Александр Силаев
666 СПОСОБОВ ПОЗНАТЬ БУДДУ
Рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного
социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной
и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь
требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный
мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,
заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные
занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или
завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез
советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.
Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но
ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать
Будду. Или стать буддой, что в принципе то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам
будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь,
огромный плюс!). Спешим заметить, что главным, образом мы брали
концептуальный аспект совершенствования своего духа. В родимых местах Будды
к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению.
Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить
активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее
ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот
шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает
традиционный Восток. Итак, способ первый...
...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию.
Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической
партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей
силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать
красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на
хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их
кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем
извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством читаете ее
вслух.
При чем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в тот момент,
когда насквозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят
благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана
Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать
ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в
направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите
верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не
делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки
к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не
убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо
мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском
существовании. "Господи! - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с
Машей". "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал
"девятку" ближнего своего?" "О. - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил
ближнего своего". Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы
и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния
будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом
есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга,
Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева,
Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все
это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново.
Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой
мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случае можно проблеваться,
отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех
этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть
везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они
дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого
балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен,
когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном
из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. -
Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться
тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется:
кумар-то у вас.
Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.
"Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет,
видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст
о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве
в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей
стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже
начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер
их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,
говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,
видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело
полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда
понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна.
Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный
Будда.
9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже.
Не бойтесь ничего. Применяйте все методы - от нетрадиционного общения до
прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что
только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию.
Но будда может сделать это запросто.
Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную
брокерскую шею красного атрибутика.
10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской
национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого
первоначально надо стать президентом.
А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал
Будду.
11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же
количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому
малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть
в самом деле последними.
13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к
просветлению.
14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном
мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бесчисленного
множества миров им быть?
15. Бросьте семью, работу и умотайте в Африку. Пошлите людей и станьте
вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень
склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к
новому образу жизни.
Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните
Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом
обученных бегемотов.
16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.
Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким же,
как он.
17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас приговорят, считайте,
что стали своеобразным буддой.
18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщина,
то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно в том же
монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно
превратитесь в будду.
19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут
больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей
причастности к великому пониманию будд.
20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем,
крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму
и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.
Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они
вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная
неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы ни случилось, продолжайте
гнуть марсианскую линию.
С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас.
Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить,
уговорить, запугать - не поддавайтесь, будьте подлинным марсианином. С
другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное -
верить в смысл и конечную цель.
Воздастся сторицей.
21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее
самых раскрепощенных. Проживите так год.
Когда он пройдет, посмотрите, кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?
22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак
есть не кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте
убедитесь.
23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверенный
способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им воспользовался
Христос. И что бы вы думали? Из заурядного и забитого еврея стал
полноправным буддой!
24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять
"Критику". Певцу дайте денег, чтрб не лазил на сцену и не портил погоду
своим ущербным попсовым голосенком.
Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы
должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках мысль.
Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них самолетики и
особым, наталкивающим на рефлексию способом выпускать в толпу. Можете
устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть вовсе не
обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные люди начали
чего-то соображать...
Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и этим
вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно уверены (однако
спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот метод самый
дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома. Впрочем, некоторые
поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолентой и пытались убедить в
чем-то фэнов и их подруг без помощи слов.
Самое удивительное, что такое иногда удавалось.
Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный
зал, после чего галантно поклонился и ушел по неотложному делу. Его
нетривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры не
было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия, что через
энный промежуток времени они сами обрели сознание будд.
Но верх мастерства, безусловно, в том, чтобы держать зал без помощи
действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали
конечности. Друзья выносили их на сцену.
Они молчали и не шевелились. Общение с залом проистекало на каком-то
совершенно невообразимом уровне, однако оттого было только более эффективно.
25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем
протяжении истории полностью осуществить это удалось лишь одному
англичанину: замучившись биться с внутренним рабом, он в отчаянии выстрелил
себе в висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала
очень затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он таки
перешел во вселенную будд.
26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и
подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги, то
буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпоследние,
процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей секс, то
станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.
27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-нибудь
нечеловеческим способом. Этот способ и есть метод подлинных будд. Впрочем,
можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом
случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще.
28. Притворитесь, что вы идете прямиком к мировому господству. Вещь это
сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанется. Пока,
как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным образом не
сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь
относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.
29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо, что
вам раскрыли секрет: если вы подражаете кому-то, то с неизбежностью
становитесь им.
30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и
ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь
маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы -
хулиган и вряд ли познаете что-то, кроме милиции. А вот если вы все-таки
умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые
двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из
Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).
31. Попытайтесь скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с
ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику.
Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное. Некоторые
уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным. А там уж до
сознания будды рукой подать.
32. В течение дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый
раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой конец
губернатора. Второй раз можете пить с кем заблагорассудится, но в подвале.
Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал, тем соответственно больше
вероятность вашего просветления.
Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и хотя
бы самого завалящего губернатора.
33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях. Не
думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.
Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допустим,
Ассоциация крупного бизнеса, Фашистская лига России и марксистско-ленинский
фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в чем-то центристском,
скучном и социально-либеральном... Второе позаковыристее: прежде чем уйти, в
каждой партии надо выслужиться до первого поста. Или минимум до второго.
В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения.
Человеческое сознание на подобное не способно, поскольку требуется наличие
сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей по счету
партии - или даже во второй, если вы талантливы от рождения! - вам узнается
очень важная истина.
В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже на
шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным буддам.
Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам банальной и вообще
не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).
34. Отмстите неразумным хазарам за буйный набег: сожгите их селенья и
нивы. Нет хазаров? Не верю! В мире всегда найдется несколько наций, которых
можно уподобить хазарам. И с которыми бесполезно трепаться просто так:
сначала их полагается хорошенько предать огню, а затем уже разговаривать.
Соберите армию - и на хазар, будь они, козлы, прокляты!
По ходу событий возможны два варианта: немного нервный и более
умиротворенный. Или вы на горящей земле и у вас сознание будды, или вы в
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг