- С мечты всё начинается и ею всё кончается! - вдруг заявил Елесик и
привёл портативную схему развития семейной жизни: сперва - мечтания,
знакомства и свидания, а после - свадьба, блуд и ссоры.
- А где мечты, которыми кончается?
- Человек так устроен, что после ссоры и трагедии опять начинает
мечтать и это верный признак, что он поправился. И хоть ты кол ему об голову
теши, он будет вновь и вновь искать своё сомнительное счастье. И большинство
людей с огромным удовольствием встают на те же грабли. А дети внимательно
смотрят и учатся жить. Конечно, есть единолюбы, которые скромны и
совестливы, что, разумеется, прекрасно. Тут всё зависит от того, как Бог
тебя пошлёт.
Вот, например, один воспитанный скромняга ужасно страдал от своей
робости и воспитанности. Бывало, к нему обратится какая-нибудь незнакомка на
улице, так он от неожиданности так, бывало, вздрогнет, что вскрикнет,
дёрнется, ударится об угол или об косяк и даже упадёт и разобьётся.
И вот, он влюбился в одну из девиц. И та в него тоже влюбилась.
Но вместо того, чтобы сразу женить, Бог послал его укреплять свои
чувства.
И тогда он отправился в путешествие - покорил все деревни и города -
показал себя со всех сторон и сам сумел высмотреть всех людей.
А когда вернулся в родную деревню к руке своей возлюбленной, прошло
столько времени, что у неё уже отнялись ноги.
А те, которые немного побойчей, знакомятся и женятся, пока амуры ещё
точат свои стрелы.
После развода опять бегут на вечеринку "Для тех, кого обольстили и
бросили", которая зовётся "Танцы-манцы-обжиманцы" или, как в простонародье
говорится, "Тискотека" и "Тиськи-тириськи" и там поскорее знакомятся вновь:
- Девушка, девушка, как вас зовут?
- Ну, скажем, ну, допустим, Катя.
- Ах, Катя! Какое хорошее имя! А вы не могли бы ребёночка мне народить?
- Для вас могу. Ведь, я как раз беременна! - вот, так вот всё
побыстрому, скоро и ладно и даже зелье заворотное не надо за воротами
сосать - его с соломинками тут же продают.
- Ты сам-то сколько раз женат? - спросил Хорузя радикального философа.
Тот гордо откинул себя и едва не свалился с бревна - Хорузя удержал
его за ножку.
- Я устал предлагать себя женщинам! - заявил оратор и взгляд его
воспламенился, но не сумел пройти сквозь мутное стекло, - Сейчас пишу книгу
рецептов "О способах внезапного знакомства", - оповестил он после паузы, -
Если хотите, кое-что скажу. Вот, например, в трамвае и подобном транспорте
можно сказать:
- Ого! Какие у Вас длинные ресницы! Вы их не боитесь в дверях защемить?
Это надо сказать непристойно-любезно, и женщина ваша!
А если вы сидите в креслах, то надо так сказать:
- Вы будете сходить?
Она вам - "нет".
- Тогда, давайте поменяемся местами?
Меняетесь местами и, едя далее, уже знакомитесь, как я сказал вам выше.
Но лучше сразу брать несчастных "за рога"! Я говорю вам о касании. Вы
знаете, что всё решает первое касание? Прикосновение даёт искру любви и
страсти!
Допустим, в транспорте или в театре вы что-нибудь роняете под ноги и
сразу начинаете искать и ползать там по полу.
И ножки гладкоствольные у вас уже в руках!
Вы прикасаетесь и говорите:
- Скажите, пожалуйста, как пройти в областную клиническую библиотеку,
как Вас зовут и чем Вы заняты сегодня вечером?
И, непременно, запишите её адрес на бумажку. Она увидит и поймёт, что
вы серьёзный человек и сразу ваша навсегда!
Рецептов этих очень много у меня!
Вы знаете, как можно незнакомых женщин элементарно просто целовать на
улице средь бела дня и даже в ночь-полночь?
Надо только взять в руку жезл, надеть милицейскую фуражку и, остановив
решительным жестом прекрасную незнакомку, сказать:
- А ну-ка, барышня, дыхните!
Она вам дышит, подставляя алый ротик. Вы неспеша целуете её.
И всё - она ваша! - Елесик так разгорячился, что даже привстал и застыл
в страстном жесте, как памятник.
Штанишки на ножках, как два колокольчика.
- А как ты знакомишься на вечеринках? - Хорузя явно лил ему масла в
огонь.
- А я не знакомлюсь. Они сами лезут. Я только хожу вокруг выбранной
жертвы, смотрю неотрывно в глаза и сужаю круги, как удав. Ритмично - под
музыку я усыпляю её, усыпляю... Её голова начинает кружиться, кружиться...
Мадам расслабляет суставы и падает. Всё - она ваша!
Или я разгорячаю женщин быстрым танцем.
Одна у меня так распрыгалась, что даже выронила свой стеклянный глаз!
Ну, это не суть - мы нашли ей другой. Там полно всего! - тут Лесик немного
взгрустнул, но вздохнул и добавил, - Но, я её бросил.
Ей не понравились цветы. Она швырнула их в лицо. Пришлось опять
заказывать очки. Хотя, цветы в горшках стоят намного дольше. Они ей не
понравились! Там другие такие стояли и нравились всем!
Да, женщина - это загадка. И всё в ней загадочно. Особенно,
таинственные всякие там вещи во всяких головокружительных местах...
Тут Шаша прыснула, не выдержав, и дружески хлопнула Лесика по плечу. И
тот упал назад себя через бревно, обдав компанию песком, зацепленным
сандалькой.
Хорузя налету поймал подбитую бутылку:
- Тихонько, ребята! Лишаете праздник источника радости! Откуда потом
будем черпать нектар вдохновения?
Под белы рученьки они подняли вместе с Шашей падшего оратора,
встряхнули, усадили на бревно.
Гумпо, как сидел в полосатых трусах, так и остался сидеть.
В голове у него всё кружилось, чирикало, но сознание, как-то, работало,
и он безотчетно всё слушал, старался запомнить и часто шевелил губами, как
будь-то, проговаривал слова. При этом он периодически смотрел себе на пуп и
сравнивал свои соски с увесистым хозяйством Лимпопо, но плохо понимал, зачем
они ему. Постепенно ему начинало всё нравиться и как-то становилось хорошо и
равновесело.
- Ну что, ты маленько отудобел? - обратился Хорузя к Ивану.
- Отудобел, - повторил монотонно Иван, отмечая словечко в сознании.
- Ну, давайте по нескольку капель рассмотрим? Тогда изнутри, хоть, не
так будет жарко! Всё ближе к телу солнечный удар!
- Давайте! - поддакнула радостно Шаша, - Только, Ваня, ты закусывай.
Ваня взял загнутый огурец и захрустел песком, подсыпанным сандальками
Елесика, поглядывая на удар, который мог прийти от солнца.
- Сколько ни ем, ничего нового не происходит, - прозвучал, извиняясь
Елесик.
- Ну, так, еда - это ж не мода. Стул жидкий или крепкий - всё равно -
это стул.
- А мне очень нравится мода, - задумчиво сказала Шаша-Лимпопо и даже
закачалась, - Они такие все красивые шагают... Модели! Подиум!
- У них такие ноги косолапые, что при ходьбе самим приходится через
свои же ноги перешагивать! - заметил наблюдательный Елесик, - А первый
признак красоты - это длинная голень! Лицо можно сделать, но ноги не
спрячешь!
- Наши ноги для ходьбы, а у них для красоты, - добавил жующий Хорузя, -
То есть, у вас, Александра.
Шаша пустила всем телом волну одобрения.
А Лесик почему-то взъерепенился и заявил:
- У женщин ноги от природы короче, чем у мужчин, и для пускания пыли
они надевают всякие длинные каблуки, платформы и прочие протезы -
удлинители, чтобы издалека нам внушить, что у них ноги длинные, дабы
привлечь к себе внимание самцов!
Хорузя, как-то, не вставая, двинул по бревну, и Елесик опять
опрокинулся.
Однако, оратор совсем не умолк, а напротив, завёлся, как будь-то в
голове его сломалась некая пружина, и не смотря на неудачные попытки встать,
продолжил обличение неправды лёжа:
- Вот, скажем, раньше было очень всё пристойно - подолы были длинные и
женщины привлекали внимание милыми ликами. Да, и по малости сходить было
очень удобно - платочек уронила, села-встала - одно только мокрое место
осталось. А нынче всё хозяйство на виду - привлекают внимание, как
насекомые - и передом и голым задом!
И тем же голым задом нагло лезут в личный мир через экран!
- Тут ты, Елесик, прав! - сказал Хорузя, - Диктуют образ жизни
спекулянты! Потому что дело это прибыльное! А повторяют моду глупые
мартышки! И когда эта мода становится массовой, поневоле приходится
пользоваться только тем, что есть. А это уже говорит о развитии цивилизации!
На этом слове все заметили, как Ваня встрепенулся и обострил своё
внимание.
- Мода с каждым днём становится всё разнообразнее и ближе к папуасам,-
продолжал Хорузя, - Кстати, сознание едет туда же. Про нормальных я не
говорю. На них пока ещё держится мир. Но говорить о них скучно.
- Наоборот! О них только и надо говорить! А то все хотят походить на
героев-уродов с экрана! Так надоели все эти засраные крутые парни, все эти
пошлые дешёвые понты, а деток, между прочим, к Рождеству всё чаще стали
наряжать в костюмы всякой нечисти! И праздники пошли какие-то всё
сатанинские - какие-то всё "Холуёвины"! Пословица гласит - куда народ, туда
и урод - а на деле получается - куда урод, туда и народ! А где ты возьмёшь,
скажем, нужную обувь, когда кругом массовое производство? - восклицал Елесик
вверх ногами и трепыхая ветхими сандальками времён строительства Афин, -
Когда я надеваю то, что носят все, я похож на урода. А я уже пожил и видел
лучшее. Поэтому я надеваю то, что близко мне по стилю! Но мы не только про
одежду говорим!
- От такого разговора одна только трезвость в уме! - басисто пробубнил
Хорузя,- Ну, Ваня, хоть ты образумь человека!
Гумпо встал, посадил человечка в обратное положение, сел обратно, как
только что сидел, и стал внимательно смотреть, как только что смотрел.
Лесик даже весь перенапрягся от лежания, но, как только сел в обычное
для человека положение, вновь весь перенапыжился, да, так, что от натуги
едва не потрескались стёкла очков:
- Порнокопытные!
Штамповка толпоногая!
Следовать моде последняя пошлость!
Люди-эпизоиды и унитазный унисекс!
Чеки бизнеса, блики, детали машин производства!
Тётя-кошка плюс человек-пук получается человек-невидимка!
Если модно собаку звать девочкой, значит, девочку надо звать сучкой?
- Клава, я балдею! - воскликнула Шаша, - Да, он же у нас перегрелся!
- Индеец, мыслитель и воин! - сказал ему грозно Хорузя, - Пора
отдохнуть от дел ратных и дум государственной важности! Походная труба зовёт
немного охладиться! Пройдёмте! Пройдёмте!
И с этими словами он помог несчастному освободиться от футболки,
скинуть шорты и прямо в сандальках и ветхой панаме направил горячее бледное
хлипкое тело в прохладные полные воды.
От процедуры в оживляющей стихии Елесик завизжал, трусы его надулись в
угрожающе большой пузырь, но, примирившись, выпустили воздух.
- Да, нынче мода будь здоров! - просипел Хорузя, омывая пациента,
словно доктор.
- Да, но не нынче, а давно - с тех пор, как появились племена, носившие
одни и те же шкуры. Но это ерунда. А вот, в двадцатом веке благодаря ей
случилась сексуальная революция, и стали люди без разбору тыкаться, как
стадо шимпанзе и говорить, что это настоящая свобода! - продолжил лекцию
разгорячённый нетерпимец, - Вернулись назад к вавилонскому блуду, когда
пришёл один хороший, очень добрый человек и объявил: "Свобода - это не
бардак, а выбор!" - и выбрать трудно, и выбрав, трудно удержаться, ведь,
если ты выбрал, то это уже не свобода!
- Один мой знакомый художник сказал по секрету: "Я могу убить кошку, но
не хочу. Я хочу убить жену, но не могу!"
- Да? - удивился Елесик, надолго задумался и начал плескаться на мелком
песочке, как малая детка.
Хорузя немного проплылся, торча бородатой своей головой, как ондатр.
Гумпо не имел ни малейшего представления о том, сколько пьёт его новое
тело. Он находился в созерцательном, каком-то жизнерадостном анабиозе,
воспринимая всё, как некую волшебную картинку, но, механически запоминая
всё, что происходит.
А Шаша решила постряпать в песочке котлетки и вылепляла их из мокрой
кашицы, переживая радость творческого созидания.
Елесик, охладив затылок, бодро соскочил, сел рядом с Шашей и стал ей
рассказывать про себя.
- Когда я вспоминаю эту женщину, то умолкают счетоводы цифр, на всём
ходу, вдруг, замирают самолёты неба, перестают жевать худые короеды, а птицы
полёта ликуют, глаголят поэты гармоний, цветёт гонобобель садов, в степях
жеребятся кобылы и даже космонавты изощряются в научных достижениях глубин!
Тут Гумпо напряг свои Ванины уши.
Хорузя перенёс Елесика, как малое дитя, на ручках в тень и там усадил
его бережно на бревно, поправив вялую панамку над очками.
Лимпопо проверила - потрогала висевшую в ветвях одежду и вернулась к
размякшим котлеткам.
- Первый раз, когда я увидел её, правда, видел я её уже не первый
раз, - продолжил свой рассказ Елесик, - она гостила у слепой старухи,
которая, наверное, не знала, кто там у неё живёт - она ни разу и не видела
её.
Я жил тогда в соседнем доме.
Так, вот, первый раз я хотел познакомиться с ней возле дома, когда она
вышла гулять. Я увидел в окно, что она уже вышла, решил догнать её и
сказать, между прочим, "Какой милый вечер!" Я тут же бросился бежать, догнал
её, но от волнения так громко пукнул, что резко повернул обратно, чтобы
убежать и скрыться от позора, чтобы она меня случайно не узнала. Но, резко
повернув, ударился об угол и разбился. Однако отскочил и в этот раз не смог
к ней подойти.
А через день мы натолкнулись друг на друга с ней в дверях аптеки! Вы
представляете? И познакомились! И я назначил ей свидание.
И вот, уже этим же вечером счастливый и радостный я лечу ей навстречу,
раскинув объятия, и только помню, что она, раскинув руки тоже, вдруг, не
весть куда, исчезла, как мираж!
А это я свалился в люк.
Она помогла мне подняться наружу, и мы с ней признались во взаимных
симпатиях. Я сразу предложил нам пожениться, и она, видя мой неудержимый
натиск, решила пойти и подумать.
А я на это время объявил ей голодовку, сказав, что буду голодать, пока
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг