- Ты чего?
- Я так хочу домой!
Гумпо сказал это так, что Гога приумолк и загрустил.
Но вдруг Ивана-Гумпо осенило:
- Ты мне поможешь заработать на проезд? По поводу пришельца я шутил.
Он вдруг решил, что, если уж его не понимает друг, то он не будет
больше объясняться, но будет использовать всяческую возможность заработать,
где-нибудь и как-нибудь любые деньги на анализ самописца и сделать всё,
чтобы найти свой скоролёт.
- Если хочешь, поедем со мной ко мне в гости! - в запале предложил он
Гоге и добавил, - На родину!
- Шутник! Я, что, ни разу не был дома? Конечно, помогу. Я, что бросал
тебя когда-то? Да, тут и денег-то немного надо! Забыл сколько стоит билет? -
он явно недопонимал чего-то в поведении своего друга детства, - А, что за
тайна у тебя? Ты говорил - какая-то загадка? - он стал всерьёз подозревать,
что тот допился и из-за этого стал сбивчив.
А Гумпо подумал, что надо себя представлять при знакомствах Иваном и
больше не смущать сознание аборигенов правдой.
- Ты знаешь, Гога, я тебе открою - я поверил в НЛО и хочу с этих пор
разыскать их корабль. И если это не метеорит, то эта вот деталь от их
корабля! - он забрал из рук притихшего приятеля кристалл и сунул в свой
карман, - Короче - надо денег заработать!
- Ну, ты тоже опять... Денег надо на всё и всегда! - воскликнул Гога и,
приметив в глазах друга силу, шутнул, - И почему меня к тебе всегда так
тянет? Ты, случаем, не голубой?
Гумпо осмотрел на руках свою кожу и недоумённо ответил:
- Нет. Розовый, - и опять совсем не понял, почему тот заржал вверх
ногами, как давеча.
Отдышавшись, Гога произнёс:
- Торговать живой водой, землёй обетованной в жалостных кулёчках мы с
тобой уже не будем - устарело так же, как покупать пищевые добавки у
жуликов, которые сейчас торгуют "Арифметогеном" для быстрого счёта и
лекарством от бедности - "Лучшеживином". Гусиными перьями Александра
Сергеича Пушкина и щебнем "Каменного гостя" - не актуально, так как катило
только в день рождения поэта. Катать людей по парку в тачке не рентабельно
и, после праздника там тишина. Продажей книжек на развес посредством
вырывания страниц пусть занимаются любители макулатуры. А подделывать
туалетную бумагу на ксероксе не берутся не только фальшивомонетчики, но даже
и фальшивопечатники. Играть на балалайке, как бродячий менестрель, я не
умею. И это недоходно и печально - как раз сегодня мы с тобой, как
музыканты, в этом убедились.
Работа должна быть такой, чтобы сделал её и ушёл.
Например, зашёл в банк, снял носки и пока все слезятся, набрал себе
денег и вышел.
Но плохо то, что это незаконно.
А, если делать всё законно и грамотно, то деньги надо вкладывать в
землю.
- А когда выкапывать?
- Вот, именно! Процесс-то этот долгий!
Но можно взять в аренду в центре города один квадратный метр земли,
поставить туда очень хрупкую, скажем, стеклянную вещь, застраховать её
и регулярно получать с неё страховку.
Или купить один квадратный метр земли, но узкой полосой через
какую-нибудь автомагистраль и за проезд по этой частной территории брать
пошлину.
Но всё это хлопотно.
Если заняться, то можно наладить производство крышечек на торты, в
которые удобно втыкать бенгальские огни и свечи, чтобы потом, сняв крышку,
можно было кушать тортик без песочка на зубах.
Или изготавливать неправильные мячики, которые ускакивают в неизвестном
направлении и новый спорт назвать "Внезапный дрыгдыгбол".
А может быть, какой-нибудь аттракцион изладить проще? Каких-нибудь две
сетки натяни для лазанья и назови его "Тарзан бойчее обезьян" и от тарзанов
не будет отбоя.
Но лучше "Воздушная пушка"! Человек в шлемике и дутой курточке лезет в
трубу, а вентилятор его выдувает, как снаряд из пушки. А он летит и попадает
в сетку - тут и ему приятно и друзьям потеха! Особенно, когда он, как
ворона, мимо пролетит...
Но только надо всё патентовать, а то сам станешь вором собственной
идеи - найдутся побойчей и пошустрей тебя специалисты.
Хотя, чем хуже тот же самый наш прокат гантелей, костылей?
Или школа лечебной гимнастики имени твоего эксклюзивного имени?
Гимнастика любая всем полезна в лёгкой форме!
А ты можешь открыть специальную "школу сказочников и фантазёров" для
развития мышления и логики особо одарённых нянек и детей!
Или стать продюсером ансамбля каменной музыки.
Или торговать старьём любого вида.
А можно торговать товаром "для богатых" - товар, конечно, тот же самый,
но цены-то в пять, в десять раз дороже!
Но всё это требует времени, волокиты, постоянного лизинга в смысле
опёки и непрерывного фантазинга на тему "куда, кому и как скорее сбыть весь
этот нудный хлам"! А мы с тобой мечтатели и всякая рутина, даже творческая,
нам не по душе. И заработать этим на летающую тарелку не реально - на это
уйдёт у нас вся наша жизнь!
А работать всю жизнь лично мне как-то некогда!
Всю жизнь бояться потерять работу и в результате потерять всю жизнь?
Мне жалко тратить этот Божий дар на зарабатывание денег!
В конце концов, что главное - деньги для жизни или жизнь для денег?
Настоящий человек занимается делом, а не бизнесом!
- А каким делом хочешь заниматься ты?
- А, вот, этого я и не знаю!
Удивительно - уже второй человек из трёх или четырёх, встреченных на
этой планете людей, говорит то же самое! - подумал Гумпо.
- Я понимаю, что, вдруг - ни с того ни с сего - неожиданно - ничего не
бывает, - продолжал разглагольствовать Гога, - Но делать машину времени я
тоже не хочу!
- Это, что за машина? - с чрезвычайным интересом спросил Гумпо.
- Эк тебя на все эти дела пробило! - заметил Гога, - Один профессор
задумал сделать настоящую - реальную машину времени. Всю жизнь он её
мастерил и кумекал и всё-таки сделал! Потому что и сам не заметил, как время
во время работы куда-то ушло, и он оказался в своём собственном будущем.
Счастливый он помер, а машину увезли на свалку.
Но дело не в этом, а в том, что у человека обязательно должна быть
идея! Без идеи жизнь уныла и бессмысленна, как зарабатывание денег на
жратву! И вдохновение должно её открыть!
И воплощать её по вдохновению необходимо!
- Так ты же про мечту и говоришь! Только ты со своей точки кредо.
- Да? Значит правда.
Тут неожиданно пришёл специалист-электрик, стал проводить ревизию
приборов, лёг для удобства на пол и уснул.
Перед этим он только спросил:
- Здорово, как жизнь?
- Да, только синяки места меняют, - отшутился Гога.
- А я смотрю - вы целую бутылку опорожнили!
- Ещё бы! - ответил ему Ваня, - Если бы она была разбита, то, как бы мы
её сумели опорожнить?
Они угостили специалиста, он стал делать ревизию и всё.
- Вчерашний праздник, - догадался Гога, - Специалистам резко образ
жизни изменять нельзя. Один такой работник бросил пить - и сразу же по
трезвости его ударило коротким замыканием - от перехода в трезвый образ
жизни руки затряслись. А другой - газовщик - на работе нанюхался газа, и
пока шёл домой, закурил и взорвался.
- Гога, я всё время хочу пить божественный нектар. Это нормально у нас
или это болезнь?
- Это наше народное хали-гали. Или ноу-хау? - объяснил Гога Ване, - Но
если пить по-конски, как пьёшь ты, теряя память и сбиваясь с мыслей, то ни
какой идеи и мечты не воплотить! Такие люди-алкаши живут недолго и неярко.
Их всюду гонят вшею и даже их родные не пускают их домой - они уже не могут
их узнать без перегара, когда те, вдруг, бросают пить.
Один такой лечился от алкоголизма, вернулся домой из больницы, и его
искусала своя же собака. Другой бросил пить сидя дома, но только на улицу
вышел, его загрызли дикие собаки, с которыми он раньше ползал в подворотне.
Ты не играл ещё в хоккей без шайбы? Не бегал в футбол без мяча? Тебе
ещё не снилась бесконечная змея без тела? А глиста без хвоста?
А вместо Луны не являлась прыщавая жёлтая задница?
- Я не знаю.
- Тогда готовься - скоро ты, как мастер-каменщик забетонируешь свои
колени или пойдёшь по улицам с клаксоном от велосипеда, и все старухи будут
уступать тебе дорогу.
Один алкаш не мог войти к себе домой в свою открытую родную дверь.
Но, всё-таки, с разбегу закричал и забежал, порвав при этом рот крючком
цепочки от двери.
Его собутыльник хотел вырвать зуб. Он привязал его к двери и ждал с той
стороны. Беднягу хлопнуло дверями в лоб. И так один больной несчастный
человек ухлопал ни за что другого. Одна несчастная алкоголичка, вспомнив,
что в скорости винный прилавок закроют, вдруг побежала за добавкой в магазин
через окно, и выпала с шестого этажа, забыв, что пьянка происходит не в
деревне. Но вместе с рамой доползла до магазина и только там, когда купила
всё что надо, тихонечко сошла с ума от сотрясения мозгов.
Её мужик, когда узнал, от горя не пил и не ел целый день, а к вечеру не
выдержал, перемешал слабительное со снотворным и бросился следом в окно. Но
не на улицу - наоборот - в свою квартиру. И так уснул, что собутыльники
поставили на нём свой крест. А всем известный Костя Носопыркин пошёл курить
на лестничной площадке. Примерно полчаса он не мог вставить сигарету себе в
рот, а когда попал, то ещё с полчаса он не мог прикурить - не мог угнаться
огоньком за сигаретой. Он опалил себе все щёки, волосы и нос. И так, не
покурив, в конце концов, он стал пытался доставать её обратно, но долго
выхватить не мог и маялся, пока она не выпала сама. Он не успел её поймать и
вслед за ней упал через перила вниз. Однако, ничего серьёзного себе не
повредил, ведь, как известно, пьяному всё по колено.
Там внизу он подумал, что неисправна зажигалка и, отломив её
головку, двумя руками приставил пьезо элемент к носу, щёлкнул кнопкой и
разбил свой затылок об стену.
Так погиб всем известный антабус, ханурик и шворень.
Всё это видел Тёма Перетёркин. Но он ничем не мог помочь - его
вистибюлярный аппарат не мог понять сигнал, идущий из его
центральной нервной проспиртованной системы. И насмотревшись этих
ужасов, он бросил пить и стал лечить своих товарищей испугом - свет
выключает и кричит внезапно пациенту в ухо.
От этого у одного внутри оторвалась какая-то синдромная кишка, и он
скончался в туалете от горячки. К сожалению, имя его осталось для нас
неизвестным. А Тёма Перетёркин стал лечить животных от запора - как выскочит
внезапно на дорогу, да, как раскинет руки с громким криком, так лошади на
всём скаку и обоср...
Но вскоре Тёму перестали пропускать на ипподром.
На одного человека ночью упала книжная полка и он спросонья так
обделался, что его увезли в поликлинику, хотя он никогда не выпивал.
Но только это всё цветочки.
Однажды два предпринимателя для пользы дела выпивали пару дней, а на
четвёртый у хозяина собака сдохла. Они её, конечно, помянули и даже девять
дней отметили, не выходя из дома.
Тут, вдруг, хозяин встал, перекрестился и пошёл в публичную библиотеку.
И, вроде бы, он человек приличный был и властью тоже не испорчен, а там
разделся до последнего "нельзя" и описал казённое имущество со всех сторон.
Но оказался неожиданно в углу и, заблудившись, закричал:
- Поможете вы человеку выйти или нет? - и от натуги начал делать
по-большому.
Библиотекаршу с тех пор бьёт эпилепсия.
Так, вот, один из них так сильно пил, что чуть не помер. А, когда чуть
не помер, стал беспокоиться о своём здоровье и перестал жить.
Так что, Ваня, смотри и мотай! Переведи часы на день вперёд и начинай
свою новую жизнь! А то тебя, как Костю Носопыркина, повесят на доске почёта
за ногу.
Глаза у Вани округлились так, что Гога предложил:
- Давай, Ваня, выпьем за дружбу!
- А, вдруг, я завтра стану алкоголиком?
- Твоя ошибка в том, что ты всегда ведёшься на конечный результат, а
надо жить процессом! Судьба сама расставит всё по полочкам истории! Я
реалист! И пусть всё будет так, как Бог даёт! Эх, жалко, что девушки тут
рядом нет! Скучно, что-то мне с тобой - всё, что-то думаешь и думаешь, как
заводной! Разве пьяные люди ведут себя так? Смотри! Увидишь вяленых русалок,
которые повесились, как вобла на верёвке!
- Я, пожалуй, прилягу, - сказал ему Ваня.
От всех этих случаев он так расстроился, что силы внезапно иссякли и
жизненный тонус, которого не было вовсе, куда-то внезапно пропал.
Последнее, что он услышал, было словами Гоги:
- Девушка? Девушка! Девушка!
Но тут секунды сошлись в одну точку, Ваня-Гумпо упал в сытый обморок и
задремал.
БИЗНЕС-ПРОЕКТ
Ещё добрый день не успел оклематься от доброго утра, друзья уже
трудились на оживлённых перекрёстках и собирали очень бойко неплохие деньги.
Изящная со всех сторон красотка стояла в лёгком платьице спиной к движению у
светофора и, только загорался красный свет, и все машины собирались, как на
старте, весьма изысканно и ловко, проделав привлекающие пассы, Гога
приподымал её коротенький подол и раздавался шквал гудков-аплодисментов.
Красотка после паузы кокетливо оборачивалась и, словно сердясь на
проказника, производила Гоге, некасаясь, показную оплеуху, а Ваня Бабиков с
соседской шляпой и опухшим носом сновал среди автомобилей и принимал в знак
благодарности наличку.
- Ну, вы и клоуны! - неслось со всех сторон, -
- Артисты! Браво!
- Какая попка!
- Бис!
Так делали они два-три заезда, в карманы прятали доходы и уходили на
другое место. Поэтому с "налогами" никто не успевал к ним прицепиться.
И даже сутенёры, которые наверняка уже искали свою одну из самых лучших
тружениц наживы и разврата, нигде пока не появлялись.
Светлым утром в ранний час, когда на улицах кожилятся собачки, друзья
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг