсианская кошка активно общалась со своим
хозяином, передавая ему гениальные мысли, необходимо гнать ее взашей - на
холод, в ночь, к опасностям и приключениям. Держать марсианскую кошку в
тепле и неге, ласкать ее и лелеять - значит навсегда разрушить ее
индивидуальность и лишить ментальной силы.
Если сказать Фриде Кункель правду об ее великом предке, она - это уж
точно! - будет сдувать с Долли каждую пылинку и вычесывать шерсть восемь
раз в день. Если я скажу ей, что Долли нужно дважды в неделю выбрасывать
из окна с пятого этажа, а раз в месяц выдерживать по часу в морозильной
камере, госпожа Кункель сочтет меня живодером и решит, что я издеваюсь над
памятью великого человека. Не говоря о том, что не заплатит мне за работу
ни шекеля. Знаю я этих женщин! Особенно старых дев. И уж совсем особенно -
любительниц домашних животных.
Что я мог сделать в сложившихся обстоятельствах? На то, чтобы принять
решение, у меня оставалась почти неделя, и я провел это время в постели,
сказавшись больным. Я спал и ждал, что дух Бен-Гуриона явится ко мне опять
и просветит относительно своей будущей участи. Но снились мне почему-то
одни вампиры и кундакийские псевдотигры. Пришлось принимать решение
самому, и когда Фрида Кункель в назначенное время ворвалась в мой кабинет,
едва не сорвав дверь с петель, я сказал, стараясь не выдавать волнения:
- Госпожа Кункель, дух вашего великого предка обрел долгую потустороннюю
жизнь! Поскольку в момент его смерти Уран вошел в знак Девы, а Юпитер
начал возвратное движение по...
- Короче! - вскричала клиентка. - Когда и кем явится в мир...
- Через полторы тысячи лет, - поспешно сказал я, отвернувшись, чтобы
госпожа Кункель не видела моего смущения. - И в новой инкарнации он будет
премьер-министром Галактического Союза Еврейских планет.
- Ах! - сказала Фрида и на мгновение даже застыла на месте. - Значит, нам
с Давидом не свидеться на этом свете!
Боюсь, что вам и на том не свидеться, - хотел сказать я, но, естественно,
прикусил язык.
Для того, чтобы выписать чек, Фриде пришлось простоять на месте целых
двадцать секунд, и это так измотало бедную женщину, что, бросившись к
выходу, она сломала мое единственное кресло, сделанное из твердейшего
вируданского саксаула.
- Фрида! - крикнул я вслед. - Когда ваша кошка Дэзи принесет потомство,
продайте мне котенка по имени Долли!
- Берите в подарок! - услышал я откуда-то из-за двери.
Так вот и получилось, что месяц спустя я стал обладателем красивой
марсианской кошечки. Первое, что я сделал - это выпорол ее ремнем, а потом
бросил в кипящую ванну. Запаса мыслительной энергии, которым наградило
меня это существо, хватило мне на неделю раздумий и размышлений. Поистине,
господа, теперь я точно знаю, что великие люди рождались только в прошлом.
А теперь разве что - великие кошки.
Многие мои знакомые удивляются моим гениальным мыслям. А я не раскрываю
тайну - в конце концов, Долли досталась мне по праву. Может, я еще стану
премьер-министром Соединенных Штатов Израиля. Точнее сказать - мы станем.
Почему нет?
ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЕЛИКИХ
Мне всегда нравились антисемиты. С ними просто, не то, что, скажем, с
радетелями духа Афабиноросеса - есть такая секта на планете Бузак, у них
такая сложная система провозглашенной ненависти, что сам черт ногу сломит,
пытаясь разобраться, кого же "радетели" ненавидят в данный исторический
момент. Вчера они призывали все несчастья на головы аругальцев с Пирума, а
сегодня числят их среди друзей, а все беды призывают на головы минурцев с
того же Пирума или с далекой Гладии. Кстати, у минурцев и голов-то нет,
они вполне обходятся спинным мозгом и ничего - процветают.
Вернусь однако к антисемитам. Когда в 2062 году были провозглашены
Соединенные Штаты Израиля со столицей в Иерусалиме, недобитые антисемиты
всех стран просто онемели. США, видите ли, пришли в упадок, Россия так и
вовсе забыла о былом величии, и даже Объединенная Европа не смогла
противопоставить евреям никаких новых лозунгов. Если кто помнит, в СШИ
вошли, кроме самого Израиля с Палестиной, еще такие штаты, как Иордания,
Сирия, Египет, Ливан, Греция, Турция и... м-м... не помню, у меня всегда с
названиями трудности, но вы, конечно, можете посмотреть в атласы и
убедиться в том, что СШИ насчитывают нынче двадцать штатов, причем в одном
из них на момент присоединения не было ни одного еврея. Я имею в виду
Сирийский штат, вошедший в состав Соединенных Штатов Израиля после того,
как в 2063 году кнессет аннексировал Дамаскскую провинцию при вялом
противодействии Совета безопасности.
Могли с этим смириться антисемиты, рассеянные по всему миру? Ясно, что не
могли. В 2065 году, если вы не забыли курс истории, в Кампале собрался
Всемирный антисионистский конгресс (назвать себя открыто антисемитами эти
господа так и не решились!) и постановил создать на территории бывшей
Уганды новое государство Антисион, идеологией которого стала борьба с
Соединенными Штатами Израиля. Принят был закон, согласно которому любой,
кто в момент прибытия в космопорт Кампалы подписывал декларацию о
непризнании права СШИ на существование, тут же получал в Антисионе все
права гражданства и пособие на год вперед.
Пособие, надо сказать, чисто символическое; полученных денег как раз
хватило, чтобы приобрести там же, в космопортовском магазине, подержанную
ракетную установку с двумя "Хусейнами" в заначке и сертификат на разовое
использование. Новоприбывшие антисемиты, будучи в эйфории от того, что
попали наконец к своим, естественно, сразу и запускали купленные по случаю
ракеты в направлении Тель-Авива или Хайфы, а иные даже Иерусалимом не
пренебрегали. Если ракеты не разваливались от старости сразу после старта,
их сбивали "Хецы" на подлете к Египетскому штату, но это никак не влияло
на энтузиазм антисемитов Кампалы.
Помнится, будучи полевым агентом зман-патруля, я как-то обратился к
начальству с предложением отправить в 2065 год диверсионную группу и
прижать к ногтю всю это компанию до провозглашения Антисиона, однако моя
идея была признана непродуктивной. Аргумент был таким: лечить нужно не
симптомы, а болезнь. Антисион, по мнению начальства, был именно симптомом.
Ну и ладно, им виднее.
Но сейчас, когда в моем доме поселился чудесный марсианский котенок по
имени Долли, который был новым воплощением самого Давида Бен-Гуриона, я
мог, пожалуй, предпринять самостоятельную попытку решить проблему
антисемитов раз и навсегда. Одна голова хорошо, а две лучше, особенно если
вторая - это голова еврейского политического гения.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг