Гард же вскоре, после разбирательств, стал руководителем отдела, и
попутно учредил Первый Коррупционный Банк, где каждый мог получить кредит
на дачу взятки. На все вопросы журналистов, Гард отвечал, что взяток не
берет и, вообще не знает, что такое взятка.
Каждый день новоиспеченный руководитель устраивал пресс-конференции в
душном зале, где журналисты безуспешно пытались отбиться от комаров и
москитов. Гард же комаров отгонял репеллентом, а прессе говорил, что
репеллент кончился. После пресс-конференции наш герой шел открывать банк.
Банк он открывал обычно по ночам, предварительно подогнав большой
грузовик (чтобы побольше уместилось).
А вообще, после рабочего дня, Гард ходил по ресторанам, где как следует
наедался и напивался, после чего уходил домой не заплатив, объясняя
официанту, что это ему невыгодно.
Словом все шло как нельзя лучше, пока министерство не попало под
ревизию.
Ревизор, некто Зло Ломись, был известен всей галактике своими
придирками и беспощадностью. Каждая проверка заканчивалась арестами,
побегами, увольнениями, или на худой конец, самоубийствами. Всю Галактику
облетела история о том, что он нашел в бухгалтерских журналах дохлую муху,
запечатанную в сургуче. Ту контору тут же оштрафовали за жестокое
обращение с животными, неуважение к правилам бухучета. Был поднят вопрос
об умышленной порче сургуча, затем обнаружилось, что сургуч списали на
себестоимость. В итоге бюджет недополучил полтора галактических пистоля,
бухгалтер получил десять лет, директор пожизненный срок, а кассир утопился.
И вот теперь, Зло Ломись намеревался проверить министерство, где сейчас
обретался Гард.
Министерство этот бравый инспектор проверял после ревизии в Альфа
Центаврийском зоопарке. Там он не гнушался даже залезать в клетку к
Педериозавру, следя за тем, как того кормят. Правда, работники зоопарка
надеялись, что Педериозавр сожрет ревизора, но просчитались. Спустя месяц
проверки, обнаружилось, что по сути животных почти не кормили, и те были
вынуждены питаться туристами. Средства на ремонт клеток спускались в
казино, а двух голубых орангутангов проиграли в карты контрабандистам.
Вдобавок, жена директора зоопарка спала с его секретаршей, а самого
директора часто видели у клеток, пристающим к калагейским пидакам.
Итогом истории стал суд, на котором весь коллектив зоопарка был осужден
к трем годам ежедневного посещения венерического диспансера, а директора с
женой отправили добровольцами в школу саперов-садистов, причем Зло Ломись
остался недоволен "неподобающе мягким приговором" и подал апелляцию, в
которой потребовал всех расстрелять, их тела скормить Педериозавру, а
имущество конфисковать в пользу государства, словом все, как всегда после
очередной проверки.
И вот наступил тот злосчастный день, когда нога Зло Ломись ступила на
порог министерства. Для начала, он прикинулся посетителем. Однако, через
три минуты он вылетел из здания. Сработало кресла "посетителя", которое
через три минуты ожидания катапультировало посетителей.
Разозлившись, Зло Ломись вызвал огневого робота поддержки ревизоров и
ворвался в отдел с криком:
- Руки на голову, бумаги на стол!
Робот пальнул лазером в потолок и на потолке появилась прожженая
надпись "Да здравствует Зло Ломись, ура!".
Зло Ломись довольно ухмыльнулся, приосанился и рыгнул. Комната сразу же
наполнилась запахами помойки.
Гард с недовольным видом отвлекся от важного дела (он формировал баланс
доходов и расходов, уменьшая первые и увеличивая вторые), и уставился на
противную рожу неподкупного ревизора. На груди у грозного проверялы
красовался значок налоговой инспекции, изображавший руку закона, рывшуюся
в чужом кармане и медаль "Десять лет не педераст". Мундир был подпоясан
черным поясом садиста-каратиста уровня девятого дана.
Прищурившись, Зло Ломись ткнул пальцем в одного из сотрудников:
- Почему ширинка не застегнута? Так, нарушение правил делопроизводства
с отягчающими обстоятельствами, арестовать его!
Робот удлинил свои телескопические руки и приковал несчастного к
батарее.
- Ка-ка-какие отягчающие обстоятельства? - попытался спросить
несчастный.
- Пререкания с ревизором, - ответил Зло Ломись, внимательно оглядывая
комнату.
- Так, у Вас машина не той марки, - обратился он к секретарше, -
Нарушение статьи 2, параграфа 13, пункт 4.27 кодекса чести секретарши, и
кроме того, у Вас чулки не того цвета, арестовать! - Он огляделся вокруг в
поисках новой жертвы. - А Вы пишете левой рукой, нарушение инструкции ©2
от 13.10.2302 "О порядке пользования пишущей ручкой на госслужбе",
арестовать!
- Вы, как ваша фамилия? - обратился он к другому присутствующему.
- Шулермухер, но я не работаю здесь, я посетитель, - гордо ответил он.
- Согласно поправке 9 к 17 пункту речи Миклухи Барклая де Голли, все на
фамилию Шулермухер являются евреями, взяточниками, или на худой конец
хорошо играют в карты, арестовать! - подвел итог ревизор. - Но это все
так, для разминки, а теперь займемся ревизией документации. Робот, этих
двух отвести в финансовую полицию, предъявить обвинения. Да здравствует
налогово-финансовая полиция!
- Зиг хайль! - отсалютовал робот и увел арестованных. Вздох временного
облегчения вырвался у остальных.
- Вы думаете, что пока робота нет, все сойдет с рук? Ни хрена! - в руке
Зло Ломись появился пистолет с большим дулом. - Убит при сопротивлении, -
с этими словами он выстрелили в заместителя Гарда. Бедняга своей кровью
испачкал обои и сполз по стене.
Насладившись произведенным эффектом, ревизор, так, на всякий случай,
выстрелил в стену. Стена оказалась из фанеры и кто-то громко вскрикнул в
соседней комнате. В стене же появилась большая рваная дыра, в которую при
желании могла пролезть кошка.
- Несчастный случай! - констатировал ревизор, дунув в ствол
автоматического револьвера "Шнупси", кстати запрещенного конвенцией
Организацией Объединенных Планет (сокращенно ООП), как оружие массового
поражения.
Обстановку несколько разрядил полицейский, оштрафовавший ревизора за
нарушение правил стрельбы из пистолета.
В комнате осталось лишь двое сотрудников, - остальные упали в обморок и
были арестованы за невыполнение приказа "встать, суки!".
Этими двумя были Гард и кошка, получавшая зарплату за ловлю мышей. За
время работы, кошка была отдрессирована до такой степени, что научилась
гадить прямо на подчистки и фальсификации в документах.
Так что зоркий глаз Зло Ломись, рыская по бухгалтерским книгам, повсюду
натыкался на засохшие остатки кошачьего кала. Встречались толстые папки, в
которых вес кала достигал 80 %.
- Что это такое? - выйдя из себя, закричал зло Ломись, тыкая пальцем в
документы.
- Кошка! - ответил Гард, делая вид, что ему очень страшно.
- Я выведу на чистую воду всех вас, - орал грозный ревизор, размахивая
ручной установкой "Ураган". - Я найду за что посадить вас, по одному лицу
ведь видно, что воруете! Ведь воруете? - ласково спросил он, включив
миниатюрную видеокамеру.
Гард вынул из кармана табличку с надписью "Да пошел ты в задницу" и
ответил, подмигивая в камеру:
- Покупайте вот эту книгу, очень интересно! - он взял с полки книгу с
душераздирающим названием "Кто пукнул - убийца!" и помахал перед ревизором.
Ревизор вздохнул, затем приставил пистолет к голове Гарда.
- Воруешь ведь? - с надеждой спросил он, спрятав камеру и тыча перед
носом Гарда большим микрофоном, подсоединенным к миниатюрному магнитофону.
- Так же как и Вы, сэр, - почтительно ответил Гард, искренне надеясь на
то, что пули в пистолете Зло Ломись кончились, и на всякий случай добавил,
- Никогда ничего чужого не брал и не знаю даже, как это делается!
Зло Ломись, оторопев от подобной наглости, покраснел, напыжился и
попытался что-то сказать, но не смог ничего вымолвить. Его пальцы сжали
спусковой крючок и: ничего не произошло. Как и рассчитал Гард, патроны
кончились. Пока Зло Ломись пытался все-таки что-то сказать, наш герой,
воровато оглядевшись по сторонам, нажал кнопку на своем столе. Пол
неожиданно ушел из-под ног ревизора и тот полетел вниз, в глубокий
колодец. Упав в воду, ревизор тут же оказался в руках роботов, которые
надели на него наушники и включили на полную громкость музыкальный канал
местной радиостанции, использовавшей в своей фонотеке только старинные
записи двадцатого века в стиле "хэви-металл". Страшная какофония звуков,
обрушившаяся на ревизора заставила того потерять сознание. Именно в
бессознательном состоянии, роботы засунули его в большой контейнер и
отвезли в ближайшее почтовое отделение.
Когда Зло Ломись очнулся, то с ужасом обнаружил, что находиться на
планете Хищник-2, в регулярных войсках Галактики в звании рядового.
Вдобавок к этому, очнулся он в карцере, куда попал за то, что был пьян
и не смог ответить в какой части служит. На все его доводы о том, что он
попал сюда случайно сержант только смеялся - при обыске у него нашли
документы, оформленные чин по чину (Гард не жалел денег для подобных дел).
Самое ужасное было даже не это. Самым ужасным было то, что Хищник-2
находился на самой окраине Галактики, и даже если бы ему удалось вырваться
из казарм, то денег на билет точно бы не хватило. Вдобавок ко всему, из-за
удаленности от цивилизации, уровень цен на технические новшества типа
связи были непомерно дороги и не по карману оставшемуся без копейки
рядовому.
Избавив большую часть Галактики от Зло Ломись, Гард подал в отставку со
своего поста и отбыл на заслуженный отдых.
Зло Ломись вернулся с Хищника-2 спустя пятнадцать лет, накопив денег и
злобы.
Война со страшными существами сформировала из него психопата с
навязчивой идеей расправиться с Гардом Стивенсом. Но, как говорится, ищут
пожарные, ищет милиция, ищет налоговая полиция, ищут доносчики в каждой
столице, но воз и поныне там.
Единственное, что немного портило настроение Гарду, так это то, что он
нажил себе очередного страшного врага.
- Три тысячи сорок первый, - произнес Гард и тут же позабыл об этом.
Часть VI.
"А ля гер ком а ля гер".
И вновь, в который уже раз, так вас и разэтак, вы читаете, как Гард
открыл глаза и потянулся.
Гард открыл глаза и потянулся. Закрыв один глаз, он плюнул в потолок,
стараясь попасть в пульт дистанционного управления TVC-фоном, который по
милости какого-то гребаного недоноска, оказался прилеплен к потолку
жвачкой. Если еще принять во внимание тот факт, что до потолка было метра
три, а следы чьих-то кед с гидронадувом и порнозадувом, испещряли весь
потолок, образуя при этом еще и неприличное слово, то следует признать,
что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно
гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон
врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли
новости:
- Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный
Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на
браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не
видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический
бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза.
Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор
Галактики.
В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, : а
двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства
Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка.*
__________________________________________________________________________
_____________________
*- Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую
энциклопедию. (Примечание автора)
Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль
улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги
удивительным образом сложились в надпись "ИРА за независимость Северной
Ирландии".
В студию вбежал робот - уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что
осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил
содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной
лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр
сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то
толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа "Купи
"Педигрипал". Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с
обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна
была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда,
весьма ритмично, под музыку.
- Да, - подумал Гард, - Эта обезьянка заслуживает "Оскара".
Изображение сменилось рекламным роликом. Вокзал, полно народа, и вдруг
вбегает какой-то мужик с противокосмической базукой.
- Сникерс! - выпучив глаза, заорал он. Затем нажал на спуск. Спустя
минуту, он, усевшись на развалины вокзала, развернул шоколадку, - Ты сыт и
доволен! - с садистским выражением лица повторил мужик, воинственно
размахивая шоколадкой.
Спустя секунду TVC-фон вдруг завыл и зарычал:
- Внимание! Внимание! Правительственное сообщение! Тот, кто не слушает
это сообщение будет расстрелян, так его перетак, зиг хайль! Слово
предоставляется командующему восьмого, прошу прощения, теперь уже седьмого
сектора генералу Порнозаду.
- Смирно! Десять отжиманий! - загавкал толстый плотный коротышка с
бородавкой на носу. Его бородавка удивительно гармонировала с небесно
голубым цветом генеральского мундира. - Раз-два, раз-два! Слушать всем,
мать вашу так! - надев очки на красный нос, начал читать по бумажке бравый
генерал. - Сегодня со стороны галактики Вонючая Афродита совершено
внезапное нападение на патруль Соединенного королевства Галактики и
Северной Ирландии. Применив подлую тактику нападения вдесятером на одного,
силы вонючеафродитанцев захватили систему Трахни-2 и уничтожили военную
базу Панк для отдыха высшего командного состава.
На территории подвластного мне сектора объявляется тотальная
мобилизация, дезертиров пустят на запчасти для раненых. Вольно!
- Скажите, - начал один репортер, появившийся на экране откуда-то
сбоку, и тыкая микрофоном генералу в лицо.
- Арестовать, расстрелять, потом посадить за антивоенную агитацию, -
скомандовал генерал, ковыряя в своем необъятном для козявок носу.
Гард только хмыкнул, увидев подобное, однако, спустя полсекунды в номер
гостиницы ворвались военные полицейские, вручили повестку и, надев на
Гарда наручники, выволокли его на улицу. Там его и еще нескольких прохожих
затолкали в машину с душераздирающей надписью "Добровольцы".
Спустя десять минут, Гард оказался в здании сборного пункта, который по
странному стечению обстоятельств, располагался в бывшем еще минут
пятнадцать назад добропорядочным публичным домом.
- Я есть доктор Задден, как фаш имя? - спросил человек в белом халате,
своей худобой напоминавший гигантских размеров глисту. Врач ткнул указкой
в живот Гарда. - Я есть фас спрашивать, уплюдок!
- Гард Стивенс, стручок безмозглый! - отозвался наш герой, которого
едва не проткнули насквозь злополучной указкой.
- Годен к службе, - констатировал Задден, хряснув толстой указкой по
голове Гарда, - Ф космический патруль 7-й бригаты, - добавил доктор,
бросив перед этим кубики. Выпало как раз семь очков. Затем он нажал на
какую-то кнопку и Гард провалился в люк.
Очутившись в тоннеле, напоминавшем бобслейную трассу, Гард покатился
вниз.
Спустя минуту, он с большим ускорением вылетел из туннеля и ударился в
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг