что о нас народ тогда скажет?..
И поскольку надо было как-то выходить из такой клевой ситуации, пятое "я"
тоненьким голоском спикера предлагает:
- Друзья! Не будем сориться, давайте дружненько, сообща выбираться из
этого, мягко говоря, неудобного положения. Это наши ребята-октябрята тут
немного подрастерялись и не туды нас пихнули...
- Вот еще гнойный прыщ на теле "народной демократии" выискался, учить
вздумал, - недовольно промычало "я" первое. - Кстати, как там у нас дела с
финансами? - спросило оно министра финансов...
Не то пятое, не то десятое по счету "я" ответило:
- Чтобы выползти из этой ямы и добраться до хаты (аты-баты), надо иметь
"бабки", а их нету. Последние на встрече за "круглым" столом спустили...
- Хрен-но-во! - протянул президент. - И заграница тут не поможет...
- Может, нарисуем несколько миллиончиков? - преложило "я" голосом
председателя Центрального банка.
- Жулик ты шестирукий! - отрезало "я" первое. - С твоими "тенями", а не
деньгами, скоро и в туалет не пустят...
- Тогда, может, ваучеры или чеки нас выручат? - пердложило "я" голосом
вице-премьера по приватизации...
- Засунь их знаешь куда!..- прорычало первое "я". - И не морочь нам
головы, тут твои ваучеры не помогут...
-За державу обидно, - прошипело второе "я" и икнуло перегаром...
Все "я" поморщились. Тут со стороны кто-то позвал:
-Вань, а Вань, вставай! Бросай портки, пошли домой!
"Я" первое голосом президента отвечает:
- Не могу! Без носков и ботинка меня из "Белого дома" выгонят...
Тут голосом жены заговорил народ:
- Ах ты, старый "перун", залез в помойную яму и выбраться не можешь! Чтоб
тебе пусто было! - и пошла чесать его и в хвост, и в гриву...
Сразу перед глазами нашего героя туман начал рассеиваться, театральная
сцена куда-то пропала. А над головой кто-то полицейским голосом сказал:
- Граждане расходитесь! Спектакль окончен!..
Фамильный монолог
Я не знаю, откуда и как появились на свет некоторые фамилии, но твердо
знаю, что избавиться от той или иной реакции со стороны людей, впервые
услышавших их, очень непросто.
Порой фамилия становится как бы вашей визитной карточкой. Поэтому не
только по одежде встречают, но и фамилии тоже.
Например, у одного моего приятеля, заведующего птицефабрикой, была фамилия
Куропас. Теперь представляете реакцию участников конференции по птицеводству в
Агропроме, когда им объявили, что сейчас перед ними выступит известный
птицевод Куропас Панас Едритович. Ну, а фамилию Куроедова многие
моряки-подводники ( и не только они) знают. Уж она очень примелькалась в связи
с трагедией подводного ракетоносца "Курск".
Или приведу другой пример. Как вы прореагируете, если вам, например, на
совещании бытовиков скажут, что сейчас с вами поделится опытом работы директор
центральной бани Голенькая Нана Любимовна.
А сколько жизненных неприятностей пережили мои школьные друзья по фамилии
Муха и Бугай, когда последний был в два раза меньше Мухи. Кстати, этот Муха в
последствии стал губернатором Новосибирской области. Так что из Мухи большой
человек вышел.
Интересно, чтобы вы подумали, впервые услышав такие фамилии как: Гнида,
Пацюк (свинья - укр.яз.), Крапива, Кривда (неправда - укр.яз.), Гулькин,
Хилобок, Белиберда, Чернобай, Скот, Голопупенко и другие.
Только вы, пожалуйста, не подумайте, что я все это придумал, загляните в
телефонную книгу, и вы увидите фамилии еще похлеще. Хочу сразу предупредить,
что я, также, ничего такого против людей, носящих такие фамилии, не имею. Нет
и нет!
Хотят носить - это их дело. Но как бы вы среагировали, если бы к вам на
работу пришел устраиваться узко профильный специалист по фамилии Лентяев?
Здесь невольно в подсознании возникает вопрос: "А до какого колена в его
роду лентяи были? Ведь не зря же его предку такую хлесткую фамилию прилепили,
а!"
Или вот другой пример, у нас, в Министерстве оборонной промышленности, в
одном почтовом ящике начальником патентной службы работал патентовед по
фамилии Злодеев.
Однако если людей с такими экзотическими фамилиями сравнительно немного,
то еще хуже, когда их носят десятки, сотни и даже тысячи людей.
В одном поселке на Украине в двенадцати дворах живут тридцать три
Перебейноса. Представляете?! Одни Перебейносы!
Может быть это боксеры-богатыри?
Так нет же, они обычные люди. Просто одному их далекому предку по пьяному
делу перебили нос, и с тех пор пошла бродить по белу свету такая
примечательная фамилия. Или вспомните биографию нашего известного предка-
Ломоносова, даже сейчас в Архангельской области вы встретите множество людей с
такой примечательной фамилией.
В настоящее время на гигантских просторах от берегов Балтики, до Тихого
океана, живут тысячи и тысячи Перебейносов, Ломоносовых и Кривоносовых, хотя
носы у большинства из них нормальные.
В Институте общественных наук мне встретился научный работник по фамилии
Дуродум, а руководителем у него был Дурдин.
Думаю, что с такой фамилией ему долго не придется ходить в младших научных
сотрудниках. Дураков у нас в стране любят.
Или другой пример, чтобы вы подумали, когда вас информировали, что
руководить управлением по борьбе с организованной преступностью будет человек
по фамилии Лопух?
К сожалению людей, с фамилиями Дураков, Пеньков, Дуров, Дуб, Дурнев и
Самодуров у нас много. Некоторым со стороны может показаться, что у нас Дурак
на Дурне сидит и Пеньком погоняет.
Это еще что! Семечки. А вот алкашных и пьяных фамилий хоть пруд пруди. На
одном ликероводочном предприятии, очевидно курам на смех, председателем
общественной комиссии по борьбе с пьянством избрали господина Пьяненького.
Вообще, вы даже представить себе не можете, сколько у нас проживает людей
с такими алкогольными фамилиями, как Пьяненький, Пьянков,
Самогонов,Винокур,Брагин, Бражников Чачин, Сивухин и прочее... Их столько, что
если всех расположить в цепочку и попросить передать из рук в руки бутыль
самогона, то ее можно передать прямо от Петропавловска Казахского до
Петропавловска Камчатского.
Правда нельзя быть уверенным, что эта бутыль дойдет туда полной, надо
понимать, кто передает... Вот такая печальная статистика с корнем "пьян".
Говорят один полковник, по фамилии Зас, женил своего сына на дочери
генерала Ранцева, и оба хотели сохранить потомство со своими фамилиями. Что из
этого получилось, судите сами, в Загсе мужу выписали свидетельство на фамилию
Зас-Ранцев, а жене - Зас-Ранцева.
Извините, но кто придумал фамилию - Лапша, Чайников, или еще нелепей -
Заднепроходов-Задунайский?
Теперь представьте себе спорную, конфликтную ситуацию между ними. Один
говорит другому:
"Вы, Чайников, пожалуйста, не кипятитесь? ".
"А вы, господин Лапша, - вступает в спор Заднепроходов-Задунайский, -
пожалуйста, мне лапшу на уши не вешайте!"...
Лапша ему отвечает: "Катитесь вы, мистер Заднепроходов... далее идет
остроумный народный фольклор ".
Совсем другое дело, когда фамилия сочетается с родом занятий человека,
например, у вас не вызовет больших эмоций фамилия Кузнецов, даже если он на
самом деле кузнец и работает на заводе в кузнечном цехе. Но когда, например,
автор по фамилии Похлебкин рекламирует вам свою книгу "О вкусной и здоровой
пище", то согласитесь, что это сразу настораживает.
Мы нормально воспринимаем фамилию Портнов, если ее носит заведующий
ателье, но Мешков в той же должности, это нонсенс.
Если учесть, что слово парламент с французского переводится как
говорильня, то фамилии некоторых известных и мало известных депутатов, таких
как Говорухин или Болтунов, тоже, к месту.
В одном городском суде мне встретился судья по фамилии Халява, а в детской
колонии строгого режима есть воспитатели Злобин и Кощеев, которые, очевидно,
учат уму разуму своих воспитанников, а в местном Департаменте по социальной
защите населения работает начальником отдела по выплате пенсий и пособий
господин Волкодавов.
В местной газете промелькнула заметка о главвраче по фамилии Больных, а в
своей поликлинике я встретил врача по фамилии Дрыстун. Не знаю как кто, но я
никогда не записываюсь к ним на прием.
Уважаемые друзья, вы можете задать законный вопрос: "Почему бы им всем не
заменить свои дурацкие, нелепые, а, порой, совсем неприличные фамилии?"
Во-первых, господин Заднепроходов, не папа Римский, которому при коронации
могут дать любое новое имя.
Во-вторых, попробуйте сами пройти через все бюрократические формальности и
рогатки нашей с вами исполнительной власти. Одни на вас будут смотреть, как на
террориста или шпиона, стремящегося изменить фамилию, чтобы легче было
скрыться или бежать за границу, другие - как на злостного неплательщика
налогов или алиментов,третьи - как на чудака, который дурью мается и занятым
людям морочит голову...
Вот и носят, как терновый венок на лбу, многие наши сограждане,
доставшиеся им по наследству еще со времен "царя Панька", такие лошадиные
фамилии.
Хорошо бы властям принят простое и правильное решение, что если человек,
например, пришел в паспортный стол с неординарной фамилией Мударисов, то не
обзывать его мысленно "мудаком", а без каких-либо проволочек выписать ему
новый паспорт с фамилией Разумовский.
Не все же наши сограждане хотят вечно носить такие дикие и несуразные
фамилии, как Тараканов, Блохин, Иродов, Полупискин, Умербаев, Кривоногов,
Мордоворотов, Гнусин, Жидкостулов, Поносов, Кочерга, Капля...
На последней фамилии (Капле) мне бы хотелось, и закончить этот печальный
монолог, так как горькая смехочаша грусти моей этой последней каплей
переполнилась.
Неужели и в новом веке люди будут носить такие нелепые фамилии??
Внутренний голос
В душе что-то в последнее время все двоиться стало. Какой-то второй голос
появился. В мыслях хочешь чего-нибудь этакого большого-пребольшого, а
внутренний голос тут же останавливает:
- Мало что ты хочешь. Хочешь - пере-хо-хочешь.
Вот, к примеру, идешь по улице, мысли о вечном и бесконечном в голове.
Такие мысли, что "о-го-го" - закачаешься!
А внутренний голос говорит:
- Опустись на землю, нечего о колбасе одесской мечтать, скоро и "ливерка"
по цене сервелата будет стоить.
И точно. Захожу в магазин - худосочную ливерку по кусачей цене продают.
- Пошел дальше по улице, космической энергией мысленно заряжаюсь.
Иду себе, заряжаюсь, заряжаюсь, а внутренний голос говорит:
- Брось дурью маяться! Тоже мне экстрасенс нашелся. Хочешь зарядиться -
рюмашку опрокинь, больше толку будет.
Точно, у пивного ларька опрокинул кружечку, сразу веселей как-то стало,
даже куда-то вдаль потянуло. Мысли снова о вечном и бесконечном, о пламенной
любви заняты, а голос тут же останавливает:
- Хватить, попусту мечтать! Эта красавица "Мисс Мещанский лес " не для
тебя! Она больше всего на свете "зелененькие " любит.
Ну и, как подбитый лебедь белый, отваливаешь сразу в сторону.
Опять идешь по улице, мысли светлые-пресветлые в облаках витают. Летят по
небу мысли, высоко летят...
Трах, зацепился ногой за проволоку, летишь вниз. Летишь долго, по закону
Ньютона свободно падаешь, а внутренний голос говорит:
- Под ноги надо смотреть, а не в облаках витать. Дороги ведь все перерыты,
яма на яме.
Пришел домой, почистил то, что осталось от выходного костюма. Лег
отдохнуть. Мысли снова на Эверест полезли. Лезут высоко-высоко, все выше и
выше, о божественном и прекрасном мечтают. Вдруг опять этот чертов голос
появился и говорит:
-Вставай, пора на работу ехать.
Встаешь, носок дырявый надеваешь, а мысли опять о вечном и бесконечном...
Стоишь в толпе, в очереди на электричку, длинной, как Млечный путь, а думы
широко, далеко растекаются.
Думаешь о галактиках, пульсарах, гуманоидах разных и прекрасных, а
внутренний голос предупреждает:
-Ты не о внеземных цивилизациях думай, а о том, как бы земной
распрекрасный гуманоид кошелек у тебя не спер...
Пошарил по карманам, точно - уже сперли, хорошо, что хоть билет и разная
там мелочишка осталась. Приехал на работу, а на проходной объявление висит,
что предприятие временно закрывают. Поехал обратно. Мысли опять вперед, в
будущее устремлены. О коммунизме мечтаешь - это когда работа в радость, молоко
и колбаса бесплатные... Мечты светлые - светлые. А внутренний голос смеется:
-Тоже чего захотел! Светлое завтра только для дураков существует. Умные
давно уже здравыми реалиями капитализма живут.
Вот так и витаешь между небом и землей. С одной стороны - вечное и
бесконечное, а с другой - земное, будничное.
Интересно, друзья, есть ли у вас внутренний голос! Прислушайтесь, что он
вам говорит...
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 17.02.2008 19:49
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг