Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
     Глухая ночь. Не могу уснуть. За  окном  крабовидно-тумаиисто.  На  душе
"нрзб". Встал, сел писать отчет.
     Кто я теперь такой - не знаю.  Високосный  год  начался  и  продолжался
глупо и несчастливо, как и положено всем високосным  годам.  Если  прошедший
год был  годом  Дурака  и  сплошным  тяжелым  понедельником,  то  этот  стал
бесконечным днем Кривого Кондратия. Не дожидаясь  явления  этого  святого  -
одноглазого, хромоногого и кривобокого,- я  решил  вернуться  в  первобытное
состояние и подал в отставку. Председатель Сури'Нам был в панике,  его  чуть
этот самый кондрашка не хватил. Сур не понимал происходящего. Он рад был  бы
избавиться от меня, но меня навязало ему высокое  заоблачное  руководство  -
бригадный дженераль Гу-Син и сам  президент  д'Эгролль;  а  эти  громовержцы
хранили молчание, потому что отмечали Татьянин день (именины  мадам  Татьяны
д'Эгролль, жены Президента), который (Татьянин День)  затянулся  аккурат  на
три недели до Дня Святого Валентина.


                            ПРИМЕЧАНИЕ ИЗДАТЕЛЯ.

     Автор,  мягко  говоря,  меряет  все  на  свой  аршин  и   намекает   на
определенные  нравы  в  высшем  эшелоне  власти.  Между  тем,  трехнедельное
отсутствие президента д'Эгролля и дженераля Гу-Сина на своих рабочих  местах
было вызвано высшими  державными  интересами,  но  никак  не  празднованиями
сомнительных дней татьян, вер, надежд и любовен.
     В эти дни состоялся официальный визит в Метрополию Его Величества ханта
Ханты  Приобского-Вездесущего,  с  которым   велись   сложные   политические
переговоры.


                  ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА К ПРИМЕЧАНИЮ ИЗДАТЕЛЯ.

     Издатель заблуждается. Он слышал официальный звон, но я лучше знаю, где
пребывали  и  что  делали  в  этот  период  пространства-времени  Президент,
дженераль и хант Приобский, потому что в Татьянии день и в последующие я был
с ними. Я не ограничусь намеками, проект зашел так далеко, что можно уже  не
темнить, а прямо говорить о том, как из-за своего  длинного  языка,  который
господин Президент вовремя не зачехлил своей же задницей (за что справедливо
получил в упомянутое ухоженное место полновесный фунт дроби),  были  сорваны
эти "сложные политические переговоры", но не буду забегать вперед и расскажу
об этой неформальной встрече в своем месте  отчетного  пространства-времени.
Впрочем, я передумал. Почему бы не забежать вперед и  не  разыграть  обычную
футбольную стенку - отдать пас, пойти вперед,  получить  пас  и  ударить  по
воротам? Переговоры  с  Вездесущим  хантом  Ханты  Приобским  (хант  -  это,
кажется, звание, Приобский - титул, Ханты - имя, а Вездесущий - кликуха; или
все наоборот, точно не помню) начались в Татьянин день на "объекте © 515" (в
охотничьих угодьях председателя Сури'Нама - председатель об  этом  знать  не
знал), а когда под вечер д'Эгроллыиа решила, что ей лучше будет по-английски
удалиться,  чем  по-русски  остаться,  этот   день   принял   форму   дурной
бесконечности. Чем мы только ни ублажали ханта  -  хант  не  чуждался  ничем
человеческим,-  парной,  девочками,  футболом  на  снегу,  подледным  ловом,
научили его забивать козла (хант был в восторге от  домино,  кричал:  "Рыба!
Яйца!"  -  я  даже  вспомнил  своего  первого  наставника   сантехника   Сан
Саныч-сана, у ханта получалось не хуже), еще травили волков, гоняли  зайцев,
охотились на медведя, но вот настало время утиной охоты.
     Поднялись раненько, залезли в болото, набили морозостойких уток - во-от
такие индюки! - хорошенько  намерзлись,  сели  в  посадке,  развели  костер,
открыли что Бог послал, Президент так  набрался  за  эти  дни,  что  потерял
всякое дипломатическое соображение и решил подшутить над хантом,-  подмигнул
своей свите, потихоньку стянул его ружье, заменил патроны на холостые и стал
ханта  подначивать:  мол,  стрелок  из  тебя   хреновый,   Твое   Вездесущее
Величество! Хант не понял, ему перевели.
     - Как так?! - возмутился он.
     - А вот так! Стрелять не умеешь!
     - Кто, я?!!
     - Нет, ты! Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом. Что это такое?
     - Ну, елка!
     - Сам ты... чурка! Дуна! Понял?
     - Что есть дупа?
     - Задница! Да ты мне  с  десяти  шагов  даже  в  задницу  не  попадешь,
диктатор, сволочь!
     Хант Ханты не знал, что если президент д'Эгролль  кого-то  подначивает,
значит, любит. Дурак богатый, что бык рогатый;  слово  за  слово,  Приобский
хант  озверел,он  был  тоже  со  своей  харизмой,  иначе  как  же  управлять
страной?  -  схватил  ружье  с  холостыми  патронами  и  заорал   (почему-то
по-польски):
     - Становись, пся крев!
     Отсчитали десять шагов. Вышли к барьеру. Президент спустил штаны ""Боже
мой, кто нами управляет?!" - подумал я", нагнулся и выставил свою  мишень  -
нога у Президента безразмерная, как у снежного человека, ну а задница - слов
нет: холеная, белая, рассыпчастая, так и хочется вилкой ткнуть; слава  Богу,
додумался прикрыть ладонью причинное место (о параметрах  которого  умолчу),
чтобы случайно пыжом не ударило. "На, стреляй!"  Все  хохочут,  а  хант  еще
сохранил остатки разума и вдруг вспомнил, что патроны-то у  него  с  крупной
дробью на уток-индюков. Разломил ружье, выдирает холостые заряды, меняет  их
на патроны с мелкой дробью на перепелок. У президентских телохранителей лица
вытянулись, не знают что делать (а я  ведь  предупреждал  Президента  об  их
несоответствии!), Президент же стоит буквой "зю" и не видит, что  происходит
у него за спиной, и не просекает, о  чем  думает  хант,  да  еще  продолжает
подначивать:
     - Давай скорей, мишень замерзает. Прижмурь левый глаз! Нет, правый,  ты
же левша! Целься в яблочко! Ты хоть знаешь, куда нажимать?
     Хант сменил патроны и, не  целясь,  твердо,  навскидку  с  левой  руки,
дуплетом - "ба-бах!". Как тут промахнешься - прямо в  очко!  Двадцать  одно!
Президент не свалился, нет. Даже не подпрыгнул, а как бы  задумался,  так  и
остался  стоять,  не  мог  выпрямиться;  мишень  как  дуршлаг,   как   лицо,
переболевшее оспой; в такой позе Президента доставили  в  6-й  Госпиталь,  и
доктора, меняя друг друга, пинцетами долго выковыривали дробь из его мишени.
Выйти на работу Президент смог только в День Любви, когда хант уже  уехал  в
свою Приобь.
     Перед отъездом хант приходил в госпиталь извиняться, но переговоры были
безнадежно сорваны.
     - Да что уж тут,- вздыхал Президент,- я сам виноват.
     Это  был  первый  официальный  визит  Приобского  Хаита  в  Метрополию.
Переговоры прошли неудачно.
     Но,  в  конце  концов,  это  охотничье  похождение  сдружило  Хаита   и
Президента и помогло через год, во время второго визита,  прийти  к  нужному
для нас политическому компромиссу. Но тогда, в Татьянины  дни,  председатель
Сур был между небом и землей - я давил снизу, начальство молчало сверху.  Он
боялся громов и молний сверху и землетрясений снизу. Я прикидывался  зеленой
лужайкой и, как мог, объяснял Суру самым  простым  языком,  боясь  сболтнуть
лишнее:
     - Ну какой из меня главный тренер? Я всего лишь простой  прораб.  Шофер
не грузчик. Плотник не столяр. Прораб не тренер. Все это разные профессии.
     - Что же делать? - панически спросил председатель Сур.
     - Кланяться в ножки Лобану. Пусть возвращается и ставит в конюшне Игру.
     ПИНГ-ПОНГ. Короче, председатель Сур опять отправился звонить  дженералю
Гу-Сину. На этот раз он дозвонился, был приглашен на  президентскую  лужайку
для гольфа и там получил "добро на мою отставку. Кажется, Сур что-то  понял,
дженераль приоткрыл ему кой-какую  информацию,-  все  равно  председателя  в
нужный момент придется ознакомить с Проектом; значит, можно уже  приоткрыть,
пусть привыкает, чтобы в тот нужный момент не упасть со стула и  не  сломать
ножку.
     Итак, главный итог прошедшего года: все идет хорошо,  хуже  некуда,  во
всяком  случае  по  намеченному  плану,-  я  уже  не  главный  тренер.  Меня
освободили от должности с типично фуфлошюй формулировкой: "...за  допущенные
ошибки  в  работе  и  по  собственному   желанию".   Я   пытался   объяснить
председателю, что эта фраза звучит глуповато: за ошибки или но  собственному
желанию? Но Сури'Нам подумал и ответил:
     - Пусть глупо. Тем лучше, так всех увольняют, значит, меньше  привлечет
внимания.
     Я тоже подумал и согласился. Все, кто понимает, что происходит (а этого
никто не понимает, и я в том числе,- мы только надеемся, что понимаем), пока
довольны: смена главного тренера и мое назначение на должность диффузионного
прораба осуществились тихо, спокойно, никто и ничто  этому  не  мешал  и  не
мешало. Значит, мы еще нигде не наследили.
     Посмотрим, как будут развиваться  события,  от  нас  теперь  ничего  не
зависит.
     Сейчас в конюшне рождественский отпуск,  "Маракканиа2-бис"  пуста,  все
разъехались по домам, и я продолжаю  отчет,  хотя  мне  мешает  Войнович  со
своими безнадежными "не понимаю" и со своим нудным пинг-понгом - шарик туда,
шарик сюда, туда-сюда, туда-сюда. От этого  пинг-понга  у  меня  уже  голова
кругом и белые шарики в глазах. Впрочем, можно  и  шарик  побить,-  Войнович
говорит, что эта игра не глупее  шахмат,  потому  что  развивает  умственные
способности у тех, кому шариков не хватает. Пожалуй,  я  с  ним  согласен  -
после этого оглупляющего пинг-понга шарики  в  голове  начинают  шевелиться,
хочется побыстрее сесть за отчеты и вдыхать приятный запах спиртовых чернил.
     Прозит. О'к.
     Не забыть: иногда забывать черную тетрадь на столе.


                       ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛОБАНА С КОРОВОЙ.

     Но  по  порядку,-  в  том  смысле,  что  "порядок  есть  организованный
беспорядок", которого (беспорядка) я и буду придерживаться, не хронометрируя
пространство-время,- все эти число/даты, человеко/дни и  время/метры  только
мешают  свободно  передвигаться  по  отчетному  космо-хроносу  туда-сюда   и
представляют интерес лишь для следователя. "..." РЕСТАВРАЦИЯ  ЛАКУНЫ:  "...и
представляет интерес лишь для  следователя  парламентской  комиссии:  Какого
числа произошло то или иное событие? Сколько кварков (укажите  в  миллионах)
потрачено на приобретение объекта ©***? Кто такой Лобан?" (Когда следователь
спросил меня: "А кто  это  -  Лобан?",-  я  понял,  что  для  хомосапиенспой
эволюции  еще  не  все  потеряно,  есть,  есть  еще  первобытные  уникалы  с
девственно-чистым набором дезоксирибонуклеиновой кислоты, которые ничего  не
знают о Лобане.)" Продолжаю. Дождливо, слюдливо,  но  погода  летная.  "..."
Отчитываться перед самим собой, вспоминая  даты,  это  одно  и  то  же,  что
заниматься любовью, поглядывая на часы. Над головой то и дело что-то квакает
и квантуется:  праздники  надоели,  многие  преждевременно  возвращаются  из
рождественских отпусков. Вот Брагип, Ираклий, Чайник. "..." После запоя мы с
Войновичем как огурчики - зелененькие и с пупырышками. Такой комплимент  нам
сделал шеф-кок Борщ, но он,  конечно,  сильно  приукрасил  действительность,
потому что мы были как лягушки - зелененькие, с пупырышками и дрожащие,  как
сказал доктор Вольф.
     Вот опять заквакало - примчался председатель Сур. Он был немного смущен
(вертухай телефонный!), но сиял и рассказал мне, что  Лобан  с  коровой  (то
бишь, с напарником Толиком) объявились,  как  я  и  предполагал,  аккурат  у
ВерхнеВартовского СОС-форпоста. Прямо из ледникового периода  с  реликтовыми
ионозаврами водорода!  Оба  героя  неделю  будут  находиться  в  реанимации,
столько же в реабилитации, потом врачи разрешат им посетить  конюшню.  Лобан
вернулся не с пустыми руками - во-первых, привел корову,  во-вторых,  принес
образцы секретных фуфаек, в третьих, перед побегом позаботился о выплате ему
полного гонорара за два года, и теперь из Приоби в Метрополию следует  целый
железнодорожный товарняк с танкерами молодой нефти для конюшни.
     - Молодая нефть нам  очень  кстати,-  довольно  равнодушно  ответил  я,
потому что все это уже знал от дженераля ГуСииа.
     - Я хочу использовать Лобана с  пользой  для  сборной,  а  вы  даже  не
спрашиваете о его здоровье,- заметил Сур и рассеянно придвинул к себе черную
тетрадь.
     - Я вчера навестил его в госпитале.
     - А,- разочарованно сказал председатель.- Значит,  Лобан  все  уже  вам
рассказал.
     - Нет. Меня к нему не  пустили.  Я  передал  мандарины  и  ушел.  Чтобы
использовать Лобана с пользой для конюшни, его нужно  зачислить  на  штатную
должность, а вакантных должностей у нас нет.
     - Вакансия не проблема, должность можно придумать.
     - Можно.
     - Например - представитель председателя ФУФЛА в сборной.
     - Было бы чем платить.
     - Для Лобана деньги найдутся.
     Ясно.  Его  потайные  мысли  предательскими  зайчиками  отражались   па
потолке, только успевай читать. Председатель Сур  собирается  подсунуть  мне
Лобана,  чтобы  он  водил  меня,  контролировал  и  составлял   отчеты   для
председателя Сура.
     Глаза и уши председателя Сура. Но, во-первых, Лобан на это не  пойдет,-
да, он человек с тяжелым характером, но не филер и не стукач,  а  Игрок;  он
предан футболу, а не председателю. Во-вторых, Сур зря суетится, он  даже  не
представляет того,  что  обрушится  на  конюшню  в  ближайшем  будущем.  Ему
приоткрыли замочную скважину, он что-то увидел, унюхал, учувствовал,  но  не
понимает, что именно.
     - Ну, через две недели  вы  сами  потолкуете  с  Лобаном,  и  все  сами
решите,- заторопился председатель Сур и рассеянно отодвинул черную тетрадь.


                                ЖДЕМ ЛОБАНА.
                    ПОДОЗРЕВАЮ ВСЕХ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.

     Тренируемся  потихоньку.  Тренировки  проходят  вяло.  Это  понятно   -
праздновать было скучно, значит, сейчас лень работать.
     Все ленятся, даже Войнович. Все ждут появления Лобана.
     Дядя Сэм усиленно ищет для нас спарринг-партнеров, но никто не хочет  с
нами играть, чтобы не заразиться от нас невезухой; даже страхолюдные  гомики
и даже милые моему сердцу любители-морячки считают нас прокаженными.


                                ТРЕНИРОВКИ.

     Играем до одури в пляж-болл и ждем Лобана. Вот приедет Лобан  и  что-то
скажет. "..."


                                ТРЕНИРОВКИ.

     "..."  Когда  за  ними  наблюдаешь,  делают  все  старательно.   Только
отвернешься - волынят, стоят, зевают, чешутся. Я все вижу! "..." И т.  д.  в
том же д.


                                ШЕФ-КОК БОРЩ

     на камбузе тихо матерится в  пустые  кастрюли,  но  эхо  разносится  по
кают-компании. Борщ собирается приготовить для  Лобана  вегетарианский  обед
(на первое - говорящий суп, на  второе  -  бамьи  по-трансцендентальски,  на
третье - компот из райских яблочек), как вдруг  вспоминает,  что  Лобан  ест
только сырое:
     - Стоп, я забыл, что он сыроед!
     - Вот и приготовь ему что-нибудь с сыром. Сырники, например.
     - Не остроумно. Он же не ест вареного!
     - После Приоби Лобан жрет все, что дают. Я уже узнавал,-  успокаиваю  я
шеф-кока.
     - Тогда к трансцендентальным бамьям я сделаю взрывкотлеты,- обрадовался
шеф-кок.
     - Это что?
     - Котлеты ударные, по-саперски.
     - Они не опасны?
     - Если соблюдать технику безопасности. Не забыть снять пробу с  бамьев.
И с этих... саперных котлет.  Это  что  еще  за  кулинарные  новости?  Лобан
разборчив в еде - ест все, что дают, а все, что не дают,- не ест.

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг