Особый таинственный интерес возбуждали в Гумпо некоторые женщины с
огромными, словно надутыми воздухом, животами.
- Эта женщина чем-то болеет? - очень мягко спросил он у Шаши.
- Ты снова заприкалывал? - возмутилась та с такой измученной иронией,
что Гумпо опять пожалел, что спросил. Решив загладить ситуацию, он очень
бодро заявил:
- Шутка! - и очень бодро засмеялся, как ушибленный болванчик из мешка
со смехом.
- Нашёл, надчем смеяться! - она так посмотрела на него, что он, не
досмеявшись, оторвал свой смех от выдоха, - Беременность - и украшение и
счастье! - договорила Лимпопо мечтательно-тоскливо.
С такими животами попадалось мало.
Зато попалась такая красивая тётя, что Гумпо едва не упал, провожая её
поворотами головы. Она была беременная вся, как только могла - и с головы до
ног и спереди и сзади, да так, что все богини плодородия могли сгореть в
огне тоски и зависти.
С ней шёл беременный со всех сторон мужчина - раздвиньте щёки, нос не
видно! - и говорил:
- Я нынче голодаю!
Красавица в ответ:
- Вы выглядите плохо!
На самом деле он был не такой красивый, как она.
Людей было жуткое множество, и всех разглядеть Гумпо просто не мог.
- Может быть, мы уже будем ехать? - заканючил, вдруг, Елесик, хотя, и
шли они недолго и никуда не торопились. Глухая тень приятно выручала, и
сквозняки старались, как могли, но Лесик продолжал:
- Ну, господа! Ну, организм-то не обманешь! Сосёт мешочек-то, сосёт! А
что за автобус - "семёрка"?
- Седьмой, - ответил Хорузя, - А вон там видишь "шестнадцатый"?
- Вижу.
- Это "шестнадцатый".
- Ну, вот трамвай! Давайте на трамвае! - занервничал Стеклянный Глаз.
- Трамвай двойной. В каком вагоне хочешь ехать?
- А что? Есть разница?
- Да. В первом мы раньше приедем, а во втором быстрее - второй всегда
стремится обогнать. Смотри: красавица идёт и попой трусики жуёт! - свернул
Хорузя на родную тему, заржал плотоядно и густо.
У Елесика даже стекло забренчало от гнева.
- Успокойтесь, Елисей, мы давно уже пришли. Не нужен нам локтемоторный
транспорт. Там люди, как кишки всегда натолканы!
- Чего же мы кружим? - спросил гневно страшный очкарик.
- Успокойтесь, Елисей! - завыкала, вдруг, Шаша. Наверное, высокой моды
насмотрелась, - Мы, конечно, в будущем живём, но во дворах копают трубы, как
и в прошлом. От этого ямы. Мы только все их обошли и всё.
Двор был большой, тенистый и с деревьями. Липы и крепкие вязы давали
покой и уют. Но ветерок-проказник, в людном месте раздевавший женщин, здесь
только слабо шевелил листочками макушек.
В это время двор переходила пьяная компания. Она свистела, кричала -
вела себя очень разнузданно. В ней было два верзилы, две моложавых женщины и
некто, кажется, мужского пола старался весело бежать на четвереньках. У
одного верзилы нижняя губа почти зашла на нос и он, как бы, выглядывал из-за
неё. А у второго верхняя губа скрывала подбородок, и создавалось ощущение,
что вот, сейчас она достанет до груди. Они бросались на деревья, гоготали и
кривлялись.
- Да это братья-близнецы, - оповестил Хорузя, - Набубриков Веня,
Колабриков Коля. А с ними однояйцевые сёстры- близнецы. Забыл, как звать. А
это? О! Да, это твой сосед Салошкин!
Услышав свою фамилию, некто Салошкин, как собака, быстро подбежал к
Хорузе, кряхтя, поднялся потный и, оглянувшись, как шпион, забывший, где его
тайник, печально заявил:
- Сильно-сильно Вас благодарю! Замечание очень полезное для здоровья!
Чёрт меня дёрнул пьяным прикинуться - ни рюмки же не выпил! Здрасьте! - это
он поздоровался со смурными старушками, которые сидели у подъезда, окаменев
за восемьдесят лет, как каменные сфинксы.
Разнополые близнецы, как бизоны, внимательно глядя на группу людей, не
смогли в ней признать никого из своих, и двинулись куда-то дальше, совсем не
заметив пропажу в ногах.
- Близнецы трепыхлявые! Наоборылороты вырождения! - начал плач этот
некто Салошкин, но тут его прервал печальный стон.
И все спохватились, что Лесика нет!
Но тут он вновь тоненько пропищал и, проблеснув печально стёклышком,
бессильно выполз из-за будки.
- Ты чё скулишь-то? - пробасил Хорузя, когда компания остановилась,
подбежав.
- Да, током дёрнуло! Я думал - это туалет, а это - трансформаторная
будка!
Его под белы рученьки подняли, повели на скошенных страданием ногах к
Ивану.
- Туалетов не хватает в вашем городе! - отрезюмировал Елесик.
- Туалета, как раз, в нашей жизни хватает! - парировал Хорузя
беспристрастно.
- Спасибо вам, друзья мои, а то лежал бы я - багрянил бы румянцами
закаты!
Компания скрылась в подъезде.
Старушки-сплетницы ожили для роптания.
- Собаки скромнее, чем наши соседи! - заметила одна, которая бойчее
отмерла.
- Сидят, свои сплетни плетут языками! - ворчала Лимпопо, шагая по
ступеням.
- Народный контроль, - объяснил ей Хорузя, - У них сейчас начнётся
диспут о приличном воспитании и перерастёт в чемпионат мира по
воспоминаниям. Распустили кошек по двору, а потом удивляются - почему это с
детских колясочек колёсики стали теряться!
Елесик ничего не говорил. Ведомый Шашей и Хорузей, он шёл по лестнице,
переставляя ножки, как "цыплёнок табака".
А Гумпо шёл с котомками, разглядывая в темноте коридорную стенопись,
мелопись, гвоздопись и прочую чемпопалопись.
Кое-как они поднялись на второй этаж, и Хорузя сказал:
- Мастер тыка, открывай.
Ваня ткнул дверь рукой, и она оказалась открыта.
ВЕСЕЛУХА
- Проходите. Раздевайтесь, - хлопотал вместо Вани Хорузя, - Очки можно
снять - у нас дома тепло.
Было видно, что Хорузя и Шаша бывали у Вани.
В квартире было намного прохладней, чем на улице.
Сам Иван вошёл, как гость - робко, удивлённо озираясь. Но смотреть было
не на что - жилище было холостяцким. В комнате стоял диван -
"кровать-расплодушка", два стула и какая-то тряпочка вроде настенного ковра.
На ковре висели шашки - чёрная и белая. Коробка от шашек была на окне, а в
ней скучал печальный кактус. Балкон был во дворе и был закрыт. Хорузя
окрестил его "подставкой для пельменей". В углу стоял журнальный столик.
Его придвинули к дивану, и к ассамблее было всё готово.
Хорузя и Елесик сели на диван, а Ваня приставил к столу оба стула.
Пока раскладывали снедь, за стенкой что-то громыхнуло.
- Должно быть, твой сосед опять играет гирей? - спросил Хорузя Ваню.
- У нас когда-то за стеной жила глухая бабушка и, вдруг, однажды там
заплакал маленький ребёночек! - заговорила Шаша, - Соседи очень удивились, а
это оказалась её внучка или правнучка!
- Давайте ближе к делу! - тряся парализованным стеклом, сказал Елесик.
И Ваня резко сел к столу, а Гумпо удивился быстроте его реакции.
- Похоже, пить сегодня бум! - окинув взглядом стол, определил Хорузя.
- Бум! Бум! - послышалось со всех сторон.
- Ознаменуем?
- А я теперь не знаменую. Я бутылирую.
- Тогда по маленькой?
- Хотите вшей кормить из чайной ложки? Побольше наливай! - недоумённо
пуча лупу, высказался Лесик.
- Что? По системе Айвазовского - о море, море?
- Давайте по системе Лобачевского. По этой - по параболе! - мигая
лупой, уточнил Елесик.
- Вот, именно! - сказало общество и, хлопнув сразу по стакану
"Огнедышащей", зажмурилось от спазмы удовольствия.
Через минуту все почуяли себя античными богами, сошедшими с небес
Олимпа, а у Елесика вся электрическая дрожь ушла из ног куда-то в мозжечок
и, лупа, не мигая, выкатила глаз, что выглядело очень экзотично.
- Ударим желудком по пиву? - предложил чернобородый Вакх.
- Пиво есть - ума не надо! - возразил лупоглазый сатир, - Я, вдруг, с
пива начал худощаветь. - заявил он, как ботаник на научном семинаре, - А где
тут у вас ящик с грёзами?
- Ваня, где у тебя телевижор? - помогла Шаша Лесику.
- О-о-о! - сказал, Ваня, качаясь.
- Ты хочешь какой-нибудь десятиллер "Свистящий кулак" посмотреть?
- Я никак не могу посмотреть, что творится там между рекламой! -
ответил Толстый Глаз, похожему на Бахуса, Хорузе, - К стати, Саша, я прошу
прощения, а где Ваш зуб? Вы что? Халву с бетонной крошкой перепутали?
- Это Ваня меня научил! - с удовольствием ответила она, - Он угостил
меня конфетками "Морские камушки" и показал, как надо их подкидывать, чтобы
поймать потом конфетку ртом. Я стала их подкидывать и уронила одну на
дорогу. А когда нашла её и снова подкинула, это оказался настоящий камушек.
Только надо их подкидывать, как можно выше, а то ловить совсем не интересно!
Правда, Ваня?
- Моя третья тёща любила смотреть сериалы, где плачут, - забуркал
Хорузя, - Она, как приедет, всё время орёт и чему-нибудь учит - это, как
измена родине, как бандитизм, наркотрафик и высшая мера! Я ей: "Приехала -
сядь и молчи!"
Она сядет, якорь пустит, и её не сковырнёшь, пока вся серия не
кончится - по два полотенца за вечер мочила! Потом скипятит их и в банки
закрутит - до того, увлечённая, забывалась.
Когда ущерб стал ощутимым, она набросилась на порнофильмы и до того
смотрела "Вверх тормашками", что заразилась и пошла работать проституткой.
Тут Ваню так мотануло, что он едва не выпал из застолья.
От выпитого Гумпо стал терять сознание и понял, что после этого он
ничего уже не сможет больше потерять. К тому же, как он понял, его тело было
хозяином этого дома, и он решился на важный вопрос.
- Гуманоиды! - несоразмерно громко обратился, Ваня к собутыльникам, - Я
прилетел к вам очень издалека, но где-то потерял свой скоролёт! Скажите, на
чём же мне можно от вас улететь?
- Ты чё, простудился? - спросил бородатый, жуя бородой, - Ты в нос
говоришь!
- Надо в ухо говорить, - дал совет Мудрый Глаз и демонстративно оттянул
своё розовое ушко от белёсенькой щетинки.
Ваня перебрался поближе к Елесику и громко сказал ему в ухо:
- Помогите найти мой корабль! Или дайте, на чём улететь!
Лесик вжался в бок Хорузи, как приблудное дитя, запищал, словно
раненный кролик...
- Корабль в микроволновке! В кухне! На столе! - загудел гигант басами.
Гумпо понял направление.
Пошёл искать.
Заглянул в микроволновку, в холодильник, в шкаф, но ничего там не
нашёл.
- Ваня? - спросила Шаша в смысле "как дела?"
- Я не Ваня. Я Гумпо! - ответил Гумпо, резонируя пустой кастрюлей с
кухни.
- Ты зачем к нам прилетел? - спросили дуэтом из комнаты.
- Я просто гулял и хотел посмотреть... - звеня тарелками, ответил он из
кухни.
- Гулял? По сёстрам, что ли? Наверное, выпить искал? Пойди, проспись
перед полётом! - велел ему Хорузя.
Слова "перед полётом" ободрили.
- А где корабль? Когда его увидеть можно? - вернулся он из кухни с
паутиной на щетине.
- Об этом ты спроси в "фээсбэбэ". Нет. Просто в "фээсбэ". Последняя
"бэ" не нужна. Там уфолотики и энэлологи - они всё скажут!
- А, разве, этим занимается не армия? - спросил Елесик.
- А что такое "армия" и "фээсбэ" без "бэ"? - осторожно спросил Ваня
Гумпо.
- "Армия" - это "много", а ФСБ надо с "бэ" говорить, а то получится
только "федеральная служба" без "безопасности", а нам такой лишний орган
бюрократии не нужен! - увлёкшись, ответил Елесик.
- Не. Армия этим не занимается, - отрезал Хорузя, - Мы с первой женой
на участке в саду ковыряемся, вдруг, фиу-лиу - чего-то летит! Режет воздух и
шлёп - прямо в кучу навоза! Все замерли в навозе с ног до головы.
Соседи подбежали:
- НЛО! Не смейте трогать! Сейчас учёных позовём!
Оцепили навозную кучу живой цепью, стоим, друг на друга смотрим целый
день, чтобы кто-нибудь пальцем не ткнул в эту жижу, а то может, вылезет кто!
Приехали учёные и генералы, пинцетами в навозе ковыряются. Достали
неопознанный объект - железная болванка.
- А может быть метеорит? - спросила Шаша.
Генерал говорит:
- Вот, смотри - видишь штамп "Оружейный завод"? У нас таких для пробы
метеоров столько, что каждый день из пушки их швыряют - вышвырнуть не могут!
Сюда, наверное, случайно залетел.
Народ забунтовал:
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг