восьми на репетицию.
Стала в кресле дремать, вдруг: "БАМММ!!!" - я чуть в обморок не
свалилась... Распахивается дверь, в клубах дыма вываливается Сидор
Иванович, идет зигзагами по коридору, с блаженной улыбкой глядя в стволы.
- Ну, теперь все нормально... все хорошо!
Упал. Звонки начались - соседи стали ломиться. Вызвали ему "скорую". А
на меня с тех пор как на какую-то злодейку стали смотреть. А Сидор Иванович
появился через два дня. Снова шептал чуть слышно:
- Когда встретимся-то?
Третий
А недавно уже - вообще!
Стою на платформе, встречаю одну свою приятельницу. Поезда еще нет.
Вдруг вдали на рельсах появляется человек. Идет так упорно, голову набычив.
Под навес вокзальный вошел, не заметил. Просто решил, наверно, что это ночь
его в дороге застала. Дошел до тупика, где красные цветочки растут, встал
удивленно, потом понял наконец! Голову поднял, забросил чемодан на
платформу - и ко мне:
- Скажи, девушка, прописка у тебя постоянная?
- Не знаю, - растерялась, - кажется, постоянная. Осмотрел меня,
вздохнул.
- ... Ну что ж, - рассудительно говорит. - С лица не воду пить! Дай
адресок твой, может, зайду!
Я в растерянности и в испуге сказала ему адресок. И все! Каждый день -
прихожу вечером после спектакля - на ступеньках сидит. Встанет, штаны сзади
отряхнет.
- Зайду, девушка? (Именем так и не поинтересовался.)
И вообще на слова был скуп. Больше все делами старался угодить -
наколоть дров, зарезать свинью... Часа в два ночи обычно все хозяйственные
дела кончал и шел пешком себе на вокзал.
Сам на вокзале пока жил.
... Заявляется как-то сравнительно веселый.
- Ну! - говорит. - Решил я тебя, девушка, угостить!
Обрадовалась, думаю: "Хоть в ресторан схожу!" Выходим. Проходим
почему-то все рестораны. Приходим на вокзал. Заходим в зал ожидания.
Говорит соседу своему по скамейке:
- Спасибо, что присмотрел! Берет у него свой деревянный чемодан,
достает яйца, соль. Потом говорит:
- А-а-а, чего уж там!
Вынимает бутылочку, заткнутую газетой, наливает какой-то мутной
жидкости в стакан.
- Ладно уж, - говорит, - невеста как-никак!
На другой день снова хмурый пришел - как видно, попрекал себя за
кутеж. Молча, ни слова не говоря, до глубокой ночи строгал что-то, пилил.
Ни слова так и не сказав, ушел.
И все - больше не приходил. Видно, не мог мне простить произведенный
расход.
Четвертый
Однажды открываю на звонок, стоит молодой красивый мальчик.
- Тебе чего? - спрашиваю. Он, глядя в сторону, говорит:
- Макулатуры.
- Ах, макулатуры! - говорю. - Пожалуйста. Вынесла ему пачку журналов,
среди них несколько зарубежных старых журналов мод: "Вог", "Бурда". Гляжу,
он эти журналы от пачки отделил, отдельно понес. Через несколько дней вдруг
появляется снова.
- Еще таких журналов нет? - спрашивает,
- Есть, - говорю, - но дать их пока тебе не могу.
- Может, посмотреть тогда можно? - глядя в сторону, буркнул.
- Посмотреть? Ну, пожалуйста. Сел в кресло, стал картинки смотреть.
Особенно жадный интерес у него джинсы вызывали.
- "Супер райфл" отличный... Ну, это обычные "слаксы". "Леви страус"...
нормальные "Ли".
Другие журналы стал листать... Габриель Гарсиа Маркес положительного
отзыва его удостоился.
- Попсовый паренек! Да, - говорит, - нынче все дело в прикиде. Как ты
прикинут, такая у тебя и жизнь!
- В чем дело? - удивилась.
- Ну, как вы говорите, в шмотках. А мы называем это - прикид. Без
фирменного прикида никто и водиться с тобой не будет! - с обидой сказал.
Наверно, был уже у него в этом вопросе печальный опыт.
Спрашиваю у него:
- А у меня как джинсы, ничего? Посмотрел пренебрежительно:
- "Лассо" - это не фирма.
Потом стал пластинки перебирать - снова оживился:
- "Дип папл"! "Статус кво"! Я думал, в нашем доме одни козлы живут -
вот уж не ожидал, что у кого-то "Статус кво" окажется.
Поставил, долго раскачивался в такт.
Потом говорит:
- Вообще клево у тебя - журналы, диски... А главное, есть о чем
поговорить... А "Энимелз" у тебя, случайно, нет?
- "Энимелз"? Это, что ли, звери по-нашему? Кошка вот есть.
Усмехнулся снисходительно:
- "Энимелз" - это группа такая! Все-таки слабо ты сечешь.
И так мы с ним беседовали - проникся он ко мне доверием, довольно
часто стал приходить. И каждый раз рассказывал доверительно, сколько у него
на джинсы уже скоплено и вообще какие потрясения происходят на этом фронте.
- ... Сговорился с одним - за рубль десять (на их языке это сто
десять, как я поняла), - отличные "Ли". Собрал, прихожу - он полтора
просит! Прям не угнаться за ценами, где-то еще надо четыре червонца
доставать!
- Ты, - говорю, - прямо как Акакий Акакиевич! Говорит
пренебрежительно:
- С козлами не вожусь.
Посидит так, порассказывает, потом встает.
- Дела!
И вдруг исчез. Как оказалось потом, просто достиг своей цели, и я уже
была ни к чему.
Встретила его случайно на улице - в джинсах! Сухо мне кивнул из
компании таких же пареньков возле метро... Ясно! Проник в высшие круги.
И долго потом его не видела. Однажды только - звонок, появляется
какая-то женщина, как я поняла, его мать.
- Это ты его загубила! Шестую ночь дома не ночует!
- Осторожней! - говорю. - У меня он не только что ночью, даже днем
никогда не ночевал.
- Будь ты проклята! - плюнула. "Вот так история", - думаю. Потом
забыла совсем об этих делах. Однажды ночью - телефонный звонок:
- С вами из больницы говорят... Кулькова знаете?
- Кулькова? - Никак не могла такого знакомого вспомнить, потом только
вычислила, методом исключения, что это паренек тот.
- А, знаю, кажется. А что случилось?
- Приезжайте, если можете. Он нам отказывается что-либо объяснить,
говорит, что только вам все расскажет.
Приезжаю в больницу, вижу его...
Выясняется: пытался повеситься из-за того, что украли джинсы!
Случайные люди еле его спасли!
Дежурный мне говорит:
- Собственно, можете его взять - опасности для жизни никакой уже нет.
- Ясно, - говорю.
Привезла я его к себе домой, уложила на диван, напоила молоком.
- Как же я теперь буду жить? - Все всхлипывает.
- Ничего, - утешаю его, - скоро, может быть, поеду в Голландию, куплю
там тебе джинсы.
- Голландия - это не фирма! - продолжая всхлипывать, говорит.
Но все же стал понемногу успокаиваться, уснул.
Утром положила на стул перед ним записку: "Ряженка в холодильнике, там
же сосиски".
Прихожу с репетиции - его нет. Нет также транзистора "Сони" и колечка
моего с бирюзой.
Вот такой еще у меня был жених...
Пятый
Но самый замечательный был другой.
Заметила в самом начале еще спектакля: какой-то тип сидит во втором
ряду почему-то с забинтованной головой.
Апофеоз, мы, балерины-лебеди, стоим, руки закинув. Вижу с изумлением -
тип этот подмигивает мне, головой дергает: "Выйди, мол, надо поговорить!"
Выхожу из служебного подъезда - стоит... Дождь лил как из ведра, так
он мне как-то намекнул, косвенно, чтобы я его курточку надела... самого
слова "курточка" не было - точно помню.
Пришли с ним в какую-то компанию. Физики гениальные, режиссеры. Полно
народу, и все босиком. Огромная квартира, много дверей, и все занимались
тем, что одновременно в них появлялись. Мотают головами, говорят: "А мы тут
дураки - и - ничего не знаем!"
И потом ходили мы с ним больше по улицам, и он все бормотал, что вот
повесила я на двери записку "Стучите сильнее", может, для кого это и
годится, а он уж как смог поскребся, потерся и упал без сознания. Это
только слава о нем - мастер спорта, метр девяносто, а на деле - тьфу! Снять
бы его, к чертям, с кандидатов всех этих наук, в одну лодку положить,
другой накрыть - и вниз по течению пустить. Единственное что - это деньги.
Чего-чего, а деньги уж есть! Только с собой восемь копеек да еще дома
копеек шесть запрятано по разным местам. А со мной он, дескать, проститься
хочет - что, мол, сижу я перед ним в шестицилиндровом красном "ягуаре", а
он стоит в обмотках, галифе, а под мышкой веник...
И так он все время бормотал, пока мы ходили.
Однажды только зашли погреться к нему домой. Он усадил меня в кресло,
а сам слонялся по комнате и стонал. Потом стал говорить, как его женщины
безумно любят, вынимал из стола пачки писем и в руки мне совал. Совал - и
тут же отнимал. Совал - и тут же отнимал. И вдруг увидел на шкафу
статуэтку - мальчик с крылышками целует фарфоровой женщине пятку. Смотрел,
смотрел и захохотал. Минут двадцать хохотал, не меньше. Непонятно, откуда у
него такие силы взялись, ведь, надо думать, не в первый раз статуэтку эту
он видел.
И только раз за все время услышала я от него членораздельную речь.
Вышли мы на балкон, а внизу под балконом "волга" стоит.
- Хочешь, - говорит, - плюну на машину? И не успела я ничего сказать,
как вниз здоровый плевок полетел!
- А чья, - спрашиваю, - это машина? Он помолчал минут пять, потом
говорит:
- Моя.
А в прошлую субботу позвонила мне Ленка и говорит:
- У папаши вечером прием, важные гости. Возьми какого-нибудь мужика
приличного и приходи.
... Ну я, дура, и догадалась его взять.
Пришли, сидим. Светская беседа. И вдруг - звонок. Гости.
А он бросился к комоду, на нем такие фарфоровые руки стояли, схватил
их, засунул в рукава и стал этими руками со всеми знакомиться - по плечу
бил, обнимал. Все были, конечно, потрясены, но виду никто не подал.
Сели ужинать. Он руки фарфоровые вынул и по краям тарелки положил.
Все жуют молча, он заводит разговор:
- Сегодня я наблюдал один совершенно поразительный случай!
И все. И молчит.
Наконец один из гостей не выдерживает:
- Простите, так что же это за случай? А он:
- Да нет. Не стоит... Слишком долго рассказывать.
Снова тишина. Все жуют. И снова его голос:
- Я считаю, что каждый интеллигентный человек должен читать газету
"Киевский транспорт"!
И все. И опять замолчал. Наконец другой гость не выдерживает:
- Простите, но почему именно эту газету? А он:
- Да нет... ничего! Не важно. Долго объяснять.
И так весь вечер. Потом посадил меня в трамвай и стал со стоном
трамвай сзади пихать, чтобы тот побыстрее уехал, что ли!
Шестой
Но это все так, эпизоды. Главное - официальный мой жених, постоянный!
Познакомились, правда, мы с ним тоже случайно. Молодой человек,
воспитанный, элегантно одетый, вышел со мной из автобуса, заговорил...
Почему же не поговорить? Рассказал, что папа у него академик, недавно
купили новую машину... Все обстоятельно. Потом говорит:
- Разрешите вам время от времени звонить?
- Ну пожалуйста! - говорю.
"Телефон, - думаю, - не пулемет, от него зла не будет".
И здорово, надо сказать, обмишулилась.
Звонит уже на следующий день и неожиданно сообщает, что говорит со
мной из больницы - какие-то хулиганы напали на него в восемь утра, когда он
шел на работу, и челюсть ему сломали. Хочет, чтоб я к нему зашла,
продиктовал список, что необходимо купить, и еще "что-нибудь легкое
почитать"... Повесила я трубку... Что, думаю, за ерунда? Вчера только
познакомились - и вот я уже в больницу к нему должна идти. Как-то непонятно
все... Как-то странно мне показалось: к кому это хулиганы подскакивают в
восемь утра и ломают челюсти? Потом только, когда узнала его, поняла:
ничего странного, наоборот, абсолютно в его стиле эта история!
Приехала я к нему в больницу, встретил он меня, конечно, не в лучшем
виде: голова забинтована, челюсть на каких-то проволочках - не в том виде,
в каком мужчина может понравиться. Но это мало его беспокоило. Стал
подробно рассказывать, какие косточки у него где пошатнулись, потом
потребовал у дежурной сестры принести рентгенограмму, показывал
обстоятельно, где что.
Дальше. Общаясь с его коллегами по палате, понимаю, что что-то он уже
им про меня рассказывал. Хотя что он им мог про меня рассказать - десять
минут всего были знакомы, - убей меня Бог, не понимаю.
И потом стал он мне звонить по несколько раз в день, подробно
рассказывая, как заживает его челюсть, и я почему-то обязана была все это
выслушивать.
Потом новая тема звонков появилась: "Через неделю выписываюсь!",
"Через пять дней...". Так говорил, как будто всем из-за этого события
полагалось от счастья с ума сойти.
- Ну, ты меня встретишь, разумеется?
"Что такое? - думаю. - Почему? Как вдруг образовалась неожиданно вся
эта ерунда?"
С какой это стати я должна все бросать, идти встречать? Ноги у него
работают - дойдет сам!
... Как-то в семь утра звонит.
- Что такое? - говорю. - Что случилось? Почему ты так рано мне
звонишь?
- Есть у тебя какие-либо деньги? - сухо спрашивает.
- Деньги? - говорю. - Есть, кажется, рубль.
- А больше?
- Могу попробовать занять у соседки три рубля. А что такое - ты совсем
без денег?
- Разумеется, нет. Просто отцу нужно купить боржом, а сберкасса
открывается только в девять. Подняться к тебе я, к сожалению, не смогу,
выкинь мне деньги, пожалуйста, в спичечном коробке из окна.
Трубку повесил.
"Да-а, - думаю, - влипла в историю! Какому-то незнакомому человеку в
семь утра выкидывать деньги в окно, чтобы его отец-академик смог купить на
эти деньги боржом! Более идиотскую ситуацию трудно придумать!"
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг