- Гм,- сказал Лобан.
- То-то и оно,- сказал Корова.- Мы с вами для них - нежелательные
персоны.
- Мы с тобой для них желательные персоны,- ответил Лобан.- Очень
желательные персоны.
- Да. Приобский хант ждет не дождется нас в свои объятия. Или он не
посмеет?
- Еще как посмеет,- усмехнулся Лобан.- Покажи свои таблицы.
Все было верно - выигрыш с любым счетом выводил нас на сборную Приоби.
- Но вы можете не поехать на игру.
- Я - могу. Но поедет конюшня. Не во мне и не в ханте дело. Хант не
нарушит договор. Дело в Постороннем Наблюдателе. Нам нельзя появляться в
Приоби. Слишком рискованно.
- Думаете, будут провокации?
- Провокаций не будет. Будет дорожная катастрофа. На обратном пути. За
границей ханства.
- Тем более, надо делать ничью. И мы выйдем на средненьких демократов.
Все эти соображения были доложены мне. Я взял на себя ответственность -
даже не советуясь с дженералем Гу-Сином - и утвердил установку на последнюю
игру с вафлями: "Играть на ничью". Более того, мы послали дядю Сэма в тайную
командировку - потолковать со своим коллегой, администратором вафлей о
нужном нам результате. Съездил, потолковал. Вафли тоже были не против
ничейного результата.
Ноль-ноль не годилось - слишком откровенно. Договорились на счет 3:3,
чтобы тиффози не скучали. Лобан лишь крякнул. Ему нужно было настроить
команду на нужный результат - пропустить три гола, а забить три дадут
соперники. Ладно, я взял на себя эту неправедную миссию. Все было виртуозно
исполнено с обеих сторон. Лобан всю игру просидел на скамейке, опустив
голову. Даже не качался, только сплевывал под ноги. Мы вышли в четвертьфинал
на домкратов. Гу-Син узнал об этом и молча показал мне большой палец
(вверх). Так Лобан впервые в своей футбольной карьере "схимичил", сыграл на
договорный результат. Он еще не знал, что его ждет впереди."
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ ИГРА.
Играли в футбол с оркестром Вячеслава Рыбакова. Лобан удивился его
просьбе - сыграть с нами товарищеский матч. Тоже мне, спарринг-партнеры!
- Зачем вам это? Вы - маэстры и виртуозы! - будете натягивать на себя
это... мм... водолазное обмундирование... Вы можете случайно пальчики
подпортить.
Маэстро ответил, что им, виртуозам, это надо, очень надо.
Футбол! Сыграть в футбол - это мечта всего оркестра. Это их детство.
Лобан ответил: ну что ж, сыграем.
- Но мы не можем вам заплатить,- сказал Рыбаков.
- От вас никто не требует денег, матч будет рекламным и
благотворительным.
- Благотворительным,- со смаком повторил Рыбаков.Хорошо, будем творить
благо.
Игра состоялась. Рыбаков сам вышел на полигон, сменив фрак на амуницию
футболиста. Ему предоставили право сделать первый удар, и маэстро немного
побегал, но его быстро заменили,- дыхалка, хоть и дирижерская, оказалась не
та. Но он рассказывал, что почувствовал в себе Бога, когда сумелтаки
сдвинуть пузырь с орбиты. "Космическая симфония".
Мы, конечно, дали музыкантам поиграть на струнах любви к футболу,
играли с шутками-прибаутками, вот только в ворота им поставили Макара,
потому что с фуфайкой голкипера шутки плохи. Некоторые из них были неплохими
любителями (тамбур-мажор хорошо гасил гравитационные пружины).
Ничья - 5:5. Тиффози смотрели и эту игру. Им бы только на что-нибудь
поглазеть.
ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ. ПРОГЛОДЫ-ДОМКРАТЫ.
ПРОГЛОДЫ - это Прогрессивная Лига Объединенных Демократов. Их
аббревиатура совпадала с названием Проекта, нас иногда путали, эта путаница
нас устраивала. Их еще называют домкратами (от "демократов"). Дядя Сэм тайно
посетил тренировку домкратов. Прикинулся шлангом, обыкновенным тиффози -
мол, стою, глазею. Но домкраты его опознали и очень вежливо, но решительно
вывели.
Лобан провел в этом матче музыкально-футбольный эксперимент. Мы
пригласили симфонический оркестр Вячеслава Рыбакова. Оркестр играл
беспрерывно, этот суровый матч проходил то под фуги Баха, то под арию
Тореадора, то под всякое попурри. Мы выиграли под литавры с уверенным
результатом 3:1 (Стрема забил все три), ребята потом говорили, что музыка им
не помогала, но и не мешала,- они ее попросту не слышали. Лобан решил этот
музыкальный эксперимент не продолжать.
ПОЛУФИНАЛЫ.
ПЕРВЫЙ ПОЛУФИНАЛ. КОНФЕДЕРАТЫ В ЗАКОНЕ.
Конфедераты и их торсида встретили нас без особой ажиотации. И поселили
скромно - не в пятизвездочном отеле.
Вообще, матчи такого уровня - событие, присутствовать на котором -
вопрос престижа не только для тиффози, но и для тех накрашенных
проституированных бездельников в голубых хламидах, которые приходили на
полигон людей посмотреть, а в основном себя показать; что им футбол, что им
Гекуба!
Стиль конфедератов - скрытый длинный пас через черные дыры с выходом в
белые, стремительные перемещения в подпространстве, позиционная
искушенность, атлетизм, надежность. Объективно - они сильнейшие во
Вселенной. Если бы не наши фуфайки и "оборотень" Лобана. Мы выиграли
крепко - 5:1. Это был лучший наш матч. Все старички справились на пять.
Конфедератов удалось смять великолепной циркуляцией болоида - точной,
синкопированной, ритмичной; они предпринимали сверхусилия, чтобы вырваться
из этой круговерти, но пока они оглядывались и думали, па кого нападать - на
Стрему или псевдо-Стрему, он па скорости обходил и забивал, а они стояли и
не понимали.
- Хронос их маме,- сказал после матча Лобан.
ВТОРОЙ ПОЛУФИНАЛ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ.
ПРИОБЫ И ФЕДЕРАЛЫ.
Второй полуфинал закончился, когда мы начали выдвигаться па исходные
позиции у полюсов "дыни". Мы потом смотрели этот матч в записи. Видели
Войновича и всех наших молодых ребят, проданных Приобскому Ханту. Они были в
наших фуфайках и довольно неумело применяли разные элементы "оборотня". У
них плохо получалось, но федералы растерялись. Они (федералы) были сильнее,
но никак не могли приспособиться к этим новшествам с раздвоением игроков -
иногда приобов на полигоне бывало в два раза больше, особенно в конце игры,
когда Касанидис забил гол и приобы ушли в глухую оборону. Федералы проиграли
0:1.
Последняя сцена была жуткой. Не пожелаю себе такого.
По узкому бетонированному тоннелю брел человек. Он издавал какие-то
нечленораздельные вопли - смесь проклятий, рыданий и стонов. Через каждые
два-три шага он изо всей силы бил кулаком о шершавую поверхность стены,
оставляя на ней кровавые отметины. Это был Главный тренер федералов.
ПРЕЗИДЕНТСКАЯ УСТАНОВКА НА МАТЧ СМЕРТИ.
С установкой на Матч Смерти тянуть уже было нельзя. Я не знал, как ее
провести. Я не знал, как смотреть команде в лицо. Мы впервые вышли в финал
чемпионата Вселенной. Я не мог, не хотел, не умел проводить установку на
сдачу финального матча. Узнай об этом Лобан - он бы меня пристрелил и сам
тут же застрелился бы. Я крутился, как вошь на гребешке. Наконец, поехал к
президенту д'Эгроллю, вошел без доклада и объявил, что снимаю с себя все
звания и полномочия, но его секретный протокол с Хаитом оглашать команде не
буду.
-А зачем оглашать команде? - ласково спросил Президент. Он выдержал
паузу, и я, наконец-то, понял, почему его выбрали Президентом. Оказывается,
д'Эгролль был очень неглупым человеком.
- Поехали на "Маракканну",- сказал он.
- Дождь на улице, ливень,- сказал я. И тут же понял, почему меня
никогда не выберут Президентом.
Мы приехали на "Маракканну" в моем лендровере, под ливнем, в
плащ-палатках, на нас никто не обратил внимания.
- Пригласите кого нужно,- устало сказал Президент.Трех человек
достаточно.
- Достаточно двух,- сказал я.- Голкипера и центрального защитника.
- Отлично. Я буду молчать. А вы им все скажете,- и Президент положил на
стол две сафьяновые коробочки с орденами Почетного Легиона.
Я пригласил к себе в комнату Макара и Ираклия. Они увидели Президента,
мою рожу и коробочки с орденами.
- Ребята...- сказал я.
"..." То, что я им говорил, я уже точно не помню. Я скверно себя
чувствовал. Они на меня не смотрели, а переводили взгляд с Президента на
коробочки. Когда я закончил, они посмотрели друг на друга, и Макар произнес:
- Мы подумаем.
- Ребята, о чем вы собрались думать?! - не выдержал Президент.- Судьба
Вселенной в ваших руках!
- Мы подумаем,- упрямо сказал Макар.
- О том, как получше сдать игру,- объяснил Ираклий.
Президент кивнул и пожал им руки.
А я спрятал коробочки в сейф.
НАЧАЛО ОПЕРАЦИИ "БЕЛАЯ НОЧЬ".
Основной обоз добирался до Приоби целый месяц. Под видом Высокого
посольства к Вездесущему Ханты мы (обозом руководил дядя Сэм) буксировали
две вакуумно-диффузионные "штуки" - в центре обоза в стоге сена везли
основную, чистенькую 40-кубо-миллиметровую "Афину", а в возе навоза -
запасную (первую, экспериментальную, грязную) "Фрау", и все причиндалы к
ним, занимавшие 5 тысяч железнодорожных вагонов-контейнеров. Вдогонку
досылали всякие забытые мелочи.
Так, например, шеф-кок Борщ забыл на "Маракканне" свой черпак - в
полуголодном Приобском Хантстве это была важная мелочь - и черпак прислали
дополнительным рейсом.
Путешествие было нелегким. "Оно описано в академическом издании."
Главные специалисты приехали в Хантство скрытно, за три дня до Матча Смерти;
всех участников операции,- спец-отряд, бессмертных, руководящий состав,
подсобные службы, технический персонал везли разными трассами в разных
автобусах - автобус на двух-трех человек, чтобы при случае дорожной
катастрофы или, того хуже, нападения каких-нибудь потусторонних
наблюдателей, жертв было по возможности меньше, и чтобы они (жертвы) были
ЗАМЕНИМЫ.
Я ехал в одном автобусе с бабой Валей и тетей Катей. Они несли
ответственность за эластичную ленту Мебиуса в "рогатке". Ее, ленту Мебиуса,
плели бригады под их руководством. Женщина в автобусе - плохая футбольная
примета.
Но я уже стал немного разбираться в математике и решил, что две
женщины - минус на минус дает плюс. Все обошлось без эксцессов. На границе
нас встречали Сам Его Величество Вездесущий хант Ханты-Приобский - в
медвежьей шубе и в оленьих унтах, хантыйский посол в Метрополии (уже третий
по счету) - в ботиночках, в застегнутом на все пуговицы френче и с кинжалом
на боку, и наш Временный посол в хантстве дядя Сэм - в "аляске" и в белых
валенках. Дядя Сэм уже все подготовил.
Все было готово.
В ХАНТСКОМ-ЮРТЕ.
Не могу не вспомнить обстановку в Хантском-Юрте. Мелочь, а неприятно. В
центре Юрта пылал костер, над ним на вертеле жарился баран. По кругу - ковры
и диваны, диваны и ковры. В розовый цветочек.
- Рафа, кому ты продал ковры и диваны?! - с ужасом прошептал я.
- Не прошло и трех лет, как вы об этом спросили, командор,- уныло
усмехнулся Рафа.
- Я не хотел вмешиваться в твои дела.
- В паши, в наши дела, командор. Вы хотели быть чистеньким.
- Да, я хотел быть чистеньким. Отвечай: кому?
- Если вы задаете этот риторический вопрос, значит, вы знаете ответ. Вы
же сами видите.
- Ему?!
- Ему.
- Ханту?!
-Ну.
- Фирма "НУ"?!
-Ну.
"ПРИМ.
Лучше бы я не видел эти ковры и диваны в Хантском-Юрте. Через десять
лет я давал показания Временной Приобской революционной комиссии -
узкоглазому следователю по особо важным делам с травянистой, как приправа
хантского барана, фамилией...
Салат?.. Пастернак?.. Померанц?.. нет... Чемерица?
Вспомнил, да, Чемерица!
- Ну? - спросил Чемерица.
- Что "ну"? - спросил я.
- Баран ел?
- Ну, ел.
- Народный баран ел, шкварка не платил. Не хорошо!
- Хант угощал.
- Знаю. Ковра сидел?
- Не сидел.
- Ага. Тогда дивана сидел?
- Сидел.
- Диван ханту продал? Подох не платил? Не хорошо!
И т. д. Что он от меня хочет?
- Ну?
- Что "ну"?
- Фирма "НУ",- подмигнул мне следователь Временной революционной
комиссии.
Умолкаю. Отчеты о деятельности "Народного Универсума" заняли далеко не
две тетради и к моим футбольным отчетам имеют лишь косвенное отношение."
ПИРОЖКИ С КАПУСТОЙ.
В Дыню мы проникли, уже не секретясь. Мы отказались от
протокольно-дипломатического обеда, не было времени. Верхне-Вартовский
кордонфорпост наша колонна пересекала на автобусах, лимузинах, поездах и
ледоколах двенадцать часов - бесконечная кавалькада. Я стоял рядом с Лон
Дайком и Капельцыным. Проходя мимо нас, кавалькада разделялась на две
колонны - одна (с Племяшиным) направлялась к Восточному полюсу "дыни",
вторая (с Брагиным) - к Западному. Впереди полыхало инфракрасное смещение.
- Типичная люминесценция растворов солей эйнштейния, возбуждаемая
пси-лучами,- с восторгом объяснял академик Капельцын.- В этом сиянии и
состоит гравитационное проклятие Ньютона.
Я с ним полностью согласился. Хантские пограничники крестились и
отдавали нам честь. Наверно, они принимали нас то ли за смертников, идущих
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг