прошлом! Время от времени Сервер Персонала проверяет тебя с применением
детектора лжи, насколько ты предан корпорации и заодно просить оценить
деловые и моральные качества коллег. В этом случае откажись от проявления
снисхождения к дамам из своего отдела, несмотря на их прекрасные выпуклости,
подпружиненные нанотрубками. Сервер Персонала непременно это заметит и даст
тебе по шапке. На корпоративных вечеринках можно немного расслабиться. Но на
следующий день ты обязан все забыть, чтобы не пострадал честный деловой
климат в офисе. А вообще лучше дружить с телками из другой фирмы. Если даже
она нагрянет к тебе в гости, на следующий день Сервер Персонала не начнет
выяснять, почему на твоей хате полно старорежимного дерьма: в сортире -
книжка про великодержавного цариста Ермака Тимофеевича, на кухне -
развалюха-мебель, а в альбоме - фотография дедушки с Орденом Боевого
Красного Знамени.
- Но вообще, Мак, я пока не женат, не дорос еще, чтобы заполнять
брачный контракт, в котором будет написано, что каждый второй половой акт
должен быть в позиции "женщина сверху", а в каждую третью субботу мы должны
навещать тещу в доме престарелых и обсуждать ее говенное здоровье. Я лучше
съезжу к Балтийскому вокзалу, где сниму трудолюбивую минетчицу, которая за
пять баксов старательно отполирует мне сам знаешь что, да еще получит от
меня по морде за нерадение. А теперь, знаешь что?
- Что? - нехотя спросил я, с тоской ожидая новую порцию житейских
рассказов.
- Пойду-ка я отолью.
Уф, спас. Лжековбой встал и действительно отправился в туалет "отлить"
этот самый "Бурбон", по-прежнему чуждый для генетически русского тела. На
соседнем сиденье остался пакет с чипсами, из которого я извлек всего один,
однако самый крупный. Он ухнул в разверстый колодец моего пищевода, не
оставив о себе никаких воспоминаний. Нуль калорий, ити его налево. Фирма
заставляет моего соседа стать стройным и поджарым, как ковбоя с рекламы
"Мальборо". Он, наверное, жрет мясо только по ночам, когда все спит, включая
его корпоративную совесть... А еще на месте его задницы осталась пара
бумажек, выпавшая из кармана по-ковбойски приспущенных джинсов.
Приглашение на "глобальный конгресс по личностным технологиям",
конгресс-кратер Таити. И приглашение на конференцию по "реализации прав
карликовых свиней, прошедших операцию по перемене пола". Это уже на соседнем
Самоа.
Конечно, такие темы по плечу только сертифицированным амрашам. Вон они
вокруг. Продукция, изготовленная по программам "American Not Russian" и
"British Ruthenia". И не полуфабрикат какой-нибудь, а последняя стадия.
Женщина, смеющаяся каким-то странным смехом уже почти пять минут, - это
Идеальный Рекламный Агент. У нее не губы, а большие красные пиявки, которые
высосут из любого встречного дурака последние остатки воли; он купит
средство для похудения на все деньги, оставив свою семью подыхать с голоду.
У этой дамы жилистые руки фаната, которыми она сжимает штабель ярких
курортных проспектов, так что еще немного и сок потечет. Ясно, что купаться
она будет до посинения, загорать до образования золотистой корочки, плясать
на дискотеках под "текно" и прочий "транс" до коматозного состояния, ну и
визжать под партнером, так что у него лопнут барабанные перепонки. Она знает
толк не только в том, как всучивать товар, но и как потреблять.
Юноша в бандане, с цепочками из чипов и линзами-дисплеями, которые
держат его постоянно в мире кодов и алгоритмов - это Гениальный Программист.
Он пишет код двадцать четыре часа в сутки, заменив кровь в своих жилах на
васкулоидов и стимботов, мама у него - операционная система, а папа -
дисковод. У него прямо в стул вделан унитаз полного цикла, превращающий
отходы в хот-доги и сникерсы, так что ему даже не надо ходить в туалет и в
магазин. Только пошарь рукой под стулом и лупи по клавишам дальше.
Аккуратный молодой человек, лицо которого вы ни за что не запомните, -
это Молодой Брокер-Трудоголик, Завтрашний Миллионер. На груди у него значок
с числом "100" - значит, он творит деньги из ничего по сто часов в неделю,
он продаст даже воздух, который вы только что выдохнули.
Сухощавый элегантный господин прямо передо мной - это Старый Диссидент,
Изнуренный Гулагом, но открытый всему новому. Это у него радостно трепетало
сердце, когда американские танки вползали в город (и давили его ближнего).
Все они ударники корпоративного труда, все просто исполняют свой долг,
все отлично годятся для декораций таитянского конгресса. Щеки у всех
гладкие, зубы, как кубики рафинада, у баб - силиконовые титьки с обложки
глянцевого журнала.
Если бы они еще молчали. Но Старый Диссидент уже минут двадцать
втюхивает своей спутнице, Идеальному Рекламному Агенту, разные
политинформации. Попутно хавает помм-фри, раскрашенный в цвета американского
флага, и запивает, порыгивая, энерджайзером. Чавканье и рык перемежаются
славословиями в честь борцов за свободу, защищавших мир от порабощения
Московией: слава ханам золотой и ногайской орды, турецким султанам и
германским кайзерам, Саймону Петлюре и Стивену Бандере. Идеальный Рекламный
Агент несколько уже скривилась. То ли у нее стал выделяться желудочный сок,
то ли она вдруг осознала, что если бы кровожадные московиты вовремя прибегли
к ее помощи, то у них не было бы такого безнадежного имиджа.
Брокер-Трудоголик читает книгу "Гарри Поттер против красного оборотня",
которая кончается люстрацией коммунистического монстра при помощи бензопилы.
Это настольная книга у всех амрашей. Читатель-трудоголик так захвачен
текстом, который был синтезирован сиквел-искином издательства "Экспро", что
практически не реагирует на сентенции Старого Диссидента. По этой
прискорбной причине почетный ганзейский гражданин оборачивается ко мне, сияя
словно бы надраенными глазками-пуговками.
- А вы, молодой человек, как относитесь к "дани покаяния"?
- Это вы мне?
- Вам, вам, милый мой. - В его взгляде сквозит нескрываемый
физиологический интерес к "молодым людям".
Вот старый петух. Попробуй скажи, что это просто праздник для всех
вампиров, выдающих себя за "жертв царизма-коммунизма".
Я, кстати, его физиономию узнал по козлиной бородке - был такой узник
"совести", которая позволила ему перепрыгнуть из бузящих большевиков в
ревностные борцы за свободу.
- Как молодой человек я вот чего скажу. Что нам пятьсот миллиардов
долларов? Лучше уж, дедушка, каяться сразу на триллион баксов.
Старикан сверкнул имплантированными клыками и, по счастью, повернулся к
робостюардессе, угощающей пассажиров чипсами, карамелью и прочей светящейся,
попискивающей, потрескивающей ерундой. А чего она ко мне-то не подходит?
Ишь, загребает Кощей. У этого отреставрированного гондона наверняка
свежеклонированный желудок. Иначе как бы он мог хлебать энерджайзер
цистернами? Сейчас ему в глотку пролилась еще целая ниагара из пива
"Хайнекен". Мое счастье, что он такой жадный, иначе бы я мог не выдержать,
да что-нибудь сказать про "жертв царизма-коммунизма" типа Саймона Петлюры.
Ну и вскоре заиграли бы шуцманы своими кулаками на моих бледных почках и
гниловатой печени, а затем отправили бы меня на прием к доброму доктору хану
Гирею, который выдает направления в "Элизиум". И не надо никакого суда
присяжных. Просто "размер страховых выплат не покрывает стоимости лечения".
Такова обычная формулировка для тех, кого правительство Ингерманландии
отправляет на "добровольную эвтаназию", принимая на себя "все расходы по
обеспечению права личности на достойный уход из жизни". Хотя, конечно,
насчет перенимания расходов - это вранье. От каждой личности, "свободно"
отправившейся на тот свет, Найдорф и ее команда тимуровцев имеют минимум
двадцать тысяч долларов дохода - почки, печень, селезенка, стволовые клетки
и так далее по прейскуранту. Все это хозяйство, конечно, не слишком высокого
качества, особенно если сравнивать с клонированными в Швейцарии
биоматериалами, но для экспорта в Иран да Ирак сгодится.
От созерцания всей этой гущи трижды сертифицированных амрашей мне стало
совсем тошно, причем не только фигурально. Я встал и почувствовал чей-то
взгляд, воткнутый мне в спину...
В конце салона сидели трое. Трое застреленных. Дворкин, Маня и
Вурдалак. Они не смотрели на меня, они что-то читали и жевали, как призраки
с хорошим чувством юмора. Наверное, завоют и сделают козу только в конце
спектакля, в темном помещении, без лишних свидетелей, потому что обитателям
сумеречного мира реклама не нужна. Я проглотил застрявший в горле ком -
давай-ка, брат, без привлечения сверхъестественных сил. Просто мои... пули
Негра не причинили им особого вреда, или петронезийская медицина по-быстрому
заштопала их. Но почему они здесь, в небесах, эти люди, живущие на самом
дне, в Петронезии?.. Маня неожиданно зыркнула на меня, отчетливо сверкнули
белки африканских глаз. В моем солнечном сплетении от ужаса нарисовалась
черная дыра, даже зрачки расфокусировались. Но когда я снова смог бросить
дрожащий взгляд в конец салона, то увидел лишь три пустых кресла - и в
изнеможении упал на свое место.
Все ясно, глюки.
Тонкая женская рука протянула мне платочек - вытереть пот со лба.
В соседнем кресле на месте заблудившегося ковбоя появилась зеленоглазая
женщина ослепительной эльфийской красоты! Я подумал - очередное видение, но
она охотно пустилась в разговор со мной. И даже сказала мне, что у меня -
лоб мыслителя. Надо ж, нашла, чем потрафить герою помоек. Знал бы я про свой
лоб раньше, сел бы на большой камень, подпер свою голову рукой да позвал бы
скульптора Родена! Ваяй, Огюст, пока не поздно. Если бы эльфийка сама не
призналась, что является декоративным техманном, который обязан развлекать
скучающих пассажиров и что ее лучше не трогать руками, то у меня и дальше
краснели бы щеки, как у пацана. Техманн, конечно, это много лучше, чем
заводная амрашка. Но все равно не знаешь, как вести себя с эльфийкой,
которая то ли олицетворение вечной женственности, то ли машина, прошедшая
тест Тьюринга. Она и похрустывает иногда, как тот самый огуречный чипс.
У меня опыта общения с техманнами практически никакого. В районе
Обводного канала они, правда, появлялись под видом мормонов и прочих
проповедников в строгих черных костюмах. Но эти "мормоны" только к девкам
цеплялись, мол-де: "Бог любит тебя и хочет вручить тебе ключи от кадиллака и
мужа-менеджера". А потом девки становились суррогатными матерями. "Мормоны"
им при первом удобном случае вводили эмбриона для выращивания. Потом
выяснилось, что хоть техманнов-извращенцев и подослали настоящие мормоны из
штата Юта, но ответственности за это не несут - ведь конгресс США принял акт
"Об особой подсудности в зоне внедрения свободы".
А эльфийка мне такого еще наговорила, что я подумал: она мне тоже
эмбриона собирается подсадить, вот и ездит по ушам. Чего-то даже спросил ее,
замужем ли она. Ее, конечно, этим не смутишь, она мне стала рассказывать про
свой развод... Ее экс-мужем был техманн, который работал психоаналитиком на
космическом курорте "Гваделупа-3". А теперь она собирается замуж...
я замер... за борт-компьютер лайнера "Мадлен Олбрайт"... от этой новости я
вообще отпал. Потом она познакомила меня со своей дочуркой. В натуре! Рука
ее нырнула куда-то под модный жакетик - глубоко нырнула, в тот район, где у
нормальных женщин располагается матка, - и вытащила оттуда яичко. В общем,
вытащила эллипсовидный предмет - в нем располагалась дюймовочка, которая
бодро пропищала мне: "Здравствуйте, как поживаете?"
От страха и смущения я уставился в иллюминатор, который выдавал
очередную порцию красот.
Спейс-остров Таити, недавно бывший пирожным эклер, теперь уже был похож
на плоскую дискообразную Землю в представлениях средневековых людей.
Моя внутренняя система координат опять запуталась и стала творить
чудеса.
Таити как будто висит прямо над моей головой. Просто сковородка,
которая опрокинулась вверх дном. За голубой дымкой атмосферы, удерживаемой
диамантоидным небосводом, видно что-то, напоминающее яичницу зеленоватого
цвета. Может, это лагуна! У всех курортных островов есть лагуна, а в ней
вода из растопленной кометы. Это даже я знаю. Заметны и скопления
декоративных хижин ближе к стенкам "сковородки", похожие на гречневую кашу.
Становится неуютно. Ощущение, что все это хозяйство может вывалиться
тебе на голову, начинаешь инстинктивно поджимать шею.
Но "сковородка" продолжает вращаться вокруг оси, проходящей через ее
изогнутую ручку, так что вскоре мир Таити передо мной, как картина на стене.
Роль южного солнца играет солетта, находящаяся в центре оси вращения.
Она отражается в воде лагуны ярким золотым пятном, напоминающим о глазунье,
и замазывает насыщенной голубизной неглубокую атмосферу космического
острова... Эх, глазунья, глазунья...
"Добро пожаловать на небо", - шепчет бортовая акустика. Значит, мы уже
прибыли.
Челночное судно пришвартовывается к пирсу, который проходит по "ручке
сковородки". Едва подводят трап и открывают шлюз, я бегом на выход, будто
меня там встретят родные алкаши с воблой и пивом. Поспешил и едва не
кувыркнулся. Искусственная сила тяжести на острове где-то "0,7" и здесь
поначалу без эквилибристики не обойтись.
По пирсу проходила дорога со старомодным на вид паровозиком - чего
стоят открытый бункер и искусственный дымок, который то вылетает из трубы,
то игриво прячется обратно.
В вагончике с приятными латунными ручками и дубовыми скамеечками я
устремился подальше от ковбоя и оказался в толпе техманнов, создававших
местный колорит. Когда я случайно задел локтем ближайшую смуглянку,
почувствовалась тонкостенная основа и гелевые амортизаторы, да и
звякнуло-бренькнуло что-то. Ей это не помешало хихикнуть и предложить мне
"массажные услуги". А потом ее и вовсе нельзя было остановить. Хихиканья
вперемешку с интересными предложениями превратились в сплошное блеянье, у
меня даже заболела голова, как при интоксикации. Не думал, что техманны
могут быть такими вредоносными.
Паровозик, наконец, выехал из тоннеля прямо на берег лагуны,
обрамленный пальмочками. Амраши легкой стайкой сыпанули из вагончиков на
песок. Стайка была действительно легкой, несмотря на конкретные животы и
задницы. Далеко на Земле осталась конкурентная борьба и неравенство в
социальном положении. Здесь, на демократических небесах, все амраши были
равны.
Я тоже шагнул на песок, и мои осенние ботинки показались странными на
его фоне. "Все песчинки абсолютны одинаковы и имеют правильную
тетраэдрическую форму, на одной из граней непременно присутствует логотип
фирмы Sandkasten GmbH", - восхищенно прогудел кто-то за моей спиной, видимо,
пляж установил с ним близкосвязь через боди-коннекторы в пятках.
Мой тренированный нос подсказывал, что далеко не все запахи были
натуральными. В лагуне слегка мочил борта легкий клиппер, непонятно каким
ветром были надуты его паруса. В натуре же стоял полный штиль. Непривычная
геометрия все еще мутила мозги - и клиппер, и парусники, что подальше,
казались не плывущими по воде, а парящими в голубоватой дымке. Дымка
переходила в интенсивную лазурь небосвода, где время от времени вспыхивали
рекламные слоганы.
Объемное изображение пышногрудой джинни и надпись "Эскортные услуги в
стиле тысячи и одной ночи" продержалось на небе секунд тридцать.
А за искусственным небосводом просматривалась Земля, похоже, даже
ледяная Сибирь, из сосцов которой жадный теленок мистер Грамматиков тянет
черный углеводородный сок.
К ненормальной силе тяжести я вроде приспособился, хоть она иногда
отзывалась то легкой дурнотой, то ангельской легкостью. Сложнее было
приспособиться к тому, как выглядят прогуливающиеся вокруг люди. Благодаря
скачущему движению и упитанности они напоминали мячики. На их лицах застыли
улыбки безмятежности. "Высшей формой веселья является всеобщая радость, что
требует надлежащего организационного, информационного и технического
обеспечения", - вспомнил я одну из фраз ковбоя. Я сознавал, что мое лицо,
страдающее от Weltschmerzen [Мировая скорбь (нем.).], выделяется из общей
массы, и это было опасно.
По счастью, около меня остановился рикша-техманн с приятными
глазами-маслинами, в которых подрагивало просительное выражение.
- В гей-клуб, господин Порта Нигра? - поинтересовался он.
Порта Нигра? Ах да, Порта Нигра - тот самый личный вип-идентификатор,
который мне присвоили в космопорту Пулково. Гей-клуб? Чего это он, охренел,
что ли, жестяная голова. У них, что ли, свобода совести совсем уж победила
совесть?
- Послушай, любезный, ты меня с кем-то путаешь. Я же не в трусах в
цветочек. А озабоченный вид у меня, оттого что я только вот прилетел.
- Тогда вам в отель, господин Порта Нигра. Что вы думаете о
"Ройтер-хюйс"? Я прямо сейчас забронирую вам номер. Или вы сразу собираетесь
на круизный лайнер "Мадлен Олбрайт"? Вообще-то он вернется обратно через
пять земных суток, так что можно не спешить. Я правильно выбрал языковой
интерфейс? Анализ характерных точек вашего лица выдает жителя Рутении или
Ингерманландии.
А этот "железный дровосек" хоть и тараторит, как латино, но в
антропологии сечет не хуже гестаповца.
- Хюйс так хюйс.
Главное, чтобы не сегодня расплачиваться. Я забрался в коляску, и рикша
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг