большой вероятностью.
Скверная репутация охотников за головами. На лицах ноль эмоций, глаза -
непонятно, что выражают. Хотя все низкорослые и невзрачные, однако ни капли
жира - сплошные мышцы и жилы. Я у одного потрогал бицепсы, ничего себе
"невзрачный" - как стальные тросы. Вот что такое их "тоненькие ручки-ножки".
У некоторых татуировки фотонические, для привлечения туристов, на
традиционные темы, в мочках ушей огромные растягивающие кольца. Одеждой они
себя не баловали, отказавшись даже от формы одежды, характерной для третьего
мира, в виде майки, трусов и шлепанцев. Поэтому было видно, что ребята
оснастили свои детородные органы, которые явно на два размера больше, чем
требуется при таком скромном ростике, еще и ампаллангами. Кстати, мода на
этого сорта пирсинг пришла к мальчикам-мажорам именно от ибанов.
На все мои вопросы поступают односложные ответы. Я, пак. Тидак ада, пак. Сая
мелихат апа-апа, пак. Да, господин, нет, господин, ничего не видел,
господин.
Да, пока они в такой куче, фиг чего добьешься расспросами. Уволочь одного из
них и допросить в трюме? Но, если я одного ибана обездвижу ударом в лоб и
поволоку, остальные бросятся на меня всей стаей и порвут как газету.
Чтобы закончить с этим мрачным цирком, я протянул фляжку с коньяком их
предводителю: давай вздрогнем, как там тебя кличут, Танцующий Варан или
Могучий Осьминог, это хороший армянский из неприкосновенного запаса. Но тот
нахмурился и показал знаком, мол, ты первый отхлебни. Делать нечего,
прилично приложился к сосуду. Коньячок как всегда взбодрил, словно кто-то
пробежался горячими маленькими пятками по моим внутренностям. Хотелось ещё и
ещё, чтобы вообще отключиться от всех неприятностей, включая ибанат - но
снова вынужденно протянул фляжку вождю. Танцующий Варан на сей раз не
отказался и порядком втянул на халяву. Затем мы поскалились щербатыми ртами,
то есть поулыбались друг другу. Пришлось даже сказать вождю, что я его
уважаю и он стал чуть разговорчивее.
- Господин, наши люди убивают врагов, чтобы хранить их головы в корзинах из
пальмового волокна, потому что они - источник плодородия. С ними прекрасно
танцуют наши женщины, вы бы видели. Но не было никаких причин умерщвлять тех
добрых людей, которые спасли нас. Мы убиваем клинком-парангом, мечом-мандау
или духовым ружьем-сампутаном тонкими отравленными стрелами, и наши яды год
от года лучше. Но мы слышали, что там разорвало человека напополам. Так
убивают звери, очень большие, или злые демоны. Не могли ли люди из твоей
команды, господин, как-нибудь разгневать или привлечь демонов?
- Я верю в тонкие отравленные стрелы даяков и их умелое применение, но не
слишком верю в демонов. То есть, они может и существуют, но лично рвать
людей пополам - это не их стиль. У них другие методы воздействия. Они
поселяются вот где. - Я показал себе на голову. - Сидят там, так сказать, на
чердаке, нашептывают всякие пакости, и как результат, именно человек
разорвет другого человека, хоть пополам, хоть на лоскутки, а то и похуже
что-нибудь сделает.
- Мой господин мудр. После смерти человека его душа уходит в страну духов,
но здесь у мертвеца появляется другая душа, очень злая. Если его убили, то
она тоже хочет уйти в страну духов, но жаждет мести и должна исполнить свой
долг. - Вождь несколько помедлил, как бы показывая, что борется с желанием
рассказать что-то важное, и, наконец, когда я ему подмигнул, перевернул
карту вверх картинкой. - Один из моих людей плавал туда, на корму; мы же
морские даяки, ибаны, храбрые как тунцы.
Тунцы? Я правильно понял его малайский? Ах да, когда тунцы нападают на
косяк, к примеру, сельди, они убивают в десять раз больше, чем могут съесть,
вот такие они "храбрецы".
- Один из моих людей слышал быстро оборвавшийся крик, видел разорванного
человека, от верхней половины тела которого во мрак адского корабля отходил
демон. И пасть его, о, мой господин, была больше пасти самой большой акулы.
В этой пасти помещалась вся нижняя половина человеческого тела, а могло
поместиться ещё больше. Мой человек, который храбр как все ибаны, хотел
броситься на демона с парангом, но что-то невидимое потащило его прямо в ту
жуткую пасть. Он едва успел отрезать это невидимое и спастись. Несмотря на
свое бесстрашие, мой человек бросился в воду и поплыл обратно.
Так, это теплее. Рассказ был весьма любопытен, он проливал свет, пусть и
изрядно приправленный народным творчеством. Однако слова вождя ибанов -
ничто для офицеров "Батавии" и, тем более, для их хозяев.
О чем сразу сказала Бонакасси, когда я связался с ней. Точнее, вынужден был
связаться. Я вообще-то интроверт, люблю пребывать один-одинёшенек в своем
внутреннем мире и ненавижу общаться "лайф", в прямом эфире, тем более со
всякими неприятными персонами. А сегодня то Чу Чун Шен, то ибаны целым
племенем, то эта акула с фасадом стюардессы.
- Господин Пятницкий, слова людей, у которых даже женщины радостно пляшут с
головами убитых врагов, вряд ли будут интересны серьезным людям в нашем
руководстве. И не подумайте, что я это говорю, потому что обиделась на вас.
На таких, как вы, я не обижаюсь.
- Госпожа Бонакасси, я так и знал, что мы сработаемся. Сейчас мне нужно
довести свою точку зрения - о необходимости проведения расследования
непосредственно на "Батавии" - до вашего руководства. И, кстати, в
словосочетании "даже женщины" звучит сексизм, а это немодно в наши
просвещенные времена. Женщины имеют такое же право танцевать с отрубленными
головами врагов, как и мужчины.
Неожиданно Бонакасси согласилась.
- Господин Пятницкий, я попробую договориться о встрече в реале. Хотя речь
не идёт о расследовании. Вы просто сможете посетить "Батавию", и это должно
рассеять ваши предубеждения.
Ладно, можно и посетить, посмотреть, так сказать, паразитам в глаза.
Надеюсь, за время моей отлучки эти ипанутые ибаны не порешат кого-нибудь
дополнительно.
Через час я стоял на приемной аппарели переходного бокса "Батавии". Первое,
что отметил на борту мегакорабля, - никакой качки. А проход через бокс
напоминал попадание в какую-то лабораторию или операционную. Я не без
чувства ложного стыда снял все свои одежды, состоящие из робы и трусов
семейного типа, после чего многорукий робот шкодливо прошелся вдоль моего
тела сканерами, посветил в зрачки, заглянул бесстыжим взглядом
многоканальных камер в разные полости, даже, пардон, в зад, заодно взял
несколько капель крови и образцов кожи на экспресс-анализ. Потом я
прошествовал голый, как Аполлон, или, скорее, Вакх, через облако
дезинфицирующего аэрозоля. Облачился в комбинезон, выданный мне механической
рукой в аккуратном свертке; там же имелась и обувь. Опять-таки одноразовая,
подходящая для путешествия в лучший мир.
За выходным шлюзом бокса меня ждала госпожа Бонакасси. Она была в форме. А
ничего там у них служебное одеяние, приятное глазу - подумалось мне, и по
щекам поползла совсем ненужная глуповатая улыбка. В укороченных брючках,
открывавших её тонкие щиколотки, в жакетике, слегка отливающем золотом и
подчеркивающем талию, с погончиками старшего офицера. А при повороте заметна
круглая попка, свойственная, как правило, латиномериканкам, а не унылым
западноевропейкам, у которых красивая порода была выжжена ещё инквизицией.
Татушная змейка на её открытой шее сейчас светилась умиротворенным
золотистым цветом. И вся госпожа Бонакасси такая подтянутая и свежая, будто,
отродясь, не ела ничего, кроме салатных листьев. Мне, если честно, сразу
стало стыдно за свой внешний вид. Старый, расплывшийся, какой-то
подержанный, да вдобавок и будка побитая.
- Этот стиль вам идет, наверное, как и любой другой, - начал я с честного
комплимента. И хотя я обычно с дамами общаюсь сдержанно-лаконично, чем
произвожу впечатление деревянного объекта, то есть чурбана, сейчас что-то во
мне оживилось.
- А вы бы хоть причесались, неухоженный господин с заметными синяками. В том
мире, куда вы хотите попасть, внешний вид имеет значение.
Будто без тебя не знаю, коза. Только я не делаю ставку на внешний вид. Будем
считать, что у меня есть другие сильные стороны.
Линзопроекторы на её глазах то зеркалили, то в них можно было разглядеть
какую-то мелочь: циферки, символы; наверное, они выдавали нелицеприятную
информацию обо мне.
- Это я мигом, сейчас приготовлю себя для вашего мира. - Я пригладил руками
то, что осталось от некогда буйной шевелюры. - Вот и всё, теперь я - торт.
- Не надейтесь, - отрезала она. - Если торт, то изрядно полежавший без
холодильника.
- Конечно, если б я был квир и гей, тогда бы мне простили сто двадцать кило
веса и даже разрешили бы заниматься балетом.
Я, учтиво замер, пропустив даму первой в лифт.
- А этого не надо, господин Пятницкий, - процедила Бонакасси, и её татушная
змейка чуток налилась свинцом. - Вы стояли ближе к двери лифта и должны были
зайти первым.
- Извините, я забыл, что вы не миловидная женщина, а субъект - метр
шестьдесят роста, пятьдесят - пятьдесят два кило веса, "исполняющий свой
долг" и "хорошо делающий свою работу". Зря я хотел у вас пудры попросить,
чтобы синячок замаскировать.
- То есть я - биоробот, по-вашему. Ладно, мы квиты, вы отомстили мне за
"неухоженного господина". А я просто не люблю, когда не слишком знакомый
человек заходит за мной в лифт, рефлекс полицейского.
- Вы про пудру хотели что-то сказать, незнакомка.
- Пудрой, господин Пятницкий, миловидные женщины лет двадцать как не
пользуются; есть наночастицы, которые распределяются по коже лица, тонируя
её наилучшим образом.
- Чёрт, не знал, где я был последние двадцать лет?
- Наверное, в одном популярном месте, где было много попкорна, пива и
чипсов. И не слишком много женщин.
Тем не менее она прыснула на мои синяки какого-то своего аэрозоля и те сразу
перестали ощущаться как помехи, да и в зеркальце стали едва заметны. Вот что
делает наука для богатеньких. Неужели у них даже от триппера не зудит?
- Сейчас, говорят, женщины активно образуют свою собственную отдельную от
мужчин агрессивную народность. Пришивают себе мужские причиндалы, научились
показывать большой и малый "факи", даже стали рычать от ярости и задираться
к парням.
- А вам нравится, когда дамы пищат от страха при вашем появлении? Сейчас,
господин Пятницкий, я передам вас ненадолго нашему пиар-секретарю Асуке,
капитан поговорит с вами минут через сорок-пятьдесят.
И вот перемена декораций, без которой можно было обойтись. Теперь пиарщица
Асука щебечет мне на ухо, светя приметным бюстом, похожим на два арбуза,
которые едва сдерживаются топиком, чтоб не вывалиться наружу. Мол, чтобы
стать акционером Miрgarрsormr и пассажиром одного из его мегакораблей, надо
купить хотя бы одну акцию за сто миллионов баксов. Собственно, в эти деньги
вам обойдется гарантированное бессмертие.
Обалдеть же, мне такую сумму и за миллион лет не накопить; Солнце остынет,
пока я её наберу. Это я скажу и без левого сервака "Голос Че". Да, кстати,
чересчур надутые формы мадам Асуки выглядят для меня подозрительно.
Впрочем, поясняет Асука, чтобы попасть на корабль "Мирового змея", надо,
помимо денег, иметь, в принципе, и хорошую родословную, так что случайных
людей, каких-то нуворишей, сколотивших за пару лет состояние, здесь нет. За
некоторыми исключениями, когда человек попадает на борт суперкорабля,
плывущего в будущее, так сказать, за особые заслуги. Всего на кораблях
проекта обитает шестнадцать тысяч Избранных.
Э, Асука, фильтруй базар. Шестнадцать тысяч кого? Ребята ворочают хорошим
баблом и поэтому избирают себя сами. И родословную можно всегда придумать -
дедушка был официантом, а станет негоциантом, бабушка работала на панели, а
сделается принцессой Амелией.
Шестнадцать тысяч - не с потолка взятое число. Примерно столько людей
являются аристократами не только денег, но и духа, чьи состояния не
случайны. Их родословные, а точнее, состояния уходят на два-три века вглубь.
Их порода проверена временем. Уже их прадеды не чавкали за столом и не
выковыривали козявки пальцем, а кушали на серебре и золоте и сморкались в
надушенный шелк. Это те семьи, которые не всегда светились в бульварном
глянце, но реально управляли миром на протяжении многих столетий. Это те,
которые проникли в каждый даже самый глухой уголок планеты, вскрыли его и
заставили работать.
На себя работать, добавлю я. Для того эти Избранные и влезли в каждую
задницу.
Избранные порой умело бездельничают, если и заболевают, то ненадолго и
быстро выздоравливают, и живут, сколько пожелают. Все болезни истребляются
малышами-деймами на дальних подступах. Деймы - это такие нанобиогибридные
организмы, нанорги. То есть созданные корпорацией "Зефф Итернити"
молекулярные машины типа DEIM (Daemon Еnim Immortalitatem, дословно "демоны
бессмертия"), версия 1.4.
Это слегка напоминает рой наноботов, которым писатели-фантасты пугали людей
за мелкий прайс. Кстати, знаю одного фантаста, который делал это по доброте
душевной, почти бесплатно.
Патрульные деймы, обнаруживая любые вредные факторы в тканях тела,
информируют об этом деймы-серверы и со всей принципиальной злобностью
принимаются за уничтожение патогенов, включая отстрел бактерий и вирусов,
нейтрализацию токсинов и прионов, травлю глистов и демонтаж холестериновых
залежей. Деймы-маркеры, прикрепившиеся к больным клеткам, делают
начинающуюся болезнь видимой во всех диапазонах. Деймы-васкулоиды, постоянно
находящиеся в крови, поддерживают жизнедеятельность человека, даже в самой
экстремальной ситуации вроде шока и комы. Деймы-энзимы проводят необходимые
генные коррекции. Деймы-абзимы, соединяющие свойства антител и энзимов,
способны адресно ликвидировать раковые клетки. Деймы-нейромедиаторы легко
преодолевают любую хандру и депрессию, но, в отличие от крэка и
метамфетамина, не вызывают никаких проблем с сосудами и печенью.
Короче, эти ваши деймы победили все формы ответственности за нездоровый
образ жизни и асоциальное поведение.
Одолели деймы и старение, защищая клетки от ферментов-разрушителей. В год на
кораблях проекта Miрgarрsormr не более одной смерти. Это какой-нибудь
могучий старик, далеко за сто, пресытившись жизнью, сам решил отчалить в
лучший мир, для чего его заводят в специальную камеру с зарядом взрывчатки -
ведь деймов-защитников полностью деактивировать невозможно.
Тьфу ты, от солидного господина остается только копоть на потолке.
Хотя что может быть лучше мира на борту суперкорабля? Чтобы не случилось на
планете - корабли проекта с его обитателями будут процветать. "Мировому
змею" не страшны катастрофические наводнения и ураганы, которые затопляют
берега рек и морей, облепленные человейниками. Ему по барабану африканские
"человеческие приливы" - толпы голодных беженцев из добитых климатическими
изменениями регионов Африки. Ему не страшны зоны радиоактивного заражения,
которые образовались после серии ядерных терактов на Ближнем Востоке.
Пассажирам "Мирового змея" не опасны ни синтетические вирусы, вроде того,
что вызывал лихорадку Фу, печально-знаменитую из-за мощного газовыделения у
зараженных, ни резистентные ко всем антибиотикам супермикробы, ни рои
разъяренных кибернасекомых, которые получились из некогда полезных
микродронов, ни одичавшие робоуборщики, потомки интеллектуальных пылесосов.
Их не заденет озлобление масс, лишенных работы и зарплаты из-за неодолимого
хода роботизации.
Ага, понятно. Озлобленные массы будут рвать на бефстроганы друг друга и
делать лапшу из менеджеров среднего звена, достанется князькам, премьерам и
президентам, но ни один волос не упадет с головы обитателя Miрgarрsormr. И
прибыли будут течь в прежнем направлении.
Проекту Miрgarрsormr не страшно, если вулканический пепел или лед усердно
покроют всю сушу. Ему не страшен даже Всемирный потоп.
Вот мы и до потопа добрались. Колись, Асука.
И Асука кратко изложила мне сказания о потопе в библейском, индейском,
древнегреческом и самом древнем шумерском варианте. Энлиль договаривается на
собрании богов об уничтожении людей, ставших по причине беспросветной
тупости совершенно бесполезными, а по причине кровожадности и похотливости -
отвратительными. "По нашему слову потоп зальёт святилища, дабы уничтожить
семя рода человеческого... Таково решение и постановление собрания богов".
Все присутствующие на собрании голосуют "за", однако Энки сливает план богов
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг