борьбой. Из настольных игр - какая-нибудь примитивная игра в кости. Смею
подозревать, что футбол - в виде пинанья ногами каких-либо округлых
предметов (подходящих камней, плодов или вражеских черепов) - самая древняя
игра в наших Мирах; а удары в стенку, как видно,это самый древний и
стихийный элемент футбольной тренировки. Роль стенки в футбольном
тренировочном процессе очень велика. Кирпичная, бетонная, вулканическая
стены, отвесный берег высохшего русла реки, глухой торец здания, дворовые
железные ворота, египетская пирамида, Вавилонская башня - все годится,
стенка все стерпит. Безголосая стенка как идеальный партнер - стенка всегда
отдаст тебе пас и слова худого не скажет. Судьба пирамид, руины Вавилонской
и наклон Пизанской башен, обрушенные стены древних замков - не является ли
все это результатом (кроме войн и землетрясений) футбольных тренировок в
древности?
ТРЕНИРОВКИ В ТЕРМИНАЛЕ.
ИРАКЛИЙ.
Стенка посыпалась. "..." Камнепад, несчастный случай, травма на
производстве - куском реголита разбило голову Ираклию. Увезли в больничку к
доктору Вольфу.
Бедный Ираклий! Великий игрок, он уже три раза лежал в госпиталях с
сотрясением мозга. Чистильщик циклопического телосложения, руководит
обороной, читает Игру с листа.
Бесстрашен, принимает удары на себя. После третьего, тяжелейшего
сотрясения мозга от прямого удара в лицо Ираклий потерял левый глаз и еще
больше стал походить на циклона, однако играет с одним глазом получше, чем
другие с двумя.
Но: начал жаловаться на зрительные и слуховые галлюцинации в
"спокойные" моменты игры - раздвоение мяча и атакующих игроков; иногда ни с
того ни с сего играл руками в пустой штрафной площадке, т. е. даже не играл,
а в спокойной обстановке подбирал руками катящийся к нему мяч и направлялся
к центру Полигона, потому что ему будто бы слышался свисток арбитра. Арбитр
пожимал плечами и назначал пенальти. Опять лечился. Длительное лечение
закончилось полным выздоровлением, но... что-то, что-то осталось... при
скоростной мобильной игре Ираклий безукоризнен, но в "спокойные" моменты как
бы задумывается... иногда. Надо и мне подумать. Пожалуй, чтобы не рисковать
в "спокойные" моменты Ираклия, я поставлю фон Базиля в основу, а Ираклия
переведу в ведомые (с сохранением, конечно, основного довольствия, оклада и
премиальных). Они большие друзья, фон Базиль выносил бессознательного
Ираклия с Полигона, ночами дежурил у постели больного. Фон Базиль уступает
Ираклию в чтении игры, зато у него не было сотрясения мозга. Думаю, Ираклий
все правильно поймет и не обидится на меня.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Все та же стенка. "..." На этот раз без происшествий.
.Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой
рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда
мальчик?
Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Стенка. "..." Чей-то крик души:
- Да что мы, лошади, что ли?!!
- Нет! Жеребцы!
- Стой!.. Кто кричал?!
Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч.
хор! Я им рога обломаю!
"Я хотел им сказать, что "да", что они лошади, и что я их жалею, но
должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не
имел права,- никто не должен знать о возвращении Лобана в кошошшо."
ТЕОРИЯ.
Войнович. Тема: "Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в
современном футболе".
Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно -
когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо
всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь "слово нрзб.", если
нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере.
Отступать - так до Москвы, нападать - так до тюрьмы. В играх команд 8-й
лиги, где ведется старый подножный "открытый" футбол на зеленой лужайке с
надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три
десятка голов,- смотреть эти клоунады скучно.
ПЛЕМЯШ.
С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это
Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но
мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже
четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза
горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Бoготворит все, что
причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно
просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при
конюшне.
"ПРИМ.
Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет - бил маму
ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не
научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что
увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в
падении - затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал.
Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати.
Гол! Племяш пинал его левой ногой - гол! - и падал, ударяясь затылком об
пол. Ходить научился потом. Технарь - может жонглировать головой тремя
полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем
из Племяша может получиться отличный Игрок."
"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о
Племяшине: "Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой - это
удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический
прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им
владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно
было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно
прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку
проверить категоричной реальностью исполнения".
Неплохо сказано."
ДЕНЬ ДУРАКА.
Звонок в четыре утра, еще темно:
- Давай, вставай, идем!
Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович
в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется
исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй
интонацией в повелительном наклонении: "Ты что, сдурел?!", "Давай-давай!",
"Стой, куда побежал?!", "Я кому сказал?!", "Оглох, что "f ли?", "Смотри у
меня!"
- Куда в такую рань? - удивился я.
- Корову пора доить.
- Какую корову?!
- С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у
меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой,
чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на
камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась
примерно тем же - происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок,
штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить.
Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник - Праздник
Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта -
перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке - звонил
председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда
вертушку принесли на полигон.
- Есть новости, приезжайте,- сказал председатель.
- У вас вся спина белая,- сказал я.
Шутки поумнее я не придумал - будто я мог видеть по вертушке его
спину! - но и такая прошла.
- Да ну?! - озаботился Сур.- Где это я прислонился?
Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь
разглядеть свою спину.
- Какой сегодня день? - напомнил я.
- А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на
дачу. "Почтовый ящик N° 515", сразу за Окой[ ОКА - Огородное Кольцо
Астероидов. ], напротив аптеки, он там один, узнаете.
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК © 515.
Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно,
я оставил дуракам канат и отправился на Оку в гости к председателю Суру.
Нашел легко, Сури'Намов "почтовый ящик © 515" - отличный особнячок,
стилизованный под трехэтажную пагоду, был один такой, и виден издалека.
Председатель встретил меня с грязной лопатой в руках, он копался в огороде.
- У вас неплохая дачка,- похвалил я.
- И вы туда же! - неожиданно резко ответил Сури'Нам.
- Куда же? - удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его
скелетов в шкафу.
- Дачка как дачка! Стандартная дача - садик, огородик, гаражик. Копаюсь
тут...- Сур отбросил лопату.- Идемте в ДОМИК.
Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка - три этажа сверху, а
сколько бункеров в глубину - не считано.
- Вы разве не читали сегодняшний "Спортивный курьер"? - подозрительно
спросил Сур.- Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.
В "Спортивном курьере" была напечатана вопросительноразоблачительная
статья "Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?" с фотографией
озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой.
Фужеры были в восторге - кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в
Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности "объект © 515",
построенный на бюджетные деньги.
Мне стало жаль старика.
- Прочитали? - грустно спросил председатель.- А теперь смотрите: вот
ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике - гвозди. Хорошие
гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик.
Я его купил на свои деньги. Я его не украл.
- А "торнадо-квант"?
- Вот счет. Это мой "торнадо". Личный, не служебный. Он подержанный. Я
его купил в автосалоне на собственные трудовые сбережения по случаю дешевой
распродажи. И отремонтировал. И гоняю на нем по служебным делам. Мне должны
доплачивать хотя бы за керосин, но я не требую. Вот дача. Доски, фрамуги,
гвозди, бетон, трубы, кондиционеры, установка для жидкого кислорода - все,
что вы видите, я купил за свои деньги. Я благоустроил за свои деньги два
гектара оплавленного астероидного реголита - видите: трава, клумбы, кусты,
тополя. А воздух? Понюхайте - чистый озон. Знаете, сколько стоит озонная
установка? Простой человек не может иметь дачу сразу за Садовым кольцом? Но
я не простой человек, вы это знаете. Откуда у меня деньги? Я долго живу,
поэтому у меня много денег. Должен же хоть кто-нибудь долго жить? Я много
лет получаю хорошее жалованье. Должен же хоть кто-нибудь получать хорошее
жалованье? Я исправно плачу налоги. Должен же хоть кто-нибудь...
- Да, я понял.
- ...исправно платить налоги?
- Вы меня за этим и пригласили за тысячи верст - почитать "Спортивный
курьер"?
- Нет, не за этим, конечно.- Сур понизил голос.- Есть нехорошие
новости. Лобан не в ладу с режимом.
- Этого не может быть,- ответил я.- Не верю. Лобан не пьет, он сыроед.
Вы знаете, что такое сыроед? Это хуже, чем вегетарианец. Лобан никогда не
нарушит спортивный режим. Кто угодно, только не Лобан.
- Вы меня не поняли. Лобан не в ладу не со спортивным, а с политическим
режимом.
Я был готов к первоапрельским шуткам, но председатель, кажется, не
шутил. Вот что он рассказал: у Лобана не заладились отношения с Приобским
хантом,- хант недоволен Лобаном, Лобан недоволен хантом; у ханта там, на
Оби, тоталитарный режим, общак и натуральный обмен - ты мне, я тебе; все
работают за бесплатно и, значит, не работают; в футбол играют спустя рукава,
а Лобан, видите ли, к этому не привык.
Что ж, какой народ, такой и футбол. Каждый народ заслуживает такую
футбольную конюшню, на которую ему жалко или не жалко денег. Все это Лобан
высказал ханту, а тот, конечно, обиделся. "На фиг мне эти фигли-мигли!" -
сказал ему Лобан и сейчас разными окольными путями ищет выход на
председателя Сура.
Кажется, началось, подумал я. Скоро Лобан и Сур наведут между собой
мосты. Кому это выгодно? Сур меня из конюшни не выгонит, это скандал и
головная боль, председатель сделает проще - приставит Лобана ко мне, введет
в сборной двоевластие, а сам займет удобную позицию постороннего
наблюдателя.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ШЛЯПА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
"Опять в отчете раздвоенность. На даче за Окой все происходило так и не
так. Правда, газетку я почитал, и о Лобане мы поговорили. Последний абзац -
"Кажется, началось..." - это моя наивная попытка замаскировать от
посторонних глаз мои отношения с Лобаном и его секретную миссию в Приобском
Хантстве. Председатель Сури'Нам тогда еще не был в курсе всего Проекта. А
кто был в курсе? Никто. Все блуждали впотьмах.
Этот почтовый ящик - пагодка в три этажа, подземный гараж и бункеры,
бункеры в глубину - не принадлежал председателю Суру, а был конспиративным
"объектом © 515" при Службе Охраны Среды. Стал бы я ездить на Оку за три
тысячи световых верст киселя хлебать!
Дело в том, что на этой конспиративной встрече присутствовал дженераль
Гу-Син.
- Ну, вы тут без меня... чаек, кофеек. А я пошел огород копать,- сказал
председатель Сур.
Он оставил нас наедине, и мы обсуждали проблему Постороннего
Наблюдателя. В общем и в целом обсуждать было нечего, переливали из пустого
в порожнее:
- Ну-с, как мы действуем против возможных диверсий и шпионажа? -
спрашивал дженераль.
- Да никак. Готовимся. Проводим профилактическую работу. Засекретились
так, что сам чeрт не разберет, чем мы там занимаемся.
- Профилактика - это хорошо, но недостаточно. Надо исходить из того,
что Посторонний Наблюдатель - шпион или даже диверсант - УЖЕ есть, УЖЕ
заброшен, УЖЕ действует. Вы кого-нибудь подозреваете?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг