созданиями, ведь, как известно, инспекцию проводят обычно вахряки с
планеты Игудан-76, а это создания, хотя и копытные, но в то же время
чешуйчатые, да еще и обожающие варить мясные бульоны в молоке, надоенном
от убитого для этого бульона животного. Именно поэтому Агентурный отдел
так нуждался в надежном информаторе.
Не стану докучать читателю рассказом о том, как я парковал свой "Бутон" в
горах неподалеку от Сган-Иерушалаима, столицы Исфирака-5, как скрывался от
патруля местной службы противокосмической защиты и как явился в город под
видом паломника, прибывшего облобызать стопы самого Мессии. Если, конечно,
это действительно был Мессия, в чем я сильно сомневался.
Первым, кто встретился мне на улице Сган-Иерушалаима, был тощий господин,
не евший, по-моему, недели три. Он брел, покачиваясь, и с плеч его свисала
дерюга, место которой было даже не в мусорной корзине, а в утилизаторе
вторичных отходов.
- Любезный, - обратился я к этому существу, ибо больше обратиться было не
к кому, - скажите, как мне увидеть Мессию, если вы понимаете, что я имею в
виду.
- Сам ищу, - пробормотал несчастный, дрожа всем телом. - Вот найду, да как
врежу...
Честно говоря, я сильно усомнился в способности бедняги врезать кому бы то
ни было, а угроза его в адрес самого Мессии показалась мне просто нелепой.
Но я хотя бы убедился в том, что либо Мессия, либо замозванец, носящий это
имя, действительно существует в природе.
- Говорят, - осторожно сказал я, - что после прихода Мессии здесь стали
воскресать мертвые...
- Говорят! - попытался воскликнуть мой собеседник, но голос его шелестел,
как засушенный тростник. - Посмотри на меня, путник! Кому я мешал, лежа в
могиле? Почему я вновь вызван на эту грешную землю, чтобы влачить здесь...
Он что-то бормотал о желании вернуться туда, где находился вот уже
несколько столетий, а я почувствовал, как кровь застыла в моих жилах -
разумеется, не на самом деле, а чисто фигурально, ведь должен я как-то
отразить в тексте охватившее меня смятение! Передо мной стоял воскресший
мертвец - наверняка один из многих миллионов.
- Так, - сказал я. - Видимо, после долгих лет, прошедших после вашей
смерти, вам здесь все кажется незнакомым? Мир сильно изменился к лучшему,
верно?
- К лучшему! - прошипел воскресший. - Воскресли все, кто успел умереть до
прихода Мессии! Сто тринадцать миллиардов! Интересно, что мы должны есть?
Где жить? На планете живых-то всего девяносто миллионов, хорошо, они хоть
о синагогах подумали заранее, так что нам, вернувшимся, есть где молиться.
Но теперь мы все опять умрем с голода!
- Хм... - сказал я. - Об этом я как-то не думал... Впрочем, это ведь не
проблема в наше время - есть Галактическая служба спасения, она снабдит
население продуктами...
- Ты понимаешь, что говоришь? - бедняга даже затрясся от возмущения. -
Принять некошерную пищу от гоев?
- Можно подумать, что сам ты не гой, - буркнул я. - Насколько мне
известно, население Исфирака-5 перешло в иудаизм только двадцать шесть лет
назад, а ты умер...
- С моей смерти прошло триста девяносто два года, ну и что? Воскрес я как
еврей, ибо веду свой род к прапраправнучке-еврейке, и следовательно, по
женской линии...
- Э-э... - протянул я. - Знаете, принято, в общем-то, считать наоборот -
не еврейским потомкам, а по еврейским предкам.
- Ты с какой планеты свалился? - с подозрением спросил воскресший. -
Неужели ты не знаешь, что время суть категория обратимая, а причины
равнозначны следствиям?
- Безусловно, - поспешил согласиться я, поняв, что неосторожным вопросом
едва не сорвал всю разведывательную операцию. - Но скажите, уважаемый,
если на Исфираке-5 население скачком увеличилось в сотни раз, то где все
эти господа? Почему улицы Сган-Иерушалаима пусты, как базарная площадь в
день игры Селтика против Вискаса?
- Все на уборку шишляка! Шишляк - самый кошерный злак, пища настоящего
еврея! - мой собеседник неожиданно заговорил лозунгами, и я понял, что
миллиарды голодных жителей этой планеты бродят сейчас по полям и лесам в
поисках пресловутого шишляка, чтобы как-то утолить свой голод. А когда
весь шишляк будет съеден? Перспектива выглядела безрадостной, и я оставил
воскресшего беднягу, поспешив к центру города согласно указателю,
висевшему на стене одного из домов. Мне почему-то казалось, что лично
Мессия, вызвавший весь этот катаклизм, от голода не страдает и размышляет
о вечном во дворце президента.
Естественно, интуиция меня не подвела, и я нашел Мессию в большом парадном
зале - он сидел за круглым столом в полном одиночестве и (вот чего я
совсем не ожидал!) производил какие-то расчеты на компьютере системы
"Дердикон", это была одна из новейших моделей со входом в галактический
информаторий и вычислительный центр. Подняв на меня взгляд, Мессия коротко
кивнул и сказал:
- А, Шекет! Я все думал, кого пришлет ваше управление. Что ж, садитесь.
Жрать тут, правда, нечего, но ведь вы надолго не задержитесь, верно?
- Верно, - ответил я, неожиданно поняв, с кем имею дело. - Вам не кажется,
однако, что эксперимент над населением целой планеты попросту аморален? И
ваше отношение к религии мне тоже не по душе. Кстати, как ваше имя?
- Хотите донести начальству? - ехидно спросил Мессия, не переставая
заниматься расчетами. - Арик Штуцер мое имя. Работал в лаборатории
палеобиологии, ну да вы сами, видимо, догадались.
Я промолчал - пусть думает, что мне известно гораздо больше, чем на самом
деле.
- Мои исследования по воскрешению умерших публиковались лет десять назад,
но не привлекли внимания, - продолжал Штуцер. - Идея была гениальной, но
разве к гениям хорошо относятся в научном мире? Я предложил воссоздавать
умерших по отражениям их биополей, сохранившимся в информационном поле
планеты. Гениально?
Я молчал - пусть думает что хочет, с этими гениями нужно обращаться
осторожно, они, как известно, склонны к шизофрении, а мне вовсе не
хотелось получить сейчас по лбу компьютером, он хоть и жидкий, но ударить
способен очень больно, был у меня уже такой опыт...
- На Земле мне не разрешили даже лабораторного эксперимента! - возмущенно
сказал Штуцер. - Мораль, видите ли... Моралисты собрались! Пришлось
отправиться на этот Исфирак...
- И изобразить Мессию, благо вы знали, что жители этой планеты недавно
перешли в иудаизм! - не сдержался я.
Штуцер смерил меня пренебрежительным взглядом.
- Вы тоже меня осуждаете? - удивился он.
- На планете миллиарды голодающих, - сухо сказал я. - Они убеждены, что вы
- Мессия...
- Я - Мессия! - напыщенно заявил Штуцер, и я понял, что не обманулся к
худших ожиданиях.
- ...И не хотят принимать помощи, поскольку не желают есть некошерную пищу.
- И они правы! - воскликнул Штуцер.
- Они умрут от голода, едва воскреснув!
- Ну и что? Они были мертвы много лет, я подарил им несколько недель жизни!
- Такой жизни...
- Послушайте, Шекет, не нервируйте меня. Между прочим, если вам
когда-нибудь захочется воскреснуть, вы еще скажете мне спасибо.
- Пока я и умирать не собираюсь, - твердо сказал я и нарушил (разве
впервые?) служебную инструкцию. Надо вернуться на Землю с докладом и
предоставить правительству Соединенных Штатов Израиля расхлебывать эту
кашу и примерно наказывать Арика Штуцера. Но я не мог оставить без помощи
жителей Исфирака-5!
Мне не стыдно того, что я сделал со Штуцером, но рассказывать об этом не
хочется - не люблю натуралистических описаний сцен насилия. В двух словах:
Арик Штуцер умер и был немедленно воскрешен, и присоединился к миллиардам
своих горемычных сограждан, бродивших в окрестностях столицы в поисках
стеблей шишляка. Не прошло и суток, как этот тип приполз ко мне и заявил,
что раскаялся и больше никогда... Он согласен последовать за мной в
Агентурный отдел и дать любые показания...
- А жители Исфирака-5? - сурово спросил я.
- Верну, чтобы было как раньше!
И вернул. Я уж не знаю, как у него это получилось - не силен я в
палеобиологии, честно признаюсь. Во всяком случае, когда я улетал с
Исфирака-5, жителей там было ровно столько, сколько значилось в последней
переписи населения. А про Мессию они говорили, как наши друзья-христиане
говорят сейчас об Иисусе - был, мол, такой, да взял на себя все грехи
наши, за что Господь взял прибрал его к себе, но когда-нибудь он
вернется... В общем, еще одна секта иудеев, верящих в Спасителя - на Земле
таких тоже достаточно.
Вернется Арик, как же, держи карман.
ОПЯТЬ ЭТИ ОПЦИОНЫ
Иногда меня называют межзвездным шпионом. Я не обижаюсь. Многие считают
шпионаж совершенно неприемлемым занятием - им кажется, что, шпионя за
другими цивилизациями Галактики, человечество унижает себя, становится как
бы на одну доску с пронырливыми ярдугамцами или борхийцами, которые и дня
не мыслят без того, чтобы не выведать у соседей какой-нибудь их тщательно
скрываемой тайны.
Согласен, это неприлично. У каждой цивилизации могут быть свои интимные
секреты и подглядывать за ними так же нехорошо, как смотреть через
замочную скважину на соседа, чистящего зубы платяной щеткой. Да, это
странное занятие, но вам-то какое дело?
Однако мы, звездные разведчики, не занимались примитивным подглядыванием.
Агентурную службу всегда интересовало лишь одно: представляют ли секреты
той или иной цивилизации опасность для Соединенных Штатов Израиля? Это мы
и должны были выяснять - часто с риском для жизни. Мы не шпионы, а
разведчики. Агенты, если это слово вам больше по душе. И чтобы вам еще
яснее стала разница, расскажу о своей миссии на Опцион, небольшую планетку
в районе шарового звездного скопления Большой мешок.
Похоже на то, что собственного солнца у этой планетки не было отродясь. Да
ей это и не нужно было: расположенное неподалеку скопление из двадцати
тысяч звезд давало достаточно всяких излучений, чтобы в первичном
океанском бульоне Опциона возникли органические клетки, развившиеся в
течение трех миллиардов лет в самых зловредных существ Галактики. Комплекс
неполноценности у опционов превосходил всяческое воображение. Они считали
себя обиженными природой - почему у всех планет есть собственные светила,
а их мир, такой замечательный, должен довольствоваться излучением шарового
скопления?
Какая-нибудь другая цивилизация на их месте приложила бы свои таланты для
того, чтобы перетащить к себе одну из звезд Большого мешка. Но что тогда
делать с комплексом неполноценности, который сами опционы называли
комплексом национального унижения?
Вместо того, чтобы решить проблему раз и навсегда, опционы начали
специализироваться на мелких пакостях. В основном, они делали пакости
близлежащим цивилизациям, но иногда и о себе вспоминали. К примеру, лет
десять назад опционы повернули пылевой поток от плоскости Галактики к ее
северному полюсу, и в результате жители Аргубина-4 (замечательный мир на
высоких галактических широтах) оказались на волоске от гибели - ведь пыль
для аргубинов так же смертельна, как глоток кислорода для аборигенов
Ашторина-5! Хорошо, вмешалась Галактическая служба спасения, иначе одной
цивилизацией стало бы меньше.
А год спустя опционы причинили пакость уже самим себе - надули в недра
собственной планеты воздух. Хотели, наверное, сделать из Опциона воздушный
шар, чтобы, так сказать, воспарить на нем к горним высотам Галактики, а
если проще: использовать давление воздуха для изменения орбиты. Вы ж
понимаете, это все равно, что ковырять в носу: удовольствие маленькое, а
пользы никакой. Планету раздуло, начались подвижки материков, океаны
затопили прибрежные города. Сколько погибло опционов, никто так и не узнал
- чувство собственного достоинства, смешанное с комплексом
неполноценности, не позволило правительству Опциона информировать
Галактический совет об этом небольшом трагическом происшествии.
Надеюсь, вы понимаете теперь, почему я не удивился, когда майор Лившиц,
начальник Агентурного отдела, вызвал меня из внеочередного отпуска и
сказал с брезгливым выражением лица:
- Опять эти опционы!
Я промолчал, потому что комментировать высказывания руководства не входило
в мои прямые обязанности.
- Согласно донесениям агента Фрейма Короткого, - продолжал майор, - на
Опционе ведутся тайные работы в области полярной шапки. Ваша задача,
Шекет, заключается в том, чтобы выяснить, представляет ли эта деятельность
опасность для человечества. Если нет, пусть себе возятся.
- А если таки да? - спросил я.
- Если таки да, вам запрещается любое вмешательство, - жестко сказал
майор. - Вы слишком много на себя берете, Шекет, в последнее время. Вы
кто? Полевой агент или корпус быстрого реагирования? Полетите, узнаете и
доложите. Ясно?
- В общем, да, - сказал я, пожимая плечами.
Естественно, для полета на Опцион я избрал кружной путь - через газовые
потоки рукава Ориона с пересадкой на маяке Бетельгейзе, а затем на
рейсовом велосипеде "Крик" добрался до Большого мешка, откуда цель моего
путешествия была уже видна вооруженным глазом - то есть, в телескоп.
Кстати, рекомендую: рейсовые велосипеды - замечательное средство
передвижения для тех, кто хочет сбросить десяток килограммов лишнего веса.
Движется звездолет, разумеется, на квантово-дисперсной тяге, но в действие
реактор приводится совместными усилиями пассажиров звездолета. У каждого в
каюте установлено устройство, напоминающее обычный велосипед. Садишься в
седло и крутишь педали. Если крутишь плохо, мощность двигателя падает, и
ты слышишь, как командир звездолета объясняет экипажу, что он лично
сделает с нерадивым пассажиром. Если вам это напоминает положение рабов на
древних галерах, то вы недалеко отклонились от истины. Но зато какое
удовольствие! Крутишь педали и видишь, как мимо иллюминатора проносятся
звезды. Незабываемое ощущение...
Впрочем, я отвлекся. От шарового скопления Большой мешок до Опциона я
добирался и вовсе пешком, поскольку миссия моя была скрытной и, если бы
меня раскрыла местная контрразведка, остаток жизни мне пришлось бы
провести в камере смертников в ожидании казни. Кстати, казнят на Опционе
очень цивилизованно, ничего не скажешь: дожидаются момента, когда
приговоренный должен сам скончаться от старости или какой-нибудь
неизлечимой болезни, и за секунду до момента естественной смерти
превращают беднягу в тонкий лист с помощью мощного пресса. Но ждать
приведения приговора в исполнение - такая мука! Некоторым приговоренным, я
это знаю, приходилось дожидаться казни несколько десятков лет. Для себя я,
безусловно, не желал подобной участи и потому принял меры, чтобы мое
появление на Опционе не было зафиксировано диспетчерской службой.
Вступать в контакты с местным населением я не собирался - взрослый опцион
наверняка соврет даже если спросить его, как пройти к космопорту, а с
детьми говорить вообще бессмысленно, поскольку общаются они на своем
языке, совершенно непонятном для взрослого человека.
Я знал, что подозрительные работы ведутся в области полярной шапки, туда и
направился. Кстати, если вы думаете, что полярная шапка на Опционе, как на
любой порядочной планете, представляет собой ледяную корку, то это самое
большое заблуждение в вашей жизни. Нет, это действительно шапка: для того,
чтобы скрыть от космической инспекции свои далеко идущие планы, опционы
еще в давние времена построили над северной полярной областью планеты
огромный, непроницаемый для любых излучений навес размером в полмиллиона
квадратных километров. Разглядеть из космоса, чем занимались зловредные
опционы под этой шапкой, было невозможно. Вот почему Агентурный отдел и
предпринял разведывательную акцию.
Под шапку я проник на ручном подземоходе. Не очень приятно ощущать себя
кротом и вгрызаться в землю собственным носом, но это был единственный
способ оказаться там, где меня не ждали, и так, чтобы мое появление стало
сюрпризом.
О, сюрприз получился на славу! Можете себе представить: собралась
сотня-другая опционов во главе с каким-то начальником (видели бы вы, как
они перед ним пресмыкались!), перед ними возвышалась конструкция, вовсе не
предназначенная для постороннего взгляда, и разговоры велись совершенно
для инопланетного наблюдателя секретные. Вдруг под ногами разверзается
почва, и в центре толпы появляется существо, к инопланетянам не
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг