И поскольку я не стайер, дыхалка слабая, и с ориентированием на
местности у меня неудовлетворительно, то лучше буду вымирать на своем
законном месте. Пусть Найдорф за меня порадуется. Но на мой взгляд, у меня
много общего не столько со склизкими трилобитами, сколько с динозаврами,
мамонтами и прочими запечатлевшимися в истории монстрами. Кому-то возможно
покажется такое сравнение надуманным. Какой уж там из меня мамонт, и даже до
трилобита, покорявшего моря, мне далеко - скорее, я лишайник, мох, плесень,
аморфное вещество, в просторечии именуемое дерьмом. Но ведь и дерьмо состоит
из молекул и атомов. Да, я скромный и невзыскательный, почти как атом.
Однако и такой же неисчерпаемый, как он...
На место неуклонно вымирающих совков приходят новые виды существ. В
первую очередь стада бронзовотелых амрашей. Амраши живучи, как морские ежи,
потому что нашпигованы медботами и утыканы нанодатчиками. И хорошо
размножаются, правда, неестественным путем. Недограждане превращаются в
амрашей, когда получают сертификат "American Not Russian Certified
Professional". У амраша, скажу в порядке возмездия, в голове очень много
свободного места, чтобы туда хорошо загружалась реклама. Только вякнут по
телику: "Брейте ноги перед едой", и амраш уже бежит в супермаркет за
"ультрасовременным INTEL-лектуальным станком Жиллет Плюс Мега, состоящим из
миллионов наноразмерных лезвий"...
Приходит новая чудь, новые половцы и новые варяги, говорящие на никому
не ведомых языках...
Приходят возрожденные севрюки, козаки и гипербореи (до января
предыдущего года они приходили под единым именем "альтернативные русские"),
окающие и укающие на разные лады. За альтернативность и дефекты русской речи
они получают ежемесячное пособие от ООН.
Приходят новые геи, клейкие, как березовые листья в бане. Они
поголубели с помощью ооновской программы "внедрения сексуального плюрализма"
и говорят на языке жестов, подмигивая накрашенными глазами и надувая
напомаженные губки...
Приходят новые ингерманландцы, которые называют Петроградскую сторону -
Койвусаари, Фонтанку - Кямяйоки, а Васильевский остров - Хирвисаари.
Недогражданин становится ингерманландцем после того, как сдаст чертовски
сложный экзамен на знание ингерманландского языка, в котором тридцать два
падежа, плюс выдержит многочасовой опрос по многовековой истории
ингерманландского хутора Кроличья Дыра, который располагался на месте
Русского музея. Экзамены я, кстати, сдал, но получил пинка под зад за
непочтительные высказывание о шведском короле Густаве Адольфе, который в
своем семнадцатом веке был еще тот "благодетель" для нашей Ленобласти...
Вот всегда так! Только задумался, а к ботинку подкрался мини-робот,
похожий на косеножку, и шлепнул на него стикер с изображением круглой
девичьей попки, прямо на носок. "Это именно то, что щупал твой папа, когда
твоя мама думала, что он на работе, - сообщала яркая надпись. - Я жду тебя
за углом. Твоя Дэйзи".
Раздавить пачкуна я не успел. В метрах десяти от моей скамейки вдруг
прокатились господа шуцманы в почти невидимом вездеходе. Я осознал только
урчание мотора, легкое искажение перспективы и мелькание флажка с гербом
бандформирования, то есть частного охранного предприятия "Апфель
Шуцманшафт" - голографическим надкушенным яблоком.
При всем остеохондрозе и прочих болезнях, связанных с нездоровым
образом жизни, мои руки и ноги автоматически перекинули меня на ту сторону
скамейки, в укрытие. Там уже был спрятан мой "мерседес-бенц" о двух колесах,
который купил еще папаша на честную советскую премию. Кости звякнули по раме
велосипеда, а его звонок врезался мне в живот, издав ностальгическое
треньканье. Мое сердце от страха сглотнуло и выплюнуло лишний литр крови, но
шуцманы уже удалились - орлам не всегда дано заметить козявку. А мне и
порадоваться нет времени, как там мое оборудование на животе?
Не успел я выбраться из-за скамейки, как со стороны "кабинки счастья"
ко мне заторопился невзрачный типчик на коротких ножках... Не такой он
безобидный, как кажется. Ловец человеков. Сейчас предложит сменять старые
рубли на нынешние пластиковые деньги, поинтересуется, есть ли у меня связи с
подпольем, продаю ли лишнюю печень или почку.
- Дорогой друг, - кричит он с двадцати метров пронзительно-петушиным
голосом профессионального артиста, а сам держит руку в кармане. - Известная
фирма заключает с тобой контракт на выскооплачиваемую работу в курортной
зоне.
"Высокооплачиваемая работа в курортной зоне" скорее всего означает
летальный исход от истощения и побоев в каком-нибудь частном концлагере
высоко в горах. А из кармана этот типчик может вытащить не контракт, а
баллончик с аэрозолем. Пшик - и через нос в мои мозги карабкается стайка
нейроконнекторов, чтобы превратить меня в Му-Му.
Надо по-быстрому сматываться, стикер как-нибудь соскребу по дороге. За
два квартала от скамейки, где я чуть было не увидел приятный сон, находится
офис Заказчика, Ивана Арменовича Бабаяна, известного хозяина литературных
негров. Из-за "деловой встречи" с Иваном Арменовичем мне и пришлось надеть
рыбий плащик вместо ватника.
Да знаю я, знаю, вид все равно дурацкий, как ни фантазируй со стилем
одежды. В Сити я бы вообще смотрелся, как дрисня на фраке. Однако на Лиговке
господин издатель уже может сделать вид, что он ничего такого не замечает. Я
даю ему шанс...
Несмотря на малопрезентабельный вид района и самого здания (с виду
обычная трущоба со следами наноплесени), внутри меня встретил навороченный
робостражник на кронштейне. Румяный такой, в пластмассовой фуражке, с
узкофокусным рентгеновским сканером на месте носа, инфракрасным лазером на
месте рта и сверхчувствительными магнитными рецепторами вместо ушей. Этот
мистер Страшила пару минут заглядывал мне в сетчатку глаза, проверяя на
алкогольное и наркотическое опьянение, и щекотал меня своими кривыми
руками-зондами, пытаясь выявить, не спрятаны ли в сосудах моего тела
взрывчатые вещества со средствами их детонации. Все как и положено в
солидном издательстве, нанимающем для работы на плантациях пальп-фикшн
литературных негров, среди которых, как известно, основную массу составляют
люди с неустойчивой психикой и сложной судьбой. Робостражник потер стикер на
носке моего ботинка для анализа вербальной информации, поскреб кошачью метку
на правой штанине - для анализа ДНК, трепетно втянул пыль с моего плаща для
обнаружения наноустройств. И лишь спустя минуту включил долгожданный зеленый
свет в глазах-светофорах.
Дальнейший мой путь напоминал странствие котлеты по пищеварительному
тракту.
За входом был коврик-грязепоглотитель, похожий на китовый язык;
полагаю, киты не обделены этим органом. Язык поздоровался с моими ботинками;
однако встроенные в подметку рфиды [Радиочастотные идентификаторы. - Примеч.
автора.] давно заросли грязью и не отозвались, поэтому он недовольно
заворчал на кантонском диалекте китайского языка. О хай цон го кьян...
Я робко пересек ротовую полость, играющую роль приемной комнаты
благодаря обоям с трехмерными видами южных островов, затем втянулся в
пищевод длинного коридора и, в конце концов, оказался в желудке, то есть в
кабинете у шефа.
Сочетание света и тени было таковым, что я очень плохо видел Заказчика.
День царил на левой половине его крупной бритой головы, включая большое ухо
и старомодную дужку очков. Все остальное скрывала ночь. Мне даже показалось,
что там, во мгле, ворочается Нечто, даосский Великий Ком, который спокойно
меняет лица, тела, формы, мысли, массы, заряды...
Лишь на стене, напоминая окно в лучший мир, светился анимированный
портрет всемирной президентши Вики Лу.
Хороший портрет, сделанный, когда она еще работала простой девушкой в
стриптиз-клубе и не помышляла ни о чем таком. Отличное тело, так и
чувствуется тугая задорная плоть, титьки словно ракеты, рвутся вперед.
Учтем, что в те времена еще нельзя было с помощью геночипа превратиться в
киношную героиню. Откровенные части тела у юной президентши подретушированы,
но вообще, в окружающем полумраке, она выглядит словно живая.
На столе у Заказчика было всего понемногу: как бы бронзовая пепельница,
гранитного вида чернильница, будто позолоченная папка для документов, и даже
голова древнегреческой богини, наполовину высеченная из "мрамора". Если
точнее, голова была из запрограммированного материала - что ни высекай, а
получишь Венеру Милосскую.
Бабаян, как и положено крупному предпринимателю, не сразу отреагировал
на появление в своем кабинете мелкой личности. Еще несколько секунд пальцы
его левой руки слегка шевелились, показывая, что он работает на виртуальной
клавиатуре. И в такт этому шевелению посверкивал циферблат часов - нарочито
крупный, наверное, это механический "Роллекс".
- Ну что, сдаетесь, милостивый государь? - шутливо спросил заказчик,
чтобы я расслабился и меня было легче проглотить. Насколько я помню, Бабаян,
как левантийский аристократ, не любит дубовых разговоров на уровне "да",
"никак нет", "есть", "понял".
- Путь из варяг в негры привел прямиком к вам, Иван Арменович.
- А я вас помню, хоть вы, как законченный литературный негр, привыкли
скрываться за красивыми импортными именами. Помню роман "Люди, спускающие
воду" за подписью Дарьи Матрениной и сериал "Одиссея капитана Трюмкина",
который вы написали за некоего Лафа Гомерического. "Ты что так смотришь,
капитан? Не меня ли подозреваешь?" - "Я подозреваю всех, профессор, включая
себя..." С капитанского мостика, куда поднялись двое, спустился только один,
с непорочной головой профессора-аутиста и тренированным спинным мозгом
бесстрашного капитана Трюмкина. Господи, что мне делать со своей памятью,
какое количество чуши она впитывает.
Мне стало неловко даже перед этим профессиональным вампиром. Бабаян,
как нарочно, подобрал самые кретинские цитаты.
- Я просто зарабатывал деньги, господин издатель, потому что тоже хотел
делать шопинг и откликаться на маркетинг.
- И много заработали? - Бабаян мазнул скептическим взглядом по моему
плащу из червяков и моим кедам, которые я с помощью гуталина превратил в
ботинки.
- Главное, что я старался. После ранения в ягодицу и контузии другой не
менее важной части тела у меня не осталось иного способа разбогатеть в этом
прекрасном новом мире. - Мои глаза машинально попытались рассмотреть
пылевидные "жучки", способные услышать крамолу. - Разве после полной и
окончательной победы прав человека во всем мире я не обрел право покупать
акции и делать инвестиции? Разве право заработать миллион - это не главное,
что отличает человека от зверя?
- "Права человека" у нас победили все, включая самого человека, -
заметил Бабаян. - Но одних только ваших прав и свобод для меня недостаточно.
Как у вас со способностями?
- Не жалуюсь. Я, конечно, не Пушкин, в смысле литературной
одаренности...
- Это очень мягко выражаясь, - прервал меня Бабаян. - Но в последние
годы литературная одаренность - это скорее всего отягощающий фактор. Мне
нужно другое. Умение влезть в любую задницу и откопать там вкусный материал.
Увы, наши теневые писатели, дорогие наши негры, редко отличаются пробивными
способностями. Но вот у вас в лице читается что-то такое многообещающее.
- К сожалению, Иван Арменович, у меня в роду не было проктологов. Но
милиционеры имелись.
- Тоже неплохо. А как вам вообще этот Грамматиков?
Как мне этот Грамматиков? Мне не очень. Типичный экскремент, который
взлетел на головокружительную высоту за счет фонтанирующей "свободы и
демократии". Да, еще он мой тезка. Вернее, был мой тезка, но я отказался от
своей фамилии и имени в лагере для пленных, потому что с этими персональными
данными мне могли пришить за милую душу военное преступление. А это означало
еще минимум двадцать лет в маринаде, а максимум - поджаривание на новомодном
электрическом стуле. Во время войны я как-то стрельнул по бородатым чмурам в
штатском, попытавшимся поднасрать в полевую кухню, словно это был штабной
кунг. Метко стрельнул, если по правде, три трупа сделал. Позднее выяснилось,
что это были "правозащитники-пацифисты" из организации "Дудаев Мемориал".
- До тридцати трех лет этот Грамматиков абсолютно нормальный парнишка,
как я или, так сказать, вы... Потом война, ранение, лагерь для
военнопленных, реабилитация в психбольнице, в общем, типичная история.
Только в лагере я пробыл за плохое поведение на полгода больше. Все почти
как у меня, хотя, конечно, не все подробности его биографии известны; даже
такие вещи, какой у него диплом. А уже через год, после выписки из психушки,
он - исполнительный директор социально-психологического проекта "Амраш",
который определял в оккупированной, пардон, в демократизированной зоне всю
кадровую политику. Какие там кадры пойдут на зомбирование, простите, я имел
в виду повышение квалификации, а кому пора на дно. И еще через год
Грамматиков - топ-менеджер в Лондонско-Сибирской Углеводородной Компании,
главный переговорщик по East-Siberian Treaty, который зафиксировал
экономические границы между владениями Компании и Китаем. Все как будто...
Надо бы поаккуратнее высказаться, чтобы заказчик не подумал, что я
завидую миллиардеру Грамматикову. Как можно завидовать трудяге миллиардеру,
который плодит рабочие места, кормит народ, отогревает на своей груди сирот
и все такое? Это - неэтично. И вообще личные симпатии-антипатии в нашем
негритянском деле не приветствуются. Да и, если честно, я завидую не
заоблачному Грамматикову, а соседу за стенкой, бывшему менту. Этот бычина
нынче работает в шуцманшафте; по вечерам запихивает одной киске за другой, с
визгами и песнями караоке, а перед этим хорошо и много жрет, причем
натуральное, а не какое-нибудь говно, переработанное на механохимической
фабрике в псевдоколбасу. Но Иван Арменович сам подхватил мою оборванную
фразу:
- Как будто Грамматиков - главный по части особых операций в
оккупированной зоне... М-м-м, здесь можно относительно свободно выражаться.
Для защиты от подслушивающих и вынюхивающих дисперсных систем я использую
свистнутый в "Тризубе" ионный аэрозоль; очень качественный, надо сказать...
Так, на чем мы остановились. На том, что господин Грамматиков, который до
войны ничего такого собой не представлял, скакнул, как конек-горбунок, на
невероятную высоту. И стал, в итоге, президентом ведущей углеводородной
компании мира, распорядителем и мажоритарным собственником сибирских
нефтяных полей, солетт, стратосферных цеппелинов, шикарных отелей на
космических островах, лунных шахт по добыче гелия-3,
автомагистралей-скайвеев, проложенных над арктическими тундрами и проливами.
Сейчас еще добавился в активы и этот орбитальный Дримлэнд с какой-то
запредельной стоимостью. Вы, наверное, хотите спросить, зачем мне
понадобился именно Грамматиков? Все-таки есть и другие влиятельные люди.
Иван Бабаян взял небольшую паузу, демократично желая, чтобы и я
поучаствовал в разговоре. А мне по существу добавить-то нечего, какие у меня
могут быть сведения? Все мои сведения от алкашей, которые собираются в
"английском клубе" у пивного роболарька. Ну, еще из телика с мутным экраном.
Только вот по бесплатному каналу льются сплошь мыльные оперы. Так что за
душой у меня одни эмоции. Этот Грамматиков, сколотивший миллиарды за
несколько последних лет, не просто жесткий бизнесмен, а существо с хорошей
подсветкой от адских сковородок...
- Да, Иван Арменович, очень хочу спросить, - дисциплинированно
отозвался я. - Таки зачем вам понадобился этот тип?
- Он самый таинственный и быстрый из всех влиятельных людей. Мы, если
честно, не просто собрались издать книгу на тему "Как сделать сто
миллиардов". Есть и сверхзадача - показать, так сказать, без фрака этого
великого и ужасного, этого закулисного хозяина тундры, тайги, недр,
околоземного пространства и киберпространства в доменах "Ingermanlandia" и
"Siberia". Показать, что он не какой-то инопланетянин, не Чужой и не Хищник,
а такой же, как и мы, просто более энергичный, умный и удачливый. Благодаря
нашей книге читатель уже не будет считать себя тупой скотиной, а превратится
в хорошо информированного члена гражданского общества.
- Удачливый - это слишком мягко сказано, Иван Арменович. Скорее уж
Грамматиков - любимец богов.
- Тогда надо показать, за что любят боги из маленького особнячка в
лондонском Вест-Энде.
"Особнячок в Вест-Энде" - это кивок в сторону ложи Омега, о которой не
принято говорить всуе. Неужели Бабаян зашел так далеко?
Значительная часть головы Заказчика переместилась под покров ночи.
Явный намек на близкое окончание аудиенции. Интерес к моему творчеству был
строго лимитирован пятнадцатью минутами. Давно ушла в историю та эра, когда
я мог часами впаривать бизнесменам свои мысли о семейной жизни
жуков-навозников, а также их влиянии на древнеегипетский культ Амона-Ра и
последующее развитие мировой культуры.
- Я могу продолжать работу на благо тупого скота, Иван Арменович?
- Я вроде не отказывался от ваших услуг.
И пауза. Похоже, Заказчика вполне устраивает этот стилистически
изысканный ответ. Тогда мне остается только одно, выкрикнуть (мысленно,
конечно): "Merde!", что в переводе с языка наполеоновской гвардии означает:
"Мужик - ты полное говно", и предпринять последнюю, наверняка обреченную
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг