превращаться в телевизор его собственной или это результат воздействия
посторонней силы? Повторятся ли превращения впредь? И главное - может ли он
осуществить превращение по своему желанию или нет?
Поэтому, когда Токарев пришел домой, он не бросился включать
видеосистему или музыкальный центр, и даже не засел за игровую консоль
аннигилировать космических монстров. Он выгнал из большой комнаты вечно
сонную Шери, закрыл дверь, тщательно занавесил окна и начал эксперимент.
...Первым делом опуститься на корточки. Затем съежиться, обхватить
руками ноги и достать головой колени. Ладно, будем считать, что поза
принята. А дальше?..
Дальше Саша стал ждать. Но ничего не происходило. Саша проявил
самоотверженность - еще больше скорчился. У него даже шея заныла. Было ясно,
что в такой позе долго не высидишь. Он подумал то ли с радостью, то ли с
огорчением: "Не получится". И в этот момент его наполнили обрывки ощущений,
мыслей, страхов, сопровождавших недавнее превращение в медпункте. Он
вспомнил: была сила, которая скрючивала и стягивала его, - сила, возникшая в
нем самом! Воодушевившись, Саша начал лихорадочно искать в себе эту силу,
вернее, представлять ее. И не ошибся.
Ему внезапно стало тесно и жарко. Какой-то голос - может быть, голос
этой силы? - подтолкнул его: "Прыгай! Прыгай в клетку!" Саша внутренне
заметался. Куда прыгать? И тут, почувствовав, что клетка рядом, он прыгнул.
Он САМ прыгнул.
Когда Саша вернул себе человеческий облик, восторг его был безграничен.
Получилось! Правда, у него опять возникли странные для человека порывы, но в
этот раз они не застали врасплох, и он быстро сумел подавить их. Ему
захотелось проверить открывшуюся способность вновь. Немедленно. Он встал
перед зеркалом, скрючился, почувствовал рядом клетку и без особого труда
впрыгнул в нее.
Свершилось. Шестиклассник Токарев гулко захохотал, как злодей из
мультика, и состроил страшную рожу перед зеркалом. "Я умею! - запрыгало у
него в голове. - Во дела! Вы у меня опупеете!" Никаких остаточных явлений
уже не было в помине. Саша сел на пол и задумался. Превращаться только в
телевизор было бы глупо - это ясно. Вдруг его способность распространяется и
на другие вещи? Проверить бы... На глаза ему попался музыкальный центр.
"Прекрасно, - сказал себе Токарев, - в тебя-то я и превращусь"
Сосредоточился и стал... опять телевизором
"Правильно, - вдруг понял Токарев, - так и должно быть" Начиная с этой
ночи он превращался только в телевизор, и его организм привык. Чтобы
обернуться другой вещью, надо что-то добавить. Что? Может быть, в момент
превращения представлять не просто клетку, а вещь в виде клетки? Саша
привычно сжался, представил себя музыкальным центром - и вновь оказался
телевизором. Тут до него дошло: он ведь не все учел. Вещь мало представить,
ее надо чувствовать. Впрочем, те, кто равнодушен к вещам, не поймут это.
Очередная попытка была весомой заявкой на успех: пловец наконец
допрыгнул до воды. Получилась из Саши помесь телевизора со кассетной
стереосистемой. Желанная для покупателей новинка. Это вдохновило его: еще
несколько опытов - и он добился своего, стал-таки музыкальным центром.
В нем проснулся азарт С наслаждением Саша Токарев принялся качать свою
силу - силу, которая делала из него вещи. Он был настойчив, как настоящий
спортсмен, и в результате полностью овладел свалившимся на него даром.
Стоило ему теперь только представить вещь, почувствовать ее, и она жадно
вбирала его в себя.
Несколько обстоятельств выяснил Саша, экспериментируя. Во-первых, когда
он превращался в маленькие вещи, то они получались гигантскими. Например,
авторучка была у него толщиной с бревно. Большие вещи, наоборот, уменьшались
до величины мальчика. Во-вторых, находясь в облике предмета, он мог
посмотреть в любую сторону, даже назад, надо было лишь повернуть голову.
Точнее, то, что казалось ему головой. И наконец, чтобы превратиться, совсем
не обязательно было скрючиваться. Главное - ощутить внутреннюю скованность.
И еще одна деталь. Как бывший фанат книжек с грифом "Фантастика", Саша
ввел обозначение того, что он делает: превращение в вещь назвал "прямым
переходом", возвращение в человеческий вид - "обратным переходом".
В конце концов он утомился и решил устроить тихий час.
Вскоре закончатся уроки в школе, и Алекс наверняка притащится. "Ну я им
всем покажу", - подумал Саша неизвестно о ком, блаженно растянувшись па
кровати. Да, наконец-то ему повезло. Часок он вздремнул...
Наступила ночь третья.
ОБВИНЯЕМЫЙ
13. ...и, наверное, зря я днем спал. Потому что время уже почти
двенадцать ночи, родители вовсю дрыхнут, а мне не заснуть. И вправду, как
тут заснешь?
Капитальный был денек. Коррида! Первую половину дня, после того как эта
способность во мне вылезла, я силищу набирал, тренировался. А потом пришел
Алекс, испортил тихий час. Как ни хотелось мне ошарашить его, показать пару
чудес, я все же сдержался. Раззвонит везде, растреплется. А мне еще нужно
было Жарова хорошим манерам поучить и, главное, с Душманом разобраться. И
вообще идеек много. К тому же зачем Алексу мои фокусы, если он, как пришел,
сразу прилип к игровой приставке. Вещь и в самом деле стоящая, засасывает,
как курево. (Правда, курить я давно бросил.) Обращаться с приставкой легче
легкого: подсоединил к телевизору - и балуйся с любой из пяти игр, которые
мне батя припас. А игры здесь покруче кино будут! "Карманные монстры", "Ты,
робот", "Фродо против Терминатора" - одни названия чего стоят! Сплошной
киберпанк, фантастика.
Козел этот Алекс! Я знаю - друзей обзывать некрасиво. А чужие диски
бить красиво? Он мне кислотную группу "Судороги" раздолбал! Лучшее в моей
будущей коллекции! Я этот диск на медосмотре у Хлумова выменял за пару
папиных книжек, и вот теперь... Мало Алексу игры было, так он захотел
марсиан под музычку сшибать, полный кайф ему, видишь ли, нужен был. А у меня
из-за него теперь только коробка осталась на память... Да, правильно, что я
этому олуху ничего не сказал.
А Жаров вообще обнаглел. Я не успел осколки от "Судорог" выбросить, как
он мне позвонил. Говорит: "Я уже пообедал и сейчас за магнитофоном заскочу.
У меня, - говорит, - день рождения. Только раз, - говорит, - в году". Ну,
Барабанище! Набил емкость котлетами и поплясать захотел, чтобы утряслось.
Решил я ему немножко аппетит испортить. А то еще вырастет эгоистом -
все "дай" да "дай". И заодно Алекса научить примерному поведению. Короче,
устроил хохму. Потихоньку перетащил аппарат из своей комнаты на кухню, потом
сказал Алексу, что быстро сбегаю в магазин, и если Жаров заявится раньше,
чем я вернусь, - надо отдать ему музыкальный центр. Алекс там среди марсиан
резвился, поэтому даже не обернулся, головой махнул и спросил:
- Колонки тоже отдать?
- Колонки у него свои есть.
- Угу, - буркнул Алекс и больше не сказал ни слова.
Вот тебе и "угу"! Я входной дверью погромче хлопнул, потом потихоньку
просочился по коридору к себе, сел на тумбочку и осуществил прямой переход.
Стал музыкальным центром. И когда пришел Петя Жаров, Чернаго оторвался от
марсиан и преспокойно отдал меня. Алекс сказал:
- Куда бы ты без Токаря, Барабан!
Мне было приятно. А Жаров напомнил, что мы с Алексом приглашены на его
день рождения, и что часа через два можно приходить - будет много ценных
конфет и торт из мороженого.
Как Барабан меня пер! Пыхтел, жиром истекал, руку через шаг менял. И
ведь, кабан такой, неаккуратно нес! Два раза о перила стукнул: на моей
лестнице и на своей. А по пути чуть не уронил. Я даже обмер весь - после
обратного перехода, чего доброго, дефективным бы стал. Но обошлось.
Втащил меня Барабан в квартиру. Полез было в сервант, - наверное за
конфетами, - вдруг ойкнул, пробормотал: "Колу забыл!" - и тут же побежал в
магазин. Я ждать его не стал, превратился обратно и тоже ушел. Кстати, тогда
мне смешная мысль в голову пришла: эдак можно квартиру обчистить, и никто не
догадается. Шерлок Холмс ведь давно умер.
Потом я вернулся домой как ни в чем не бывало. Алекс все еще балдел -
жал на кнопочки и даже подпрыгивал, когда попадал. Он меня "успокоил": все в
порядке, мол, приходил Жаров и унес аппарат. Наконец, добив последнего
марсианина, оторвался от пульта и сказал, что пора собираться к Жарову на
день рождения, подарок поискать, шею помыть, переодеться. А я ему наврал,
что здоровье после "махача" с Душманом подорвано.
- Извинись, - говорю, - там за меня, скажи, дескать, у Сашки раны
болят. Не пойду я.
Алекс отнесся с пониманием. И ушел собираться.
На часах - без пятнадцати двенадцать. Первый раз так. Всегда раньше
считал, что очень хорошо засыпаю. Только положил голову на подушку - и уже
будильник трезвонит. А тут две ночи подряд какая-то ерунда. И сейчас -
вообще не заснуть... Пробовал даже баранов считать, но они в козлов вроде
Алекса с Жаровым превратились и разбежались.
Очень я развеселился после того, как шутку отмочил. Но есть закон:
чересчур развеселишься - обязательно какая-нибудь подлянка случается. Так и
сегодня. После Алекса, как повелось, Маринка в гости пожаловала. Не может
она без меня и дня прожить. И прямо с порога ляпнула:
- Ты чего, мотаешь?
Я ей фингал показываю и мужественно объясняю:
- С одним негодяем рассчитался.
Она все сразу поняла:
- Душман побил? - и деликатно посочувствовала: - Больно небось?
Впрочем, эта трепотня к делу не относится. Подлянка была совсем в
другом. Мы посидели, еще потрепались, я предложил Марине досмотреть
мультики, она, дурочка, не захотела. Зачем-то рассказала, что сегодня на
уроках проходили. Я, конечно, про свои новые таланты - ни словечка. Знаю,
сорвет в воспитательных целях мне все планы. Потом я вдруг вспомнил о старом
магнитофоне - чего это он у меня на антресолях пылится - и предложил Марине
вместе бизнес сделать. Всего-то от нее требовалось: поспрашивать у женской
половины класса - может, нужен кому аппарат? Заодно и порекламировать. В
хорошем ведь состоянии! И продаю по дешевке. Я Марину бы не обидел, целый
год... нет - всю четверть у меня бы задарма мороженое кушала. Так она от
злости на цаплю стала похожа, смотрит на меня, как на лягушонка. Сказала,
что я такой же скучный пройдоха, как Хлумов, и что вещи мои теперь
интереснее, чем я сам. Швабра! И я еще работал на нее, сочинения ей
клепал... Кстати, чего она на Хлумова взъелась? У него дома, между прочим,
компьютер есть, вернее, у его бати, и Хлумов с этим компьютером умеет
обращаться. Развлекается вовсю, в настоящие игры играет - не то, что у меня.
А мой папаша, похоже, иссяк в смысле денег...
Я вздохнул. На будильнике было ровно двенадцать В этот момент...
14. ...раздался звонок в дверь. Саша еще раз посмотрел на часы и
удивился. Кто мог прийти в такую поздноту? Он подождал. Родители почему то
не всполошились и вообще никак не отреагировали. Крепко спали, наверное. А
может, звонок прозвучал именно для Саши? Треньканье повторилось, и он,
нехотя выбравшись из-под одеяла, побрел открывать.
- Кто там?
- Инспектор, - ответил низкий, очень солидный голос.
"Пойти разбудить родителей", - мелькнула мысль. Саша тут же одернул
себя: "А я что, маленький?" И открыл.
Вместо здоровенного мужчины, соответствующего такому голосу, на пороге
стоял человечек в строгом костюме - ростом не больше Саши.
- Вы откуда? - растерянно спросит Токарев
- Я с чердака, - серьезно ответил гость.
"Из ЖЭКа, - решил Саша. - Шутит". Он сказал:
- Сейчас позову родителей.
Инспектор остановил его:
- Я к вам, номер двадцать три.
- Какой номер? - не понял мальчик
- Из второй квартиры, - объяснил инспектор - Третий человек. Получился
учетный индекс двадцать три, то есть ваш.
Он вошел в квартиру и по-хозяйски направился в Сашину комнату со
словами: "Следуйте за мной". Саша пошел за ним, завороженный. Инспектор
закрыл дверь комнаты, забрался с ногами на постель, затем достал откуда-то
из под пиджака ворох документов и начал их просматривать. Был он весь
какой-то пухленький, пузатенький, словно бы и не настоящий, и вместе с тем
очень уверенный, серьезный, деловитый
- Я пришел составить протокол, - строго заметил он - Ты мне сейчас
признаешься, учетный, а я зафиксирую показания.
- Вы из милиции? - пролепетал струхнувший пионер. - Но я ничего
такого... Честное слово! Я еще ничего не продавал.
Гость поморгал.
- Я с чердака. Вы не расслышали? Следите за губами: с чер-да-ка!
Саша струхнул еще больше. Бандит? С чердака...
- Вы обвиняетесь, - буднично сообщил бандит. - После подтверждения
вашей вины вам грозит полный демонтаж.
- Я не виноват, - возразил Саша испуганно.
- Бездоказательно. Факты, разумеется, против вас.
Саша немного успокоился. Бандиты так себя не ведут. В сериалах по
телеку их постоянно показывают. Бандиты держат пальцы веером, носят пиджаки,
как у клоунов, редко бреются, растирают дорогими ботинками окурки и к тому
же постоянно сплевывают.
- Нет никаких фактов! - возмутился он.
- Вам следует это доказать.
- Кто обвиняет, тот и доказывает, - сказал Токарев. Он хорошо знал, как
ведется следствие. Папин друг дядя Сева рассказывал. Еще такие слова
употреблял... как же это... "А-а!" - вспомнил Саша и вслух уточнил: -
Презумпция невиновности.
- Не поможет, двадцать третий. Ты виновный. Я тебя сейчас обвиню и дам
два дня, чтобы ты попытался оправдаться. Как и положено.
- Слушайте! - Саша справедливо рассердился. - Что за "двадцать третий",
не нравится мне эта кликуха! Меня зовут Токарев!
А сам подумал: "Псих какой-то".
- Неподотчетных допускается маркировать именами собственными, -
немедленно откликнулся инспектор. - Параграф сто пять хозяйственного
кодекса.
- И доказывать я ничего не стану! И вообще, спать пора.
- Правильно решили, Токарев, - приветливо сказал человечек. -
Доказывать вам нечего. Уверяю вас, чистосердечное признание облегчит ваш
демонтаж.
И вдруг он стал заметно больше. Будто спохватившись, он тут же
уменьшился и некоторое время как-то вибрировал, пока не принял прежние
размеры. Саша обомлел. Гость после паузы продолжил:
- Перейдем к сути. На вас поступила вопиющая жалоба по поводу
принудительного выселения части граждан, проживавших в этой квартире, в ночь
с первого на второе сентября.
- Каких граждан? - удивился Саша. - Нас здесь трое.
- Позвольте, - немедленно возразил инспектор. - Здесь числится... - он
засунул руку глубоко за пазуху, неловко покопался там и вытащил какую-то
бумажку, - минуточку... тысяча двести семь граждан. Между прочим, такие, как
вы, здесь не числятся. Вы идете по другому списку, по инвентаризационной
ведомости стихийных сил. Вот, пожалуйста: человек номер один, номер два,
номер три, то есть вы, кошка, кактус...
"Псих, - окончательно решил Саша. - Бывают такие деловые психи, дядя
Сева рассказывал. Называются "стеничные шизофреники"..."
- Часть указанных граждан, - продолжал псих, - была преступно вытеснена
из своих клеток и теперь вынуждена ютиться на свалке. Жалоба поступила от
них.
- Ладно, все ясно, - ухмыльнулся Саша. - Лично я никого не выгонял.
Может, родители? Пойду разбужу...
Он подошел к двери и дернул за ручку. Ручка не шелохнулась. Он надавил
изо всех сил. Тот же результат. Дверь было не открыть.
- Двадцать один и двадцать два не участвуют, - произнес ему в спину
инспектор-псих. - А мы с вами разговор не окончили.
Саша повернулся. В нем опять шевельнулся страх. Кто сидит на его
постели? Не бандит, не милиционер и не псих...
- На вас, Токарев, еще имеется справедливая анонимка, - невозмутимо
продолжил странный товарищ. - Документ проверен - факты подтвердились.
Установлено, что вы самовольно пользовались клетками. Теперь вы обязаны,
во-первых, немедленно отказаться от применения незаконно присвоенной
способности, во-вторых, отчитаться об обстоятельствах присвоения
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг