2-Й ТУРИСТ: Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.
ЭКСКУРСОВОД: Они защищают природу от умирания.
1-Й ТУРИСТ: Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?
ЭКСКУРСОВОД: Он - часть тоталитарного прошлого этого несчастного
королевства.
4-Й ТУРИСТ: А правда, что дракон, хе-хе... того... с местными
красотками?
ЭКСКУРСОВОД: Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему
очень уклончиво.
4-Й ТУРИСТ: Ага, понятно.
5-Й ТУРИСТ (задумчиво): Интересно было бы посмотреть...
4-Й ТУРИСТ: В смысле?
5-Й ТУРИСТ (тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую
всякие такие фильмы... Ну, вы понимаете.
2-Й ТУРИСТ (заинтересованно): Типа как девочки с лошадьми?
5-Й ТУРИСТ (тихо): А представляете себе драконий размерчик? Вот бы
посмотреть, как он эту... Эльзу... того самого.
4-Й ТУРИСТ: Гмм... Интересно, но...
5-Й ТУРИСТ: Я не вижу в этом ничего плохого. Что естественно, то не
безобразно. И, разумеется, никакой детской порнографии. Меня интересуют
исключительно совершеннолетние. И, э-э, белые. Чтоб без расизма.
3-Й ТУРИСТ (включаясь): С тинами тоже бывает интересные ленты. У меня
самого, конечно, ничего такого нет, но, знаете, я слышал, что...
ЭКСКУРСОВОД: Вот идёт Ланцелот.
2-Й ТУРИСТ: Где?
ЭКСКУРСОВОД: Там... Попробуйте в бинокль.
2-Й ТУРИСТ: Ничего не вижу. Никто не одолжит мне камеру?
Громко звонит мобильный телефон. Экскурсовод хлопает себя по карманам,
пытаясь его найти. Телефон продолжает звонить, всё громче и громче.
2-Й ТУРИСТ: Да одолжите же мне камеру!
ЭКСКУРСОВОД (наконец, находит телефон. В трубку): Это кто говорит?
Что-что? Уже? Ага, сейчас.
2-Й ТУРИСТ: Какие-то проблемы?
ЭКСКУРСОВОД: Никаких проблем. Нам надо отойти отсюда. Сейчас начнётся
бой.
Толпа начинает расходиться. Через несколько минут сцена пуста.
Из танкового люка высовывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Эй, тут есть кто? Закурить дайте! (оглядывается по сторонам).
Блин, все смотали. Суки (прячется обратно в танк).
Ворота начинают со скрежетом открываться. Сцена стремительно пустеет.
Через несколько минут из ворот на инвалидном кресле выезжает
крошечный, мертвенно-бледный, пожилой человечек.
ДРАКОН: Ланцелот! Полюбуйся на меня перед боем. Где же ты?
Появляется Ланселот в сопровождении кота.
Ланселот вооружён автоматом "Узи". На поясе - пистолет.
КОТ: (тоном консультанта). Не пугайся, Ланселот. Это его третья
голова. Он их меняет, когда пожелает.
ЛАНЦЕЛОТ (направляя ствол автомата на Дракона): Пугаться? Этого
уродца? Да нет, это не он. И где же его когти, зубы, или что там у него
ещё?
КОТ: Хрен его знает. Может, он уже разучился принимать боевую форму?
Очень жаль...
ЛАНЦЕЛОТ: Кого тебе жаль, дурачина? Этого лысого козла?
КОТ: Если честно, то себя. Кажется, мне всё-таки придётся
эмигрировать. Вот только куда?
ЛАНЦЕЛОТ: А что тебе не нравится здесь?
КОТ: Очень скоро здесь станет, как везде. Я, кажется, видел среди всей
этой толпы "зелёных". И когда они опять начнут защищать права собак, я
хотел бы быть подальше отсюда.
ЛАНЦЕЛОТ: У тебя узкий обывательский взгляд на эти вещи.
КОТ: Я и есть обыватель. У меня узкие взгляды. Я хочу жить тихо и
спокойно. Это плохо?
ДРАКОН: Уж извините, что прерываю вашу интересную беседу. Кажется, мы
собирались сражаться, господин Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ (вскидывая ствол автомата): Это всё-таки ты, дра-дра? Что это
ты заявился в таком виде? Мог бы и показать когти, крылья, или что там ещё
у тебя в загашнике...
ДРАКОН: А зачем? Чтобы в меня было удобно целиться тому идиоту в
танке?
ЛАНЦЕЛОТ: Слышь, мужик, это неспортивно.
ДРАКОН (пожимая плечами): Здесь не Олимпийские Игры.
ЛАНЦЕЛОТ: Извини, чувак, но я тебя предупреждал. Если ты меня хотел
разжалобить своим дурацким видом, то зря старался. Сейчас я тебя пристрелю.
ДРАКОН: Я просто хочу немного поговорить. Знаешь, есть такое старое
правило: прежде чем убить кого-нибудь, сначала поговори с ним. В худшем
случае ты потеряешь немного времени. В лучшем - поймёшь, что его всё-таки
не стоило убивать.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, давай, валяй. Только учти, это тебя всё равно не спасёт.
ДРАКОН: Ты знаешь, в какой день я появился на свет?
ЛАНЦЕЛОТ: В невезучий, надо думать.
ДРАКОН: В день страшной битвы. В тот день сам Аттила потерпел
поражение, - тебе понятно, сколько воинов надо было уложить для этого?
Земля пропиталась кровью. Листья на деревьях к полуночи стали коричневыми.
К рассвету огромные черные грибы - они называются гробовики - выросли под
деревьями. А вслед за ними из-под земли выполз я. Я - сын войны. Война -
это я. Кровь мертвых гуннов течет в моих жилах, - это холодная кровь. В бою
я холоден, спокоен и точен.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот только не надо гнать про несчастное детство. Меня тоже,
знаешь ли, не в капусте нашли.
ДРАКОН (продолжая): О войне я знаю всё, что о ней можно знать. И почти
так же хорошо я разбираюсь в её причинах и последствиях. Вот это меня
сейчас и беспокоит.
ЛАНЦЕЛОТ: Давай, только быстро.
ДРАКОН: Сначала о причинах. Почему ты так хочешь меня убить? Сначала
ты мне сказал, что мстишь за Портняжку. Мстить за мерзавца - недостойное
занятие, но это хотя бы понятно. Но теперь, когда ты привёл сюда толпу
посторонних людей, я начал в этом сомневаться.
ЛАНЦЕЛОТ: Ты только что догадался? Нахрен мне сдался этот Портняжка.
ДРАКОН: Неужели всё это - только из-за того, чтобы прославиться?
ЛАНЦЕЛОТ: В основном из-за этого, конечно. А что, этого не достаточно?
ДРАКОН: В моё время это считалось недостойной причиной для вражды.
ЛАНЦЕЛОТ: Времена изменились, старичок... Но не только в этом дело. Я
всё-таки профессиональный герой, как-никак. Я, может, и не очень милый
парень. Но среди людей нашей профессии милые люди не приживаются. Зато у
меня есть кое-какие убеждения. Тебе это непонятно, дракон?
ДРАКОН: Вполне допускаю... Продолжай.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тут продолжать? Не мог же я спокойно пройти мимо
такого махрового рассадника тоталитаризма!
ДРАКОН: То есть тебе не нравится наше королевство?
ЛАНЦЕЛОТ: А ты как думал?
ДРАКОН: Жителям нравится.
ЛАНЦЕЛОТ: Между нами говоря, это уроды, покалеченные тоталитаризмом.
Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. С ними ещё
придётся повозиться.
ДРАКОН: Так, теперь мы переходим в область следствий. Когда ты меня
убьёшь, что с ними будет?
ЛАНЦЕЛОТ: Как что? Мы принесём сюда либеральную демократию. Конечно,
местным это не понравится, но это их проблемы. Хотя вряд ли здесь будут
какие-то сложности. Я уверен, что через пару недель настоящей жизни они
всему научатся. Доллары, экспорт-импорт, социальные проблемы, планирование
семьи, современная музыка, феминизм, спорт - как только это всё сюда
хлынет, от ваших патриархальных нравов останутся рожки да ножки.
ДРАКОН: Что и неудивительно. Плохому учатся быстро.
ЛАНЦЕЛОТ: А вообще-то потребуется массовая дедраконизация. Работа
предстоит мелкая. Хуже вышивания. В каждом из них придется убить дракона. В
смысле, выкорчевать тоталитарные комплексы, ксенофобию, латентный фашизм, и
всё такое прочее.
ДРАКОН: А им будет больно?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же сказал, придется повозиться. Легко не будет, это уж
точно. Зато потом они станут полноценными членами демократического
общества. Ну не они, так их дети. Или внуки. Или правнуки. Или ещё
как-нибудь. Но, вообще-то, я не вижу здесь проблемы. Человеческие души,
любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу
разорвешь - станет послушней, и только. Так что мы всегда добиваемся
своего. Это небольшая цена за приход прогресса и цивилизации.
ДРАКОН: Хм... Всё хочу спросить: а тебе самому-то не противно?
ЛАНЦЕЛОТ: Кстати, с какой радости ты вообще так заботишься о
человечках? В конце концов, это не твой народ. Я не расист, но ты же
понимаешь, что люди - дерьмо. Зачем тебе с ними возиться?
ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть
на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы
их не было хотя бы там, где живу я... Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки
не заслужили того ада, что вы называете "прогрессом" и "цивилизацией". В
моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть
нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе
вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих
подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай - не хочу. Но сюда
по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
ДРАКОН: За что же?
ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
ДРАКОН: Чем же он дурен?
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть
уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни
о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим
следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И
если бы не мы...
ДРАКОН: ...то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем,
что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько
сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить
себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и
лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя
консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно?
Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса,
цивилизации, и всего такого прочего?
ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина
такая?
Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением
превращается в кучку пепла.
ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще,
чем махать лапой эн в икс направлении.
Появляется кот.
КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё
кончилось.
ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
КОТ: Но приезжий мёртв!
ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших
ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
КОТ: Ой!
ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним
вздохом. Но не хочу.
КОТ: Почему?
ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный
воин, не люблю убивать просто так.
Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу... Где
дракон? Где все вообще?
ДРАКОН (вежливо): Дракон - это я. Ланцелота я только что испепелил.
ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю... (скрывается в люке)
КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
ДРАКОН: Очень на это надеюсь... Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно.
То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с
трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого
обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в
свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место
для жизни.
КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант
со стажем, мне не привыкать...
ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле...
Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
Клубы дыма заволакивают сцену.
ЭПИЛОГ
Роскошно обставленный зал. На заднем плане, по обе стороны двери,
полукруглые столы, накрытые к ужину. Над всем этим - огромный логотип фирмы
"Майкрософт".
При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на
дверь.
ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель
дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель!
(Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму
непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): При драконе такого маразма не было.
2-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Придержи язык. Ты что, хочешь, чтобы до всех нас
добралась комиссия по дедраконизации?
1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): Ладно, замяли. (торжественно): О славный наш
освободитель! Ровно неделю назад окаянный, антипатичный, нечуткий,
противный сукин сын дракон был уничтожен вами.
ГОРОЖАНЕ. Ура, ура, ура!
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг