имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули
пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила
единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ
Я тоже написал это имя.
Потом выбирали Ведомого.
Выбрали Брагина.
Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.
ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.
Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была
разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное,
как ту самую "рогатку", в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в
рогатку стихийную ("катаклизма", как говорит Корова), рогатка же Цукермана -
управляема; "это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли",
как пишут фужеры. Добавлю: "человеческой мысли Цукермана".
"..." Техническое описание "рогатки Цукермана" настолько сложно для
внятного объяснения, что я его опускаю.
"Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана,
я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не
рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на
академическое издание" Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной
фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из "рогатки" над восточным полюсом
"дыни", выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку
эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным
пальчиками "дикое яблочко", установить его в этой точке. На выход и
установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не
завершалась. Далее следовало самое сложное.
После установки яблочка Племяшу оставалось 15 секунд (может, и меньше,
точно никто не знал) - он должен был:
1. "Слить воду" - подорвать контейнер направленным взрывом, чтобы
вернуть его обратно в нашу Вселенную и не оставить следов пребывания .в
абсолютной пустоте. (3 секунды.)
2. "Вертушка" и избавление от внешней фуфайки. (3 секунды.)
3. Самое сложное: "оборотень". Крутой вираж и вход в пике над Восточным
полюсом "дыни". Раздвоение. "Крест". Оставление в псевдо-пространстве
псевдо-Племяша. (5 секунд.)
4. "Люк". Вход в Красное смещение и сбрасывание второй фуфайки. (3
секунды.)
5. Как Бог поможет. (1 секунда.) И - никакого героизма, никакой
задержки и гибели в абсолютной пустоте. В абсолютной пустоте перед взрывом
не должно остаться ни одного постороннего предмета, ни одной пылинки.
В то же время: Брагин будет "выстрелен" из второй рогатки на Западном
полюсе "дыни". Его задача будет чисто наблюдательная, она не представляет
подобной сложности (хотя и очень сложна) - проход над Западным полюсом по
баллистической орбите, наблюдение за действиями Той Стороны и возвращение
(без "оборотня" и "люка"). На все действия - секунд 30.
ОТВЛЕЧЬ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
ВЫБОР ВРЕМЕНИ.
Чем меньше оставалось времени, тем больше чувствовалось напряжение
пространства. Дыня угрожающе увеличивалась в размерах и уже напоминала
вздувшийся женский живот на восьмом месяце. Лон Дайк мрачно шутил: -
Представляю, какой будет Вселенский потоп, когда воды отойдут!
Операцию назначили на День Летнего Равноденствия как раз во время
проведения финального матча. Выгоды этой даты были следующими: Первое, Все
будут заняты футболом и, если операция не удастся и Вселенная лопнет, никто
за футболом и не заметит светопреставления.
И самое главное, второе. Вот что сказал дженераль Гу-Син: - Очень важен
правильный выбор времени. Скорее всего, оба Посторонних Наблюдателя тоже
будут смотреть Матч Смерти, а не какую-то там сантехническую операцию по
установке унитаза. Кто же будет в унитазы заглядывать, когда Матч Смерти?
Я с ним сразу согласился. Лон Дайк тоже.
- Очень правильно!
ТРЕНИРОВКИ. ОТКРОВЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ С ФУТБОЛИСТАМИ.
НОВЫЙ МЕТОД тренировок приживался с большим трудом. Атлетические
тренировки. Стипль-чез какой-то. Преодоление на местности барьеров тяготения
с колючей проволокой анти-частиц и препятствий с нагромождением черных дыр и
омутов с тяжелой водой. В полной выкладке с инструментом. "Вертушки",
"кресты", "люки", "оборотни" - до автоматизма. Сан Саныч всех загонял.
Техника - кручение планеты на кончике пальца - большого, указательного или
мизинца по оси вращения с разгоном и торможением. Жонглирование разнотелыми
конгломератами, пустотелыми пузырями. И все это на супер-световой, с учетом
всех коэффициентов Гепплера,- там конь не валялся, и Ньютон не ночевал. Или
такой дриблинг: провести пузырь по орбите, жонглируя им головой, при этом
пролезть под барьером, пробежать по бревну, обойти метеоритный поток и т. д.
Запыхаешься!
ПРИЕЗЖАЛ ПРЕЗИДЕНТ.
Стоял за спиной Сан Саныча, наблюдал за сантехническими тренировками.
Сан Саныч аж вспотел от ответственности, левую руку как всегда держал в
кармане (Президент догадался, что там находилось), а правой руководил. После
окончания тренировки Президент пожал руку Сан Санычу, а потом и каждому
футболисту. Племяшу и Браге - с особым значением. Сказал: - Действуйте
по-суворовски: "В ученье - мученье, в бою - облегченье".
Это он хорошо сказанул. Хороший был тренер, Суворов.
Президент пообедал с нами. На этот раз приобскую горчицу ему не
подсунули.
"..." Я хотел было обойти эту лакуну, но чувствую, что не вправе это
сделать. Я слегка повздорил с Президентом. После обеда, когда Лобан с
Племяшом и Брагиным отправились на тренировку, Президент решил
воспользоваться случаем и втайне от Лобана сообщить футболистам о секретном
протоколе. Я считал, что это преждевременно, впереди еще много матчей - их
еще надо выиграть; а настроить ребят па поражение всегда успеется; это нужно
сделать перед самым финалом. Президент нехотя согласился со мной и возложил
эту злосчастную обязанность на меня. "..." Ребята под командой Сан
Саныч-сана с утра до вечера тренировались в очистке унитазов, меняли трубы и
пр. Купались в галактическом дерьме. Что ж.
Услышал, как Сан Саныч ведет провокационные разговоры.
- Ребята, черт со мной, я давно одной ногой в той Вселенной, но вам
ведь жить. Бросайте это грязное дело и уходите.
- Успокойся, Сан Саныч-сан, выпей, вздрогни, ляг, полежи. Все будет
сделано.
- Нет, вы не понимаете. То, чем мы сейчас занимаемся,это уже не футбол.
- А что это?
- Это давно уже не футбол. Это кое-что посерьезней.
- Это социальное явление, которое...- с юморком прокомментировал
Фонарь.
- Нет. Это похуже, чем социальное явление. Бог с ним, с футболом. Это
вообще не футбол.
- А что это?
- Красное смещение исчезло, вот что я вам скажу. Вселенная перестала
расширяться. На нас наехали. Футбол - это война.
Сан Саныч уже где-то объелся нашими терминами. Должно быть, шеф-кок его
накормил. Ничего, пусть болтает.
"..." А вот еще. Сидят на крыльце "Маракканны", ждут Лобана. Сан Саныч
напевает жалисну песню: "А молодого космогона несут с разбитой головой". Ему
подпевают.
- Ребята, полный порядок,- говорит Сан Саныч.- Вы смертники. И я вместе
с вами.
Все очень обрадовались. Вот с кем можно умно поговорить.
- Чего вы радуетесь? Я не люблю футбол,- говорит Сан Саныч.
- Мы тоже не любим футбол.
- Правильно. Но мы ввязались в это дело. И мы это дело должны сделать.
Это уже не игра. Это Дело.
- Сделаем, Сан Саныч, не беспокойся!
Это они чересчур беспечно ответили. Это хорошо. Ничего, все путем.
УЧЕНЫЙ РАЗГОВОР.
Корова ударился в сантименты:
- Кто мы? Что мы? Фредстафляете: фстреча за фределами Фселенной со
сферхразумом, с другими очагами разума, что она нам фринесет?
- Какая-такая встреча? - ответил Лон Дайк.- Куда ни пойдешь, все равно,
как в зеркале, встретишь самого себя, свою небритую и полусонную рожу. Пусть
даже чисто выбритую и веселую рожу,- но свою собственную. Вот, господин Бел
Амор в молодости сунул свой любопытный нос куда не следует - "А что это там
такое?", - получил по шапке, раздвоился, и что же он там увидел? Самого
себя.
Подобные разговоры предшествовали большой панике среди теоретиков.
ЗАПОЗДАЛАЯ ПАНИКА В УЧЕНЫХ КРУГАХ.
Не могу не упомянуть о том, что к концу Проекта, когда у нас почти все
уже "было на мази", наши бессмертные теоретики внезапно запаниковали. Это
понятно - когда начинаешь подобный Проект, его возможные результаты
(катастрофические) видны как бы в тумане, записаны на салфетках, обсуждаются
в кулуарах "коло урны"; в процессе работ все были отвлечены и увлечены этим
самым процессом работ; к концу, когда уже можно увидеть-потрогать
сделанное,- установки, заводы, фуфайки, рогатку, черт-те чего всего,-
теоретикам стало не по себе.
Первым запаниковал академик Цукерман.
- На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и
беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей
рогатки.
- А вы разве этого не знали? - удивился я.
- Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от
академика Тутта! - чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: -
На пас наехали, на пас наехали...
- Ну почему на нас? - успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них
наехали?
- Нет, мне все объяснил академик Тутт. Вселенная в предсмертном
состоянии! Красное смещение исчезло, появилось фиолетовое, значит, давят и
наезжают на нас. Мы вгибаемся... или выгибаемся... и уступаем свою
территорию. Это война!
- Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается,
значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в
кого-то.
- В третий пузырь?!
- Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал...
С Цукермана и началась паника в ученых кругах.
БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.
У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился
этим взглядом с академиком Туттом.
Красное смещение - это расширение, разбухание, беременность. Все
симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение
исчезло - воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся
внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную!
Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все
эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы
появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света,
а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!
- Эти академики рады стараться! - вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об
этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры
которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими
карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной,
но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и
докладывать о родах Вселенной! Что делать?!
- Ничего не делать,- ответил я.
- Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!
- Значит, надо вести себя так, как и положено при родах - просто
вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.
ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.
Корова:
- А что, если... Что, если наша Вселенная - всего лишь виноградина на
грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются,
вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают...
- Не пойти ли вам на недельку в отпуск? - вкрадчиво спросил дженераль
Гу-Син.
КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!
У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной:
прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим голосом:
- Кокон сфрасыфается!
- Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно,
чтобы я понял.
- Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!
- Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без
восклицательных знаков.
- Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти
м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у...
- Мухоморы,- помог я.
- Нет. М-му-му...
- Мудозвоны.
- Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и
фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия
занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв -
появление яйца! Второй взрыв - вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность!
Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец,
освобождение из кокона и взлет! Мы - в последней стадии! Красное смещение
исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это
появление бабочки! Это переход в другое состояние!
- Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно
сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю
им - и тебе тоже - говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: -
Запрещаю! Вселенные - мыльные пузыри, вселенные - гроздь винограда,
вселенные - гусеницы в коконах, вселенные - икринки в паюсной икре... что
еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей
Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для
кого-то футбольным мячом?!
Корова выпучил глаза.
- Это... это надо посчитать,- сказал он и вытащил логарифмическую
линейку.
- Считай! А потом посчитай вариант монгольфьера - нас кто-то надул,
прицепил к нам гондолу и полетел во вселенскую стратосферу. Сейчас мы
сдуваемся и падаем.
Толик чуть не проглотил папиросу.
- Запрещаю считать! - заорал я.- Где Тутт и Лон Дайк?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг