ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Подожди. Подожди. Выслушай меня всё-таки. Дело
совсем не во мне. Просто убийство странствующего рыцаря приравнивается
Мировым Сообществом к убийству независимого журналиста. За это полагается
гуманитарная бомбардировка.
ДРАКОН (задумчиво): О журналистах я что-то слышал. Кажется, это что-то
вроде цыган.
ЛАНЦЕЛОТ (быстро): В общем, да. Строго между нами - у меня тоже с ними
постоянно проблемы. Они совершенно по-уродски освещают мою деятельность. Но
всё-таки ты имей в виду: если Портняжку тебе спустили, то меня - уже нет.
Ты понимаешь, что такое гуманитарная бомбардировка?
ДРАКОН: С вашей стороны это блеф.
ЛАНЦЕЛОТ: А если нет? Ты серьёзно рискуешь не только своей задницей,
но и всем своим королевством. К тому же - ты ведь в своё время подписал
всякие документы на ту тему, что всякий вызвавший дракона - в безопасности
до дня боя... И день боя назначает не дракон, а вызвавший его. А весь город
должен помогать тому, кто вызовет дракона, и никто не будет наказан. Было
дело?
ДРАКОН: Я совсем забыл об этом... Кажется, я старею. Начинаю забывать
о своих глупостях. Но слово надо держать. Вы вправе вызвать меня на бой,
хотя это и очень противно. Когда вы желаете это сделать?
ЛАНЦЕЛОТ: Завтра.
ДРАКОН: Что ж, придется подраться. (Зевает). Да откровенно говоря, я
не жалею об этом, я тут не так давно разработал очень любопытный удар лапой
эн в икс направлении. Попробуем его на теле.
Уходит, не прощаясь.
ШАРЛЕМАНЬ (подавленно): Время позднее... Пора спать.
ЭЛЬЗА (равнодушно): Правда, шёл бы ты, мужик... И без тебя тошно.
ЛАНЦЕЛОТ: Всё-всё-всё, ухожу. Тем более, мне сейчас придётся побегать.
Всем спок ночи, спасибо за гостеприимство. (В дверях) Не, точно говорю,
этот кызел ещё не понял, как он попал.
Уходит.
ЭЛЬЗА: Пап, а что, если этот поц действительно замочит нашего дра-дра?
ШАРЛЕМАНЬ (рассеянно): Не выражайся так, пожалуйста... Ну конечно,
нет. Всё кончится хорошо. Четыреста лет у нас всё было хорошо - неужели
сейчас что-то изменится? Нет, нет. Пойдём.
Уходят.
КОТ (тянется, зевает, устраиваясь поудобнее): Мрр... Всё-таки сбегаю
завтра на площадь, разузнаю новости. Что-то у меня на душе неспокойно.
ДЕЙСТВИЕ 2
Центральная площадь города. Направо - ратуша с башенкой, на которой
стоит часовой. Прямо - огромное мрачное коричневое здание без окон, с
гигантской чугунной дверью во всю стену от фундамента до крыши. На двери
надпись готическими буквами: "Людям вход безусловно запрещен." Налево -
широкая старинная крепостная стена. В центре площади - колодец с резными
перилами и навесом.
На переднем плане - большой, гладко обтёсанный камень с вырезанными на
нём непонятными символами.
Из ратуши появляется Ланцелот. Он бодр, весел, насвистывает "Let my
people go".
ЛАНЦЕЛОТ (в пространство): Уффф! Ну и денёк выдался. Хорошо, что я
лёгок на подъём. Пришлось пробежаться по сотне республик, двадцати двум
конституционным монархиям, дюжине стран с неизвестными науке режимами, и
чёртовой уйме международных организаций. Выпито десять литров растворимого
кофе, съедено два ящика крекеров, роздано три саквояжа визитных карточек.
Всё-таки большие парни наверху про меня забыли. Ничего, ничего. Посмотрим,
посмотрим, как они теперь забегают. (напевает): Посмотрим, посмотрим,
посмотрим, чёрт возьми! И мы действительно посмо!..
Откуда-то из-под крепостной стены появляется кот.
КОТ: Извиняюсь, это ты мне?
ЛАНЦЕЛОТ: А, привет, кот. Нет, не тебе. Просто привожу мысли в
порядок. Фууу, до чего же я устал.
КОТ: У тебя довольно бодрый вид.
ЛАНЦЕЛОТ (самодовольно): Ну ещё бы! Это дельце с драконом оказалось
очень кстати. Ты не представляешь себе, какой это получило резонанс. Я,
знаешь ли, очень опасался, что все заняты каким-нибудь интересным
скандалом. Ну, скажем, американский президент обесчестил племянницу, или
ещё что-нибудь в таком роде. Но, слава Богу...
КОТ: А что в этом интересного?
ЛАНЦЕЛОТ (пропуская реплику кота мимо ушей): Короче говоря, на моё
счастье, сейчас у них медийный кризис: показывать нечего, писать не о чем.
Так что дракон подвернулся очень кстати. Я уже продал эксклюзивные права на
съёмку боя сиэнэнщикам. Продешевил, правда. С них можно было вдвое срубить,
а я лоханулся. Ничего-ничего, зато за счёт рекламы наберём.
КОТ: Вот теперь я уже ничего не понимаю.
ЛАНЦЕЛОТ (смотря на часы): Сейчас они уже должны быть. Вот сейчас
прямо. Они вообще-то пунктуальные.
Из ратуши выходит небольшая группа хорошо одетых господ. Ланцелот
широко улыбается и делает руками пригласительные жесты.
Кот прячется.
Хорошо одетые господа обступают Ланцелота со всех сторон. Он
улыбается, жмёт всем руки, бормочет приветствия.
1-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Sorry за небольшую
задержку, господин Ланцелот. В этих сказочных королевствах вечно проблемы с
транспортом. Итак, вы подтверждаете условия вчерашнего соглашения?
ЛАНЦЕЛОТ: Ничего-ничего, всё в порядке... Вы "Сименс" представляете? Я
ничего не путаю?
1-Й ГОСПОДИН: Нет, я из "Майкрософт". Насчёт...
2-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, решительно): Простите, что помешал
вашей беседе. Есть вопрос, не терпящий отлагательства.
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... Вы про оружие?
2-Й ГОСПОДИН: Да, именно. Может быть, вы всё-таки возьмёте тот
вертолёт?
ЛАНЦЕЛОТ: Нет-нет-нет. Всё должно происходить на земле. Подумайте о
телевидении!
2-Й ГОСПОДИН: Хорошо, не смею настаивать. Значит, остановимся на
танках. (достаёт бумажку, читает): Эм-семь-ноль-два-четыре, наша последняя
разработка. Пятьдесят две тонны. Комплекс вооружений и система управления
огнём обеспечивают девяностапятипроцентное попадание при стрельбе прямой
наводкой на дальностях до пяти километров. Около семидесяти километров в
час по среднесложному рельефу. Круговое наблюдение за местностью через
телеэкраны. Есть встроенный радар. Динамическая броня выдерживает...
ЛАНЦЕЛОТ: Хватит, хватит. Я всё равно в этом ничего не понимаю. Моё
дело - организация акции, а не технические детали.
2-Й ГОСПОДИН: Как же вы собираетесь воевать, не зная характеристик
оружия?
ЛАНЦЕЛОТ (снисходительно): Ну не полезу же я сам в танк. Я же говорю,
моё дело - в основном организация. Ну, и представительские функции. Оружием
займутся профессионалы.
1-Й ГОСПОДИН (решительно): Одну минуту, мне надо решить мой вопрос...
Я из "Майкрософт". Мы беседовали об условиях размещения на вашем вооружении
нашего логотипа...
ЛАНЦЕЛОТ: Ах да, припоминаю. Откровенно говоря, ваши условия меня не
впечатлили. Но вы сказали, что свяжетесь с руководством...
1-Й ГОСПОДИН: Да-да. И должен вам сказать, что вопрос решён
положительно. Мы готовы спонсорировать ваше мероприятие в размере...
ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Тише. Мало ли что.
1-Й ГОСПОДИН (наклоняется к уху Ланцелота, шепчет).
ЛАНЦЕЛОТ: Это уже интереснее. Но мне поступали и другие предложения, и
они тоже были очень интересными. Я не отказываюсь от сотрудничества, нет, -
но дайте мне немного подумать...
3-Й ГОСПОДИН (подходит, не здороваясь): Я насчёт ракет "земля-воздух".
ЛАНЦЕЛОТ: Я уже сказал - нет. Мне нужен нормальный зенитный комплекс,
а не это ваше барахло. Или хотя бы снизьте цену. У меня не такой большой
фонд, чтобы позволить себе скупку устаревшего железа...
4-Й ГОСПОДИН (вклиниваясь): Только что звонили из Международного
Женского Движения За Права. Они хотят, чтобы половину экипажа танков
составляли женщины. Послать их к чёрту?
ЛАНЦЕЛОТ: Не нужно. С девочками я сам поговорю. Ссориться с ними
нежелательно.
1-Й ГОСПОДИН: Решайте что-нибудь. Мне нужно доложиться руководству.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас, сейчас, вы видите, меня рвут на части.
5-Й ГОСПОДИН (решительно приступая): Добровольцы прибыли.
ЛАНЦЕЛОТ: Откуда?
5-Й ГОСПОДИН: Сейчас скажу (перелистывает какие-то бумаги): Вот.
Корпус Мира. Антидиффамационная Лига...
ЛАНЦЕЛОТ: Эти-то тут зачем? Они же занимаются только еврейскими
делами?
5-Й ГОСПОДИН: Вот именно.
ЛАНЦЕЛОТ: (крайне обеспокоенно): Что, дракон - еврей?! Чёрт, надо было
выяснить заранее... Могут быть неприятности.
5-Й ГОСПОДИН: Не беспокойтесь, эти ребята уже всё проверили. Дракон по
крови, кажется, гунн. Это что-то вроде русских. Можете его хоть в соломку
нарезать, никто и не пикнет.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тогда здесь делает Лига?
5-Й ГОСПОДИН: Собираются принять участие в битве. Они раскопали
сведения, что дракон принимал участие в Холокосте.
ЛАНЦЕЛОТ: Но он же вроде бы только цыган... того?
5-Й ГОСПОДИН: Как бы да. Просто вместе с цыганами попался один скупщик
краденого...
ЛАНЦЕЛОТ: Ах вот оно что.
ЛАНЦЕЛОТ: То-то и оно. Короче, идём дальше по списку. Общество
Открытого Сознания...
ЛАНЦЕЛОТ: Что? А эти-то нам зачем?
5-Й ГОСПОДИН: Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда
никакого, зато хорошо смотрится.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?
5-Й ГОСПОДИН: Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт
национального освобождения". Владеют боевыми искусствами...
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать
рукопашный бой.
5-Й ГОСПОДИН: Мало ли что. Пригодятся.
ЛАНЦЕЛОТ: А "зелёные"?
5-Й ГОСПОДИН: Тоже прибыли. Настоящие звери.
ЛАНЦЕЛОТ: Да, эти ребята спуску не дадут. А они за нас? Дракон
всё-таки. Редкий, вымирающий вид.
5-Й ГОСПОДИН: Они же не дураки. Политически выигрышная ситуация... Да,
ещё есть румыны и болгары. Парни из их спецподразделений.
ЛАНЦЕЛОТ: А им что надо?
5-Й ГОСПОДИН: Они очень хотят поучаствовать в какой-нибудь
международно-одобряемой войне. Чтобы, так сказать, приобщиться к
общеевропейским ценностям. У них, знаете ли, такая мания.
ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, понятно. Ладно, пусть будут. Девочки среди них
есть?
5-Й ГОСПОДИН: Девочки? Вы хотите...
ЛАНЦЕЛОТ: Ну да, девочки. Ах, чёрт... я не в том смысле. Просто
феминистки требуют равного участия...
5-Й ГОСПОДИН: С этим может быть проблема... Вот мы как сделаем...
(отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).
1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?
ЛАНЦЕЛОТ: Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов
сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.
1-Й ГОСПОДИН: Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать
процентов - это невозможно.
ЛАНЦЕЛОТ: Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет
возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно
что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?
1-Й ГОСПОДИН: Я должен связаться с руководством.
ЛАНЦЕЛОТ: Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы
прекращаем этот разговор.
1-Й ГОСПОДИН: Десять процентов сверху - это более реально.
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны
Моники.
ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это,
что-то там такое... упс, эпс, пепс... (размахивает руками, роняет сотовый
телефон, нагибается).
1-Й ГОСПОДИН: Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом.
Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип...
ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы...
ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в
каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь
вам должен.
5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах
же... Что ей нужно?
1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый
альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
1-Й ГОСПОДИН: Ну как же... Всё-таки Донна Моника - звезда. Нам это в
плюс.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не
вертелась. Не ссориться же с ней.
2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили.
Танк уже здесь. Дело за экипажем.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина
Ланцелота?
1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа
фирмы "Майкрософт"...
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки
договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки - старьё. А я не знаю, какую высоту набирает
этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе... Эй, кот!
Где ты?
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг