Александр Тюрин
Метида
Глава 1. Орбитальная станция "Метида". Заговорщик
Проснулся и не смог сразу въехать, где я и, вообще, кто я такой. Хотя
вокруг хитро посверкивали светодиодные глазки контрольных приборов. Но вот
старательно просвистел Зануда, программа типа "сопровождающий", и его
художественный свист быстро вернул мироздание на место, всё завертелось по
своим орбитам. И со мной ясно, я - карьерист, который пытается получить
хорошую запись в резюме и расплатиться по кредитам за счет годовой вахты на
орбитальной станции "Метида". У меня ведь имеется домик под бананами в одной
теплой стране, в котором живёт не тужит моя супружница с многозначительным
именем Ада. Живёт там не одна, а с кудрявым хахалем из местных - о чем мне
регулярно докладывает программка-шпион, встроенная в будильник, стоящий у
"семейного" ложа. Я, можно сказать, душу продал ради этого уюта, а они там
кувыркаются, ироды, на моей кровати. На станции тружусь в техслужбе
обеспечения жизнедеятельности, которая также называется службой "воды, говна
и пара", хотя мог бы и среди ученых примоститься, и среди инженеров,
занимающихся, скажем, детекторами. Однако туда берут, в основном, людей из
западного альянса.
- Антоша, покушать не забудь. Гемоглобинчик-то надо поднять, а то
бледный какой. Я вон дал команду печурке-микроволновочке испечь тебе
пирожок, - выступает Зануда в роли бабушки-дедушки.
- Покушать? Да мне давно пирожки твои в горло не лезут. Каждый день
одно и то же.
На самом деле, пирожки у него разные, Зануда с формулами еды умеет
химичить, а вот занятия мои каждый день одни и те же.
Я вышел из каюты. У меня все-таки имеется конурка, размером где-то с
санузел. А гномы из оранжерейной службы вообще спят на ящиках с аппаратурой,
за шторками в лучшем случае. Первая заявка в журнале нашей службы:
джентльмены устроили засор в стояке между второй и третьей палубами модуля
"Асгард". Прокачкой не обошлось. В следующие полчаса я развлекался тем, что
с помощью трёхзвенного манипулятора вытаскивал из канализационной трубы
"Руководство по летной эксплуатации маломерных спасательных аппаратов". Как
оно там оказалось, ума не приложу. А потом вещь похуже обнаружилась:
разбухшая и готовая лопнуть муфта; у нас бактерии жрут за милую душу и
пластик...
"Метида" хоть и орбитальная, но неладная. Строили её с большой помпой
(проект-де объединяющий мир после переделов мира предыдущего десятилетия) и
с ещё большей экономией. Вначале русские космонавты честно доставили на
своих ракетах здоровенные секции, из которых собрали корпус в виде
бублика-переростка. Быстро и бесплатно, для имиджа, который "международная
общественность" всё равно не заметила. Так закрутился самый большой бублик
во вселенной. Дальше дело было передано западному альянсу. И начался мудрёж.
Он пусть и западный, однако всю начинку делали дешевые субподрядчики из
Юго-Восточной Азии: желтые человечки с рисовых террас, у которых шкала
качества находится в полном соответствии со шкалой оплаты. Юго-восточные
азиаты залили в бублик воду-минералочку с кометы, подогрели ее
радиоизотопами и накидали туда брикеты с надписью "Сделано во Вьетнаме.
Закрытая экономическая зона Халонг". Так они подрядили ещё более мелких
существ - робобактерии, спирохеты с перепрограммированным генокодом,
которые, согласно технической документации, прозываются микроассемблерами.
Бактериальная братва отмерзла, зашевелила хвостиками и всё, что мы имеем,
стало "продуктом" её жизнедеятельности. Но, завершив труды, эти
замечательные строители не захотели превращаться обратно в брикеты. Поэтому
из крана течет что-то смахивающее на мочу, из душа сопли, электропроводка
коротит и горит, кондиционеры гонят смрад, в оранжереях растет плесень,
звуки, издаваемые в туалете, услаждают кают-компанию, а канализация
засоряется и иногда работает не в ту сторону, отчего в космосе откровенно
несёт дерьмом...
Забавляюсь я, значит, с этой муфточкой: жду, когда роботранспортер
притащит новый фитинг, монтирую его, а из трубы музыка доносится, по крайней
мере в низкочастотном диапазоне. Это что, выше палубой праздник?
"Сопровождающий" приторным голосом стал напоминать мне о мероприятии,
ставшем основой последнего научного успеха; не поленился, сатаноид,
перечислить всех миллиардеров-спонсоров. Заткнул я его на двадцать пятом
миллиардере, принце Майкле Дербентском: "Тебе только пропагандоном в
Международном научном комитете работать; долдонишь, словно в тебе всего три
строчки программного кода". Чтобы в Зануде разум пробудить, надо его как-то
задеть, уязвить. Может, он специально под придурка маскируется? Вообще-то я
подпольно увеличил ему разумность до уровня "протоИскин" - для того имелось
в заначке, на скрытых носителях, несколько тысяч строчек подпольного кода.
(Между прочим, гордый "протоИскин" утверждает, что дописал бы код и сам, без
меня, но попозже.)
Международный этот самый комитет, МНК, стало быть, празднует завершение
эксперимента на гиперхолодильнике, главной фишке нашей орбитальной станции -
ради того она, в общем, и затевалась. Космос с его бодрящим морозцем и
отсутствие гравитации - основные предпосылки для постройки установки
гиперхолода, крупнейшей в мире, сильнейшей и прочее тра-ля-ля , что
позволяет достигать температур ниже абсолютного нуля, когда замерзает даже
вакуум, становясь, так сказать, "ледяным". Намедни получен и удержан
бозонный конденсат, бозе-жидкость, сверхохлажденный сгусток бозонов -
переносчиков фундаментальных взаимодействий, которые делают материю похожей
на материю. Как говорится, вау. То, что поймано в ловушку сверхпроводящих
магнитных катушек, пиарщиками названо Каплей. И по этому случаю - дискотека,
которая зажигает под лозунгом: "я теперь могу пощупать бозоны у моей
милашки".
Хотел было и я на праздник заглянуть, всосать "писклявый" коктейль с
гелиевыми пузырьками или что-то вроде, но робохранник меня развернул и под
зад ногой-лопатой. На мою техслужбу, оказывается, праздники не
распространяются, они для ученых и инженеров. Правда, я успел обозреть
поляну. Вот она, Капля, красуется на сцене в лазерной подсветке. Разумеется,
не настоящая, а голографическая. Представление не ограничивается статичными
позами: в декорациях гиперхолодильника исполняется зажигательный тверкинг,
именуемый также попотряс. Здесь уже без голографии обошлось. Привлекли даже
учёных дам, офицеров ВКС женского пола и трансов - все рады блеснуть
фотоническими татуировками на подпружиненных искусственным коллагеном
ягодицах и бюстах. "Девушки" от двадцати до шестидесяти, хоть и не
профессионалки, но стараются так, что ни одному ночному клубу не снилось.
Особо бодрые фигуряют на упругом шесте из элинвара, благодаря которому могут
преодолеть искусственную "гравитацию" и улететь в невесомость - ближе к оси
вращающегося модуля. При том наблюдатели радостно фиксируют стринги (те
самые, что на заднице, а не те, что в физической теории), которые нынче
размером с углеродную нанотрубку, на что и рассчитано...
С праздника меня, значит, поперли. Не то, чтобы я разозлился, но еще
раз проанализировал имеющуюся у меня информацию. Вчера, после эксперимента,
из исследовательского модуля "Ётунхейм" были вывезены почти все контейнеры
со сверхпроводящими ловушками - проехали мимо фекального насоса на нижней
палубе, где установлена видеокамера, к которой у меня доступ. Так, может,
помимо бозе-жидкости, было получено что-то еще? Потому как материю делают
материей не только бозоны, но и... назовем их красиво хрононами или даже
"темпоральными трубками", которые создают, так сказать, простор для её
развития. С достаточной вероятностью господа из МНК захотели скрыть вторую
Каплю - конденсат темпоральных трубок, хроножидкость. Если точнее,
прикарманить главный результат эксперимента.
В коридорах пустынно, одни роботы-уборщики катаются, резво подтирая,
где протекло, и старательно брызгая дезодорантом, где зарегистрирована вонь.
Кто не занят на рабочих вахтах, тот кучкуется на мероприятии, демонстрируя
корпоративный энтузиазм. Только я пробираюсь туда, куда еще сам не знаю.
Теперь я заговорщик, подпольщик, орбитальный Штирлиц. Мне надо выяснить,
куда и как эти контейнеры поехали. Что точно, не по главному грузовому
конвейеру или скоростному магнитопроводу, где грузы обязаны фиксироваться в
системе транспортного контроля. Тогда, получается, на буксире по
техническому коридору. Далее им путь-дорога в один из модулей станции, где
полновластно хозяйничает альянс. Там, на планах для общего пользования, одни
белые пятна и ничего не значащие обозначения. Скорее всего, это модуль
"Утгард", где легко затеряться на мусоросортировочном терминале. И оттуда
проще всего их вывезти транспортным кораблем, потому что там имеется
причальная стенка.
Кто-то хлопнул меня по плечу, аж я просел. Габаритный парнище из нашей
техслужбы, Коля, прозванный Шурупом, за умение вручную просверлить любую
поверхность, если проводка коротнула и электродрель не фурычит.
- Антошка, Антошка, давай копать картошку...
В пятисотый раз это слышу. Не надоедает же ему! Впрочем, Шурупа, как и
всех остальных, понять можно. Отбарабанил смену, а что потом? С алкоголем
тут плохо, с подружками, прямо скажем, не блестяще, а игровой софт, особенно
прямого нейронного подключения, проходит свирепую фильтрацию при попадании
на станцию.
- Я знаю, что меня Антоном зовут.
- Парни организовали футбол, в рамках сегодняшнего мероприятия. Играем
в радиальном тоннеле, центр поля в невесомости. Можно гол забить, порхая аки
птичка. Конфиденциальные сведения: будет группа поддержки из трех
официанточек, Дэйзи, Мэйзи и Екатерины Евстафьевны.
- Нет, нет, Коля. Меня от футбола... тошнит, в общем, иногда. Возраст,
наверное.
- Или беременность, ха-ха, - Шуруп хоть и хохотнул, но опешил. - Извини
тогда, братан. У нас и так мало развлечений, живем как букашки в банке, одни
и те же рожи на завтрак, обед и ужин. Как знаешь, лично я пойду Петровича из
берлоги поднимать, он хоть и старый, но резвый, что твой таракан.
Да, о тараканах в космосе отдельный разговор, как и о тотализаторе на
тараканьих гонках.
Коля прощально глянул на меня, как на последнего задрота, и пошел
дальше, вначале неуверенной походкой, потом танцующей, ча-ча-ча. А в футбол
я на самом-то деле хотел сыграть, тем более, что официанточки будут - те
барышни, что в кружевных передничках и мини-юбчонках обслуживают
кают-компанию для начальства. Конечно, вдохновляют меня не эти одинаковые
блондинки, Дэйзи-Шмэйзи, словно напечатанные на 3D-принтере, а
"Ейвставьевна" с шикарной косой, дотягивающейся до попы и указующей, куда
смотреть.
Но спустя секунду думаю только о техническом коридоре, высота его
семьдесят сантиметров, так что ехать придется на спине, надо в спортзальчик
за скейтом зайти ...
На глаза мне опустились ладони, к чему добавилось дыхание в затылок.
Зря я так задумался. Коля, что ли, вернулся? Ты чего, Шуруп, традиционную
ориентацию потерял? Тут ведь на станции есть такие товарищи, представляющие
альянс, которые вовсе не товарищи, а приватизаторы чужой задницы. Они такому
научат... Нет, по счастью, женские ладони, не Колины грабли. Ой, как
некстати. Я, с трудом избавившись от желания прижать эти мягкие ручки,
аккуратно оторвал их от лица и обернулся.
Доктор Дарья Крессон, собственной персоной. У персоны миндалевидные
глаза, унаследованные от бабушки-вьетнамки, на которые падает рыжая челка.
На радужках цвета глубокой воды будто чертики прыгают, на самом деле это её
линзопроекторы выдают какую-то информацию - например, о размерах моей
зарплаты. У персоны талия, которую редко встретишь у мужеподобных
как-бы-тёток, присланных на станцию альянсом. Облачена персона в
полупрозрачную кофточку с бегающими туда-сюда искорками, образующими фиалки
на ветру, а под нескромной материей заметно кое-что весьма задорное, можно
сказать, подпружиненное. Так что, персона отчасти и разоблачена.
Я сглотнул, потому что стало трудновато дышать. Раньше мог на неё разве
что позыркивать с расстояния в двадцать метров, закручивая гайку на трубе
(хотя мог бы заниматься бозонами вместо нее ), а теперь Дарья Крессон совсем
рядом. Вы понимаете, я оказался с дамой наедине. То есть, с сотрудниками
пола "Ж" я неоднократно общался, но там атмосфера была другая. И сами
сотрудники, мягко выражаясь, на баб-то едва походили, особенно те, что
присланы альянсом: искусственные мышцы буграми, зверские тату, бритые
затылки, плечищи, ноль эстрогена. И разговоры у них, каким железом
покачаться, как схавать банку протеинов с энерджайзерами и не обрыгаться, и
не пора ли трансформироваться в пол "М". А тут рядом со мной стопроцентная
мадам, ее нежное лицо в тридцати сантиметрах от моего, и я, кажется,
чувствую аромат ее тела, сотканный из искусно подобранных афродизиаков. Не
считайте, что я озабоченный, вовсе нет. Но семь месяцев на станции даром не
прошли. Я не из тех, что надул подругу из "набора юного космонавта" или
плеснул теплой воды на горстку порошка под названием "сделай себе афродиту",
и живи не тужи (совсем не хочу, чтобы служба видеонаблюдения похохатывала,
наблюдая за моей "половой жизнью"). Так что, увы, все же несколько
озабоченный. А рыжая Дарья пусть доктор каких-то наук, но и без наук, в
принципе, спокойно проживет. Елки, она так нестандартно улыбается, похоже
что "наклюкалась", то есть вкусила ГМОшную клюкву с наркотическим уклоном из
биолаборатории ©5... Стоп, надо что-то сказать.
- Син тьяо, - сгоряча поприветствовал её по-вьетнамски; чтение
проектной документации на этом странном языке не прошло даром, хотя Зануда и
помогал с переводом. - Извините, госпожа доктор Крессон, но вашей заявки в
журнале нашей службы не было. А сейчас, простите, у меня срочный вызов -
прорыв канализации в модуле "Мидгард".
- А я вам что-то хотела сказать, Антон. Но канализация, конечно,
важнее.
Её голосок напоминал щебетание птички. А ещё она сказала, что у нее
есть пригласительный билет на мое имя, поэтому, хоть и я из техслужбы, для
меня открыты сегодняшние увеселения. И многообещающе провела рукой по моей
щеке. Так хорошо стало от её жеста, что все планы из головы вымело. Однако я
на автомате двинулся вперед, может потому что Зануда назидательно шепнул:
"Крессониха - обычная проститутка от науки, специалистка по эффективному
применению писи и сиси в академической карьере. А нас, Антон Антоныч, ждут
великие дела".
Через десять минут, спустившись на нижнюю палубу в отсек очистки
канализационных стоков, я уже раскаивался, что не остался с доктором
Крессон, едва прикрытой полупрозрачной блузкой. С достаточной вероятностью
мы бы сейчас отжигали на двухуровневой дискотеке: достаточно прыжка и ты в
невесомом мире радужных пузырей с зажигательными надписями и нескромными
картинками на боках. Конечно, мы с разных полянок, общих тем мало; у них там
культурный расизм, с которым нас угнетать проще: русские рассматриваются как
дикари в ушанках, что хлещут водку, залитую в отопительную батарею, и
выполняют волю полковника Ки-джи-би, прячущегося за соседней кометой. Но
если забить косячок, а травка пришла из оранжереи Старого Халтурщика
(известной как биолаборатория ©5), то и макака с медведем станут парой. В
конце концов, хозяева больших денег, которые запустили проект "Метида", не
против удовлетворения низменных инстинктов - кто занимается ерундой, тот не
покушается на их доходы. Мне даже показалось, что есть второй более умный
"я", который пребывает рядом с Крессон, внутри шара из искрящейся
диамантоидной пленки, в котором обычно пляшут дискотечные девочки;
расположились мы а ля "бутерброд", её дыхание щекочет мне кожу, её буфера,
игнорируя блузку, как пружинки подталкивают меня к греху.
Нет, все-таки я не там, а здесь; двигаюсь по техническому коридору, а
это, по сути, труба с кабелями. Под спиной скейт, устало толкаюсь ногами. И
холодно - меньше десяти градусов, и жарко одновременно.
Сетевой сканер совсем ничего не отражает, все кабели хорошо
заэкранированы, поэтому надо смотреть на еле светящуюся маркировку самой
трубы; не пропустить бы свою остановку, иначе дотащусь до реакторной зоны.
Ещё одна опасность, что робочервь займется профилактическими осмотром
коридора - он толстый, но ползает быстро, зараза; живую органику, которую
принимает за паразитов, уничтожает разрядами, а затем соскребает пригоревшие
останки пастью-терочкой. Был уже случай, когда он расправился с ремонтником.
Кажется, то, чего я боялся, случилось - коридор перекрыт межотсечным
щитом, маркировки дальше не видно... Зато тут она показывает люк. Я достал
нож и стал его отжимать. С той стороны люка электронный замок, отпирающийся
по коду, а отсюда можно продраться с помощью грубой физической силы.
Клинок я, кстати, сам сковал, а-ля белевский нож, из нескольких пластов
легированной стали. Нагревал в плазменной камере у ученых, пока они кофе
хлебать ходили, обрабатывал на прессе, которым они графен изготавливали,
точил чуть ли не на атомном силовом микроскопе. В общем, клинок классный
получился, не какая-нибудь швейцарская лажа, потому я люк и отжал. Вывалился
в помещение; вернее, это скворечник на трубе, зато теплее градусов на пять.
Что теперь? Попробую в обход. И полез в вентиляционный колодец. По мере
подъема становилось легче; на меня, понятное дело, все меньше воздействовала
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг