- Нет, это я хочу отлить! - заспорил Батхед.
- Нет я!
- Нет я!
- А, пошел ты!
- Сам пошел!
Спорщики расстегнули свои штанишки и принялись отливать у фонарного
столба.
Подъехавшая машина с полицейскими затормозила прямо перед ними. Фары
осветили неприглядную картину во всей красе.
- Что? Опять? - простонал шериф, выглядывая из машины. - Опять эти два
ублюдка!
Господи, сделай так, что бы их пристрелили в какой-нибудь перестрелке.
Разве я много прошу, господи?
- Классно! - заявил Батхед, застегивая ширинку. - Как в сортире!
- Ага! - пропищал Бивис. - Прямо сральник натуральный!
- Сортир! - заспорил Батхед.
- Сральник! - запротестовал Бивис.
- Сортир!
- Сральник! Сральник! Сральник! Сральник! Сральник! - завопил Бивис.
- Ты че, урод, какой же это сральник! Сральник это где гадят! -
возмутился Батхед. - А здесь только отлили. Сортир это!
- А я щас тут всю улицу обгажу, - сообщил Бивис и спустил свои штанишки.
Шериф, услышав их последнюю перебранку, схватился за сердце.
- Они меня в могилу сведут! - застонал он. - Поехали отсюда, ребята, -
приказал он.
- Сэр, а как же выстрелы? - спросил его подчиненный. Вон там скорую
кто-то свинцом нашпиговал, - он показал пальцем.
- Ну нашпиговал, подумаешь, - ответил шериф. - Пусть кто-нибудь другой
разбирается. Поехали!
Полицейская машина развернулась и помчалась в ночь. Ей вслед полетели
кирпичи.
Это так развлекались Бивис и Батхед. После того как полицейские уехали,
отмороженная парочка принялась закидывать кирпичами "скорую помощь".
- Слышь, Батхед, я ненавижу сериал "скорая помощь", писклявым голосом
заявил Бивис, разбивая кирпичом фары у скорой помощи.
- Ага, я тоже, - сообщил Батхед. - Ну полный отстой, - с этими словами
он запустил кирпичом в машину.
Тем временем, вместе с полицейскими, улицу покинул и Терминатор. На его
пути повстречалась телефонная будка, где какой-то очкарик договаривался о
любовном свидании.
- Да, милая, сегодня обязательно встретимся, клянусь твоей мамочкой,
что я приду. Да, пиво купи получше, а то, с того раза до сих пор живот
болит. До встречи. Я тоже люблю тебя, чувиха! - с этими словами он вылетел
из будки очками вперед.
Невзирая на гневные протестующие крики очкарика, низкорослый горбатый
уродец принялся листать телефонный справочник, разыскивая стадион.
- Послушай, ты, гондон китайский, - принялся дергать терминатора
очкарик. - Ты что себе позволяешь? Я на тебя в суд подам!
Терминатор в ответ вытащил руку из кармана длинного не в меру плаща и,
приставив дуло к правому линзе очков, спустил курок. Разъяренную морду
очкарика как пулей сдуло. Терминатор внимательно осмотрел все стадионы,
числившиеся в справочнике и направился вперед. Первая же афиша о
сегодняшнем матче сообщила ему, что матч состоится на стадионе Синее
платье имени Моники Левински (бывший стадион имени Линкольна). Подъехав к
стадиону, Т1000(б) увидел сияющие над входом слова самого Линкольна
(стадион переименовали совсем недавно):
"Больше всего на свете я ненавижу две вещи - расовые предрассудки и
ниггеров".
Рядом с воротами, на белой стене рукой Джона Коннора при помощи
баллончика с краской был намалеван новый лозунг, который должен был
заменить старый. Он гласил следующее:
"Моника, Моника! Поиграем в слоника?
Билл".
Рядом, тоже рукой Джона был нарисован сам Билл, с расстегнутой ширинкой
и торчащим "слоником".
Вокруг новой надписи толпилось не меньше народу, чем хотело попасть на
матч.
Многие щелкали вспышками, многие повторяли эту надпись, стараясь
запомнить, а некоторые, особо прилежные, старательно срисовывали ее в свой
блокнот. По иронии судьбы на этом матче присутствовал сам Билл Клинтон, о
чем диктор объявила за пять минут до начала матча.
- А мы знаем! - в дружном порыве заревел весь стадион. Билл Клинтон так
изумился, что привстал. Камеры наехали на него крупным планом и на
видеотабло все увидели президента в полный рост. К несчастью для
президента, он забыл застегнуть ширинку. Это встретило столь бурный
восторг зрителей, что, повинуясь всеобщему порыву каждый зритель, один за
другим, образуя волну, принялся демонстрировать то, что весьма
художественно и нелицеприятно выпирало из ширинки Билла Клинтона на
рисунке Джона. Увидев это, жена президента, сидевшая рядом, поперхнулась и
упала в обморок. Президент поперхнулся, увидев такую картину, и, немного
подумав, сделал то же самое, что и каждый зритель мужского пола.
Пришедшая в себя Хилари уставилась на то, чего она уже давно не видела
и вновь потеряла сознание. К президенту подскочили сенаторы из
демократической партии, но он всех их успокоил.
- Вы что, через неделю выборы! Меня выберут снова!
- Да Вы что, господин президент, забыли, что в них не участвуете, два
своих срока уже отсидели!
- Ой, я и забыл! - спохватился Клинтон. - Надо же что-то такое сделать,
чтобы все тут же забыли. Запоминается последняя фраза, так еще Штирлиц
говорил! - нашелся Билл Клинтон. - Дайте сюда саксофон! Телохранители
президента тут же ринулись на оркестр, заломив руки саксофонисту и, заехав
тому для проформы коваными армейскими ботинками в пах, принесли инструмент
президенту. Тот, схватил саксофон, поднес его к губам, дал сигнал свите и
те тут же включили фонограмму. Со стороны казалось, что президент
наяривает на саксе рок-н-ролл в стиле кантри.
В это же самое время на квартире Бивиса и Батхеда.
- Эй, Батхед, смотри, какой отстой по телеку гонят! - это же какой-то
говнюк исполняет на саксе нечто среднее между "Модерн токинг" и "На-на"!
- Ни фига! - с пылом возразил Батхед, похрюкивая и покряхтывая. - Это
нечто среднее между "модерн токинг" и моей задницей! - в подтверждение его
слов раздался неприличный звук.
- Точно, точно! - повизгивая согласился Бивис. - Ты смотри, у него цвет
волос как у меня.
- Ну да, пельмень, ты что, своего папашу не узнаешь, - ответил Батхед.
- Посмотри на себя в зеркало, когда вырастешь, таким же станешь!
- Ух ты! - повизгивая обрадовался Бивис. - Когда я вырасту, я стану
президентом и мне все телки дадут, и все такое!
- Ни фига! - покряхтывая возразил Батхед. - Тебе даже в подворотне у
какого-нибудь пидара член отсосать и то не дадут. Вырождение рода и все
такое.
- Батхед, козел, ты мне всю малину обосрал, - закричал Бивис. - Я тут
только что все это представил, и тут ты со своим пидаром! - с этими
словами он с размаху заехал Батхеду с ноги между ног. Лицо Батхеда стало
пунцовым.
- Ах ты пельмень, - заорал он, когда отошел от боли. - Да я тебе щас
задницу так надеру, что ты у меня месяц кровью гадить будешь! - с этими
словами он принялся бить Бивиса. Немедленно разгорелась драка. Оставим их
и вернемся на стадион. Там президент уже закончил дуть в саксофон и
раскланивался направо и налево, словно звезда эстрады. Зрители так бурно
приветствовали его, что забыли о начавшемся матче.
Тем временем, на западной трибуне в бейсбольной кепке на голове и
пакетиками чипсов в руках сидел Джон Коннор. Кепку и чипсы еще каких-то
минут десять назад принадлежали разносчику. Случайно повстречавшись с ним
в туалете, Джон поменялся с ним на рулон туалетной бумаги, а все
возражения снял, вырвав с корнем стульчак и заехав им разносчику по шее.
Спустя еще десять минут, когда тот очнулся, то он увидел нехорошо
поглядывающего на него горбатого толстяка.
- Новая кожа, новый имидж, - сообщил тот, раскрывая огромный складной
нож. Это было последнее, что увидел разносчик в своей жизни. Дальше на мир
его глазами смотрел уже злобный горбатый Терминатор. Он шел по следу,
словно цепной пес.
Подумав немного, Т1000 (б) решил дождаться Джона в перерыве матча в
туалете. Для этого он прикинулся работником туалета, обвешавшись рулонами
туалетной бумаги.
Предчуствия его не обманули.
Перессорившись почти со всем рядом зрителей, возмущавшихся тем, что
выпитое в машине Полищука теплое пиво, вкупе с чипсами дало о себе знать,
и Джон, продвигаясь к выходу облевал почти всех, кого только мог, наш
герой направился к туалету, пошатываясь словно безумный. Добравшись до
унитаза, он обнял его и изверг все, что только мог. Когда он радостно
икнул, на него упала чья-то тень.
Джон обернулся. Злобное лицо разносчика пялилось на него.
- Ну вот и встретились, - хрипло проскрежетал Терминатор, выхватывая
обрез помпового ружья. Рука Джона рванулась к пистолету, за поясом, но он
уже и сам понял, что не успеет. Два с лишним десятка выстрелов послышалось
из туалета.
Вскоре оттуда вышел, гадко ухмыляясь Т1000(б). Одежда, висевшая на нем,
словно мешок на вешалке, была забрызгана кровью. Его лицо было забрызгано
кровью.
- ну, теперь можно и на пенсию, - сказал он. Серое небо при этих
словах, словно немного потемнело. Начиналась эра машин. Биг Босс победил.
С радостным осознанием этого, Терминатор направился в похоронное бюро.
Надеясь встретить славную эру машин, он заказал там цинковый гроб, залил
туда масла и, сделав вид, что застрелился, плюхнулся туда. Испуганный
хозяин ритуального бюро, запаял гроб и под покровом ночи похоронил. На
надгробии значилась та надпись, которую требовал выбить Терминатор. - Не
будить до 2129 года! - гласила надпись.
Эпилог.
Бивис и Батхед в своей комнате уставились в телевизор.
- Слышь, Бивис, какой отстой показывают по телеку. - Опять кого-то
пришили на стадионе. Говорят, что это фанатские разборки!
- А я думаю, что это Моника Левински! - повизгивая сообщил наш
блондиньчик. - Она рассердилась на Клинтона и порезала первого, кто
попался ей под руку.
- Точно! - согласился с ним Батхед. - Больше некому!
- Подумать только, Батхед, а ведь у нее могли бы быть дети! - сообщил
Бивис.
- Козел! - покряхтывая завелся Батхед. - У нее уже есть сын, это ты,
понял, баклан! А папаша твой Билл Клинтон!
- А, точно, я и забыл! - повизгивая воскликнул Бивис. - Слышь, Батхед,
а кто была твоя мать?
- Ну, это, я не знаю, - заявил Батхед, похрюкивая и покряхтывая. - Мне
как-то повстречался надрызгавшийся врач-акушер, работавший в ту ночь,
когда я родился, так он клянется, что видел, как какая-то телка, лежавшая
рядом с моей матерью, ночью подменила младенцев, типа своего на меня. И
что вроде бы я не Батхед, а какой-то там Джон Коннор. Дерьмо какое-то!
- Точно, точно! Полный отстой! Куча дерьма жидкого и твердого, а сверху
отстой!
- радостно согласился с ним Бивис. - А что ты с этим акушером сделал?
- Ну, типа заехал ему бейсбольной битой по башке пару раз, потом
кроссовки с него снял. Типа вот, они на мне щас, я их с того случая так и
не снимал, месяца два уж прошло.
- Ух ты, клево! - визгливо обрадовался Бивис. - Я тоже вот, как трусы
одел, так и не снимаю. Полгода уже прошло!
- Полгода это круто! Ты настоящий вонючка! - покряхтывая сообщил Батхед.
- Точно, точно! Я такой! - радостно повизгивая, сообщил Бивис.
По телевизору заиграла музыка "Трудный ребенок".
ПОСТСКРИПТУМ.
Лос-Анджелес.2029 год. Джон Коннор вместе со своей бандой расположился
на развалинах компьютерного комплекса. Победа, за которую билось все
(оставшееся в живых) человечество, была, наконец, достигнута. Джон Коннор
задумчиво осматривал свои новые владения.
- А неплохо я избавился от этого вонючки, - подумал он, вспоминая
первую серию "терминатора". - Послать сержанта Бивиса в прошлое, это самая
крутая мысль, которая мне когда-либо приходила в голову. Может в том
времени ему кто-нибудь и дал, - задумчиво заключил он и, включив найденный
на свалке телевизор, уставился на пустой экран. - Надеюсь теперь-то мне
смотреть телек никто не помешает, - заявил он.
--------------------------------------------------------------------
Данное художественное произведение распространяется в электронной
форме с ведома и согласия владельца авторских прав на некоммерческой
основе при условии сохранения целостности и неизменности текста,
включая сохранение настоящего уведомления. Любое коммерческое
использование настоящего текста без ведома и прямого согласия
владельца авторских прав НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 12.01.2005 15:55
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг