- Ребята, нужно отвести душу.
У них загорелись глаза.
- Это мы враз,- сказал Сан Саныч.
Мы выпили, поели, закурили, испуг у них прошел, и мы взялись за дело -
за Настоящее Дело, а не за какое-то там спасение Вселенной! - мы принялись
забивать Генеральского Козла. Сколько это продолжалось - неделю, месяц, два,
год? - не помню. Долго. Настоящее Дело не терпит суеты. Мы отводили душу за
всю прошедшую и на всю оставшуюся жизнь. "Рыба!" - орал Сан Саныч. Помню
уважительные футбольно-тиффозные рожи, заглядывавшие в окно. Дядя
Витя-Пентагон гонял эти рожи за водкой (коньяк старички не очень-то
уважали). Потом, кажется, привезли второй холодильник, первый забрали, а мы
продолжали отводить душу.
Время шло или стояло - не знаю.
- Чего тебе нужно, сынок? - спрашивал Сан Саныч. - Хрусты в кармане,
звезда на погоне,- чего еще?
- Душу отвести нужно.
- Хочешь совет?
-Да!
- Наливай.
Что мы и делали. Потом - не помню, не знаю, почудилось? - открылась
дверь и вошел Я-молодой, из другой Вселенной, в носках и с грязными сапогами
в руках. (Потом я спросил у доктора Вольфа: "Мне почудилось?" Он промолчал.)
Я-молодой сказал:
- Грязь по колено. Куда спаги поставить?
Эти "спаги" были мои "спаги".
- Что поставить? - переспросил Сап Саныч.
- Сапоги,- перевел я.
- Ты не балабаиь,- сказал ему (не мне) Сап Саныч.- Видишь - генерал! А
ты- этакое чмо. Покажи документы.
- Пжалста. Вот служебное удостоверение.
Это "пжалста" было мое "пжалста".
- Вот теперь узнаю! - обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в
юности.
Я его не переубеждал. Сынок так сынок.
- Спасибо, Сан Саныч-сан! - сказал я.
- За что ты меня благодаришь?
- А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть.
Спасибо!
- Хочешь совет, генерал?
- Знаю.
- Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда
отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.
- А если каску потерял?
- Вот тогда сдавайся.
- Спасибо, Сан Саныч, я запомню.
Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали
тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,-
не помню! - потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и
продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском
Полированном Столе.
- Яйца! - орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон
Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил
за ней приударить, я сказал: "Не трожь ее!", а Сан Саныч заплакал пьяными
слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в
кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый,
тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он
не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: "Сан Саныч-сан, неохота мне
сегодня работать, пошли меня куда подальше". Он и посылал.
Мы продолжали.
Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым
взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он,
который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский
эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.
Время - ток, пространство - проводник. Сила времени, напряжение
времени.
- Душа под напряжением? - спрашивал электрик.- Ее надо отвести,
заземлить.
- Что мы и делаем..
Ватты, кулоны, вольты и амперметры... Я всю электрику позабыл, кроме
первого закона электродинамики: "Не лeзь, бо бне!" Надо заказать у фройлен
учебник по электричеству.
Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):
- Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я -
начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь
зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными
концами пространства.
Коля-электрик согласился.
- Все в моей власти! - орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это
дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении
Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее,
потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих
требованиях и бастовали с плакатами: "Все начальство - мусор!") Пока я
назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен
Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала
какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, "дженераль Гу-Син ждет у
вертушки!").
- А ну его! - сказал я.
Сан Саныч спросил:
- Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.
Я продолжал орать:
- Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались,
ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!
Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло... много... долго... В кабинет
заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в
Планетарии, а здесь, под дверью).
- Отбивайся каской! - в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного
дженераля.
Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь
с той стороны.
Получилось, что я - Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и
произвел на стариков великое уважение.
- Это кто у тебя, кухарь? - уважительно спросил электрик.
- Это доктор,- объяснил дворник.
- Се есть человек! - сказал Сан Саныч.
Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла - Коля-электрик
уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его "заменяют",
тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы...
века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил
"дублем-шесть" по столу и страшно заорал:
- Генеральские яйца!!!
Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.
- Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не
вижу.
Электрик сказал: - Не, это пробки.
И ушел искать пробки.
Еще прошло... В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не
помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под
столом, электрик куда-то исчез - ничего, нашли в приемной у фройлен фон
Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго
и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель,
заперли в бункере, а старичков погрузили в "торнадо-квант" и вернули по
назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли
посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер
спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.)
"..." Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от
беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня
с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:
- Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват - в теории все
было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота
хуже воровства. Ничего, все на пользу.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.
"..." Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я.
Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что
меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я
ошибался.
Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал -
пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! - он надоел
мне хуже пинг-понга - кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла
забивать или грибы собирать интересней) и спросил:
- Ну что, оклемались?
- Маленько.
- Вчера я говорил с Президентом. В ваше... мм... вынужденное отсутствие
все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал
вопрос о руководстве Проектом.
Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!
- Кому я должен сдать дела?
- Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не
только строительством.
- Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.
- Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все
детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А
руководить ВСЕМ Проектом - строительство, научные эксперименты и разработки,
промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все
остальное - ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД
самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. "Кого
вы предлагаете?" - спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.
- Меня?
- Да. "Я так и думал,- ответил Президент.- Генерал Бел Амор, наверно,
незаменим". Это он о вас так сказал.
- Обо мне?
- Не перебивайте, генерал. Кроме вас нет другого человека, который бы
так основательно знал все детали ПРОГЛОДА. В принципе, некоторые академики
знают всё, но они не способны к административной деятельности. Не ставить же
Корову руководителем ПРОГЛОДА? Он промычит и профыркает весь Проект. Решение
принято: вы возьмете ВСЕ структуры ПРОГЛОДА в свои руки - и строительство, и
снабжение, и научные эксперименты, и эксплуатацию заводов, и подготовку
спец-отряда. Вы, собственно, и сейчас всем этим занимаетесь. Когда я
подтвердил, что вы незаменимы, Президент скептически ухмыльнулся. Я
повторил: "Генерала Амора нельзя заменить". Президент спросил: "А кто у него
первый заместитель?" Я ответил: "У генерала нет заместителя".
Президент очень удивился и сказал: "Это непредусмотрительно, мы не
можем так рисковать, все мы смертны, кто же заменит генерала, если завтра с
ним произойдет несчастный случай? Будьте любезны немедленно найти человека,
который бы в случае несчастья с генералом Амором мог бы заменить его. Можете
располагать любым офицером или гражданским, кто бы он ни был". Я не
раздумывая назвал Лобана. Но мы с Президентом пришли к выводу, что Лобана,
во-первых, нельзя отвлекать от тренировок с конюшней, на этом посту он тоже
незаменим; во-вторых, Лобан не соответствует условию, которое выдвигается к
руководителю ПРОГЛОДА - шаляй-валяй и рубаха-парень,- а Лобан не. прост, ох
как не прост!
Футбол и музыка - это о-о! До этого простак не додумается.
Тогда я подумал и назвал фамилию еще одного кандидата. "Я что-то слышал
о нем,- сказал Президент.- Разве он соответствует условию простоты?" Я
ответил так: "Да, он простак, хотя и не в такой степени, как генерал Амор.
Если генерал проще пареной репы, то этот простой, как велосипед".- "Я думаю,
этого достаточно",- ответил Президент, но оставил окончательное решение на
мое и ваше усмотрение. Итак, я записываю фамилию кандидата в ваши
преемники,- дженераль сунул клюшку между ног, вынул из нагрудного кармана
блокнот, что-то написал на чистом листке, оторвал и согнул листок пополам,-
и спрашиваю вас: если вы завтра ненароком того... допьетесь до белой горячки
"я потупил взор" или если вас завтра внезапно не станет - балкон на голову,-
кого вы предлагаете назначить своим заместителем?
- Тиберия Войновича,- не раздумывая, ответил я.- Он, как и я, ни черта
не понимает, что вокруг происходит, и потому лучше других годится для
руководства ПРОГЛОДОМ.
Дженераль Гу-Сип развернул листок. На нем была записана фамилия:
"Войнович".
- Значит, мы втроем - вы, я, Президент - думаем в одном направлении,- с
удовлетворением сказал дженераль и разорвал листок.- К сожалению,
выяснилось, что Войнович нужен ПРОГЛОДУ для других целей, у него уже есть
ответственное самостоятельное задание. Кого вы еще предлагаете?
Я подумал и неуверенно сказал:
- Степана Мазилу.
- А, этого...- усмехнулся дженераль и решительно сказал: - Вот что.
Двух таких простаков, как вы, ПРОГЛОД не выдержит. Одного - вас -
достаточно. Я окончательно убедился: вы незаменимы. Сдавайте дела самому
себе и... продолжайте в том же духе. Только не до белой горячки. А я займусь
политической частью Проекта. От политики вам лучше держаться подальше. Я
буду курировать Проект и помогать вам.
- А Степан? - невпопад спросил я.
- Значит, решили,- сказал дженераль, пропуская мой вопрос мимо ушей.-
Но это еще не все... Я должен официально вам сообщить...
Дженераль выпрямился и развел плечи, но клюшка для гольфа, торчавшая
между ног, не способствовала принятию официальной позы; дженераль положил ее
на газон.
- По моему ходатайству и решением президента д'Эгролля вам
присваивается высшее воинское звание бригадного дженераля. Закрытый указ уже
подписан Президентом. Поздравляю, коллега!
Я не мог выдавить из себя ни слова. Дженераль Гу-Син подошел и, воротя
нос, трижды расцеловал меня в щеки и даже прослезился (от меня разило
перегаром).
- А Сан Саныч? - опять невпопад спросил я.- Я хочу назначить его
тренером-сантехником в спец-команду.
- Вы заботитесь о друзьях - это похвально,- сказал дженераль.- Решайте
сами, ведь вы уже бригадный дженераль, мы с вами в равных званиях.
Предоставьте всем вашим друзьям работу по вкусу и умению. Идите, идите,
дженераль, пришивайте эполету с большой звездой к парадной форме.
НЕКУДА ПАДАТЬ.
"..." Был в "Метрополе", купил дженеральскую эполету, расшитую большой
золотой звездой. "..." "..." Руки еще дрожали, и я попросил фройлен фон
Дюнкеркдорфф пришить эполету к парадной форме. "..."
- В небе висит молодая звезда, некуда падать,- сказала фройлен и
перекусила нитку.
Опять я в смущении. Опять фройлен Ворона кого-то процитировала. Не знаю
кого.
- Это Высоцкий,- объяснила она.
Наверно, хороший был футболер, подумал я. Но промолчал.
СОВЕЩАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ.
Я обнаглел до того, что решил проверить и утвердить свою власть, и
провел совещание Кабинета Министров, хотя и не был премьером,- тогдашний
премьер-министр Р. любезно уступил мне свое место в торце стола, и за все
совещание не произнес ни слова, показав тем самым, кто в доме хозяин.
Решались вопросы дофинансирования строительства Шестой Установки,
законсервирования Первой, секвестирования Четвертой и закладки одиннадцатой.
Хотя проект и обеспечивался по высшей категории, но финансы пели романсы, а
некоторые министры не очень-то понимали, кто я такой (строительный директор
какого-то футбольного ПРОГЛОДА?), и почему их коллеги поддакивают мне или
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг