маты, специально установленные у выхода, вернее сказать, вылета из туннеля.
Потерявшего сознания Гарда занесли в корабль, как впрочем, и тысячи
других остолопов, имевших неосторожность остановиться отдохнуть на
Янки-Дудль-2.
Мобилизационная машина сработала на славу. Спустя полчаса после
выступления генерала Порнозада, с янки-Дудль-2 стартовала армада кораблей,
полностью укомплектованных экипажами. Некоторым мобилизованным даже не
хватило места и они летели снаружи, прикованные к обшивкам кораблей.
Гард вместе с тремя десятками испуганных людей очнулся от страшного
рыка.
Какой-то майор рычал в мегафон по поводу "кучки засранцев, которые ни
хрена не смыслят в дисциплине, но он, майор де Сад, покажет им, штатским
говнюкам, где раки зимуют и так далее".
Попинывая новобранцев кованым сапогом, и страшно при этом ругаясь,
майор де Сад добился, наконец, того, что новобранцы вытянулись по стойке
"смирно".
- С каких это пор в космофлоте появилось звание майор? - шепнул один из
новобранцев Гарду.
Однако в зал вбежал какой-то сержант и, увидев майора, рассвирепел:
- Ах ты сволочная задница, опять за старое, ефрейтор де Сад! Какого
хера ты делаешь здесь, да еще в майорском мундире, так тебя перетак
бананом в жопу десятью узлами! - заревел сержант и принялся лупить
"майора" сержантским жезлом.
- Еще раз увижу тебя в офицерской форме, я тебе ее в задницу засуну
вместе с пуговицами, а эти, - он махнул жезлом в сторону новобранцев, -
подтвердят, что так и было, не так ли? - злобно рыкнул он.
Несмотря на полное отсутствие воинской выправки, все новобранцы как
один заорали:
- Так точно, скажем, что так и было!
Лицо сержанта немного разгладилось и стало больше похоже на подушку для
иголок.
- Ефрейтор де Сад, ты разжалован! - закудахтал сержант. - Теперь ты
самый младший ефрейтор, повтори!
- Я же Вам объяснял, - жалобно завопил самый младший ефрейтор, - в
компьютере произошел сбой и вместо майора у меня появилось звание
ефрейтора.
- Расскажи мне еще, как ты любишь свою тещу, может я заплачу, - зарычал
сержант.
В эту минуту в зал вошли несколько офицеров. Один из них, в набедренной
повязке и кителе на голое тело был, по-видимому, капитаном. Остальные были
его подчиненные и потому оделись более подобающе уставу - двое были в
теннисных шортах, теннисной фуражке с кокардой и грязной майке с погонами.
В руках они держали теннисные ракетки и потерявшего чувство равновесия
капитана. Еще двое, как потом узнал Гард, лейтенант Кинь и лейтенант
Двиньк были облачены в кальсоны, военную офицерскую каску, в которой можно
было играть еще и в виртуальную реальность и подтяжки с погонами,
перекрещивавших, словно пулеметные ленты, опоясавшие толстое их худые
впалые груди и пузо в стиле матроса Железняка, когда он взял Зимний
дворец, дорвавшись до бочки с пивом. Оба были братья близнецы. У Киня под
мышкой болталась огромная кобура из-под супербластера Шмыг, а у Двинька
сзади на кальсонах чьей-то заботливой рукой было написано губной помадой
"Проверено, мин нет". Наконец, единственным лицом, одетым по уставу, была
женщина - лейтенант, увидев которую все новобранцы, как по команде втянули
животы, расправили плечи и принялись усиленно подмигивать.
- Смирно! Не подмигивать! - в мегафон заорал сержант. От громкого эха
слуховой аппарат в ухе капитана сломался и тот принялся крутить тем, что
Гард про себя назвал перезрелой тыквой с остатками обезьяньих мозгов (для
тех непонятливых читателей, которые не поняли, поясняю, что речь шла о
башке капитана, болтавшейся на длинной худой немытой шее, к которой
вдобавок, почему-то прилип окурок).
- А? Что? - пролепетал капитан, пытаясь наладить слуховой аппарат. - О!
А! Ага!
Э! Во! МОЛЧАТЬ!!! - неожиданный рык капитана едва не лишил слабонервных
новобранцев чувств (некоторых, конечно, ибо Гарда на пушку взять было
трудно). - Сержант Трипперс, доложить обстановку!
Сержант Трипперс, имя которого пустоголовые читатели только что узнали,
дал хороший пинок ефрейтору - майору де Саду и смачно обматерил
новобранцев, заставив тем самым их вытянуться по струнке; после чего
заорал:
- Господин капитан, отряд готов к бою против проклятых вонафродов, мать
их так!
___________________________________________________
* - вонафроды - презрительное название обитателей галактики Вонючая
Афродиты (см. Галакт. Энциклопедия)
Капитану ван Тхаддлу пришлась по душе воинственная речь бравого
сержанта.
Однако только капитан собрался открыть рот, чтобы похвалить своих
"бравых засранцев", тут же завыла сирена и противный голос закричал:
- Эй вы! Да-да, вы, толстые задницы! Вы слушаете магнитофонную запись и
потому ни хера мне ничего не сделаете, ха-ха!
Да, кстати, вас атакует неизвестный противник, с вас три монеты.
Дополнительная информация пять монет. Полезный совет - десять монет.
- А если бесплатно? - с надеждой спросила красавица-лейтенант.
- А если бесплатно, то умрите как и подобает героям; к тому же ничего
другого, вам и не остается, слон вас трахни, - радостно выругался голос
робота-информатора.
- Заткнись! - заорали все.
К удивлению Гарда единственный, кто не потерял присутствия духа, кроме
самого Гарда, был капитан ван Тхаддл.
Капитан ван Тхаддл, поддавшись голосу индейской крови, которая, судя по
всему, текла в его жилах, ибо он вытащил из кармана головной убор индейца
из помятых перьев, надел его и издал непотребный вопль, от которого кровь
забурлила в жилах; взяв управление ситуацией в свои руки. Кроме управления
он взял в руки небольшой кнопочный томагавк и ринулся в рубку. Его
волосатые ноги, с трудом выдержав эту нагрузку, после трехсекундного
сопротивления все-таки доставили его в кресло капитана к корабельному
компьютеру. Два адъютанта, которые поддерживали его, оказавшись роботами
денщиками, поддержали капитана и в этот раз, решив биться до конца. С этой
целью роботы начали пилить друг другу запястья. Когда кисти с лязгом упали
на пол корабля, то можно было увидеть вместо рук две полые трубы, из
которых тут же выдвинулись головки фаустпатронов.
Женщина - лейтенант потеряла сознание и ее тут же утащил к себе
ефрейтор де Сад, облачившийся для этого в белый врачебный халат.
Лейтенант Кинь бросился в туалет, а Двиньк побежал в рубку, размахивая
грязным, а когда-то белым носовым платком.
Половина новобранцев рухнула в обморок, другую половину сержант
Трипперс посадил за бортовые компьютеры сражаться при помощи джойстиков и
кнопок с превосходящими силами противника. Каждый компьютер в рубке
управлял одним стволом полунейтронной пушки.
Сам Трипперс сел за самый большой компьютер (кроме, естественно,
капитанского), который управлял атомной установкой "Град".
Капитан ван Тхаддл же, сидя в боевом, крутящимся во все стороны кресле
с крутящимся во все стороны монитором, пытался орудовать гигантским
металлическим лассо, купленным им в лавке старьевщика. Он прилагал все
усилия для этого, управляя огромным манипулятором, напоминавшим
человеческую руку и пытаясь набросить лассо на корабль противника.
Итак, бой начался. Три неизвестных корабля атаковали корабль
вооруженных сил Соединенного королевства "Крутая пельмень" сразу изо всех
стволов. Однако, так как противник использовал для наведения на цель
данные, выхватываемые компьютерным пиратом-оператором из компьютера
"Крутой пельмени", то весь первый залп ушел впустую, так как
оператор-программист "Крутой пельмени", она же красавица-лейтенант, как
всегда неверно ввела координаты относительно паранормали Рокьоха*.
____________________________________________________
* - Паранормаль Рокьоха - Дизинхрофромная постоянная рассчитываемая на
основании постоянной Планка и курса акций компаний по производству вечных
двигателей. Это известно даже глупой кошке живущей в 24 века (Примечание
автора)
Более того, выпущенные управляемые торпеды раздолбали попавшийся им на
пути астероид на куски. Пара кусков врезалась в один из кораблей
противника и уничтожили палубную надстройку на втором, служившую туалетным
холлом, что обрекло экипаж корабля на жестокие и непереносимые, как запах
скунса, лишения.
Экипаж "Крутой пельмени" работал по визуальным изображениям на экранах
и потому вел огонь гораздо прицельнее. Однако из-за того, что бой велся
новобранцами с листа, то действовали они несогласованно и расстреляли все
заряды по одному и тому же кораблю, превратив его в гигантский дуршлаг.
Другой корабль был поврежден осколками астероида, а третий, оставшийся
без туалета, увидев гигантское лассо на фоне дуршлага из первого корабля,
сделал ошибочный вывод о применении силами Соединенного Королевства
новейшего супероружия и счел за благо отступить, послав правда
предварительно космофакс командиру "Крутой пельмени". Космофакс гласил:
"Мы те, кто пришли из тьмы!
Наша галактика лучше вашей!
Но цены на недвижимость возросли И мы решили пару галактик завоевать.
Трепещите, ибо мы вас завоюем Нам нужна ваша земля, дома, галактика Все
бесплатно заберем Или расплатимся фальшивым чеком.
P.S. Мы еще вернемся, чтобы плюнуть вам в кофе!
Послание было подкреплено гербом агрессоров: грозящий кулак с
татуировкой в виде непристойной надписи.
- Мы победили! - заорал капитан, обнаружив, что его палец прилип к
кнопке, запускающей катапульту при аварийных ситуациях. Непотребно
выругавшись, капитан ван Тхаддл обнаружил, что все-таки запустил
катапульту. Спустя секунду его выбросило в открытый космос вместе с
кнопкой.
Спустя два года тело капитана стало причиной гибели большого корабля с
туристами на борту, маршрут которого пересекся с орбитой вращения тела
капитана. С тех пор в космосе возникла легенда о летучем голландце.
В данный же момент, на небольшом корабле "Крутая пельмень", отставшем
от основных сил королевства и головного крейсера "ССРП" под командованием
мудрого стратега Порнозада (название крейсера расшифровывалось как Стреляй
Сейчас Разберемся Потом), разгорелся спор.
Не успел еще затихнуть вопль капитана ван Тхаддла, как три лейтенанта -
Кинь, Двиньк и программистка, которая вывела из строя ефрейтора де Сада
минут на сорок; заявили о своих претензиях на освободившуюся вакансию.
- Кораблем должен командовать самый умный! - назидательно изрек Кинь,
поднимая кривой палец.
- Ну тогда иди поиграй на компьютере и не мешай нам, - отозвался
Двиньк, подмигивая программистке, губная помада которой по цвету весьма
походила на ту, которой была сделана надпись на задней части кальсон
Двинька.
Обиженный Кинь тут же заставил одного из новобранцев подмести пол в
туалете зубочистками.
Гарду все это надоело и он отправился спать. Дисциплины на корабле уже
не было.
Когда он проснулся, то с удивлением узнал, что кто-то выстрелил пять
раз в спину нового капитана Двинька из супербластера "Шмыг", а
программистку совершенно случайно выбросили в космос без скафандра.
Когда спустя примерно неделю "Крутая пельмень" встретилась с тем, что
осталось после битв с противниками от линкора "ССРП", то кораблем
командовал уже капитан Трипперс, вступивший в должность после трагической
гибели лейтенанта Киня, неосторожно заснувшего в арсенале среди динамитных
запалов, которые кто-то по неосторожности поджег на ночь. Арсенальную
рубку оторвало нахрен вместе с душевой и пятью солдатами, которые кололись
там наркотиками.
Узнав, что на обломке "ССРП" остались в живых десять офицеров высшего
командования космофлота сектора во главе с генералом Порнозадом, ефрейтор
де Сад, уже видевший себя новым капитаном после ожидаемой смерти капитана
Трипперса, затопал ногами, зашмыгал носом, плюнул незаметно в чай капитана
и предложил Трипперсу разнахренировать полкилометра кубического
пространства вместе с "ССРП" и всякими там Толстозадами и Порнотрахами,
мать их так.
Однако капитан Трипперс не оценил подобного предложения и сей же момент
расстрелял ефрейтора де Сада с формулировкой "за плевок в чай офицера".
Перед смертью де Сад пожелал капитану Трипперсу дальнейших успехов и
как можно быстрее сдохнуть.
Спустя тридцать секунд после расстрела, Гард принял послание с
Дайдоллара об ошибке в компьютерной базе. В послании говорилось о том, что
де Сад был майором, еще раньше маркизом, а еще раньше, его слава богу,
вообще не было, и как всем было хорошо.
Вступив на борт "Крутой пельмени" генерал Порнозад построил всех и
вручил себе награды "За мужество" и "За смелость при вручении награды за
мужество". После этого, под противные звуки военного марша, хрипящего и
стонущего в борьбе с корабельными динамиками, мудрый военачальник принялся
доводить до личного состава последние сводки с места боев. Сводки эти были
почерпнуты им из "Боевого листка Галактики" трехнедельной давности,
найденные генералом в туалете. Личный состав с интересом выслушал то, что
никогда не слышал и не читал, поскольку использовал "Боевой листок" по
другому назначению, тому, от которого генерал Порнозад и спас драгоценные
странички. Закончив со сводками боев трехнедельной давности, генерал
перешел к последней странице, где редакция помещала хвастливые истории и
высосанные из пальца рассказы о вымышленных подвигах солдат на войне.
Все это было сдобрено рисунками о времяпровождении солдат в
низкопробных борделях во время отпуска. Однако, даже такая приманка, как
рисунки с обнаженными девицами не привлекала личный состав к "Боевому
листку", поскольку художник изображал и солдат и девиц по одному похожему
шаблону - толстое пузо, обвисшие груди толстые задницы и головы, сидящие
на коротких шеях. Единственное, что отличало солдат от девиц на рисунках,
так это то, что у солдат были короткие стрижки, а у мужеподобных девиц в
ушах висели сережки и волосы, которые словно колючая проволока, криво
спадали на плечи. Зато, как шепотом говорили в столовой, эти рисунки
пользовались большой популярностью у бесстрашных воителей
гомосеков-ниндзя, которые не скупясь выписывали газеты огромными тиражами.
Прочитав с горем пополам все истории, изложенные на последней страницы,
генерал поучительно поднял кривой палец и сделал вывод:
- Я надеюсь, что вы погибнете такой же геройской смертью, как и тот
солдат, что попав в плен, выпил яду и свалился в большой котел с кипящим
супом для личного состава противника. Мучения врагов не поддаются
описаниям! - возбуждению генерала не было предела. Скукоте рядового
состава тоже.
- Равняйсь, смирно! - неожиданно гаркнул Трипперс. - Слушать
внимательно, ублюдки, когда генерал говорит!
- Кто таков? - осведомился Порнозад, оглядев Трипперса, словно
сошедшего с последней страницы "Боевого листка".
- И.О. капитана сержант Трипперс, - вытянулся в струнку он.
- Молодец! - похвалил его Порнозад. - Отметьте доблесть этого, как его
Памперса, и наградите, - распорядился он. - Присвойте ему внеочередное
звание.
- Служу Соединенному Королевству Галактики, - обрадовался сержант и,
отдал честь, едва не выбив при этом глаз стоящему рядом адъютанту
генерала, после чего удалился напевая песенку Бориса Моисеева "Звездочка
моя, где же ты, где? На плече, на плече, вот, где...".
- Странный мальчик, - близоруко сощурился Порнозад вослед поклоннику
творчества "голубой луны".
Все, включая Гарда осклабились.
- Че лыбитесь, гондоны, - заорал на них генерал, увидев, смеющиеся
лица. - Я не давал разрешения смеяться! - но это произвело обратное
действие. Всем неудержимо захотелось расхохотаться, что большинство и
сделало, а когда ставший пунцовым генерал дал одному из стоящих перед ним
поддых, а тот, от неожиданности выплюнул в лицо Порнозаду свою жвачку, то
и вовсе началось невообразимое. Хохот стоял такой, что ушам было больно.
Генерал весь покраснел от натуги, словно сидя на унитазе, чем привел
толпу в еще большее неистовство.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг