Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
                                   Части                         Следующая
Аркадий Польшаков

                      Сборник юмористических рассказов


    Испытание тазиком

    Изобрел  я  тазик,  хороший  ширпотреб  получился  на  четырех  колесах, с
рубиновым  лазером  для  подогрева  и  приличным  объемом в два ведра. Пошел с
предложением к директору завода. Тот посмотрел и говорит: " Иди ты..."
    И  я  пошел.  Шел,  шел,  остановился  и  подумал, а зачем и куда это меня
директор послал?
    Вернулся, переспросил, а он говорит:
    - Знаешь что, иди ты со своим тазиком в баню!
    И я пошел в баню. Там посмотрели сначала на предложение, а потом на меня и
сказали:  "И  не  мылься,  товарищ,  бриться  не  будешь". Я ничего не понял и
переспросил:  "А  зачем  мне  бриться,  я могу помыться?". И стал раздеваться.
Тогда   мне   в   более   популярной   форме  сказали:  "Катись  ты  со  своим
предложением..."
    И  я покатился... Катился, катился, остановился и думаю: "А куда катиться,
мне конкретно-то не объяснили".
    Вернулся  в  баню, переспросил. Мне задали встречный вопрос. Спросили, все
ли у меня дома? Я ответил, что не все, так как теща на курорте. "Оно и видно",
-  произнес  директор  бани  и  очень  вежливо, сквозь зубы (очевидно, болели)
сказал:  "Катись  ты  туда,  откуда  такой  умный  пришел".  И я покатил тазик
обратно. К своему директору...
    С  тех пор и катаю тазик туда и обратно. Жаль, что пока мое предложение не
приняли.  Очень  нужная  в  хозяйстве вещь - этот тазик, но я думаю, что скоро
внедрят,  так  как  одного  из  моих  оппонентов из-за частых моих визитов уже
кондрашка хватила.


    АЙ, ДА МЫ!

    На  Западе  ученые  все  гадают,  откуда,  мол,  произошел  человек?  Одни
утверждают,  что  родиной  его  является  Берег  Слоновой  Кости,  где недавно
откопали  питекантропа.  Другие  говорят - Америка. Чепуха все это! Прародиной
человечества  является  не  какая-то там Африка или Америка, а бескрайняя наша
Сибирь-матушка   от   вулканических  сопок  Петропавловска  -  Камчатского  до
лесостепей Петропавловска казахстанского.
    Вы  вправе  сказать:  теория теорией, но нужны и более веские вещественные
доказательства.  Пожалуйста, один из таких вещдоков сейчас находится в местном
музее, а другой лежит в моей морозильной камере.
    Поясняю.  Мы  с  известным  местным  антропологом профессором Зайцбергом в
вечной  мерзлоте  древней  стоянки  человека  у  озера  Поганка откопали кости
мамонта.  Десятый  позвонок  от  его  короткого  хвоста  попал  в музей, а всю
остальную  заднюю  часть  моя  запасливая  жена  поделила с женой профессора и
припрятала  в  морозильнике.  А  передней части уже не было - ее кто-то съел в
прошлом. Очевидно, и тогда была перестройка-переройка, и древним ученым кушать
тоже хотелось.
    Вы  в  праве  спросить,  при  чем  тут  теория  о происхождении человека и
съеденный  мамонт?  А притом, что если рассуждать здраво и принять во внимание
стада  мамонтов,  пасшихся  в древней Сибири, то получается, что кто-то должен
был  их пасти, ухаживать за мамонтятами, наконец, осеменять и принимать окот у
мамонтих.  Правильно?  А  осеменять  и  пасти  их тут в Сибири, мог только наш
земляк  -  "мамонт-сибиряк", живший в доледниковый период. Не могли же негры с
Берега Слоновой Кости пасти наших мамонтов. Это исключено. И аборигены с озера
Тикикаки  тоже  не  могли  сюда  забраться.  Выходит  только наш родной корешь
"мамонт-сибиряк"  мог  это  сделать.  Усекаете,  друзья,  мою теорию? Тут даже
доказывать нечего, все одно к одному.
    Приплюсуйте сюда еще одно немаловажное обстоятельство. А для этого скажите
мне прямо и откровенно, где, на ваш взгляд, человек мог первым слезть с дерева
и  взять  в  руки  палку?  В  жаркой Африке или в нашем суровом крае? Дарвин и
западные  ученые  как-то  стороной  обошли  этот  актуальный  вопрос. Но ответ
очевиден,  он напрашивается сам собой. Зачем африканцам слезать с деревьев, на
ветках которых их любимые "бананья-пельсины" висят, да потом еще искать палку,
чтобы  пасти  каких-то мамонтов. Это нонсенс! Им в Африке и на деревьях хорошо
живется  -  дубиной  не сгонишь. Выходит, только наш предок - "мамонт-сибиряк"
мог  первым  сигануть с березы и поднять палку на мамонта. Спросите, почему на
мамонта?  Отвечаю:  если  кушать очень хочется, то будешь пасти и мамонта. Тем
более  что  у этой травоядной скотины много мяса, на целый колхоз хватит, плюс
длинная шерсть и толстая, как у бегемота, шкура.
    Некоторых из вас заинтересует, как произошло заселение других материков. В
моей  теории  и  на  это  есть  ответ. Логично будет предположить, что здешние
аборигены,  как  тараканы,  расползлись  по  белу свету, когда из-за природных
катаклизмов  бедные  мамонты  вымерли,  и  у  людей не стало работы и пищи. По
аналогии  вспомним  перестроечное  время,  когда  наши  шибко  ученые  мужи  -
"еколомисты"  дали  слабительное  и  поставили  клизму нашей экономике, отчего
многие  инженеры,  врачи и другие специалисты мигрировали за границу. И теперь
где-нибудь  в  Африке  некоторые  из них с дипломами наших ведущих вузов пасут
слонов-потомков  древних мамонтов. Смешно будет, если по истечении веков в тех
саваннах  найдут  бренные  остатки  наших  специалистов  и  примут  их за прах
тамошних аборигенов. Опять наука может пострадать.
    И  напоследок  еще  один  аргумент в пользу моей теории. То, что мы сами с
собой  сделали  и  своей  Великой страной, неопровержимо подтверждает: мы-то и
есть   те  самые,  которые  питекантропы,  а  руководители  наши  -  чукчи.  И
раскапывать нас не надо. Вот они - мы! Все на виду!..


    Бесценный опыт

    Здравствуйте,  господа - товарищи! Сейчас я вам расскажу маленькую историю
про  моего  дружка  Кольку  Винокурова. Он как-то раз под праздник надрался до
чертиков, а тут еще Чумак - экстрасенс его по телевизору зарядил, и провалился
наш  Колька  в какой-то потусторонний, повернутый мир. Еле-еле и только спустя
несколько суток оттуда выполз - так далеко его занесло.
    Так   вот,  он,  бедолага,  на  полном  серьезе  утверждает,  что  там,  в
параллельном  мире,  памятники  не  гениям,  а великим дуракам, да благородным
подлецам и тупым, никчемным первым руководителям ставят.
    "Что за чушь?" - скажете? Ан, нет! Если глубже на это дело посмотреть, как
говорится,  в  самый "фундамент", то польза от этого превеликая. Один тамошний
ученый-еколомист  подсчитал,  что  эффективность  от  внедрения  этого ценного
предложения  только  по  их СТД (Стране туманной дури) оценивается в несколько
триллионов теней (деньги по ихнему).
    К  примеру,  вряд  ли  стал бы заниматься небезызвестный всем нам академик
основами  земледелия,  если  бы наперед знал, что потомки прибьют на стене его
дома такую мемориальную доску:
    "Здесь   жил   и   работал  остолоп  от  науки  такой-то,  загнавший  нашу
сельскохозяйственную науку в глубокую яму. Чтоб ему, козлу, на том свете пусто
было!".
    Уверен,  что шибко "ученый муж", о котором идет речь, дальше экспериментов
в  собственном  огороде  или на даче не пошел бы, если бы знал, что так оценят
его деяния "благодарные" потомки.
    Или  другой  наглядный  пример.  Колька  утверждает, что там сооружен иным
"выдающимся"  деятелям целый мемориал, где на огромной гранитной глыбе высекли
такие  слова:  "Здесь покоится прах величайшего идиота современности, главного
архитектора  Переройки  такого-то...  Люди  не  проходите мимо, не плюнув и не
помочившись... (далее идут такие слова, что я не решаюсь их приводить)".
    Это еще что? У них все не так, как у людей. Колька там случайно попал в их
стрелковый  тир,  вот  где  душу  отвести  можно.  Если  в  нашем  тире, кроме
"воздушек",  ничего нет, то у них там целый арсенал: от автомата Колошматикова
до  гаубицы  Кошкина-Мышкина.  И  вместо мишеней, разных там птичек и мельниц,
целые  скульптуры  их  выдающихся  дураков  понаставлены. Хочешь разрядиться -
берешь  пулемет  Дерюгина и тра-та-та... аж пыль столбом. Вот красота!.. Потом
из гаубицы по их главному дундуку - бац и вдребезги.
    Колька  говорит,  что  это  здорово стрессы снимает. Иной человек приходит
туда  злой-презлой,  а выходит улыбающийся и довольный, говорит: "Здорово я их
всех..."
    Братцы,  вот  что  я  думаю,  а  не перенять ли у них этот опыт? Дураков и
подлецов  в  СНГ  (Содружестве  Недоделанных  Губошлепов)  вон сколько - так и
кажется,  что  подлец  на  дураке сидит и пеньком его дубину подгоняет. Может,
стоит  загрузить,  как  следует  работой  наших  архитекторов,  скульпторов  и
рабочих. Ну и нас, мастеров художественного слова. Глядишь, и наша индустрия и
творческая интеллигенция с колен поднимется. Вот заживем - денег куры не будут
клевать.


    Перестройка в зоопарке

    Однажды  по  заданию редакции газеты "Курочка-ряба" посетил я зоопарк. Иду
вдоль  вольера, а в клетке-берлоге бурый медведь сидит. Нашенский, из дремучих
северных широт. Спрашиваю его:
    - Как, Миша, перестраиваешься?
    - Угу,  перестраиваюсь,  -  отвечает,  - Вот недавно в нашем хозяйстве мне
даже  зарплату добавили. Если раньше я всю зиму лапу сосал, то теперь, в связи
с переходом на новые условия оплаты труда, мне на эту лапу еще хрен положили.
    "Очень весомая добавка", - подумал я и пошел дальше.
    Подхожу к вольеру, вижу, в персональной клетке серый волк в новой дубленке
бродит. Спрашиваю его:
    - Как дела, серый, с перестройкой?
    - Отлично,  -  говорит.  -  То,  что  надо,  -  и ухмыляется. - Помнишь, -
говорит,  -  того  храброго  зайца,  который меня, Волка, в дураках выставлял?
Говорил  же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У
нас  гласность  и перестройка!". Ну, я и перестроился - съел его по сокращению
штатов.
    - Да,  этому  Волку  в  заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по
самый хвост"...
    Подхожу  к  обезьяньему  питомнику,  а  там сплошной гам стоит. Толи ссора
какая,  то  ли  собрание.  Оказывается "демократические выборы", обезьяны себе
вожака выбирали.
    Спрашиваю  стоящую  на полусогнутых макаку, с красным (очевидна, от стыда)
известным местом:
    - Что здесь происходит?
    - Как, что? - отвечает. - Выборы руководителя. Вот тот орангутанг сам себя
в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.
    "Да,  -  подумал  я,  -  об  этом единодушии красноречиво говорят синяки и
шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.
    Прохожу  мимо  бассейна,  там мой старый знакомый крокодил Гена выступает.
Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые
условия   работы   перевели.   У   экономистов   это   три   "С"   называется:
самообеспечение,  самофинансирование,  самоокупаемость.  Теперь  он  сам  себе
пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песню орет,
что есть мочи:
    "...Афганец я - не крокодил,
    Ну, кто бы чарочку налил,
    А на закуску дал ерша,
    - А то в кармане ни шиша...".
    В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до - поплавка".
    Напоследок  решил я заглянуть, в административный корпус. Думаю, хоть там,
в  связи  с  перестройкой  что-то  к  лучшему  изменилось.  Вхожу,  а в кресле
руководителя,  как  в  былые  времена,  черепаха  Тортила сладко дремлет. А на
стене,  очевидно,  еще  с  динозавровских  времен,  в рамке под стеклом старая
памятка висит: "Тиши едешь целее будешь".
    Вот такая перестройка в нашем зоопарке. Интересно, как в вашем?


    Слон "парикмахер"

    Хотите,   друзья,   дам  вам  совет  умудренного  опытом  жизни  человека.
Приглашайте  своих  подруг  в  кино,  театр, кафе, куда угодно, но только не в
цирк.  Вот  какая  со  мной история приключилась в этом, с позволения сказать,
культурно-развлекательном  заведении,  куда  я пригласил девушку своей мечты с
благоухающим, как аромат полевых цветов, именем Анюта.
    В  цирке один за другим перед зрителями выступали дрессированные звери. Но
ни мне, ни Анюте они были, как говорится, не в диковинку. Она скучала. И когда
все  вокруг  смеялись, чтобы не обидеть меня, пыталась улыбаться. Я чувствовал
себя  "не  в  своей  тарелке"  до коронного номера программы, когда укротитель
попросил  выйти  на  сцену  самого  смелого  зрителя.  Все  притихли, никто не
решался.  Но  когда  моя  спутница раскрыла свои удивительные анютины глазки и
призывно  посмотрела  на  меня, я, как Тореадор, бросился на арену. Ну, думаю,
подавай мне сейчас "леоперда", я из него кота Леопольда сделаю.
    Посадили меня в кресло посреди манежа и крепко закутали в белое покрывало.
Здесь  я  впервые  почувствовал  что-то  недоброе...  "Укутали  в белое, как в
больнице",  -  подумал  я и насторожился. Затем укротитель громко объявил, что
сейчас один из его любимцев по прозвищу Парикмахер побреет меня.
    Я  сразу  повеселел,  так  как  в предыдущих номерах выступали мелкие и не
очень опасные звери. Однако когда раскрылся занавес и на арену вышел громадный
слон и начал раскланиваться перед публикой, я просто оцепенел. Что было дальше
-  вообразить  страшно.  Этот слоняра окунул в ведро с мыльной пеной громадную
волосяную швабру и начал тыкать ею мне в лицо, как своей слонихе в морду.
    После  такого  "намыливания" я был весь с головы до ног в пене. "Боже мой,
во что превратился мой выходной костюм!"- в ужасе подумал я.
    Затем  слон  достал  откуда-то  громадную, похожую на вертолетную лопасть,
бритву  и начал "брить" меня. При этом я извивался, как уж, стремясь сохранить
целыми свои нос и уши.
    От  комических  ужимок  слона  - "парикмахера" и его клиента, т.е. меня, в
цирке  стаял  невообразимый  хохот.  Такого визга, ржанья и смеха я никогда не
слышал,  но каково было мне? После "бритья" слону вздумалось освежить меня. Он
засосал в хобот полведра какой-то пахучей гадости и дунул-плюнул мне в лицо. У
меня  было  такое ощущение, словно пожарные окатили меня с брандспойта. Причем
на  потеху зрителям слон, этот фашист недобитый, "освежил" меня несколько раз.
Но  и  этого  ему показалось мало. В конце номера он "убил" меня окончательно,
взял  и  надел  мне на голову ведро с остатками той пахучей гадости. Теперь вы
представляете,  в  каком  жалком,  далеко  не  геройском виде я предстал перед
глазами своей девушки.
    Так  и  отцвела,  как  "хризантема в саду", моя нераскрывшаяся любовь, ибо
девушка  моей  мечты  Анюта после того памятного "бритья" в цирке без улыбки и
смеха уже не могла на меня смотреть...
    С тех пор я с девушками не хожу в цирк и вам не советую.


    Спектакль

    Известный  артист  одного погорелого театра шел домой с дружеской попойки.
На  сцене  он  играл,  хотя и не первые, но, по его утверждению, весьма важные
роли.  Изображал  шум  дождя,  свист  ветра или Соловья Разбойника, говорил на
птичьих,  кошачьих  и  прочих языках. Кроме того, пародировал голоса известных
обществено-политических деятелей, и даже - самого президента.
    Итак,  однажды  идет герой нашего бремени по улице, в глазах троится, язык
за  ноги  заплетается, голова кругом, а мысли путаются. И видит: навстречу ему
тащится такой же "подпитой" мужик с расплывчатой физиономией, которая не очень
понравилась нашему герою.
    Но  поскольку  он  не  понимает, где находится - на улице или на сцене, то
начинает импровизировать. Говорит сам себе президентским голосом:
    - А д-давай-ка начешем ему морду!..
    А второе "я" голосом премьера осторожно отвечает:
    - А-а если они, оно, нам?..
    Несколько  подумав,  третье "я" голосом председателя Конституционного суда
возмущенно изрекает:
    - А-а нам-то за что? И, собственно говоря, по какому такому праву?!
    Далее все "я" оказались в придорожной канаве, лежат в грязи, ругаются:
    - В-вот гады, понарыли тут канав, ни обойти, ни проползти нельзя!..
    - Точно, - подзуживает "я" четвертое голосом вице-президента, - специально
нам ямы роют! Этому копателю по переднему "фронту" бы врезать...
    Третье "я" советует:
    - Не  следует так резко выражаться. Крутые слова нам не прилично говорить,

Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг