соображения в темпе вальса!) Теоретическое обоснование проекта было
безошибочным, но, как впоследствии оказалось, неверным. В нашем случае
действовала другая теория, и мне еще предстояло привыкнуть к афоризму
академика Тутта: "В действительности все обстоит не так, как па самом деле".
Не буду приводить здесь полное обоснование ПРОГЛОДА (если бы я знал тогда,
что проект полностью соответствует своему прозвищу и даже перекрывает его в
жадности), оно подписано всеми вышеперечисленными бессмертниками; последней
стояла подпись (с выведением каждой буковки, будто подписывался ученик
первого класса) какого-то "А. Гусочкина", и я опять не сразу сообразил, что
этот "А. Гусочкин" и есть Толик Корова.
Напомню, что речь в письме шла о красном смещении и о рождении-смерти
Вселенной. Начиналось оно знаменитой фразой: "По современным космогоническим
представлениям, когда создавалась наша Вселенная, неизбежно возникала и
другая, ей равновеликая, но только из антивещества..."
Ну и так далее. Предупреждение академиков было недвусмысленным (я уже
писал об этом, повторюсь): на Верхне-Вартовской стороне нашего вселенского
пузыря Красное смещение сменилось Фиолетовым, на противоположной Нижней
Варте Красное смещение перешло в Инфракрасное. Это может означать только
одно: в зоне заполярной Верхней Варты на нашу Вселенную наехала другая
Вселенная и выдавливает ее (нас) в неизвестно куда.
(Президент признался в своих мемуарах, что, прочитав это письмо, он
решил, что у него "крыша поехала", и что он испытал чувство сельского
человека, который утром по нужде вышел во двор, посмотрел и сказал: "...ь,
да мне сосед своим дирижаблем крышу продавил!") Бессмертники писали о том,
что угроза всему нашему мирозданию налицо, и что для стабилизации процесса и
спасения Вселенной следует ускорить вакуумнодиффузионные исследования нашего
Пузыря. Далее шли некоторые технические подробности о "методе Гусочкипа":
открытие диффузионной технологии - это не только футбольная амуниция для
победы на чемпионате мира, по и средство для управления Вселенной -
управления, строительства, перестройки, овладения - как хотите, на выбор,-
пусть даже "завоевания" Вселенной,- кто владеет тайной полимеризации
диффузионного межвселенского пространства-времени, тот и владеет Вселенной и
т. д.; в конце письма эта мысль повторялась (тут бессмертные сбились с
научной фени на тиффозно-фужерньш слог): "С появлением первых, еще
примитивных фуфаек из диффузионной ткани, футбол стал на порядок мобильнее и
интенсивнее, вышел из колыбели зеленых лужаек, ушел с подножного грунта,
вырвался в космос.
С появлением же фуфаек Гусочкина футбол становится средством для
овладения Вселенной в мирных целях, в связи с чем нижеподписавшиеся просят у
Президента солидной материальной помощи для научных исследований в этой
области".
"ПРИМ. К ПРОБЛЕМЕ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ.
Недаром у Президента крыша поехала. Именно в этот период я потерял счет
времени, все даты смешались, я уже никогда толком не знал, не чувствовал,
какое сегодня число (да и сегодня ли это "сегодня"? или еще вчера? или уже
завтра? и который сейчас час?).
Оглядываясь и вспоминая из сегодняшнего далека то время, я представляю
его цельным и бесформенным конгломератом, из которого торчат какие-то куски
и хвосты моих пространственных воспоминаний; что было раньше, что позже -
выделить невозможно и не имеет значения,- все происходило вместе,
одновременно, все надо было делать вчера - на вопрос "когда?" так и
отвечали: "вчера"; время брали, раскладывали, кроили, перекраивали и
разрезали, как штуку полотна.
Когда в моих отчетах возникает путаница в пространстве-времени - она
уже возникла, следственная комиссия Конгресса так и не смогла установить
конкретные даты экспериментов, погрузок, отгрузок, купли-продаж разных
объектов,- конгрессмены так и не поняли наших объяснений о том, что "все
происходило вчера и одновременно", и мы не водили их за нос,- когда эта
путаница возникает, то следует учитывать, что таковым оно
(космос-хронос-гумос) и было - оно скручивалось в жгуты, захлестывалось в
петли, запутывалось в морские и гордиевы узлы, что было раньше, что позже -
не имело значения, все происходило одновременно - "вчера-сегодня-завтра".
ВЫБОР МЕСТА ДЛЯ ПРОГЛОДА.
О'К-АЛЛИСТО.
Первое (и последнее), что мы сделали в тот исторический день,- обсудили
и выбрали место для Диффузионного Комплекса. Все основные предприятия для
получения диффузионного текстиля предполагалось сосредоточить в одном месте
(подсобные грязные объекты уровня атомной энергетики - всякие там
котлы-реакторы и синхрофазотроны решили здесь не громоздить, а использовать
уже имеющиеся в Метрополии). Территория должна была соответствовать
следующим условиям: находиться подальше от разреженных Красным Смещением
областей, в глубине Вселенной, чтобы не подвергнуться прямому армейскому
наступлению противника (от внезапного нападения диверсантов никакая
территория не застрахована); в малолюдной и труднодоступной местности, но
недалеко от наезженных трасс, чтобы не было проблем с поставками; иметь
много воды (достаточно крупного орбитального пояса ледовых комет) на случай
взрыва вакуумно-диффузионных установок, сравнимым со взрывом сверхновой (об
этой теоретической опасности мы уже знали). Вот, собственно, и все. Облако
Оорта так и напрашивалось - Плутон с Хароном, эта крупная станция на пути к
Метрополии, были рядом, через них проходили стратегические пути сообщения,
оттуда все дороги вели в Метрополию. Я запомнил эту местность после
испытаний Коровиной фуфайки и доложил свои соображения бессмертному
собранию.
Мы тут же отправились в Облако, и нам (не всем) понравился тот самый
астероид с названием О'к-Аллисто - скалистый и малозаселенный, с Маракканну
размером, с относительно правильной округлой формой и стационарной орбитой.
На таких астероидах бывает не более двух универсальных магазинов, а на этом
был всего один под названием "Овраг", и продавалась там всякая мелочь,
сваленная в кучу,- носки, зажигалки, презервативы, печенье к чаю. Аборигены
добывали здесь неплохие, но мелкие алмазы и сбывали их за бесценок (за 1
карат им платили не более стоимости бутылки водки) алкогольной фирме "Алка",
которая неплохо наживалась на этом бизнесе. Даже с первого взгляда эта
алмазная глыба производила впечатление надежности.
Правда, выбор этого места вызвал ожесточенную критику некоторых
бессмертных - "в такую даль киселя хлебать!",- которые хотели бы иметь
производство поблизости от своих коттеджей и лабораторий. Мне не хотелось им
грубить,- вернее, я-то хотел высказать все, что думаю о заср...цах, для
которых теплый ватерклозет важнее защиты отечества, но сдержался и
промолчал. В дальнейшем лишь один зловредный математик Лон Дайк сохранил
привилегию работать дома в своем Категорическом Императиве (ранчо под
Метрополией),- для его вычислений нужны были только карандаш, бумага да
персональный компьютер (кстати, я вскоре запретил работу на компьютерах,
боялся потусторонних хакеров с их виртуальными вирусами); остальные
бессмертные со стонами, скарбом и семьями вынуждены были переселиться в зону
О'к-Аллисто и перейти на армейское (точнее, генеральское) довольствие; и не
пожалели - условия для работы и отдыха ученых были созданы не хуже (лучше!),
чем для футболистов на "Маракканне-2-бис"; через год и Лон Дайк не выдержал
одиночества, ему не на ком было вымещать свою злость, и он тоже переехал на
О'к-Аллисто, в отдельный особнячок с краю.
Наконец, разъехались по домам.
Наступала Новая Эра. С футболом было покончено.
(Так я думал тогда.)
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
ЧЕРНАЯ ДЫРА С ДВОЙНЫМ КРАСНЫМ СМЕЩЕНИЕМ.
Наверно, я сильно переволновался в тот день, слишком много новых людей
и впечатлений на меня навалилось.
Я чувствовал, что заболеваю,- болело горло, горело лицо, меня трясло,
плыла крыша. После презентации я вернулся на Маракканну и сразу же послал в
точку либрации первого встречного, который ко мне с чем-то обратился. На
свою беду, этим встречным опять оказался Бoгатенький Арлекино.
- Ты уже на людей бросаешься,- сказал возвращавшийся из столовой
Войнович.- Лечиться надо. Зайди ко мне, сделаем "двойное красное".
Войнович был прав, надо было срочно лечиться, тем более что у Макара
завтра был редкий День рождения, и он созывал гостей. Вспомнил, как доктор
Вольф лечил Корову, и решил действовать еще круче, по рецепту Войновича -
стал готовить коктейль "Красное двойное смещение" - помыл тонкий стакан с
золотым ободком, пошел к доктору Вольфу, он с сомнением покачал головой, но
отлил мне из своей сулеи двести грамм медицинского спирта, потом я пошел на
камбуз к шеф-коку Борщу, набрал столовую ложку молотого красного перца и
отправился к Войновичу. Я не догадался сразу всыпать перец в стакан, лифт
опять не работал, пришлось бережно подниматься по лестнице со стаканом
спирта в левой руке и с ложкой перца в правой, стараясь не расплескать и не
рассыпать, пока на меня не наехал все тот же арлекин - этот молодой горный
козел мчался вниз верхом на перилах, завалил меня, облил спиртом и обсыпал
перцем. Материться уже не было сил, я зачихал и заплакал от перцовой пыли,
чуть не лопнул от злости. БэА конфузился, извинялся, потом оставил меня в
коридоре и побежал со стаканом и ложкой восстанавливать статус-кво. Доктор
Вольф взглянул на него волком, но все же - добрый доктор! - опять взялся за
сулею и восстановил в стакане спиртовую недостаточность, а шеф-кок Борщ
вытер громадный черпак и набрал ему килограмм перца - на, бери, не жалко; к
тому времени весь коридор провонялся спиртом, и я продолжил свой путь со
стаканом - мокрый, грязный, больной, чихающий и слезящийся. Войнович опять
скучал после ужина, лежал на диване, смотрел в потолок. Початая бутылка
"Соломона" на подоконнике, носки на томике Анатоля Франса, тренировочная
фуфайка на полу... Я поставил стакан на стол.
- Ну и видос у тебя,- сказал Войнович.- Где ты валялся?
- Упал в коридоре.
- Не упадешь - не поднимешься)- философски заметил он.- Упаковался уже?
(Войнович имел в виду не чемоданы.) - Нет, я трезвый.
- А в морду никому не надо дать? - продолжал допытываться он.- Кто это
тебя так вывалял?
- Это экологическая катастрофа, никто не виноват. Ты лучше на себя
визуально посмотри. Что с тобой, Тиберий?
- Ясности хочется,- вздохнул он.
- Какой тебе ясности, Тиберий? Чего тебе не хватает?
- Понимания жизни. Четкой философии. Ясной программы. Минимум-максимум.
- С этими делами не ко мне, а к Лобану.
- Лобан - монах от футбола, он нас всех под монастырь подведет,-
зашептал Войнович, глядя мне в глаза.- Вся эта ваша затея плохо закончится.
Войнухой, инфляцией, голодомором. Или еще чем похуже.
- А ты как думал? Жизнь - она всегда плохо кончается. Такова она.
- Я тебя предупредил. Но ты меня не понял. Ты - кто?
""Ты - кто?" было спрошено очень серьезно."
- Ты знаешь, кто я.
- Да, я знаю. Ты уже руководитель всего Проекта. Но почему - ты?
"Он еще не знает, что проект назван ПРОГЛОДом",- подумал я и ответил:
- Потому что я дал согласие.
- Я знаю, кто ты. Ты - Посторонний Наблюдатель. Тебе все по...
- Я - больной посторонний наблюдатель.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
МОИ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА САМИМ СОБОЙ.
"В самом деле, а ты кто такой? - строго спросил я у себя.Что ты тут
делаешь? Нет, ты скажи: кто ты такой, чтобы всех подозревать?" - "Я -
Главный тренер".- "Да какой из тебя тренер?! Даже ВТЫК не смог закончить!" -
"Но диплом получил".- "Не получил, а дали.
Войнович прав - ты и есть тот самый Посторонний Наблюдатель".- "Шпион,
что ли? Кто же меня завербовал, и откуда я взялся?" - "А ты вспомни".
Посторонний Наблюдатель - назовем его Кривой Кондра. тий - безусловно,
тихо радовался, подслушивая наш разговор.
Войнович долил мне в стакан из маленькой заветной бутылочки чайную
ложечку церковно-сладкого темно-красного "кагора", разболтал и перекрестил
содержимое, я медленно выпил этот гремучий коктейль, вернулся к себе, принял
душ, . завернулся в верблюжье одеяло и стал ожидать красного смещения. Оно
настало - я попал в черно-красную дыру, внутри горела реакторная жара,
снаружи бил озноб, зуб на зуб не попадал. Что-то снилось нехорошее,
черно-красное, траурное, не помню. (Потом вспомнил - мне снился Кривой
Коидратий - черный человек без лица, с багрово-пылающей полированной
лысиной, как у председателя Сури'Нама, но по галстуку я знал, что это был
Бoгатенький Арлекипо. БэА правил на солдатском ремне с пастой гойя бритву
"два близнеца" и предлагал мне - губ тоже не было - побриться. Я убегал, он
догонял, размахивал бритвой, потом мне обожгло горло.) Наступило утро
Кривого Кондратия. Легче не стало, наверно, с перцем переборщил. Поднялась
температура, болело горло, не мог глотать, доктор Вольф определил какую-то
детскую свинку, приписал компрессы и постельный режим. Макар обрадовался,
вытащил бутылку "Соломона", щелкнул себя по горлу и сказал:
- Вот и компресс! Полечим горлышко!
Но доктор Вольф объяснил, что детские болезни опасны для пожилых людей
(это я-то пожилой?), и что они (детские болезни) плохо действуют на мужскую
потенцию (это действительно страшно), и настоял, чтобы я уехал в Метрополию
и три дня отлеживался дома.
Я так и сделал. Редкий день рождения Макара, к сожалению, отмечали без
меня. Макар, кажется, обиделся. "..."
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
У Макара очень подозрительный день рождения - день Кривого Кондратия.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ФИРМА "АЛКА".
Сразу же после осмотра астероида, мы (наши адвокаты) начали переговоры
о его государственном приобретении и тут же столкнулись с фирмой "Алка".
Оказалось, что мы влезли не в свою парафию - эта алкогольная фирма спаивала
местных потомственных стеклорезов (население, в основном, занималось
изготовлением инструментальных алмазов и нарезкой стекол; знатные стеклорезы
любили знатно выпить; зимой заготавливали алмазы, летом разбредались по всей
Вселенной на заработки, их зазывные голоса "кому стекло
вставлять-прирезать..." слышались даже в медвежьих закутках Диаметрального
Приобья) - так вот, фирма "Алка" была обычным мафиозным предприятием для
отмывания денег. Эти глуповатые гангстеры с оселедцями на бритых головах
вскоре на нас наехали, захватили дядю Сэма в заложники (он проводил на
астероиде перепись населения - тоже дурак на минуточку, без охраны!),
затащили в свой офис, позвонили нам по обычной мобильной вертушке и
выставили условие: убраться в 24 часа по местному времени, "иначе с вашим
дядей Сэмом...". Они не успели сообщить, что же все же случится с дядей
Сэмом, и вообще не поняли, с кем имеют дело, потому что их уже засекли на
запятой после слова "времени" и по той же мобильной вертушке они были
парализованы двумя психотронными разрядами "пси-поля". Вышибить дверь, войти
в офис "Алка" и вызволить дядю Сэма (которого, к сожалению, тоже
парализовало), моим охранникам Гуго и Хуго уже не представляло никакого
труда.
ПРОБЛЕМА АБОРИГЕНОВ.
Как и всегда случается при огосударствлении частной собственности, одни
жители О'к-Аллисто, самые умные (средний класс, болото), несмотря на то, что
им по доброму согласию была выплачена полная стоимость их имущества плюс
всяческие льготные и подъемные, оказались не по своей вине пострадавшими;
началась инфляция, и они так и не смогли прижиться в новых местах; другие
о'к-аллистяне, самые хитрые (местные богатенькие арлекины), решили нажиться
за счет счастливого случая и заломили за свои ранчо и трехэтажные,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг