ли?.. Ох, сомневаюсь.
Встретил его в леске, он браконьерски обдирал молоденький дубок для
банного веника - собрался в парную. Совсем салага, чуть за двадцать. Толком
еще не бреется, потому и отпустил бородку и усики,- чтобы постарше
выглядеть. Из молодых, да ранних, кварки гребет лопатой. Такой весь из
себя... пинджак, бруки типа штанов, галстух, телосложение. Волосы - назад.
Физиономия наглая, кого-то мне напоминает, но сбивают эти усики, козлиная
бородка и волосы назад. Странная нахальная морда, какой-то гибрид
провинциального козла с интеллигентом в третьем поколении. Какой из него
муж?
Так и застыл с дубовым веником и смотрит на меня, как двенадцатилетний
Племяш,- во все глаза, с глупым тиффозным любопытством и даже как будто с
придурковатым религиозным трепетом, будто увидел священную корову. Вот
только рот не открыл и не ковыряет в носу.
- Мне ваше лицо очень знакомо,- сказал я.- Мы с вами нигде не
встречались?
- А я вас знаю, видел в игре,- невпопад ответил БэА.
- Меня все знают.
Если я сейчас замычу, этот му-у-дак упадет на колени и станет на меня
молиться. Или съест от усердия свой дубовый веник. Он так и не представился
(забыл, застеснялся или почему-то ушел от ответа?) и завел неинтересный
околофутбольный разговор - о Лобане, конечно. Затараторил - что Лобан, где
Лобан?
Проекту, увлеклось какой-нибудь новой игрушкой и забыло о нас; хотя это
было не так, оперативные действия продолжались, а предварительные
исследования были в самом разгаре. Появление Легкоступовой и БэА -
подтверждение тому. Могли бы предупредить.
Зато после моей невольной календарной ошибки время как "сбесилось",
пошли сплошные черные дыры и лакуны, конюшню стали гонять сначала на
наводнения в Тьму-Турухань (Макар и Чайник), потом на лесные пожары в
Термической Перемычке (забрали всех хавбеков - фон Базиля, Фонаря и других),
а Брагина и Хуана командировали для участия в операции по освобождению
заложников из публичного дома, захваченного террористами. Конюшня, как
всегда, использовалась для спасательных операций - стихийные бедствия,
катастрофы, терроризм - а как же!
- Поберегите конюшню! - просил я председателя Сура.
- Спецконтингента не хватает, кто же поможет, если не мы? - отвечал
председатель и был прав.
- Где, где...- отвечал я.
После парной этот БэА напросился поиграть с нами в футбол. Я неохотно
разрешил. Не нравится он мне. Нахальный денежный мешок. Хотя он неплохо
играл, то есть, носился, как козел. Хотя меня уважает - уважает уважением
наглого денежного мешка - я ведь чего-то стою. Где я его видел? Не забыть
спросить дядю Сэма - кто он такой?
"..." Не забыл, спросил дядю Сэма: - Кто он такой, этот дуболом?
Дядя Сэм назвал какую-то простую невзрачную фамилию (я тут же забыл -
Иванов-Петров-Сидоров?), показал пальцем в зенит и таинственно прибавил
"намекая на Заоблачный кабинет дженераля Гу-Сина":
- Он оттуда...
"Намек понял. Значит, этот БэА никакой не посторонний наблюдатель, а
офицер СОС. Гуманоидов с его фамилией пруд пруди. Похоже, это агентурная
фамилия. Наверное, он лейтенант, а никакой не Бoгатенький Арлекино, потому
что Бoгатеньких лейтенантиков не бывает. Набирают в СОС черт-те кого.
Впрочем, он ловко притворяется, разыгрывая из меня священную корову. Что ж,
этот лейтенантик тоже на задании, и я не в свои дела не лезу. Вот откуда
шкварки у этого Арлекино - раз уж он не представился, буду называть его
БэА - он спонсирует Легкоступову, а его спонсирует дженераль Гу-Син. Ну, это
все не мое дело. Меньше знаешь - крепче спишь. Хотя могли бы и
предупредить." Вообще, настроение паршивое. Прибежал перепуганный дядя Сэм с
новостью - ночью на основной полигон упала беспризорная комета. Мне снилось,
что Маракканна дрожала, но я не проснулся. Весь месяц в рабочих робах
расчищали кирками, лопатами и ломами снег, лед, камни, грязь, уран,
плутоний, суспензию всякую. Пот. Каторга. Зато своеобразная тренировка на
физическую выносливость. "..." Единственный шагающий перфоратор, который
удалось выпросить у ФУФЛА, прибыл вовремя, но в разобранном состоянии на
разболтанной платформе и был загнан в какой-то тупик под Шишкин Лес каким-то
Ивановым-стрелочником.
"Хоть ты Иванов, а дурак". Дядя Сэм поехал его вызволять.
Не стрелочника, а шагающий перфоратор.
Кросс-марафоны в противогазах по пыльным радиоактивным тропинкам
Далеких Планет. Зрелище довольно устрашающее. Навстречу - старуха с
беременной коровой. Корова испугалась. Как бы не родила теленка о двух
головах. Старуха плюнула и перекрестилась. "..."
ДРОВОСЕКИ.
Дядя Сэм нашел нам спарринг-партнера.
Созвездие БСМ, басурмане - Братство Сексуальных Меньшинств. Их еще
называют дровосеками за слова гимна: "Шли по лесу дровосеки, оказались
гомосеки..." Конюшня дровосеков где-то разжилась хорошими деньгами и
предложила нам сыграть два товарищеских матча. Победителю - сто тысяч
кварков.
Ох, как не хотелось играть с голубыми! Противно, а что делать? Денег
хочется. Мы поехали. (БэА тоже хотел поехать, по я его не взял. А надо было
бы взять и случайно забыть у голубых.) Брагин и Хуан не побрились перед
игрой. Насмешливо спросил:
- Вы что, гомиков испугались?
Промолчали. Кажется, в самом деле боятся. Да и я ни разу в своей
футбольной карьере не играл с гомиками. Черт их знает, этих голубых, что им
в голову может взбрести на полигоне... Всем боязно, у всех очко жмется.
Задница - она ведь своя, не чужая и не железная.
Хозяева диктовали условия дяде Сэму: они выставляют против нас две
команды, в один вечер играем сразу две игры с небольшим перерывом. Мне
следовало насторожиться - рискованно играть четыре тайма подряд с
неизвестными командами,- что я и сделал,- но дядя Сэм меня успокоил: мы, в
конце концов, профессионалы; лучше закончить все в один вечер и убраться
отсюда подобру-поздорову. Ребята его поддержали, и я согласился.
На первый матч дровосеки выставили свою - не знаю как и назвать - свою
"пассивную" сборную. Женскую, что ли?
Голубые - они и есть голубые; они и вышли в голубой форме - какие-то
гофрированные юбочки и маечки с рюшечками и финтифлюшками;
накрашенные-напомаженные, в женских прическах с бантиками. Тренер у них тоже
голубой и пассивный, мне подмигивал. На трибунах тиффози - все в голубом.
Там все голубое - даже Полигон выкрашен в индиго. Перед началом матча
строили нам глазки, каждому подарили неплохие кожаные куртки с какой-то
железной фурнитурой, бритвы "Жиллет" и "Тройной" одеколон. Макару ихний
голкипер подарил золотые карманные часы на золотой цепочке. На удивление,
играли они неплохо, технично, но как-то странно, будто танцевали на пуантах.
Устроили какой-то балет. Держались против нас половину первого тайма, потом
мы чуть-чуть поднажали, и голубые посыпались.
Легкая победа - 9:0. Десятый гол забивать поленились.
Вторую игру начали через полчаса. На этот раз на полигон вышла
"активная" сборная голубых. Вид устрашающий, садисты какие-то: вставные
клыки, лысые, как моя жо... как мое колено, толстые фуфайки, подпоясанные
цепями, шпоры на бутсах. Угрожали, крутили цепями, показывали известными
грубыми жестами: мы вас вздрючим! Ребята аж рты открыли. Голубая орда
бесновалась. Потом активные подуспокоились и подарили нам голубенькие
цветочки - васильки какие-то, помаду, духи, черт-те что и сбоку бантик.
Макару ихний голкипер подарил голубые лифчик и трусики.
Игра ничего собой не представляла. Эти козлы, бряцая цепями, поначалу
носились по полигону, как наскипидаренные, мои жеребцы только успевали
отпрыгивать, хорошо, что обошлось без сломанных ног. А потом они сдохли и
посыпались.
13:0. Четырнадцатый забивать не захотели, чтобы оставить число "13" -
тринадцать лучше запоминается.
Сразу после финального свистка (судил местный арбитр, тоже голубой и в
голубом) дровосеки расслабились, на них снизошло вожделение - они не часто
видят настоящих мужчин ("активные" не в счет, они все равно не мужчины),- и
они - и пассивные, и активные - полезли похотливо обниматься и целоваться,
предлагая нам удвоить вознаграждение, если мы останемся у них в гостях еще
на денек.
Ну уж нет! Денег хочется-перехочется, а мужская честь дороже! Мои
жеребцы еле ноги унесли в ангар, я удрал еще раньше, а дядя Сэм
предусмотрительно прибрал к рукам сто тысяч кварков еще в антракте этого
балета, и мы, в общем, довольные заработком, но перепуганные этой голубой
ордой, дали оттуда деру.
Пока квантовались домой в автобусе (у нас новый автобус со старыми
дырками - списанный "atass-торпадо", подаренный дженералем Гу.-Сином), дядя
Сэм открыл чемоданчик с кварками. Это открытие оказалось неутешительным -
кварки-то у дровосеков оказались тоже голубыми и неконвертируемыми. Придется
опять посылать дядю Сэма в БСМ, пусть прикупит там разных товаров для
конюшни. Да, не забыть, купить две тетради - одну таскать с собой, другую
забывать на столе.
Сто тысяч голубых кварков положили в сейф. Дядя Сэм резонно боится
возвращаться к дровосекам за покупками, могут изнасиловать. Решили послать
за покупками фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю. (Конечно, под
охраной Гуго и Хуго.) Голубые их, понятно, не тронут, а какие товары нужно
купить для конюшни, наши дамы знают получше дяди Сэма. Задание они выполнили
успешно, если не считать того, что при попытке разменять купюру их кинули на
100 кварков - всучили фальшивку. Ладно, мелочь, но впредь будьте бдительны.
Купили для Гуго и Хуго новый буксир с ионизационным торможением и дешевый
трактор с прицепом - таскать болоиды. На оставшиеся деньги накупили
спортивных костюмов, белья, мыла, мочалок, посуды и всяких других полезных
вещей на всю оставшуюся до светопреставления жизнь. Тетради купить забыли.
От ста тысяч остались рожки да ножки, как раз хватило бы на тетради и
на "паркер" с золотым пером. Товарные чеки дядя Сэм положил в сейф для
будущего уголовного расследования нашей финансовой деятельности. А что
делать - зарабатываем на жизнь, а жизнь - она и есть постоянное уголовное
расследование - как живешь, зачем живешь, почему живешь? Вопросы, вопросы...
ВОЗ НАВОЗА.
Герб нашей конюшни - он выбит на фасаде "Маракканны-2-бис" - силуэт
двуглавой птички, похожей на воробья с развернутыми крылышками. С одной
стороны, с другой стороны. Две палки для одного конца. С одной стороны,
воробей хорошая птичка. Ковыряет навоз, клюет клопов и тараканов. Это плохо
для клопов и тараканов - и это хорошо для тех, кто не любит клопов и
тараканов. С другой стороны, воробей - птичка плохая. Жрет урожай всего, что
видит. Это плохо для тех, кто выращивает урожай.
Вчера дядя Сэм пригнал на "Маракканну" Воз навоза, гдето выцыганил.
Наконец-то! Будем удобрять третий полигон.
Корпускулы навоза в диффузионно-разреженном состоянии (1 атом на 1 св.
год) создают нежную бархатистую поверхность облегающего ноль?пространства;
без этой субстанции (навоза) нельзя толком разучить сложный технический финт
ушами с переходом из черной дыры в пятимерный омут. Всё класс! Гуго и Хуго
уже действуют распылителями, баба Валя и тетя Катя заправляют цистерны,
Племяш что-то размешивает в ведре.
"ПРИМ.
Через десять лет следователь от парламентской комиссии строго спросит:
"Где навоз взяли?"; и ему придется объяснять, что следователям (да и всем
читателям других вселенных) не следует буквально воспринимать разные
футбольные и сантехнические термины - "вентиль", "шкворень", "фуфайка",
"мяч", "ворота", "разводной ключ" и пр.; все это суть термины, обозначающие
предметы весьма отдаленные от первобытных вентилей, мячей и болтов с
гайками. "Навоз" из этой же оперы, он так же далек от лошадиного дерьма, как
современный лазерный дробовик от копья троглодита; просто все эти предметы
так называются"
СПУСКАЙ ВОДУ.
Разучивали маневр "Спускай воду".
Очень сложный и эффектный технический прием, когда, уходя с мячом от
преследования, футболист с грохотом и бульканьем, похожими на звуки
работающего унитаза, проваливается в шестимерный омут и выныривает на другом
его конце, используя эффект "белой дыры".
"Одна из сантехнических операций по новой системе Лобана. Вообще, ребят
не удавалось обучить всем монтажным и сантехническим умениям до тех пор,
пока в команде не появились новые фуфайки и, главное, не появился сам Сан
Саныч-сан. О нем я отчитаюсь в своем месте."
ПСИХОТРОПОГОННЫЕ ПРИВИВКИ.
"..." После при вивок увел жеребцов в ночное. БэА тоже просился, но я
его не взял. Вечерок, костерок, коньячок, поговорили по душам.
Оказывается, меня называют "вертухаем" не потому что я надзиратель, и
не потому, что я наседка, которая вертухается в гнезде, а потому что часто
звоню по вертушке - вот и назвали.
ВЕДУЩИЙ-ВЕДОМЫЙ.
Тренировки в связках "ведущий-ведомый".
Утром. "..." Днем. "..." Вечером. "..." Нет, так нельзя.
Жеребцы устали. Нужен Праздник, нельзя так долго работать на голом
энтузиазме. Энтузиазм должен быть прилично одет.
А им даже одеться не во что, ходят, как говорится, с голыми ж..., а у
Фонаря подметки на ходу отлетают. "..."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ФОНАРЬ. ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Рафаэль Офонарелли. Фонарь. Атакующая игра часто начинается от него -
"от Фонаря". На полигоне то и дело вопят: - Отдай Фонарю! Играй от Фонаря!
Играть от Фонаря - как плясать от печки. Хорошая чeрту кочерга.
Надежный правый защитник, но звезд с неба не хватает. И не надо. Знает свое
место и свой маневр - угол и правый край, выдвижение к Центральной Дыре по
диагонали. Бывший ведомый Тиберия Войновича. Войнович не отдал ему ужин -
это что-то да значит. Недостаток - слабое левое педалирование, все норовит
подстроить пузырь под правую ногу.
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ.
Тема: "Подкат".
Роль подката.
ВОПРОС (пас от Фонаря - Войновичу).- А какая у подката роль?
ОТВЕТ (обратный пас от Войновича - Фонарю).Большая. Главное, нужно
вовремя подкатить к начальству.
Начинаю подозревать Войновича. Плохо получается.
Сейчас буду подозревать Ваньку.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
ВАНЬКА СТУЛО.
Ван дер Стуул. Прозвище Ванька Стуло. Оттянутый хавбек. Философ Игры.
Интеллигент (в хорошем смысле). Без него никак нельзя. Быстро устает.
Скоростных качеств - ноль, по Полигону едва ноги передвигает - одним словом,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг