- Я...
Пока выплевывал накопившуюся в горле слизь, голос продолжал:
- Я правильно выбрал язык голосового интерфейса? Ист ире мутттершпрахе
дойч? Одер руссиш? Хм, может быть, дала сбой подсистема этнического анализа.
Мы можем перейти на универсальный жестограммный язык, на упрощенную
пиктографику для людей с ментальным своеобразием и больным синдромом Дауна,
на иероглифический шрифт Брайля для китайскоязычных людей со слабым зрением
или на ароматик-инглиш для плохо слышащих. Вам, наверное, нравится обращение
в стиле повышенной почтительности. Что желает мой господин?
Фоглетовый аэрозоль, который окружал меня рекламными привидениями,
рассеялся, и я увидел свои руки и ноги в сильно потрепанных трениках. А еще
клоуна - прямо перед собой. Высоченный такой, метра на два с половиной, в
кепке-аэродроме. Техманн, но со странным дизайном. Большая часть тела, как у
пластиковой игрушки для детей, без особой детализации, с аляповатыми
светящимися полосками, а вот лицо, если точнее, верхняя его часть и особенно
глаза, повыразительнее, чем у иного человека.
Клоун не стоял на месте, а приплясывал туда-сюда, его огромные башмаки
скользили, словно по льду, но у него не было проблем с равновесием. Голос
его звенел от радостного возбуждения, а улыбка была пошире, чем у голого
черепа. Мне от такой имитации веселья стало жутковато. Что это еще за фрукт?
И что вообще делается на лайнере?
- Твой господин желает, чтобы ты не морочил ему задницу и обращался к
нему на ты.
- Все понял. Стиль общения - демократический, свободный, молодежный.
Обращения - "дружище, старина, чувак, брателла". Формирую сейчас лексический
словарь на основе статистического анализа ста случайно выбранных блогов.
Клевые у меня шузы, чувак?
- Только давай без "чуваков" и "брателла". А то я что-нибудь тоже скажу
в ответ.
- Ладно, подкорректирую.
Мои лицо и руки, по которым недавно словно наждаком прошелся злобный
ветер, слегка еще саднили, но серьезной боли не было. Я соскреб с лица
немного мази - откуда она только взялась?
- Это я помазал, дружище, а то видок у тебя был такой прибитый, словно
ты навернулся с велосипеда.
Я едва подавил тошноту при взгляде на слой мази, налипший на подушечки
пальцев; она состояла из множества крохотных полупрозрачных червячков.
- Она шевелится!
- Старина, от тебя я не ожидал такой чувствительности. Это ж обычные
микромедики с глубиной проникновения не более двух-трех миллиметров. Уже
минут через пять у них кончится запас энергии, они засохнут и отвалятся, за
исключением тех, которые подпитываются от механических вибраций. Эти еще
несколько часов будут контролировать состояние твоей кожи. А теперь хватит
сидеть на попе. Вставай.
Я поднялся на ноги, и поверхность, которая казалась абсолютно
неподвижной, слегка колыхнулась, ответив на мое действие. Однако в отличие
от клоуна мои ноги не скользили и даже слегка прилипали к ней.
Я стоял на площадке размером с хоккейную и напряженно озирался.
Пожалуй, не площадка это, а огромный лист красивого малахитового оттенка,
который на ветке, которая на другой ветке, которая, надо полагать, на стволе
исполинского дерева.
Ветви шириной с переулок тянулись в длину настолько, насколько хватал
глаз, метров на триста минимум. Между ними на манер лиан были протянуты
тросики, по которым бегали небольшие жуковатые биомехи - "технический
персонал", наверное.
И не слишком далекие ветки таяли в розоватой дымке, сквозь которую
просвечивали огромные буквы девиза: "Холдинг "Зазеркалье" исполняет все ваши
желания, даже те, которых вы боитесь, и те, которые вы еще не осознали".
Листья под определенными углами были прозрачны для лучей солетты, иначе
бы тут царила непроглядная тьма, но свет размазывается в фоглетовом тумане.
При таких оптических свойствах среды попробуй оцени размеры всего дерева.
В любом случае рядом с ним даже величественная старушка секвойя
покажется скромной травинкой. Хотя, если выражаться строго, это вовсе и не
дерево, а фрактальная древовидная структура, воплощенная математика.
- Дружище, наше деревце тянет в длину на семь километров и продолжает
себе расти дальше методом нановегетации, - охотно похвастал клоун. - А еще
есть и Древо-2, с ним все аналогично, только растет оно в другую сторону.
Семь километров! Тогда ясно. Я каким-то образом оказался в Дримлэнде.
Лайнер все-таки столкнулся с космической "страной грез". Но Дримлэнд не был
уничтожен в результате столкновения с лайнером - напротив, целехонек!
Значит, ничего не ясно...
Листьями местные чудеса не ограничивались. Ветки Древа были еще
украшены пестрыми цветками. В ассортименте имелись и полуметровые бутончики,
и полураскрывшиеся бутоны метров на двадцать - тридцать в диаметре, и
раскрывшиеся махины, у которых каждый лепесток претендовал на размеры
футбольного поля.
- Скажи лучше, а где тут у вас сидит начальство, охрана, программисты?
- Какое начальство? Ты чего, старик, совсем отсталый? У нас даже
центрального сервака нет. Здесь свобода, въезжаешь? Потому что все
необходимости осознаны. Каждый цветок - это матсборщик, готовый в любой
момент смастерить новый аттракцион. А в воздухе полно пыльцы, примечаешь?
Из-за нее такой розоватый оттенок у нашей атмосферы. Пылинки - это,
выражаясь биологически, "зародыши вещей"; на компьютерном языке -
наносерверы, напичканные информацией о проекте нового аттракциона; на языке
шоу-бизнеса - это крошечные сценаристы и дизайнеры. И матсборщик, снабженный
искином, выбирает между проектами, исходя из того, как лучше зацепить
публику. Вдобавок матсборщики должны ежесекундно договариваться между собой,
чтобы проектный хаос не разрывал систему, а вел к новым параметрам
порядка...
- Тебе, видно, еще не приходилось исполнять роль теннисного шарика.
Сейчас мне не до "параметров порядка", потому что в башке - беспорядок.
Короче, с теориями завязывай, ближе к телу, - попросил я.
- Да запросто, дружище. Каждый аттракцион контачит с телом посетителя,
создавая в нем необходимые интерфейсы и коннекторы. Только мандражировать на
этот счет не надо. После того как ты на аттракционе отыграл, все
интракорпоральные устройства будут немедленно дезинтегрированы. Согласно
декларация ООН о "правах потребителя", клиент имеет право требовать
компенсации в случае доказанного ущерба его здоровью, однако администрация
предупреждает...
- Кончай гнать про права, - не выдержал я, вспомнив, как рьяно ООН
защищала мое здоровье, когда я с группой таких же "потребителей" рылся в
мусорных баках возле супермаркета "Восьмой Walmart". Охранники стреляли на
поражение, мне прострелили мотню сантиметром ниже одного популярного органа.
Как пить дать, доблестные секьюрити приняли колбасу, которую я сжимал в
руках, за оружие крестьянской войны - дубину.
- Извини, старик, ты, возможно, знаешь обо всем больше, чем я в десять
раз, но я поставлен именно для того, чтобы трепаться...
- Хотя бы смени пластинку, - взмолился я, ощущая все большую
неуверенность. Грешно, конечно, но сейчас я просил небеса, чтобы те ребята,
шуцманы с "колокольчиками", отправились в полном составе на встречу с
Анубисом. Это ж не ребята, а сущие бульдоги - они не станут долго возносить
молитвы благодарности своим собачьим божествам, а попытаются по-быстрому
вцепиться мне в задницу.
- Может, ты хочешь послушать записи, сделанные на капитанском мостике
прямо перед аварией? Что только мужики не несут. Вот второй штурман говорит
капитану Смиту, - клоун "поменял" свой комичный тенорок на солидный бас: -
"Сэр, показания стереоскопа отличаются от показателей радиолокационного и
лазерного дальномеров. Разница почти в пятьдесят метров. И средства внешней
навигационной коррекции не дают однозначно нашего местоположения. Сэр, на
объекте server.joy по неизвестным причинам отключены маяки". Сэр да сэр.
Похоже, второй офицер сомневался, больше чем надо, хотя часть маяков у нас и
в самом деле была на профилактике.
Зайтсеф не поднялся на мостик, но второй навигационный офицер вел себя
точь-в-точь, как тот самый "усиленный невротик". Значит, у подпольщиков все
было продублировано и, возможно, мой вариант вообще не являлся основным.
- У меня, старина, есть еще и видеозаписи столкновения нашего Дримлэнда
с окосевшей "Мадлен". Шикарный экшн. Вообще-то они для служебного
пользования, но ты же у нас посетитель номер один. Мы так долго тебя ждали.
Клоун сноровисто надул несколько шариков-экранов, теперь я мог
просмотреть записи столкновения с разных точек "прозрачности" и ракурсов
телеприсутствия.
Если бы у Дримлэнда была форма сферы (а ведь я видел именно сферу с
борта лайнера), то "Мадлен" бы врезалась ему прямо в бок. Бум и фейерверк.
Но Дримлэнд напоминал, скорее, гантель. Это были две полусферы, соединенные
длинной перемычкой и украшенные зубцами выступающих пирсов.
"Мадлен Олбрайт", выполняя маневр при приличном ускорении и включенных
главных двигателях, прошла по касательной к южной полусфере Дримлэнда, и
пирс пропорол ее корму, задев, видимо, реакторную зону.
Видеохроника аварии показывала, что если у нее имеется автор, то он,
безусловно, обладает выдумкой и умеет поддерживать "саспенс" в зрителях...
Выступающая часть "Мадлен" в районе среднего шпангоута не только
треснула сама по себе, но и пропорола округлый борт Дримлэнда. А посередине
у мадам как раз находился искусственный сад. Теперь понятно, что коллизия
застигла меня там в момент свидания с гарными хлопцами из шуцманшафта. Мое
тело кинулся спасать бесхитростный эвакуационный манипулятор, не различающий
"врагов" и "друзей" свободы. Но его, беднягу, так согнуло ветром, что он
препроводил меня через пролом прямо в чрево "страны грез"...
Когда взорвалась поврежденная силовая установка, кормовая часть
"Мадлен" сперва покрылась трещинами, сквозь которые вырывались ее горящие
внутренности. Но уже через десять секунд настала кульминация мрачного, но
захватывающего действия. Кормовая часть стала огненным цветком. Цепочка
взрывов, расшвыряв остатки кормы, расколола лайнер в районе среднего
шпангоута и пихнула массивную носовую часть "Мадлен" к северной полусфере
Дримлэнда.
В итоге кормовая часть лайнера вместе с силовой установкой сгорела в
космосе, не нанеся особого ущерба Дримлэнду - обломки кормы кое-где
продырявили наноплантовую обшивку парка аттракционов, однако наноплант все
быстро подштопал. Но вот уцелевший нос "Мадлен" пробил северную полусферу
Дримлэнда. Наноплантовые оболочки парка, заращивая огромную пробоину,
фактически взяли в захват переднюю часть лайнера. Так она и застряла. Это
что, пассажиры лайнера тоже здесь?
- Старик, у меня есть записи и с других ракурсов, - вкрадчивым голосом
предложил липкий комик.
В любом случае не время смотреть кино, наверняка и шуцманы с "Мадлен"
выжили, дерьмо не горит. И если выжили, значит, скоро пойдут по моему следу.
- А где... где остановка общественного транспорта?
- Дружище, я видел здесь трамвай, но он сделан из марципана и вряд ли
может считаться общественным транспортом.
- Ну а гости дорогие имеют право перемещаться с листика на листик? Или
они должны вести в "стране грез" смиренную жизнь столпников?
- Старик, в будущем должны появиться пандусы и трапы, тогда с площадки
на площадку можно будет двигаться как пешком, так на прыгоходах, слейдерах и
других компактных транспортных средствах.
Эх, не скажешь же ему, что на меня охотится толпа злобных шуцманов с
"Мадлен", у которых, будьте уверены, есть что-нибудь получше дурацких
прыгоходов.
- И если мне элементарно охота пожрать в ближайшей пиццерии, то я
должен сидеть и ждать светлого будущего?
- Зачем ждать, дружище? Тебе какую пиццу, с грибами, моцареллой или
тунцом?
- С тунцом, черт побери, хотя ваши рыбки не вызывают у меня особого
доверия.
Клоун снял с головы кепку, ввел команду, коснувшись своими
пальцами-сосисками виртуальной клавиатуры. И - фокус-покус - кепка
трансформировалась в еду, если точнее, в пиццу большого диаметра. Я оторвал
кусок кошмарно грязными пальцами - жратва оказалась не хуже той "пиццы хат",
что доставляют на дом грудастые тетки на роликовых коньках. А клоун
нахлобучил на голову вместо кепки крохотный котелок. Надо идти ва-банк,
иначе сейчас он начнет превращать ботинки в котлеты, а носки в макароны.
- Слушай, я тебе друг? Ну, ладно не друг, но, во всяком случае, я тебе
первый клиент, которого ты запомнишь на всю свою клоунскую жизнь. И ты мне
тоже товарищ и, более того, брат по разуму. Товарищ, верь, мне пора
выключить свет и отправиться в увлекательное путешествие, куда-нибудь в
тридевятое царство. На слонах, паровозах, оленях, короче, годится все.
- Старик, со слонами у нас пока напряженка. Но отправиться в
увлекательное путешествие в игровой сектор "тридевятое царство" - это не
сложнее, чем сделать пиццу.
Клоун резко отвернулся, обиделся, что ли? А вот со стороны спины
оказалось, что ее у этого комика, собственно, нет. Как у демона из
латинского повествования Dialogus Miraculorum Цезария Гейстербахского:
"Licet corpora humana nobis assumamus, dorsa tamen non habemus [Хотя мы и
принимаем человеческий вид, но спины у нас нет (лат.).]".
А потом клоун наклонился. Тьфу ты, сатаноид, это что включилась
программа сексуальных извращений? Ничего нельзя исключать, если в правлении
холдинга "Зазеркалье" засел какой-нибудь педофил.
- В седло, друг. Ты разве в детстве не играл в "конный бой"?
- В детстве обычно скакали на мне. А ты не мог бы изобразить
какой-нибудь экипаж? Типа такси.
- Старик, тебе шашечки или ехать? - откликнулся клоун советской шуткой
и кошмарно повернул голову на сто восемьдесят градусов.
И тут что-то вроде молнии прошило площадку - я аж подпрыгнул. Выстрел?
Расплавленный наноплант корчился, пытаясь восстановить структуру, и стекал в
пробоину, словно нечистоты. Ну да, выстрел, самое настоящее покушение на мою
непутевую жизнь. Я поднял голову - выше нас хищно кружили дроны и
орнитоптеры. Если выстрел настоящий, тогда эта стая наслана шуцманами, и в
ее распределенный интеллект заложена единственная цель - уничтожить мужчину
с моими данными. Подтверждая мои мысли, дроны один за другим пошли в пике -
как гитлеровские бомбардировщики "Ю-87".
Я вскочил в "седло", схватил "осла" за уши, как за поводья, и изо всех
лягнул импровизированное транспортное средство, изображая пришпоривание.
- О, я люблю гонки! - воскликнул свежеиспеченный "осел". Он резво
тронулся с места, доскакал до края "листа" и, хотя я автоматически заорал
"стоп, скотина", прыгнул. Этот прыжок над пропастью едва не стоил мне
сердечного приступа, но спас мою жизнь. Лист за нами был изрешечен
очередями, сделавшись дымным облаком с алыми крапинками искр. Перед нами,
словно из ничего, возник другой лист. А потом и третий. Все они были тонкие,
как бритва, и свет то отражали, то пропускали.
Впрочем, при попадании вражеского боезаряда раненые листы сразу кончали
эти световые игры и сворачивались в серые трубочки. Чтобы с нами не
случилось то же самое, "осел" резко сменил маршрут. Мы ворвались в
переплетение тонких веток - каждая шириной едва ли два сантиметра - и
половина преследующей стаи искрошилась в хлам за какие-то секунды.
Я только и слышал позади, наверху, внизу, как дзинькают, хрустят и
разваливаются преследователи. А бывший комик скакал себе по веточкам, словно
он не осел, а белка.
Но когда мы вырвались из этого хитросплетения, откуда-то сверху жвахнул
еще один выстрел и голова клоуна отвалилась, оказавшись у меня в руках.
- Это не такая веселая игра, как хотелось бы, но некоторым нравится
черный юмор, - сообщила оторванная голова. - Друг, ты переходишь на ручное
управление.
Из обрезанной клоунской шеи вдруг выпрыгнула какая-то кишка и впилась в
мой язык.
Я так и знал, что он напичкан программами сексуальных извращений!
Пока я пытался оторвать хищную кишку от "органа болтания", мое
восприятие кардинальным образом переменилось.
Теперь я сам скакал по тоннелю. Да, практически сам! Я ощущал рельеф
поверхности и воспринимал движители "осла", как свои собственные конечности.
Для пущей наглядности виртуок показал схему, на которой нервные окончания,
нисходящие из моего мозга в язык, соединялись со шлейфом из ста сорока двух
контактов, который восходил к электронным системам новоявленного
транспортного средства.
Извини, друг клоун, что я принял тебя за оболочку грязной
извращенческой программы. На самом деле я благодаря тебе почти Пегас. И
почти кентавр тоже. Интерфейс управления исправно перехватывает мои моторные
сигналы. Хочешь налево повернуть, будет налево, хочешь скакнуть - скачешь.
Класс! Я привык скакать и летать во сне, так что мне это не в напряг. Сейчас
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг