Александр Тюрин.
Гамаюн
1. Прогулка на яхте
На Крестовском острове есть яхт-клуб "Синдбад-мореход" - лакшери,
понимаешь, для важных персон. Говорят, что ему не уступает "Капитан Флинт" -
по размерам членских взносов. Но "Синдбад" по оформлению гораздо круче.
Господин Адоманис был членом "Синдбада".
План яхт-клуба я нашел в сети, на его собственном сайте. Там, конечно,
больше похвальбы, чем подробностей - но ясно, где КПП, пирсы, ресторан и
фитнесс, где отель-бордель, эллинг и мастерские. Расположен он в той части
Крестовского острова, куда в нашу эпоху "торжествующей свободы" прогулочным
шагом хрен попадешь. Есть скайвей, есть съезды с него, ведущие к клубам,
ресторанам и особнякам. Со всех сторон заборы, а там, где нет забора, стоит
чугунок-робохранник с автоматическим распознанием фейса "свой - чужой". Если
чужой, то немедленно предъяви ему гостевую карту, иначе прыснет в глаза
перечным спреем или вообще нокаутирует одним ударом технокулака, потом
накинет самозатягивающуюся сеть и вызовет голубую или розовую полицию, чтобы
забрала стонущее тело.
Я начал с того, что заказал гостевую в ресторан "Чек-пойнт Чарли", взял
такси. Заведение это - по Южной дороге дальше "Синдбада", так что проехали
мимо яхт-клуба. В самом "Чарли" я отказался от столика, сославшись на
нездоровье ("сорри, живот прихватило") и покатил назад. Гостевая карта
обошлась мне в полсотни желтобаксов; напряг для бюджета, но будем считать,
что окупится.
Потом дома проанализировал видеозапись. Снимал через стекло, да и
разрешение невеликое - в итоге, почти не за что уцепиться. Или одна
зацепка-таки имеется?
Любой объект производит мусор на всех уровнях своего бытия, превращая
хорошее в плохое и увеличивая энтропию согласно второму закону
термодинамики. Ну, и испражняет отходы за пределы собственного
пространства - от нашего стола вашему.
Элитный яхт-клуб с рестораном, отелем и барами потребляет хорошее и
выделяет плохое больше, чем достаточно. Мусорные баки, которые должны быть
опорожнены, выкатываются из ворот.
Тормозим видеозапись: вот стоят три штуки - два зеленых и один
оранжевый. На баках - выжмем увеличение по максимуму - видна эмблема
мусороуборочной фирмы "AWB". Фирма, кстати, респектабельная,
транснациональная, известная. И название у нее не какое-нибудь "Заберем твое
дерьмо, дешево. Рафик и Абдуло", а хрен-выговоришь-тевтонское
"Abfallwirtschaftbetriebe GmbH". Есть у нее центральный сайт с
перенаправлением на сайты филиалов по странам и городам, в том числе и
"Вольного ганзаштадта Ландскроны". Фирма доказывает, что она лучшая в любых
условиях и работает как по часам. В доказательство дано расписание -
проверяйте, если не лень. Один из сотни обслуживаемых в Ландскроне
объектов - тот самый "Синдбад". Время обслуживания указано с немецкой
точностью: двадцать-пятнадцать и десять-тридцать. Смотрим теперь, где у
ландскронского филиала "AWB" находится офис по найму персонала...
Удивительно, но устроиться на работу в мусорный рейх оказалось
немудреным делом. А, может, и не удивительно, в колонии, именуемой
Ландскрона, платят раз в пять меньше, чем в европейской метрополии (хотя и
там работают сплошные "беженцы"), никакого больничного и пенсионного
страхования - "иначе станем непривлекательными для инвестиций", как любит
талдычить наш бургомистр Маша Миша Бессен. И правда, людям, продающим органы
ради того, чтоб пожрать ароматизированных фекалий и воткнуть в затылок
нейроинтерфейс с наркодом, страхование не светит. Они отдадут концы в луже
мочи или, в лучшем случае, в борделе "Элизиума", а их пованивающие дешевым
пойлом останки пойдут на уплату последних долгов. Что получше из потрошков,
будет реализовано на трансплантологическом рынке, а остальное, после
переработки на механохимической фабрике, превратится в корм для хрюшек.
Уже через день после визита в офис AWB я гордо обслуживал мусорные баки
от "Синдбада". Огромная механическая рука, управляемая чутким компьютером,
вываливает их вредоносное содержимое в один из пяти трюмов нашего весело
свистящего мусорного линкора, назовем его "Карл дер Гроссе". Всё разделено
по роду-племени: пластик, пищевые отбросы, порванные силиконовые титьки и
треснувшие ягодицы из искусственного коллагена, сломанные гаджеты, которые
продолжают мурлыкать и шептать, и так далее.
Оставалось только узнать, когда в "Синдбаде" бывает господин Адоманис -
а что он там бывает, известно из хроники светской жизни. Подле яхт-клуба, на
фонарном столбе закрепил я двухканальную видеокамерку; три дня подряд
забирал запись и один раз менял батарейки. И просматривал-просматривал, пока
не обнаружился искомый субъект - приехал он на третий день с утреца, я его
мощный дампи-мобиль сразу узнал по космического вида обтекателям,
прикрывающим сенсоры и радары. С виду господин Адоманис по-прежнему
бодрячок-боровичок, годы ему только на пользу. И на следующее утро он тоже
прикатил в клуб, прямо в девять утра. Не врал он в светской хронике, когда
говорил, что яхты - его страсть.
Мне, значит, надобно оторваться от своей бригады в ходе вечерней
"приемки и первичной сортировки мусора". А в этом деле, помимо меня,
участвует водитель, родом из глубин Азии, точнее непалец (у него, в самом
деле, одного пальца нет) и позитивный дядя Том откуда-то с далекого
кучерявого юга. После "Синдбада" наш мусорный линкор заезжает в "Чарли" и
дальше дует на базу. Соскочу на обратном пути - напарник, надеюсь, не сдаст;
мы ж с ним вместе "акуна матата" поём, любо-дорого послушать. А водила и не
заметит, если умеючи соскочить, я ведь на заднике еду...
С водителем угадал. Когда я сошел - он спокойно посвистел дальше:
сатори оно и на Неве сатори*, а мир иллюзорен, в особенности "молодая
ингерманландская демократия". Путь от "Синдбада" до "Чарли" и обратно занял
десять минут; обслуга яхт-клуба еще не успела пустые баки закатить. Два
броска и три переката - я в "домике". Там, конечно, попахивало - это, к
несчастью, оказался бак из-под пищевых отходов, но за последние годы я
привык к ароматическим концертам и покруче.
______________
* сатори - в буддийской практике состояние "просветления"
Вскоре около бака появились какие-то люди и стали разговаривать на
малопонятном языке, малайском, что ли ("сегера кита перги ке рума"). Они и
покатили мой "домик", шлёпая ногами во вьетнамках. Через пару минут
остановка. Когда голоса стихли и ноги ушли, я осторожно выглянул из бака.
Взгляду предстал двор, рядом была стена с дверью. Это, похоже, тыловая часть
ресторана "Фрегат", спереди-то он выглядит, как шканцы большого парусника.
За дверью содержались овощи и фрукты со всех сторон света - эх,
попробовать бы экзотическую чиримойю, но, увы, я на задании. Темно и
холодно, фруктам - хорошо, меня же дрожь зубовная одолевает. По счастью, и
отсюда нашелся выход. В следующем помещении мне повстречался человек
малоквалифицированного труда, который сосредоточенно рылся в коробке с
дурианами, выискивая самый лучший. Я предвидел подобную нечаянную встречу,
поэтому воспользовался шприцем, купленным с рук у обдолбанного фельдшера
около больнички для бедных. Человек, схваченный за челюсть, получил укол -
который обычно делает анестезиолог - и, чуть поерзав насчет повернуться,
полностью отключился. Для надежности я запихнул его в полупустой ящик с
фрута бомба, той самой, что повышает потенцию у старых развратников. Затем
поменял свою зеленую униформу "AWB" на его желтую. Попутно подивился
татуировке на его волосатой спине с изображением имярек в саду с гуриями -
религиозный запрет на изображения был нарушен надеждой на лучшее будущее.
Ответственно возложив на плечо коробок со столь полезными для эрекции
фруктами, я вышел в коридор, уводящий куда-то вглубь здания.
Прошел по коридору метров десять и оказался возле двери с загадочной
надписью "Ландж". Тут меня грозно окликнули: "Гюнюню". Сзади приближался
кто-то, говорящий на одном из языков тюркской группы. Поскольку некогда на
отдыхе, от нечего делать, я прочитал русско-турецкий разговорник, то
различил многие слова, или мне показалось, что различил. "Зачем ходишь тут,
Мамед? Тебе куда сказали тащить эти фрукты, сын осла?"
В самом деле, человеку, даже опытному, свойственно видеть в непонятном
явлении что-то знакомое и безопасное.
"Сын осла", то есть я, проворчал в ответ нечто невразумительное типа
"ай, вай, забыл". А когда менеджер "Синдбада" приблизился достаточно близко,
то напоролся. Я лягнул его ногой в пах, а уже согнувшегося - ударил тяжелой
коробкой по чайнику. "Вот такие теперь фрукты вырастают", - шепнул ниндзя, в
которого я обратился, поверженному менеджеру среднего звена. Выведенного из
строя гражданина затащил в туалет для персонала. Позаимствовал у него
костюм, причем оголенное тело жертвы показало голографическую тату с
изображением генерала Джохара, сосущего что-то похожее на волчицу.
Для надежности прихватим руки менеджера изолентой, рот залепим
пластырем, отдирать, правда, потом придётся вместе с усами - отдохни,
сердечный, в обнимку с унитазом.
И вот, украсив свою личность ладным костюмом с эмблемой яхт-клуба, я
прошел через тот самый "ландж", стараясь смотреть в противоположную сторону
от находящихся там клиентов. Потом в режиме таймлапс проскочил через зал
ресторана, где в интимном полумраке скользили официантки в полинезийских
юбочках - это такие, через которые всё видно, особенно тугие "булочки" - и
оказался на ярком словно бы посыпанном серебряной пудрой газоне. Мимо
бассейна и теннисного корта добрался до мастерских, за ними был эллинг,
ведущий к пирсам. Пока план не обманул меня.
Господин Адоманис не успевает заорать от испуга, когда я оказываюсь у
него в каюте. Доверенное лицо адмирала Кульчицкого и его посредник у меня в
руках. Через него Кульчицкий договаривался о сдаче Питера атлантистам.
- Поплыли, если не хочешь, чтобы тебе случайно проткнули пузо, -
намекаю я и играю пальцами на большой транжирной вилке, позаимствованном в
ресторане. Машинально рассматриваю собранные хозяином яхты раритеты: ром
ямайский в бутылке XVII века, трубка голландская с работоргового Кюрасао,
штурвал с затонувшего корабля, плетка-девятихвостка сat o' nine tails,
которой основоположники демократии потчевали своих матросов. На переборке и
динамическая фотка какой-то бабёнки: ботоксные губищи на пол-лица и
нанопружинки в сиськах.
- А, отставной муж, давно не виделись, - странно отзывается Адоманис. -
Хвалю, ты пронырливый. Сколько тебе надо, чтобы ты свалил навсегда?
Это за кого он меня принимает? Хотя с другой стороны, зачем ему помнить
какого-то офицерика?
- Вопрос неверный, я с тобой жён не делил. Надо спросить "куда ж нам
плыть"? К твоему другу адмиралу.
С палубы послышался капризный женский голос:
- Милый, я устала ждать, бросай свою яхту и полетели в "Робур".
Про "Робур" слышал - такой летающий ресторан из диамантоидной пленки,
надутой гелием. А баба, наверное, та самая, которая тут в виде фотки висит.
- "Милый", скажи своей телке, чтобы летела одна, - посоветовал я
Адоманису. - А у тебя жопа прилипла к яхте или типа того.
Господин Адоманис в точности выполнил мое указание - видно, вилка с
двумя длинными зубцами произвела на него должное впечатление - и мы вышли в
море. Собственно, от него во время морской прогулки ничего особо и не
требовалось, борт-компьютер и паруса поставит, и будет идти в бейдевинд
лучше любого "хозяина морей".
Когда мы встали на якорную стоянку около Котлина, я просто выбросил
Адоманиса за борт. Разве я мог оставлять такого гада в тылу? Точнее, не так
просто. Когда хотел зафиксировать его запястья изолентой, чтобы спокойно ему
лежалось в мое отсутствие, он вырвался из моих рук, стремительно, как
большой жирный петух.
Догоняю его на палубе и останавливаю, ухватив за шиворот. Он падает, но
закатывает мне ногой с палубы - и целит-то в промежность. Я отшатываюсь, а
он, ухватив меня за глотку, пытается перекинуть через леера. Сперва отжимаю
свирепую физиономию Адоманиса от себя, вставив локоть правой руки под его
челюсть, а затем левой рукой накидываю петлю какого-то шкота ему на шею.
Следом разворот, как в танго, "партнер" оказывается ближе к воде и после
хорошего пинка переваливается через леерное ограждение. Спасать не буду, ты
сам этого хотел, так что давай, до свиданья.
Дальше я надел гидрокостюм Адоманиса - он ведь дайвер со стажем, -
нашел кое-какой инструмент и тоже опустился в воду. Давненько у меня
погружений не было. Несмотря на резиновый костюмчик, я чувствовал промозглый
холод, впрочем, недолго - адреналин, что ли, меня разогрел. Я плыл в серой
мутной воде вдоль кирпичной стенки. Линзопроекторы проецировали подсказки из
дополненной реальности на сетчатку глаза. Правильно или не правильно я
составил схему, проверю на собственном здоровье. Я нырнул, и двумя метрами
ниже, в тяжелой мути, разглядел вывод сливной трубы - на том же месте, как и
в те времена, когда я здесь служил. Труба идет вверх под углом тридцать
градусов вверх. Если там забито мусором, то большой вопрос - выберусь ли я
задним ходом назад?
Я вынырнул, набрал воздуха - и снова вниз. Схватился за вывод трубы и,
решительно толкнув воду ногами, отправился внутрь. Включил фонарик, но и с
ним за полметра ничего не видать.
И, пусть у меня с собой пластиковая бутылка, в которой ничего нет,
кроме воздуха, со вздохом лучше подождать. Терпеть, хотя уже звенит в
голове. И в самом деле, ненадолго стало лучше, второе дыхание или, вернее,
второе бездыхание пришло. Какая длинная эта труба, и время в ней течет очень
вязко, медленно. А это что? Похоже, ржавые остатки прежних фильтров. Я
всосал воздух из бутылки и пошел напролом, ломая изъеденный коррозией
металл. Продрался, теперь вверх - секундой позже голова уперлась в люк.
Кранты. Я едва не заорал от ужаса - пули не боюсь, а узкой мокрой смерти
боюсь. Вовремя осознал - непосредственно под люком имеется воздушный
"карман". Попробуем отжать люк головой, не подведите шейные позвонки и
межпозвоночные диски - они изрядно потертые, также как и я в целом.
Отжал, вылез - но с острой болью в шее. С этим не в бой идти, а на
койку. Повращал головой, покрутил подбородком налево-направо. Немного
полегчало. Стрелка в дополненной реальности показывает, что трап справа.
Десять ступенек по нему вверх и дверь. Запертая и прочная на вид, сюда пока
не дотянулись мастера евродизайна. Начинаю обрабатывать дверной косяк
инструментами - кирпич оказался достаточно трухлявым, но я вышел наружу, в
подвальное помещение, только через полчаса.
Сейчас посчитаем массивные цилиндры - это помпы. Первая, вторая,
третья; возле последней - решетка вентиляционного канала шириной сорок
сантиметров. Упираясь спиной в одну из стенок и используя редкие, но
глубокие выщербины, поднялся на один этаж.
Я нахожусь на бывшем объекте Ленинградской военно-морской базы на
острове Котлин, где в свое время провел немало счастливых дней и ночей,
будучи на службе. Десять лет назад всё здесь пошло по рукам. Так что
экс-адмирал Кульчицкий перекупил объект у наследников Шалвы Чигиринского,
который внезапно скончался, поперхнувшись корюшкой, и стал использовать как
свою резиденцию. А первым делом я оказался в районе камбуза - от него меня
отделяла только решетка вентиляционного канала. Снималась она достаточно
легко и в несколько перекатов я оказался за огромной никелированной плитой.
Сначала было темно и я уже подумал, не включить ли фонарик. Однако свет
зажегся без моего участия и кто-то, напевая заунывную песню пустынь, стал
готовить мясо. О чем сразу стало понятно по мощным, каким-то даже упругим
запахам. Это вам не макароны по-флотски. Я выглянул из-за плиты, и моя
голова оказалась возле ног повара. Тот, кстати, мог бы услышать двигающегося
лазутчика, если бы не шипение страдающего на сковороде барашка.
Поющий повар, наверное, удивился, когда с другой стороны сковороды
появился человек. Впрочем, удивление было недолгим, потому что певец
оперативно швырнул барашком в меня, но промахнулся, а вот ножом он ударил
более метко. Однако попал в свою же сковородку, которой я воспользовался как
щитом, а потом и как булавой. Начался поединок в стиле Куликовской битвы,
ударное оружие против колюще-режущего, в ходе которого повар вскочил на
плиту, как орел, собираясь поразить меня сверху. Но я, прикрывшись
сковородкой, отразил выпад и дернул "орла" за штанину, вернув, так сказать,
на землю. Он упал на плиту, уронив голову в кастрюлю, и вскоре скончался,
передав нож с атомарной заточкой мне.
Стрелка дополненной реальности указала на груду коробок - ошибочка, что
ли? Не сдерживаясь, я пнул ее, коробки посыпались и за ними обнаружилась
шахта пищевого подъемника. Там имелись скобы, вделанные в стенку и
образующие подобие лесенки. Спокойно карабкаемся вверх и поем, про себя,
конечно: "Ведь одна у летчика мечта, высота, высота...".
Я вышел из шахты на высоте третьего этажа в районе буфетного помещения.
Осмотрелся, позаимствовал из шкафчика белый кителёк, чем я сейчас не
официант "из бывших"? Как раз кто-то открыл дверь в буфет и, не заглядывая,
крикнул: "Шефу требуется бутылка "Макаллана" и легкие закуски". Хорошо, что
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг