Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
купидоном.  Шкфорцопф  был опасным человеком, даже Т.Д. Лысенко упомянул о нем
(конечно,  уничижительно)  в  связи  с  генетиком Дубининым в своем знаменитом
послевоенном докладе. Наконец Шкфорцопф перевел монографию на французский язык
и нелегально переправил на Запад, где ее опубликовали в журнале "Planetaire de
France"*1.  Учитывая  свсрхоригинальность  авторской концепции о происхождении
человека,  этот  труд  перепечатали  многие  журналы  во  всех  цивилизованных
странах.  Когда  ситуация  в  СССР  изменилась  и  стало "можно", к Шкфорцопфу
обратился  представитель издательства "Наука" с предложением издать монографию
на  русском  языке,  сократив  чересчур  экспрессивные апелляции к французской
публике.  В  ответ  Шкфорцопф показал представителю издательства комбинацию из
трех пальцев и спросил: "Где ты раньше был?"

    Но  вскоре  без разрешения автора появилось пиратское издание монографии в
обратном  переводе  с французского. Издательство "Terra Fantastica" клюнуло на
сексуальную  клубничку  симбиозной  теории происхождения человека. Перевод был
ужасен.  Все  интимные места человеческой анатомии переводились в лоб, то есть
"houy  знает  что",  как сказал бы любой здравомыслящий человек; а чрезвычайно
важное  для  теории симбиоза понятие "образ чужого" переводчик заменил в одних
случаях  нелепым  сочетанием  "картина  другого",  в других - политизированным
"образ  врага".  Шкфорцопф  был  в бешенстве. Наконец монографию перевела Л.Н.
Свердлова-Екатеринбург,   и  она  (монография)  была  частями  опубликована  в
журналах  "Жизнь  животных  в  СССР"  и  "Эволюция  и  генетика",  затем вышла
академическим изданием.

    Шкфорцопф  написал  "Купидона"  в манере доверительной беседы с читателем.
Ответственность  за  фривольные  шутки  и  нелитературные  обороты переводчица
возложила на автора и принесла извинения читателям за неоднократные упоминания
всуе  имени  Н.М.  Пржевальского.  Похоже,  Шкфорцопфу  не  давали покоя лавры
великого русского естествоиспытателя. Гонорар за издание "Купидона" по желанию
Шкфорцопфа был отправлен в Фонд помощи московскому зоопарку.

    Купидон  -  крупнейшее  открытие  современности.  Оно  затрагивает области
зоологии,  палеонтологии, биологии, генетики, медицины, философии, космологии.
Родовое  название  зверя  еще  не  устоялось, еще не прижилось в зоологической
табели.  Ученые  мужи  еще  не  решили, "куда его". Первооткрыватель предложил
удачное   имя   Coupidonus  Lunas  (купидон  лунный),  но  пробуются  на  вкус
pteropitecous  (обезьяна  летающая),  homo himerous (человек-химера) и другие.
Французы  уже  успели  окрестить  его  просто  "купидончиком",  а  итальянцы -
"ангелочком".

    - Точное  название - великое дело, а с великими делами спешить не следует,
-  говорил  офирский  Pohouyam,  когда  Шкфорцопф взялся за первое сообщение в
"Нейчур".  - Как назовешь, так и пойдет гулять по свету. Стерлядь, простипома,
бильдюга - эт-то что такое?!

    Вот выдержки из разнокалиберной прессы о купидоне (не самые глупые):

    "Конечно,  купидон  Шкфорцопфа  не  похож  на тех толстеньких байстрюков с
крылышками,  которые  пуляют  из  луков стрелы в сердца неприступных красавиц,
хотя  сравнение  купидона  с  мифологическими  греко-римскими шурами-амурами -
первое,  что  приходит  на  ум.  "Купидон" - это функция; мало ли что казалось
спьяну древним грекам и римлянам".

    "Ученым  еще  предстоит объяснить своеобразное поведение купидона и решить
"куда  его?",  но  уже  понятно,  что  управляет  им  не  разум, а инстинкты и
рефлексы,  т.е.  это  объект  не  для  Зигмунда  Фрейда,  а для Ивана Павлова.
[Сомнительно.  Все  наоборот.  Инстинкт  -  это  и есть подсознание, рефлекс -
начало  сознания.] Защитники прав человека могут спать спокойно - это существо
не  принадлежит  к  роду  homo.  Оно - животное. Еще точнее - древний летающий
ящер,  сродни  птерадону.  Прозрачные  и  эластичные  кожные  перепонки  между
передними и задними лапами делают купидона в полете похожим на большую летучую
мышь,  а  морда  его  похожа  на  морду  французского  бульдога. Зато когда он
ковыляет   на   двух   кривых   полусогнутых  лапках  или,  сложив  перепонки,
подкарауливает  на крыше котов, то спьяну или при лунном свете его легко можно
принять  за человеческого младенца. Он неплохо ходит на четырех и даже бегает,
по  быстро  устает. Его бульдожья тупая мордочка с ушами-локаторами и круглыми
красными  глазами  кажется  немиловидной и карикатурно напоминает человеческое
лицо,  но  офиряне  находят  ее  грустной и вызывающей сочувствие - особенно у
самочек.  Тельце  чистое,  черного или темно-шоколадного цвета, задняя часть и
гениталии   прикрыты   (украшены)  зарослями  острых  ядовитых  игл  наподобие
набедренной  повязки.  Эти  иглы  -  самая замечательная особенность купидона,
этакие  постоянно  отрастающие одноразовые шприцы, эластичны и тонки - длиннее
ежовых,  по короче дикобразовых. Странная помесь обезьянки, бульдога, ехидны и
летучей мыши".

    "Обнаружен   единственный  путь  миграции  купидонов  Шкфорцопфа:  русский
Крайний Север (Туруханский край, тундра, рождение и выкармливание детенышей) -
Воронежская  область  -  Крым (Севастополь) - Черное море - Турция (проливы) -
Эфиопия  -  Офир (Офир купидоны находят безошибочно) - и вдоль экватора (когда
Офир  находится  на  экваторе),  используя  вращательное течение инверсионного
следа  Земли и так называемую эротическую волну притяжения, медленный подъем в
космос   с   выставленными   ушами-локаторами  и  расправленными  перепонками,
заменяющими  купидонам солнечные батареи. Затем по крутой дуге планирование на
обратную сторону Луны и спячка.

    Купидоны Шкфорцопфа - лунные жители".

    _____________________

    1 "Французский планетарий" (франц.).












    ГЛАВА 14

    НЕТ, И В ЦЕРКВИ ВСЕ НЕ ТАК,
    Все не так, как надо.
    В. Высоцкий

    Отец  Павло  приподнял  рясу,  как  баба  юбку, оседлал "Кольнаго", тот аж
застонал  под  богатырским  седалищем, и сделал круг по Киево-Печерской лавре,
давя  на  асфальте  розовые  каштановые  свечки,  -  в Киеве как раз отцветали
каштаны, пахло каштанами.

    - Неувязка,  от,  -  наконец сказал отец Павло, проезжая мимо Гайдамаки. -
Как он мог у тебя по воде ходить и одновременно на шестой этаж заглядывать?

    - Не знаю, - задумался Гайдамака.

    - Хороший у тебя велосипед, от, - похвалил поп и покатил на второй круг.

    Гайдамаке  жалко было велосипеда. Никому он его не давал, но отцу Павлу не
смог  отказать.  Дисковый  велосипед пребывал у Сашка в должности коня, кота и
собаки  одновременно  -  Сашко  пил с "Кольнаго", говорил с "Кольнаго", гладил
"Кольнаго", "Кольнаго" спал у его ног, однажды даже Сашко верхом на "Кольнаго"
сделал  Люську,  демонстрируя ей сюрпляс - он в седле, она же, задрав юбку, на
раме.   Этот  высший  сексуальный  пилотаж  произвел  на  Люську  неизгладимое
впечатление.

    А  Киево-Печерская лавра большая-больша-ая - кто был, тот знает, - пока ее
на   велосипеде  объедешь!  Гайдамака  стоял  на  забетонированном  фундаменте
взорванного  Успенского  собора  и  терпеливо  ковырял в носу. (Наш Энкаведе в
сорок  первом  году,  покидая  Киев,  заложил  в собор прорву взрывчатки, чтоб
взорвать  по радиотелефону и придавить врага, по то ли провода отсырели, то ли
что  еще,  по  взрыва  не произошло, и немцы, придя, удивились такому атеизму,
разминировать собор поленились, ну и взорвали: хотели - получите.)

    - Ну, что решил? Ходил он или летал? - спросил отец Павло, возвращаясь.

    - Не  веришь? - обиделся Сашко и запсиховал: - Мне не веришь?! Что ж ты за
поп Гапоп такой?! А ну слазь с моего велосипеда!

    И мысленно обозвал церковника "козлом".

    - Сам  ты  это  животное,  от,  -  ответил  отец  Павло, читавший мысли на
расстоянии. - Верю. не мельтеши.

    Наконец  отец  Павло  сделал  три  полных  круга по Лавре и вот что сказал
паломнику:

    - Дело  вот  в чем, - сказал этот либерально-демократический поп, - дело в
том,  Сашок,  что  Иисус  наш  Христос,  как  ты  там  ни  крути,  от,  как ни
философствуй, с какой стороны ни заглядывай, хоть сзади, хоть спереди, хоть по
отцу,  хоть по матери, принадлежит к гражданам еврейской национальности, от. И
твое  оскорбление  ему,  конечно,  не  в  бровь,  а в глаз. Вот если бы он был
французом,  англичанином или, не дай Бог, русским, то ты мог бы сделать вид на
Мадрид,  мол,  ошибочка  вышла  с пятой графой, извините. От. А так... Уж и не
знаю,  что  тебе  посоветовать. Не зря он промолчал, ох не зря! Мог бы в ответ
как-нибудь  тебя обозвать. Козлом, от. Или хохлом. Обозвал - и квиты. Понял? А
он  промолчал, от. Обиделся, значит? Не знаю, не знаю... Придется тебе, Сашок,
гореть в геенне огненной, от. Хам ты, Сашок, а хамов нигде не любят, даже там.
Так-то,  от.  Додумался  тоже  -  самого  Господа  Бога нашего жидом обзывать!
Знаешь, что Лев Толстой говорил?

    - Не...

    - Вот  что  он  говорил,  я  запомнил:  "Ну  не  странно ли, - говорил Лев
Толстой,  -  что  принадлежность  к  еврейскому племени великих людей вызывает
такой болезненный интерес - а не еврей ли он? От. Казалось бы, так просто: все
христиане  суть  евреи,  потому  что  верят  в еврейского Бога, чтят еврейских
пророков,  произошли  от  евреев Адама и Евы". Лев Толстой попытался объяснить
все  это  одному  непросвещенному  толстовцу  -  молоденькому попу-антисемиту,
посетившему  Ясную  Поляну.  "Как  же  вы не любите евреев, если сам Иисус был
евреем?"  -  спросил Толстой. Попик вытаращил глаза: "Как?! Иисус - еврей?! Не
может  быть!"  -  "Какой  же национальности был Иисус, по-вашему?" - "Русским!
От!"  -  "Иисус  родился,  жил  и  проповедовал  в Палестине. Его матушка была
еврейкой. Какой же он национальности?" - "Русский". - "Его отчим был евреем, -
терпеливо  продолжал  Толстой.  -  Его  братья  и сестры были евреями. Все его
ученики,  апостолы - были евреями. Обо всем об этом написано в Евангелиях. Кто
же  Иисус  по  национальности?"  -  "Это  невозможно", - чуть не плача отвечал
молодой  священник. "Что невозможно? Еврейское происхождение Христа? Вы читали
Евангелия? Хотя бы одно?" - "Да. Да. Да. Да. Все четыре. Но там об этом ничего
не  написано,  от".  -  "Чего  "об этом" не написано?" - "О том, что Иисус был
евреем.  Может быть, он не был русским... я не настаиваю, что он был русским".
- "Кем же он, по-вашему, был?" - "Наверно, он был каким-нибудь славянином. От.
Может  быть,  болгаром  или сербом. Или даже хохлом. От". Граф едва сдержался,
чтобы не послать далеко этого темного попика, махнул рукой и вышел из комнаты.
А поп заплакал. От.

    - Вот  те  на! Я ж не знал, что Иисус был евреем! - взвыл Сашко Гайдамака.
Он  что-то  понял.  -  Что  ж  теперь делать?! Очень уж не хотелось ему в этот
огненный гулаг.

    - Что  делать,  что  делать...  -  передразнил  отец Павло. - Не знаю, что
делать.  От. Пить надобно меньше, Сашко. А еще лучше - совсем не пить. От. Это
раз.  Во-вторых,  надо  просить  прощения.  Покаяться  надо,  от. Но не просто
словами,  нет.  Искупить  тебе  надо  свою  вину,  от.  Возлюбить надо граждан
еврейской национальности как самого себя - вот и выйдет тебе амнистия. От.

    - Хорошенькое дело, - пробормотал Сашко. - За что же их любить?

    - Крещен ли ты, Сашок?

    - Не крещен, но верую.

    - Хороший  велосипед,  - опять похвалил поп. - Не парусят ли колеса, когда
поперек ветру едешь?

    - Сносит немного.

    - Где взял?

    - Где  взял,  где  взял...  Приз  дали.  За  первое  место  на  Кубке Мира
социалистических стран.

    - Тьфу  ты...  сосиськи  сраны...  -  опять  сплюнул  отец  Павло,  достал
откуда-то  из-под  рясы  мятую американскую сигарету, оторвал фильтр и щелкнул
зажигалкой.

    Сашко  между  тем  в  раздумчивости уже придавил руль и задрал ногу, чтобы
сесть на "Кольнаго" и устремиться домой, в Гуляй-град.

    - Постой,  -  сказал  отец  Павло. - Опиши приметы. Как он выглядел, Иисус
твой Христос?

    - Ну...  -  ответил  Сашко,  останавливая "Кольнаго" в сюрплясс. - Черный.
Рост у него ниже среднего, где-то под метр шестьдесят с кепкой. Сутулый такой,
чернявый  с  проседью.  Припадает  на  левую ножку. Ну, шнобель, губы толстые,
глаза навыкате. Бороденка какая-то... Обычная жи... Обычное еврейское лицо. На
кого-то очень похож - не могу вспомнить. На Ясира Арафата, что ли?

    - Так  я  и  думал,  -  в  сильном  волнении  прошептал  отец Павло, жадно
затянулся горящим концом сигареты, обжег язык и губы, стал сплевывать пепел, в
сердцах  швырнул  сигарету под ноги и растер ее каблуком на священном асфальте
Киево-Печерской лавры. - Постой. Подожди. Я поеду с тобой. От.

    Отец  Павло  вывел  из пещеры трехколесную инвалидную коляску-мотороллер с
кабиной и устремился вслед за Гайдамакой в Гуляй-град, чтобы проинспектировать
видение.

    * * *

    Сашко Гайдамака

    ГРАФФИТИ НА СТЕНЕ
    КИЕВО-ПЕЧЕРСКОЙ ЛАВРЫ

    Как вышибают клин?
    Путем иного клина.
    А руку моют чем?
    Как правило, рукой.
    Когда во всех полках
    исчезла дисциплина,
    в святых церквах процвел
    порядок - да какой!
    Вы думаете, зря
    вощеные полы там?

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг