ажурном чулке, которая качалась в витрине магазина "Эротика для всех". Ах,
Настя-Настенька, ножка у тебя такая же была, в смысле, красивенькая, но
поменьше... И тут меня сбила машина.
Она как раз выехала с многоэтажной парковки, напоминающей цветок
куриной слепоты. Автомобиль был похож своими глянцевыми плавными обводами на
касатку, а прячущийся в глубине его могучего тела магнитогидродинамический
мотор на пятьсот лошадей не выдал себя даже урчанием. Конечно, по правилам,
выезжающий со стоянки автомобилист должен был пропустить велосипедиста. Но
куда там нудным правилам дорожного движения против свободы, присущей всем
владельцам солидных тачек.
Неудачник, нырнувший с велосипеда и проплывший несколько метров по
луже, попробовал выразить свое недовольство. И снова улегся в лужу, получив
по морде от крашеного блондина, вылезшего из "касатки".
Крашеный паренек поиграл мышцами, подпружиненными с помощью
силопроводов, и вежливо поинтересовался у потенциального истца,
напоминающего в этот момент раздавленную кошку.
- Ну, что, иск удовлетворен?
Паренек подождал ответа, потирая кулаки, татуированные оранжевыми
крестиками, и спокойно поехал дальше. Видимо, он считал, что со всеми
формальностями уже покончено.
Я сказал ему в виде напутствия: "Да чтоб тебя боров поимел" - и
принялся привычными движениями соскребать с себя приклеившийся мусор: жвачку
трех сортов, конфетные фантики и упаковку от мороженого.
В виде случайного совпадения "касатка", совершающая левый поворот,
неловко подпрыгнула на бестолково мерцающем пластике разбитой мостовой и
слегка потерлась о бок другого автомобиля.
Другой автомобиль смахивал на доисторическую акулу по имени
"мегалодон", которая была недавно восстановлена специалистами из фирмы
"Геноциркус" и теперь плавает в василеостровском океанариуме. Даже радиатор
у "мегалодона" был стилизован под огромные зубы.
Из другого автомобиля вышел, расправляя плечи и прочие органы,
громадный дядька, как будто тоже смастеренный в "Геноциркусе". Что там
боров. Боров бы смотрелся рядом с этим гражданином бледным сусликом. Кулаки
у мужчины - словно первый советский спутник, штаны растянуты до максимума
мускулистой плотью, что спереди, что сзади. При одном виде такого зверя
лопаются целки у девушек и сдуваются члены у соперников, превращаясь в
жалкие членики.
Крашеный паренек сразу все осознал. Он даже не вылез, а вытек, как
понос, из своего автомобиля. Мегалодон не заставил себя долго ждать и
приложил лжеблондина лицом к капоту "касатки", отчего на несмачиваемой
поверхности запрыгали бусинки крови и слез.
После крика и стона начался культурный разговор по понятиям. И здесь
паренек, чье лицо напоминало теперь грязную картофелину из бедной овощной
лавки, проиграл всухую. За ним, судя по выбеленной шевелюре и руническому
знаку "гибор" [Руна, имеющая вид молнии. - Примеч. автора.] на бейсболке,
стояла группировка "Викинг". Выходит, он на чужой территории. А за
мегалодоном, если гадать по татуировке - синей вилке на ядовито-желтом
фоне, - высится могучий "Тризуб", истинный хозяин этого района.
Под шумок справедливой расправы кое-что обломилось и человеку,
навернувшемуся с велосипеда, то есть мне. Когда мегалодон поманил меня
пальцем размером с хороший гаечный ключ, я сперва, конечно, сильно
испугался, даже мошонка поджалась. Но оказалось, что крашеный паренек
виноват перед всем человечеством вообще и перед мной в частности, поэтому
должен срочно искупить вину, подарив мне машину. "И шоб быстро". Так решил
мегалодон, чтобы показать свою абсолютную власть, и скрепил решение смачным
плевком на мостовую. Не обязательно новую машину, но на ходу, легализованную
и все такое.
И в самом деле, получилось "быстро". В середине следующего дня у дверей
развалюхи, где я, можно сказать, проживаю, стоял автотранспорт с лежащей в
бардачке дарственной на мое имя.
Вот почему я сегодня за рулем, как белый, блин, колонизатор. Вот почему
гордо поглядываю на "негров", которые пытаются выскочить на проезжую часть,
помыть мне стекло или напылить на него рекламную анимацию. Машине лет
десять, стекла еще не грязеотталкивающие, но автоматическая коробка передач
совсем новая. И это главное, с тех пор, как в нашем мегаполисе запретили
ездить с ручной коробкой. Да что там белый колонизатор. По сравнению с тем,
кем я был утром, я теперь король Леопольд, поставивший в нужную позу целое
Конго. Бортовой компьютер содержит коды доступа во все районы города! А в
бардачке даже нашелся забытый кем-то мобильный терминал с кредитом общения
на семь минут. Мобильник был слегка забрызган слюнями, но топливный элемент
даже не требовал дозаправки.
Мне бы сейчас не пытаться ухватить журавля за яйца, а удовольствоваться
синичкой, то есть просто поехать на танцы для тех "кому за...", где дамы не
блещут ни красотой, ни крутизной, зато предоставляют быстрый доступ к своим
прелестям. Или хотя бы нырнуть в Сеть, пролететь ангелом сизокрылым по
инфобанам, поднимая столбом электронную пыль... Но скрипя оставшимися
двадцатью зубами, я позвонил Глебу Логойко. Это единственный приличный
человек, который еще согласится пообщаться со мной, если только недолго.
Глеб не показался любезным, да он всегда был угрюмый бормотун, но через
несколько минут перезвонил и дал мне координаты некой Веры Лозинской. Эта
дамочка могла стать моим спасением. Сейчас она - никто, продавщица в книжном
магазинчике на Леттише-Легион-штрассе (бывшая Гаванская), а пять лет назад,
судя по словам Глеба, была начальницей у самого Грамматикова. Прямо из
агентства мадам Лозинской его взяли на важную роль в
социально-психологический проект "American Not Russian Certified
Professional". Стало быть, госпожа Лозинская имеет немалое отношение к
вертикальному старту господина Грамматикова...
Но прежде чем связываться с этой самой Верой, я позвонил своей жене,
впервые за последние три года. Экс-жене, если быть точным.
Бывшая женушка получает ежемесячное пособие от "международной
ассоциации Пенелопа", которая содействует дамам со средним музыкальным
образованием и психической травмой, полученной в ходе семейной жизни. То
есть муж, алкоголик и психопат, должен непременно находиться в дальних
странствиях под соседним забором. Впрочем, мы с супругой и так собирались
разбежаться. Кому нужен довольно ленивый литературный негр, неспособный
прокормить даже невзыскательного кота, не говоря уж о любящей приятно
покушать женщине?
Короче, большую часть из потраченных минут экс-жена выясняла, кто там
на проводе. Кто, что, плохо слышно, хреново видно... Единственное, что она
успела сказать по существу - это чтоб я ей не звонил больше. По-моему, она
даже не узнала меня. Или сделала вид, что не узнала. Честно говоря, я ее
лица тоже практически не узнал. Все, что я сегодня помнил о бывшей
супруге, - это ее ляжки и ягодицы, такие гладкие-мягкие. Плюс собачьи
вальсы, которые она играла на раздолбанном пианино. Иной раз мне даже
кажется, что она играла на пианино именно ягодицами. Она наверняка была
интересным человеком, но в саркофаге моей памяти остались только
сальности...
А кому бы я мог звякнуть вместо жены? Кто, интересно, придет в восторг
от моего скрипучего голоса и серой физиономии, прилетевшей по дешевому
каналу связи? Лучше не думать об этом. Лучше почти ни о чем не думать. Если
б можно было удалить лишнюю половину мозгов из головы. Приказываю себе
думать только о работе, об этой единственной возможности заработать на
спокойную старость с теплым сортиром и горячей картошкой в котелке. Кредита
общения осталось на пять минут; пора унять дрожь, разгладить вздыбленный
волосяной покров и позвонить Вере Лозинской...
По ее лицу, возникшему на экране терминала, сразу стало ясно, что
разговор может оказаться очень коротким. Я от напряжения сразу вспотел,
голос стал совсем хриплым, противным:
- Здравствуйте, я, кхе-кхе, писатель, я пишу книгу о... для... про...
Ради бога, не бросайте трубку... Всего лишь пара вопросов. Это абсолютно
безобидная книга, пособие для юношества и прочих чайников: "Как сделать
миллиард". Основывается на нескольких конкретных биографиях... Нет, мы с
вами не знакомы... Ваш номер мне дал господин Глеб Логойко из издательства
"Лог энд К°"... Вы ошибаетесь, может, я кого-то вам и напоминаю, но мы с
вами никогда, к сожалению, не встречались... Да, меня интересует господин
Грамматиков, вы же с ним работали, он здорово ложится в концепцию моей
книги. Довольно молодой миллиардер, не жалеет денег на новые технологии,
поддерживает искусство и культуру...
Черт, обрубила связь. Буркнула она "приезжайте" или мне послышалось? Но
точно, что она была на нервах.
А ведь лицо госпожи Лозинской и мне кажется знакомым. Однако, зуб даю,
не встречались мы с ней раньше. Я бы не забыл даму с тонким породистым
исконно питерским лицом, на котором читаются и гены прадедушки, лейб-гвардии
офицера, и гены прабабушки, хористки-бомбистки. Такие встречи для меня
редкость даже на улице и число их убывает по экспоненте из года в год...
Должно быть, я просто видел похожего на нее персонажа по телику в
каком-нибудь сериале. Хотя и в телике уже не лица маячат, а сплошные
штамповки. Лозинская же никак не штамповка. Ее лицо, хотя и возникло на
экранчике терминала размером пять на пять сантиметров, припечатало меня, как
молотком...
Меня несло к Вере, словно молодого орла на крыльях любви. Не заплатив
ни разу, я лихо проскочил мимо всех застав, проехался в кредит по
Диагональному мосту, мимо парящего памятника Свободе, облепленного
правозащитниками из гелиевого поролона, и приземлился прямо на Васильевском
острове, в Биржевом проезде, который теперь называется Доу-Джонс-стрит. О,
госпожа Удача, о, приветствую тебя, о, целую ручки-ножки; о, я именно тот
паладин, который будет всегда тебе верен, о...
Подхалимаж, однако, не сработал. Госпожа Удача обернулась ко мне не
самым приятным своим местом, молодой орел навернулся с небес и превратился в
воробья. Злой рок материализовался в виде дорожного шуцмана, который
поставил свой вседорожник, больше напоминающий БМП, поперек улицы.
Я оглянулся назад, но въезд на Диагональный мост уже зарос
наноплантовой решеткой. Поролоновые правозащитники, под воздействием ветра с
запада, тоже показали мне зад и стали видны бородатые моджахеды,
скрывающиеся у них за спинами...
По бортам шуцманского вседорожника наварена броня, в районе двигателя
установлена динамическая защита, словно кругом партизаны с базуками. На
крыше микроволновая пушка, способная мгновенно превратить "врага свободы" в
лапшу быстрого приготовления. А мне надо приехать в магазин до пяти, чтоб
Лозинская не успела свалить с работы. Не успею поймать Веру на выходе, и
привет... Ведь завтра же утром какие-то материалы должны быть на столе у
Заказчика...
У шуцмана голографический значок группировки "Погоня": прекрасный
рыцарь, скачущий, наверное, в сторону максимальной прибыли и минимальных
издержек. Судя по буравчатому взору, этот шуцман еще и амслав. Проект
"Амслав" начался на год раньше, чем "Амраш", на территориях сопредельных
государств - психопрограммные технологии были тогда попримитивнее. Игла в
череп и хорошая доза эректина, который уменьшает критичность и увеличивает
национальную гордость (говорят, что еще раньше эректин применяли для лечения
импотенции у медведей панда). После серии уколов просмотр сериала про то,
как гордые предки мочили пьяных московитов.
- Здравствуйте, пан шуцман. - Амславам нравится, когда к ним обращаются
"пан" или "сэр". Правда, при этом они пристально вглядываются тебе в глаза,
проверяя, не говоришь ли ты им в мыслях: "Привет, кусок зомбированного
дерьма". А на некоторых КПП, между прочим, стоят инфракрасные сканеры,
которые проверяют изменение мозгового кровотока, которое характерно для
человека, который мыслит одно, а произносит совсем другое.
Вдобавок к проницательному взгляду у пана шуцмана были отвисшие усы и
унылый нос недавнего крестьянина-единоличника, привыкшего ковыряться в
навозе. С ним явно не успели поработать визажисты. Но по бронежилету и
серебристой сеточке, закрывающей лицо, то и дело прокатывались коронные
разряды, сжигающие потенциальных нано- и микроагрессоров, атакующих из
атмосферы. Разряды вздыбливали усы, отчего в них появлялась шляхетская
заносчивость. Правая рука у шуцмана была на вид бронзовая, как у памятника
полководцу. А на самом деле это - силовая перчатка с никель-титановой
арматурой. Если врезать такой "бронзовой" кулачиной, получателю мало не
покажется. Сам видел выбитые челюсти у нарушителей порядка. На поясе у
шуцмана нечто напоминающее массажную щетку - это дубинка переменной
жесткости и шипастости. Если заработать такой по голове, то и мозги могут
выскочить наружу, чтобы поздороваться с ботинками.
- Показывай документы.
На дарственную шуцман глянул левым глазом и вернул обратно, а вот
технический чип-паспорт сунул в слот своего терминала.
- Что-то не так, сэр?
- Усе не так, - определил "сэр" и замолчал. Как будто я должен ему
доложить про "усе", что не так. Психопрограмма у этого амслава совсем
дубовая, в голове от одной мысли до другой сто километров непролазного леса.
Но в знак того, что пан баран не так прост, как кажется, по нему пробежал
коронный разряд, сжигающий вражеских аэроботов, и лицо его на мгновение
украсилось сиянием, как у ангела. Мне даже показалось, что вот-вот сей
ангел, возведя очи вверх, начнет возноситься к небу под музыку хрустальных
сфер. Но ничего такого не произошло. Шуцман остался на месте, вместо музыки
сфер послышалась отрыжка, мутный взгляд был по-прежнему приклеен ко мне.
- Я теряюсь в догадках, пан шуцман.
- На Набережной имени сенатора Маккейна бандиты вымазали витрины
коллодием, сделались экраны, которые показывают бандитскую пропаганду о том,
что на самом деле это - набережная имени известного националиста адмирала
Макарова, - внушительно сказал шуцман, тыкая мокрым щупиком зонда обивку
салона. Видно, надеется обнаружить в мазке диверсионные наноустройства.
Хорошо, что я первым делом промыл хлоркой весь салон автомобиля. Плохо, что
в кабине воняет как в образцовом солдатском сортире.
- Я тут ни при чем, пан шуцман. Как вы можете так? - Я придал голосу
политическую чувственность. - Маккейн подарил нам свободу. Я до сих пор не
могу забыть, как во время свержения памятника Александру III сенатор показал
указательным пальцем на фашиствующего царя и сказал "паф", после чего сдул
воображаемый дымок, а статуя благополучно рухнула.
- Есть еще информация, что появились насекомые, которые грызут дорогой
личный автотранспорт, оттого что у них мозги биохакерами крякнуты.
Да что ж ты впился в меня, клещ? Ну почему во время войны в тебя не
попал снаряд, выпущенный из ржавой гаубицы калибра 152 миллиметра, расчет
которой я кормил кашей? Зря, получается, кормил.
- А какие насекомые, пан шуцман? Для этого дела термиты нужны или
какие-нибудь супермуравьи с Амазонки.
Не удостаивая ответом, "дорожный ангел" потянулся граблей к приборной
доске моего автомобиля, открыл универсальным ключом панель борт-компьютера и
вытащил контрольный чип. Без церемоний, прямо пальцами, которыми он недавно
хватал сало. Затем вставил мой чип в свободный слот своего терминала и с
нетерпением вперился в дисплей.
- Ты приплыл, - сказал шуцман, едва сдерживая улыбку удовлетворения. -
На гидротрансформаторе - левый номер.
В его голосе зазвенел тяжелый металл разоблачительных ноток. Интересно,
что ему надо? Амславы взятки не берут, по крайней мере мелкие. Похоже, этот
фрукт удовлетворяется, когда удается подгадить ближнему своему. Уличных
"кабинок счастья" ему мало... Еще пару минут, и я опоздал в книжный магазин.
- Не может быть, пан шуцман, - максимально убедительным тоном сказал я
и застыл в улыбке.
Он снова сверкнул зарядом, испепеляющим нановрагов. Искренне жаль, что
в районе задницы у пана нет утечки пропана или метана... На самом-то деле
гидротрансформатор, конечно, левый, но кого это должно волновать, если
"Тризуб" легализовал автомобиль и заложил все необходимые данные в
контрольный чип борт-компьютера.
- Усе может быть, - родил очередную философскую истину пан шуцман.
- Вы проверьте, пан шуцман, там же все электронные печати, подписи и
гербы.
- Ты мне не указывай, что проверять, "Тризуб" для нас не свет в
окошке, - стал свирепеть шуцман, осознав, что я задел его достоинство. На
его челе набором морщин отразилась какая-то мысль. - А ты, похоже, хакнул
контрольный чип.
Мысль шуцмана теперь ясна - как бы унакосекомить. А у меня и вариантов
никаких. Может, попробовать уйти от взаимоотношений по схеме
"мишень-выстрел-труп" и пообщаться "чисто по-человечески"? Говорят, что
амславы больше похожи на людей, чем наши родные амраши. А если назваться мне
козаком, севрюком или гипербореем? Но тогда надо уметь "окать", "акать" и
"укать" без ошибок.
- Пан шуцман, у меня, между прочим, бабка из ваших краев. Знаешь, какая
классная бабуля у меня была, мне до сих пор ее галушки снятся.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг