Штерн Борис Гедальевич
ВПЕРЕД, КОНЮШНЯ!
(ЗАПИСКИ НЕПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ)
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РОМАН
Посвящается Игрокам и тренерам
Всех поколений Советского футбола,
Рухнувшего, к сожалению,
Вместе с Советским Союзом
ПРЕДИСЛОВИЕ К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ
ОТ РЕДКОЛЛЕГИИ ЖУРНАЛА "ФУТБОЛ И ЖИЗНЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ".
Главный редактор нашего журнала фройлен Гретхен фон Дюнкеркдорфф,
разгребая недавно вековую пыль в архивах Футбольной Федеративной Лиги (в
тиффозном просторечии ФУФЛО), обнаружила ДОКЛАДНЫЕ ЗАПИСКИ И ОТЧЕТЫ
земеэса[ЗМС - на спортивном жаргоне "земеэо - Заслуженный Мастер Спорта.],
кавалера "Ордена Почетного Легиона", главного тренера сборной Метрополии по
футболу сэра Бел Амора. Именем Бел Амора названы малая планета в Облаке
Оорта, нуль-подпространственный ледокол, а также федеральный стадион, на
котором проводился исторический Матч Смерти. Для спортивных - и не только
спортивных - психоаналитиков эти неизвестные отчеты от Великого Тренера, в
которых он с подкупающей откровенностью описывает свои особые методы
тренировок, представляют исключительный интерес; для простых футбольных
тиффози отчеты Бел Амора Напомним, что в то время Бел Амор еще не был сэром;
английская королева не очень-то спешила награждать этим почетным титулом
даже великих футболистов,- титул сэра получили в свои времена всего лишь три
футболиста: форвард Стэнли Мэтьюз, хавбек Бобби Чарльтон и голкипер Джонни
Кроуфорд. Бел Амор стал четвертым сэром в истории футбола.
Отчеты являются особо лакомым блюдом (научно-технические термины и
подробности нисколько не портят вкусовых ощущений, а наоборот, придают
отчетам грубоватый смак простой крестьянской еды, вроде гречневой каши и
черного хлеба,- надоели футбольные деликатесы); а для Издателя, который
выкупит у сэра Бел Амора авторские права, эти отчеты станут верным средством
к обогащению. Сам автор был приятно удивлен этой находке и при подготовке к
печати дополнил "Отчеты" необходимыми примечаниями. Многостраничные
математические уравнения и описания однообразных тренировок опущены по
согласованию с автором - знак лакуны "...". Для футбольных гурманов и
специалистов "Отчеты" будут изданы ограниченным тиражом в полном
академическом варианте с подробными комментариями в обложке из дубленой
свиной кожи с золотой застежкой. Заказы принимаются по адресу: "...". Все
авторские права защищены.
ОТЧЕТЫ ОТ БЕЛ АМОРА
ПРЕДИСЛОВИЕ ОТ АВТОРА.
Меня, с изумлением перечитавшего собственные отчеты через 20 лет (я
думал, что они навсегда сгинули в архивах Службы Охраны Среды) и знающего
окончательный результат всего этого Предприятия,- меня то и дело подмывало
подправить их с высоты своего сегодняшнего "знания" - уточнить, дополнить,
улучшить слог. Но я вовремя понял, что, исправляя и улучшая себя, тогдашнего
и незнающего, я рискую превратить отчеты, написанные кровью, потом, желчью,
нервами и незнанием будущего, в обычное беллетризованное чтиво,- и
сдержался. Я ведь не писатель-беллетрист. Пусть все будет как было...
вернее, пусть все будет как есть... еще точнее, пусть все остается а-ля
натюрель. Я только позволил себе минимальные комментарии на полях, чтобы
разъяснить Читателю - да и самому себе, нынешнему,- разные умолчания,
пустоты, темные места и черные дыры, которые я, тогдашний, не мог, не умел
или не имел нрава точно и ясно отобразить в отчетах, чтобы не навредить
всему делу и отдельным лицам. Эти поздние примечания даются в угловых
скобках - "...". Ну и - ненумерованные слова и выражения, которые так
свойственны всем тренерам и прорабам, я, но настоянию редактора, с болью в
сердце заменил нейтрально-приблизительными словами и выражениями; о чем
сожалею.
Воодушевленный своей победой редактор уже собирался (без моего ведома!)
перекроить весь текст в привычном ему последовательном причинно-следственном
времени и пространстве, но я вовремя обнаружил это покушение на свои
авторские права и сумел убедительно разъяснить (прибегая все к тем же
ненумерованным жестам и выражениям), что, вопервых, если он будет резать
текст, я оторву ему все помидоры; что, во-вторых, авторское забегание в
прошлое или отставание в будущее по пространственно-временной шкале, где
причины и следствия то и дело менялись местами, где следствия не исходили из
причин, а причины не думали ни о каких следствиях,- эта неопределенность
происходила не по прихоти автора, а была присуща инфракрасному смещению
именно в том пространстве-времени, в котором все и происходило; это
во-вторых; а, в-третьих,- и это самое главное! - Читатель у нас не дурак, и
сам прекрасно разберется, откуда и чьи ноги растут.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
МОИ СОМНЕНИЯ В ДЕНЬ ЗИМНЕГО ПРОТИВОСТОЯНИЯ.
"Я НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ.
Кончается Год Дурака. Передо мной белая тетрадь в клеточку. Мой
"паркер" с вечным золотым пером подтекает, пальцы в чернилах. Сейчас поздний
вечер зимнего галактического противостояния. За окном шумит Шишкин Лес, в
небе зависла молодая Метрополия с закрученными спиральными рукавами. Ей
весело, она делает мне ручкой. Я ей помахал в ответ. Я люблю этот праздник.
Так уж получилось, что я родился в этот день. С этого дня дни становятся
длиннее, а ночи короче. Пальцы, пахнут спиртовыми чернилами, чернила пахнут
спиртом... Это намек.
Я уважаю всякие-разные праздники, люблю выпить рюмкудругую, третью...
Всегда готов. Так и живу в ожидании праздника. Сейчас налью "Соломона" и
начну отчет...
Прозит. О'к. Хороший коньяк "Соломон".
С чего же все же начать? Я недоумеваю. Кем я только не был после того,
как перестал играть в профессиональный футбол. Я уже не мечтал стать
генералом, а маршальский жезл за ненадобностью давно выбросил из своего
солдатского ранца. Я прошел все стадии спецподготовки. Я был механиком в
конюшне. Футбольный механик - это уже кое-что, это уже о чем-то говорит. Я
был дублером, механиком, ведомым у самого Каплуна, чистил и драил его
фуфайки, царство ему небесное. Потом я Играл. Я долго играл, пока не сломал
ногу самому Лобану. Потом я работал лесником, таможенником, пожарным,
телохранителем, прорабом, водителем-дальнобойщиком, вообще нигде не работал,
как вдруг мне предложили возглавить сборную СОС по футболу,- функционеры из
ФУФЛА обложили меня со всех сторон, и в новогоднюю ночь, когда я был немного
навеселе "скромно сказано - я был в драбадан", я дал себя уговорить
(аргументы за мое назначение были на уровне "Лобан ушел на вольные хлеба,-
кто же возьмет сборную, если не ты?!") и согласился работать с конюшней, при
условии, что второго тренера я подберу сам. Но я не давал согласия ни на
какие отчеты! Я простой человек, иногда я говорю то, что думаю, иногда не
говорю то, что думаю, но я никогда не занимался бумажной работой и никогда
не писал никаких отчетов. Я даже не знаю, как их следует начинать. Ничего в
голову не лезет. "Довожу до вашего сведения"? Это начало не для отчета, а
для доноса.
Прошел год - и слава Бoгу. В чем я должен отчитываться?
Никакие отчеты в моем трудовом контракте не оговорены. Где тут написано
про отчеты? Где, покажите!.. Нет никаких отчетов. На "слово неразборчиво"
мне сдались эти отчеты! Я не знаю, как их писать. Я не умею писать
бюрократические отчеты. Кто их будет читать? Я люблю, чтобы все было хорошо,
а тут такая напасть... Я ни перед кем не собираюсь отчитываться. Какого
"слово нрзб." я должен отчитываться перед этими безответственными
маразматиками из ФУФЛА во главе с ихним пожизненным председателем? Что эти
фуфлоны понимают в футболе? Я подозреваю, что они даже читать разучились,
потому что давно позабыли все буквы, где уж им планеты водить! Ладно. Бoг с
ними, с фуфлонами. Уж я им напишу отчет!
Еще раз прозит. О'к.
Да, мне захотелось написать отчет. И я напишу отчет. Я точно не помню,
что и когда происходило в конюшне в период Кривого Кондратия, но кое-что я
кое-кому припомню и всетаки напишу отчет. Я не уверен, что кто-нибудь его
прочитает - что ж, тем более, о'к! - я хочу написать правдивый отчет для
самого себя; я не склонен к самокопанию, но иногда полезно отчитаться хотя
бы перед самим собой. Я открываю свой тренерский рабочий блокнот и начинаю.
Уж я ему (себе) напишу отчет! Я кончаю свои заклинания и начинаю. С чего
начать? Ну, начни как-нибудь. Начни с начала.
Да ведь ты уже начал: все началось с праздника. Сейчас налью и
продолжу.
Прозит. О'к."
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ПОКУШЕНИЕ НА ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.
Передо мной черная тетрадь в линеечку. В белой тетради начало
известного проекта "ПРОГЛОД - Проект Глобальной Диффузии" описано не совсем
так, как оно происходило на самом деле; аргументы за мое назначение на пост
главного тренера были совсем другие. В первом отчете перед ФУФЛОМ я еще
корчил из себя рубаху-тренера - мол, "я ВТЫК["ВТЫК - Высшие тренерские
курсы - спорт. Жарг] не заканчивал", чтобы, упаси Боже, не привлечь внимание
ФУФЛА к истинной цели моего пребывания в конюшне. Лишь через год, когда
окончательно прояснилась моя роль в ПРОГЛОДЕ, и все фуфлоны поняли, кто я
такой, эта надобность валять ваньку отпала сама собой (но я продолжал быть
дураком по привычке; потом пришлось от этой привычки лечиться).
Что же происходило в действительности? Решение о моем главном
тренерстве принималось на самом верху, я знал об этом и, как офицер, не мог
отказаться.
Бригадный дженераль Гу-Син под расписку ознакомил меня с проектом
закрытого президентского Указа о моем назначении и приказал завтра утром
вместе с председателем ФУФЛА Сури'Намом явиться в парадной форме на встречу
с президентом д'Эгроллем.
- Зачем я понадобился Президенту? - спросил я.Можно и без меня все
решить.
- Там ничего не будет решаться,- ответил дженераль Гу-Син.- Эта встреча
организована в целях маскировки, для отвода глаз. Надо показать, что вы и
Лобан продолжаете работать в футболе. Надо напомнить, что Президент любит
футбол,- это успокоит общественное мнение и усыпит бдительность всяких там
разных посторонних наблюдателей. Ну и... Президент просто хочет
познакомиться с вами. Советую вам понравиться Президенту.
- Как я должен ему "понравиться"? Сплясать перед ним лезгинку?.. Голым
на столе, что ли?
- А хоть бы и так. По ситуации. Но в рамках приличий. Он мужик простой,
любит пошуметь, посмеяться. Не боись, майор! Но будь осторожен, веди себя
естественно и поменьше думай,- Президент читает мысли на расстоянии.
Заботы, заботы... Не боись, но будь осторожен и поменьше думай... это
все не с моим здоровьем.
Я отправился в гарнизонный универсал "Пятизвездочный", купил новые
сапоги (хорошие, яловые), складной утюг, нитки-иголки и весь вечер приводил
в порядок парадную форму. Утром мне с председателем Сури'Намом пришлось
ожидать в президентском предбаннике больше часа, потому что Президент и
дженераль встречались "без галстуков" с хантским послом. Я сидел и
тренировался "поменьше думать". Получалось плохо. Тогда я решил "ни о чем не
думать". Получилось еще хуже. Наконец, вышел хантский посол без галстука, но
во френче, застегнутом на все пуговицы. Посол мрачно глянул на меня с
председателем Суром, вошел в лифт и укатил. (Я видел хантского посла в
первый и последний раз в жизни, потому что через неделю этот застегнутый
политик был отозван на родину.
Пересекая границу Приобского хантства, он расстегнул пуговицу на животе
и сделал себе харакири.) Потом появился сам президент д'Эгролль, наш
харизматический лидер. Мои первые впечатления от Президента были проще
некуда: гигант в шортах по колено и в шлепанцах на босу ногу необъятного
размера; изпод расстегнутой рубахи, завязанной узлом на животе, курчавилась
седая грудь, Президент почесывал ее всей пятерней. Харизма так и перла из
него,- иначе как управлять страной? За ним шел дженераль Гу-Син, за ним -
мордовороты-телохранители, за ними - какие-то президентские
девки-стенографистки с длинными ногами, с блокнотами и карандашами.
- А вот и футболисты пришли! - обрадовался Президент. Левой пятерней он
продолжал расчесывать кудри на груди, правую вяло протянул председателю
Суру, а меня как бы и не заметил.- Ну, берем стулья, садимся и
рассказываем - как там у вас дела, какие проблемы, когда станем чемпионами
мира?
Я был разочарован - Президент даже не пригласил нас в Кавалергардский
Зал, так и принимал в предбаннике. Все расселись, а телохранители заученно
отступили за спину Президента. (Я сам служил в охране, и эти мне не
понравились - какие-то тупые, бездумные, вышколенные, очень уж знают, что
надо делать.) Вначале на встрече присутствовали фужеры "футбольные
журналисты". Эти тоже хороши со своим недержанием языка. Один из них,
интеллигентный дотошник и тошнотник, спросил Президента:
- Правда ли, что футбол является для вас не просто Игрой, а средством
для овладения Вселенной?
- В сущности, конечно,- весело и бездумно ответил д'Эгролль ("конечно",
"собственно", "в сущности" - слог Президента).
- Каким же образом вы намерены посредством футбола завоевать Вселенную?
Президент уже собрался что-то еще ляпнуть, но уловил и прочитал мой
взгляд: "Засунь язык себе в задницу и не свисти лишнего! Болтун - находка
для Постороннего Наблюдателя!" Ему очень не понравился мой взгляд (я даже
уверен, что Президент прочитал его дословно, хотя я и пытался "ни о чем не
думать"), но он понял свой промах. Он внутренне чeртыхнулся, его взгляд стал
тяжелым, булыжниковым. Он медленно проговорил:
- От ч-чeрт, вы не дослушали ответ. В сущности, конечно, вы не правы...
И произнес небольшой спич о футболе, как о социальном явлении (речь
была в стиле Лобана, жаль, что Лобан не слышал):
- Наша социальная система чем хороша? Наша система тем хороша, что она
основана на футбольном фундаменте. Футбол - вот свая нашей идеологии. Все
держится на футболе, все подчинено футболу. Любовь, патриотизм, судьба
Вселенной, смысл жизни, Бог,- это Футбол! В этом смысле - и только в этом
футбольном смысле! - мы покорим Вселенную. Конюшня - это наш отборный
контингент, это наша стальная гвардия,д'Эгролль еще раз жестко взглянул на
меня и нехотя добавил: - А главный тренер конюшни, конечно, лучший из
лучших. В сущности, если футбол есть и если футбол будет,- значит, Вселенная
есть и Вселенная будет,- с пафосом закончил Президент.
- Прекрасные слова! - прокомментировал председатель Сур. (Вот кто умел
ни о чем не думать. Он слушал эту речь с каменным лицом надгробного
монумента, выражая высшее удовлетворение от прожитой жизни.) - От имени
многомиллионной армии футбольных болельщиков...
Пока Сури'Нам говорил дежурные слова "от имени многомиллионной армии",
телохранители попросили фужеров выдвориться. Как только те ушли, президент
д'Эгролль ладонью показал председателю - "закрой пасть", подошел ко мне и
вяло пожал руку. Не люблю вялых мужских рук. Хуже вялых только потные.
- Я о вас слышал много хорошего, майор,- так же вяло похвалил Президент
и принюхался. Он был крепко недоволен моим взглядом и воротил нос - от меня
несло новыми начищенными сапогами, я ему очень не нравился.
- Благодарю, господин Президент. Стараюсь в меру своих сил хорошо
делать свою работу,- тоже дежурно ответил я.
- Не суетитесь и не благодарите, я не сделал вам комплимент. Наоборот.
Когда о ком-то говорят много хорошего, я настораживаюсь. Это не есть хорошо.
У каждого человека есть свое плохое. Значит, плохого просто не видят.
Значит, этот человек скрывает своп скелет в шкафу. Я бы не подписал указ о
вашем назначении, если бы о вас говорили только хорошее. Но о вас говорили и
много плохого, и это мне понравилось. Теперь можете благодарить.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг