С мохнатого брюшка шмеля-администратора словно слетела волшебная пыльца
и виртуок преобразил арену, открыв ее тайны.
Над ареной летали злые духи, невидимые простому глазу полтергейсты,
которых направляли беспощадные руки колдуна-миллиардера.
От этой картинки я чуть не сделал желтую лужицу, но, по счастью, в
виртуоке появилась и разъяснительная информация.
То не злые духи, посланные адом, а армии ионизированных наноботов,
которые разгоняются электромагнитными полями арены, а перед ударом
коагулируют в твердое тело.
Грамматиков жестом Кощея направил на меня очередного злого духа. Я,
кувыркнувшись, потерял только мозоли с подметок, которые срезало, как
бритвой. Потом укрылся за колонной под улюлюканье трибун.
Полтергейст, налетев на колонну, взвихрился смерчем и от него оторвался
хвост, который полетел вокруг арены, как магическая чакра древнеиндийских
богатырей. Или как тарелка из замечательной игры "фрисби", в которой я был
когда-то дока и институтский чемпион.
Я рискованно встал на пути "тарелки", присел, отводя голову, и протянул
руку под донышко. Есть контакт, визуально-тактильный интерфейс позволяет мне
видеть и ощущать ее. "Тарелочка" продолжает крутиться на моих пальцах,
одновременно я выписываю рукой спираль. Затем толкаю крутящуюся "тарелку" в
Грамматикова.
"Тарелка" попадает в миллардера, она пролетает сквозь него! Но он
остается на месте и лишь приобретает слегка озадаченный вид.
Я подхватываю с арены топор и с отчаянием обреченного викинга несусь на
противника. Но в тот момент, когда я вздымаю оружие, голова Грамматикова
картинно сползает с шеи и падает на арену. А тело продолжает стоять!
В моей голове звенит так, что все мысли разбегаются. Голова лежит. Труп
стоит. Трибуны тоже ничего не понимают. Из карманов Грамматикова выпрыгивают
карманные шуты и с криками "Невероятная жестокость. Это политическое
преследование. Какой бизнес разрушен" разбегаются во все стороны.
На месте пятого шейного позвонка у Грамматикова находится ярлычок.
Аттракцион "Исполнение Заветного Желания", сцена "Убить Счастливчика".
Дизни инк. Все права сохранены. Стопроцентная имитация человеческого тела
разрешена в данной игровой зоне согласно решению комитета ООН по играм и
массовым развлечениям.
10
Арена свернулась обратно в бутон, я едва успел вскарабкаться на его
вершину.
Что-то липкое пролилось мне прямо на темечко. Я машинально провел
пальцами и поднес их к глазам. Кровь. С верхнего листа на меня лился ручей
из настоящей крови. Стоп. Мы уже знаем, какое тут все "настоящее".
А потом с края листа на меня свалился "человеческий труп". В
рассеченном чреве "трупа" сидел гном, тонкими длинными руками он запихивал в
свое ротовое отверстие "человеческие потроха". Ах, как страшно. Торопливо
заглотив "печень", гном понял, что за ним наблюдают. Гном забурчал голосом
профессионального скандалиста: "Даже поесть не дают спокойно" и прыгнул,
нацеливаясь своими когтистыми пальцами на мое горло. По счастью, у меня в
руке был топор, который я захватил с арены. Попал гному прямо в лоб. Мерзкая
тварь с расколотой головой улетела с бутона.
Я потрогал пальцами внутренности "мертвеца" и только после этого до
меня дошло. Мертвец-то натуральный, без кавычек. Окончательно меня убедила
вонь пищевых остатков и экскрементов из разъятого кишечника.
Сорвав с груди у мертвеца спекс, я стал лихорадочно озирать
окрестности - мощные оптические усилители позволяли детально просматривать
их почти на километр.
Древо Жизни стало Древом Смерти!
На лепестках и листьях лежали тела пассажиров, спеленатые прядями
прозрачно-голубоватой паутины, точь-в-точь как мухи, павшие жертвой
прожорливого паука. Рядом с коконами суетились осы-эльфянки; они готовились
отложить в еще трепещущие человеческие тела свои яйца и высовывали из-под
коротких юбочек яйцеклады, напоминающие страхолюдные фаллосы.
"Куртуазные" эльфы разжимали руки и выпускали в никуда рыдающих дам,
которых они только что катали по воздуху.
Юнцы, любители прыжков, летели в бездну, сменившую безмятежный синий
цвет на багрово-адский. И их радостные вопли по ходу полета превращались в
крики предсмертного ужаса.
Спасательные средства вернулись на базу и исчезли страховочные сети.
Гномы деловито сосали гемоглобин из своих жертв, оставляя от них только
скелеты, обтянутые обезвоженной серой кожей. Раздувшиеся животики
свежеиспеченных вампиров просвечивали красной гущей.
Голубоглазый тигр рвал на части пенсионерку; в ее залитом кровью
ридикюле, как черви, копошились жадные карлики.
Тролли извергали на посетителей гадкую массу, которая, застывая,
превращала людей в окаменелости.
Парадиз обернулся адом, за исполнение нескромных желаний пришла
расплата...
Как бы опровергая эту мораль, на небосводе появилась надпись из
искусственных фиолетовых облаков. "Режим Инферно. Энергопитание аварийное".
Причина ужасов теперь ясна - дефицит энергии у аварийного Дримлэнда.
Аттракционы отпущены на волю и добывают энергию автономно - как открытые
системы, предотвращающие рост энтропии. Коли нежданные гости "страны грез"
представляют собой склады легко расщепляемых органических веществ, почему бы
не воспользоваться...
Блин, надо мотать отсюда. Найти какой-нибудь пирс, стоянку флаеров и
мотать.
На вопросы "где я" и "где аварийный выход" откликнулся виртуок с картой
Дримлэнда, но ее сплошь покрывали белые пятна, по которым бегали, как
букашки, колонки системных кодов.
А на запросы к пользовательской базе данных приходили лишь мрачные
ответы в траурных рамках: "доступ временно закрыт", "процесс терминирован",
"маршрут аннулирован". Надписи на стенах туалета и то информативнее.
Я снова стал пытать взглядом окрестности, отчаянно пытаясь рассмотреть
пути отступления...
В огромном цветке, тремя сотнями метров ближе к солетте, я увидел Нину.
Оказывается, не всех гостей "страны грез" коснулись ужасы системной
самоорганизации. Нине было по-прежнему хорошо. Ее ноги пританцовывали,
татуировки горели, раздвоенный язык скакал в смеющемся ротике и как будто
делал "ла-ла-ла". Других готов уже не было видно, но вокруг моей героини еще
носились эльфянки. Эти персонажи исполняли чертовски зажигательный
воздушно-акробатический танец.
На моих глазах компания эльфянок выпрыгнула из Нининого цветка и,
немного погодя, пролетела с веселым щебетанием неподалеку от меня. Их
плазменные крылышки давали сильный вкус ионизации пополам с запахом духов. У
одной эльфки на огненно-рыжих волосах была фуражка Зайтсефа. У другой в
руках - голова Зайтсефа с заплаткой над глазом. Индикатор здоровья на
заплатке светился безнадежным красным светом. Три симпатичные такие
эльфочки, но я спрятал спекс, вжался в бутон и с минуту горячо шептал: "Хоть
бы не заметили".
Одним дефицитом энергии эту вакханалию не объяснишь. Наверное, Дримлэнд
продолжал исполнять сокровенные желания. Нина резонировала с этой
вакханалией, как богиня сумасшедшего дома. Сейчас реализовалась ее
сокровенная мечта - растерзать папенькин-маменькин мирок, пусть даже он
будет в туристическом варианте, засандалить в него кирпичом и услышать звон
бьющегося хрусталя, вырвать из него пух и перья, выпустить из него кишки...
А это еще что? К Нине подбираются инквизиторы в капюшонах а-ля
доминиканцы. Очередная команда биомехов, разыскивающих дешевую энергию? Или
исполнители низменных желаний? Или то и другое вместе?
После небольшой свалки биомехи скрутили девушку и потащили куда-то по
паутинкам.
Будь я даже Кинг-Конгом в полном соку и в густой шерсти, все равно не
смог бы помочь ей.
А тут еще этот закат местного значения. Солетта потускнела вдвое. Листы
и лепестки уже не пропускают слабеющий свет, отчего на месте розоватой дымки
сгущается тьма египетская, а нижнее небо совсем чернильным стало.
Я переключил спекс в режим поиска "окна прозрачности", в инфракрасном
диапазоне снова стали видны "инквизиторы" и Нина. Сейчас они ниже меня - в
цветке с мясистыми, как бифштексы, лепестками, такими яркими на фоне
базальтово-черных небес.
Если я не ошибаюсь, эти гады тянут дрыгающуюся девушку на костер - на
голове у нее необходимый для аутодафе колпак, полуголое тело закрыто
балахоном! Увы, сейчас я не ошибаюсь.
Да, я - урод, Квазимодо, возможно, Нина плюнет мне в безобразное лицо,
но я обязан спасти ее!
Так и не ответив на вопрос "перед кем обязан", я спрыгнул на другой
лист, потом на третий, рискуя промахнуться и расплющиться о базальтовый
небосвод.
После затяжного прыжка я свалился в самую гущу "инквизиторов". Если
точнее, приземлился на задницу. Пока я осознавал состояние своего
позвоночника, они чуть не прикончили меня на этом самом месте своими
маленькими, но острыми как бритва кинжалами. Один гад полоснул мне по щеке,
второй попытался воткнуть лезвие под ребро - я инстинктивно дернулся и попал
ему топорищем в лоб, который тут же хрустнул, как чипс. Биомехи шумной
толпой отпрянули назад, чтобы секундой спустя ринуться на меня и изрубить в
капусту, как Спартака.
Я больше давил их ногами, чем расшвыривал топором, и больше
расшвыривал, чем рубил.
Но костер, все более напоминающий саламандру, уже заканчивал свои
ритуальные пляски, собираясь охватить девушку со всех сторон.
Я наконец заметил горбатого "инквизитора", который, уютно устроившись в
сторонке, давил на кнопки дистанционного пульта, управляющего саламандрой.
Торопливо разметав ногами оставшихся в строю биомехов, я бросился к
горбатому, собираясь с первого же удара отбить ему гадкие пальцы.
Инквизитор швырнул в меня пульт и пару сюрикенов, потом сбросил
капюшон, оголив морщинистую голову темного эльфа, и толкнул воздух жесткими
крыльями.
Полетел он как бы в сторону, но, резко изменив курс ударом крыльев,
запрыгнул мне на загривок. Пришлось срочно сдернуть с себя футболку, одним
движением завернуть в нее компактного "инквизитора" и швырнуть его в огонь,
пока не стал кусаться.
Растоптав оставшихся врагов, я стал полноценным спасителем, готовым
принять аплодисменты публики, и торжествующе сдернул с бедной девушки
ведьмовский колпак.
Вот это да. Я спас не Нину. Нину утащили совсем в другое место. Передо
мной была Вера Лозинская! Именно тот случай, когда перестаешь контролировать
свою челюсть, и она беспомощно падает на грудь.
11
Меня закрутил шквал мыслей. Спасенная особа была фактически в моих
объятиях, теплая и мягкая, нисколько ни техманн, даже без силикона в грудях.
От нее пахло испуганной бабой, а не разогретыми микросхемами и не
нанопластиком. Что-что, а мой нос не обманешь. Вера Лозинская, та самая:
тонкое старопитерское лицо со сгустками средиземноморской ночи в глазах,
которое я видел на фотках в Нановилле. Значит, на Земле, в консервационной
коме... не Вера Лозинская.
- Убери руки, подонок, - прошипела спасенная особа сквозь запекшиеся
губы. Очень натурально. С такой страстью шипят на того, кто обещал жениться,
но сбежал чуть ли не из-под венца.
- Это я вас не специально обнял. Честно. Никаких приставаний, мы просто
коллеги, у нас общая цель - удрать из одного малоприятного места.
Пару минут я вел борьбу с кандалами, которые приковывали Веру к столбу.
Кандалы извивались, как змеи, пытались ухватить меня за горло и спутать мне
руки, как Лаокоону. В отличие от троянского жреца у меня было не копье, а
топор, поэтому я их победил. Отмахнувшись от ногтей дамы, я подхватил ее
тело левой рукой и потащил подальше от аутодафе. Правой приходилось еще
отмахивался от злобной нелюди, которая то и дело пыталась вцепиться в ляжку.
Листья, удобно расположившиеся на манер ступенек, привели нас на
зловонную и склизкую площадку, на которой копошился верлиока. По интерфейсу
общения это было сказочное существо, по внешнему виду - одноглазый сатаноид
с моноклем. Если заглянуть под фалды его фрака, то сразу выясняется, что он
еще и насекомое с длинным противным брюшком: у каждого членика четыре цепкие
конечности, напоминающие багры, и органы совокупления, напоминающие, хм...
По сути это был мощный комбайн, специализирующийся на уговорах, пытках и
насилии.
Сперва верлиока довольно вежливо поинтересовался: "Добрый молодец, не
продашь ли мне красну девицу на обед?", а потом уже стал отрезать пути к
отступлению.
По счастью, на тот же лист скатилась ступа, в которой нашлись
раздувшаяся баба-яга и вместе с ней безвременно задушенный турист. Сила
давления на гостя "страны грез" была столь велика, что даже сосиски из его
живота вылезли через рот наружу.
Я гвозданул несколько раз топором визгливую ягу и, мигом собрав
оставшуюся от нее кучу трубок и проводов, выбросил их из ступы. Следом
вывалил на лист задушенного господина. И кучу, и господина тут же
оприходовал верлиока, подарив нам несколько секунд.
За эти драгоценные секунды я загрузил в ступу Веру, следом запрыгнул
сам. Получилось тесновато, топор вообще уперся мне в подбородок, того и
гляди вышибет последние зубы. Да и грязно в кабинке. Но надо ехать, чтобы
верлиока не познакомился с нами поближе. Вот беда, пока не удается
стартовать - мои пальцы, вооруженные изношенными боди-коннекторами, никак не
могут поймать виртуальный пульт управления.
- Отстань, подонок. - Женщина опять пробовала ударить меня по щеке. Да
что она твердит одно и то же?
Нас уже стискивает многочленный верлиока, предлагает "взаимовыгодное
сотрудничество", а мне надо и даму успокаивать, и с интерфейсом ступы
разбираться. Ничего похожего на рулевое колесо... Ага, надо просто
сконцентрировать взгляд на одной из трасс, имеющихся в виртуальном
маршрутном листе, - и тогда интерфейс ступы вычислит твои желания.
- Эта женщина погубит вас, - сказал верлиока и в его фасеточном глазу
отразилась дама пик. - Отдайте ее мне.
- А вам-то она зачем?! - не удержался я.
- Для коллекции, знаете ли, собираю стерв.
Ступа наконец прыгнула, но не смогла выдраться из когтей
"коллекционера". Сердце у меня практически остановилось, что не помешало
лихорадочной рубке топором бесчисленных конечностей верлиоки.
- Фу, какое некультурное оружие вы выбрали, - сказал верлиока и
очередной парой конечностей вырвал топор из моих рук.
Именно в этот момент ступа со всем ее содержимым вылетела из дружеских
объятий велеречивого монстра и перемахнула через многометровый зазор между
соседними листьями.
Верлиока не был домоседом. Толкнувшись многометровым хвостом, он легко
скользнул за нами.
Началась скачка с преследованием и уговорами: "Остановитесь, эта
женщина погубит вас". А ступа со смещенным центром тяжести могла
опрокинуться в любой момент, несмотря на все гироскопы системы динамической
стабилизации. При таких обстоятельствах я выжимал из нее едва ли сто
километров в час. Обнаружился еще один большой, почти смертельный минус
нашего транспортного средства: индикатор энергии - совсем розовый. Когда он
станет алым, мотор заглохнет.
Один неудачный прыжок ослабевшей ступы - и мы соскользнули в услужливо
подставленное чрево огромной росянки [Прототипом этого техноцветка является
насекомоядная "росянка круглолистная". - Примеч. автора.]. Лепестки
сомкнулись над головой - а поверхности у них слизистые, мускулистые, с
шипами, на штурм не пойдешь. И воздух они тоже не пропускают, размер "чрева"
в диаметре едва ли полтора метра, так что атмосфера сразу стала удушающей.
И хотя воздух вскоре посвежел, радоваться было преждевременно - в
прореху заглянул сатаноидный глаз верлиоки.
- Я прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, - сказал он и пустил из своего
глаза в мои глаза лазерный луч, выжигающий сетчатку.
За мгновение до этого я натянул монстру на голову свои треники,
оставшись, прямо скажем, в непрезентабельных семейных трусах. Сетчатка была
спасена, но какой ценой!
- Не смотрите на меня, - закричал я женщине. - Не пяльтесь, черт
возьми, я стирал их более тысячи раз. И на верлиоку тоже не смотрите. Не
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг