здесь о-го-го!
Кручина был собран и деловит. В белоснежной набедренной повязке в
довольно дорогом черном парике конского волоса он поигрывал кнутом с
рукояткой, отделанной серебром, и громко командовал:
- И ррраз, и ррраз! Юлин, не отлынивай, всей грудью на упряжь налегай.
Это тебе не секретарш по приемным за титьки тискать! И ррраз! И еще рраз!
Барычев, а ты что?! Я тебе покажу "ноги стер"! Как по служебной командировке
на футбол в Италию летать, так ноги у тебя не болят, а как поработать... Я
тебя сейчас быстро вылечу!
Молодые коллеги Кручины разом налегли на упряжь, деревянные полозья,
обильно смазанные жиром, заскрипели по камню, и огромный блок из песчаника
сдвинулся на полшага.
- Плохо, ребята, очень плохо! - укоризненно сказал Кручина. Громко
свистнул кнут, кто-то ойкнул.
Я понял, что с программой все в порядке и снял маску.
Кручина, откинувшись в кресле, беззвучно шевелил губами, то и дело
вздрагивал и размахивал руками, видимо, кого-то сек. Я отодвинул ширму,
чтобы надсмотрщик-энтузиаст ненароком ее не зацепил, и вышел в коридор
покурить. Там меня настигла Клипса - наша общеобщажная кошка и затянула
старую песнь о вечном голоде. Я развел руками и сообщил кошке, что у самого
в животе урчит, но пообещал поделиться с ней обедом, если повезет. Кошка
зыркнула по мне своими желтыми глазищами, но, видимо, поверила обещанию и
двинулась по длинной щели общажного коридора, гордо подняв хвост.
До конца сеанса оставалось еще полчаса. Я пересчитал наличные, что
звенели в кармане, и решил, что в продмаг с таким убожеством идти стыдно.
Кручина неподвижно сидел в кресле, лицо его было покрыто потом. Я тоже
нервничал: наступал самый решающий момент моей деятельности - взимание денег
за процедуру. Я долго просил Белкина избавить меня от приема наличных, но
тот намекнул, во сколько нам обойдется кассир, и пришлось ради будущего
финансового благополучия нашего ООО согласиться.
Стараясь не выдать волнения, я вписал на разграфленный листок циферки,
подытожил сумму и протянул его Кручине. Тот тупо в бумажку посмотрел,
наконец, сообразил, что она означает, молча вытащил из кармана пиджака
потрепанный бумажник и выложил на стол несколько купюр.
- Сдачи не надо, - сказал Кручина, направляясь к двери.
- Но постойте, - запротестовал я, - также нельзя, у меня отчетность...
Но догонять его я не стал. Все равно сдачи у меня не было. Я прикинул в
уме и сообразил, что щедрый инженер Кручина "на чай" мне оставили 45 рублей.
Однако! Сначала я хотел было весь гонорар положить в специальную жестяную
коробочку из-под чая со слониками, но в животе урчало, до визита следующего
клиента оставалось больше получаса, и я решил все-таки сбегать в магазин.
Клиент заявился на десять минут раньше, вошел без стука, дверь
распахнул мощным пинком ноги. От неожиданности я едва не подавился
бутербродом с колбасой и опять плеснул себе кофе на рукав, теперь уже на
левый. Клипса тоже чуть не поперхнулась сосиской, отпрыгнула боком и злобно
зашипела на пришельца. Крупный бритый молодой человек с соответственной
цепью на могучей шее оглядел кабинет и уставился на меня в упор.
- Я на прием. Ты, что ли, этот псих виртуалый? - спросил он
по-хозяйски.
Я не стал спорить (с набитым ртом это было трудно), накрыл свой убогий
обед салфеткой и отодвинул на край стола. Рукой указал гостю на кресло и,
наконец с трудом проглотив пищу, сказал:
- Вы извините, но до сеанса еще десять минут, и я не ожидал, что...
- Да ладно, ладно, че уж там, жри! Че, не понимаю, что ли, - сказал
клиент, по-хозяйски располагаясь в кресле. - Я, бывалочи, и сам в зоне...
Стоишь так на перекличке, а в кишках оркестр духовой. Дождешься отбоя и в
одну харю бачок картошки с салом и буханкой хлеба смолотишь. Так-то! Ладно,
братан, время - деньги! Мне надо троих уродов замочить.
Я вздрогнул и едва не выронил из рук тот самый диск © 19.
- Не, ну не вправду, но чтоб как по-настоящему. Мне тут твой "лепила"
сказал, что есть такая возможность. Да ты не ссы, они - чисто уроды, никто
за них не встанет, в натуре.
- Можно ваше направление? - пролепетал я.
- А, бумажку эту? На, держи!
Видимо, во время общения с этим клиентом у Белкина тоже дрожали руки,
его и без того трудночитаемые каракули в этот раз были совершенно ужасны. Но
я все-таки разобрал: "Яков... (отчества я так и не расшифровал) Палкин,
острое чувство... какой-то неприязни, рекомендуется глубокое погружение
для... (чего-то нечитаемого) и снятия стресса. Рекомендуется диск ©47".
- Фотографии объектов у вас имеются? - поинтересовался я, наблюдая, как
Клипса, встав на задние лапы, пытается стянуть салфетку с моего обеда.
Странно, обычно эта интеллигентная кошка крысятничеством не грешит, не иначе
как аура клиента на нее так подействовала.
- Вот, братан, эти уроды. Фас, в профиль, в кругу семьи! Достали! Если
их сегодня не замочу, все, хана мне, сотворю че-то страшное! Аж сам за себя
боюсь! Только ты это, обеспечь, чтобы все взаправду...
Я рассмотрел глянцевые карточки. Да, люди в нашем городе известные, в
принципе чего-то подобного я и ожидал: местный олигарх, поднявшийся на
дружбе с бандитами и торговле цветными металлами, зампрокурора, известный
тем, что отказался от взятки в полмиллиона баксов (это в нашем
захолустье-то!), и еще один криминальный авторитет, его портрет я видел
недавно в местной программе "Набат" в рубрике "Розыск". Видимо, именно эти
трое начисто отравляли жизнь моему клиенту.
- Тут вот досье на них, нужно? - спросил он, вынимая из кейса три
толстых пачки.
- Смотря что вы желаете... с ними сделать? - проникновенно спросил я и
неожиданно для себя добавил: - В натуре?
- Как что?! - удивился моей непонятливости Яша. - Я хочу их "замочить"
лично, вот этими самыми руками.
- Значит, переговоры вы с ними вести не будете?
- Какие переговоры?! Это же беспредельщики! С ними по-людски нельзя, в
натуре! А этот прокурор, он вообще чокнутый. Сам живет в своей малосемейке
на оклад и остальной путевый народ хочет на нары отправить. Не, боле никаких
базаров, в расход уродов!
- Тогда их досье мне вовсе не обязательно, - сказал я, мельком
пролистывая бумаги. - Каким образом вы хотите их... "замочить"?
- Ты это... кино про крестного отца видел? Ну, когда Майкл в ресторане
этого турка и мента продажного завалил. Мне вот что-то наподобие.
- Какое оружие предпочитаете? - спросил я, вызывая мышкой на экран
арсенал. Яша внимательно посмотрел на длинный ряд вооружений, уважительно
хмыкнул...
- И это все у тебя есть? Уважаю! Слушай, а можно тот пулемет, что был в
машине у Брюса Уиллиса в "Шакале"?
- Можно, конечно, - сказал я, вызывая на экран искомое. - Но вы его в
руках не удержите, он очень тяжелый.
Бугай с сомнением посмотрел на свои ручищи:
- А тот, что у Шварца в "Хищнике", с шестью стволами?
- Можно, но в сортире за бачком его спрятать вряд ли удастся.
- Тогда валяй мой!
- Что "мой"? - не понял я.
- Вот этот, - и Яков выложил на стол тяжелый "ТТ". В принципе он меня
не особо удивил, что я, "ТоТошек" не видел? Я кивнул головой, врубил сканер
и начал чистить фотографии будущих покойников. Работы было немного, качество
фотографий было просто отличным.
Вообще-то Яша обещал, что стрелять будет прицельно, но я на всякий
случай натянул под жилетку бармена бронежилет. В зеркале в таком виде я
выглядел очень смешно, но мне было далеко не до смеха. Как-то не по себе мне
было. Я перевернул пластинку, поставил опять что-то итальянское и снова
принялся тереть бокалы. В принципе - успокаивает, но не могу сказать, чтобы
очень.
Эта троица вела себя слишком беспечно: бандит жрал, быстро работая
мощными челюстями, олигарх ловко разделывался с устрицами, щедро поливая их
лимонным соком, прокурор почти не ел, тарелка с чем-то молочным перед ним (я
все-таки просмотрел мельком досье и узнал, что зампрокурора давно страдает
язвой) оставалась нетронутой. Олигарх резвился, рассказывая какой-то смешной
случай из своей жизни (если мне не изменяет память, что-то подобное я читал
в местной "Вечерке" в рубрике "Это было взаправду", скачанной из интернета),
бандит продолжал жрать, прокурор хмурился, посматривая на пустой стул Яши.
Тот отпросился по малой нужде и что-то давно не возвращался. И хотя его
обыскали самым тщательным образом...
В этот момент он и в вошел в зал. Палкин был наряжен в шикарный
смокинг, в руках его было по большому черному пистолету (второй ствол он уже
в последний момент заказал, пришлось вводить в программу за отдельную
плату). Яша остановился, широко расставил ноги и медленно поднял обе руки.
Едва раздался грохот, я нырнул под стойку и зажал уши.
- Все, братан, - услышал я, когда грохот стих. - Давай выводи меня
отсюда, пока менты не наехали.
Вдали действительно заревела полицейская сирена. Я осторожно выглянул
из-за стойки: вся троица лежала у перевернутого стола в живописных позах в
лужах крови, кто-то тихонько стонал. Яша довольно улыбнулся, показал мне
большой палец руки и сделал контрольные выстрелы. Мне же было не до смеха, я
почувствовал, как к горлу подкатила тошнота, и немедленно снял маску.
- Ну, братан, спасибо, порадовал! - не глядя на протянутую бумажку со
счетом, Яша бросил на стол стодолларовую купюру с визиткой и, громко цокая
подкованными каблуками, пошел к двери. - Будут проблемы с "крышей" - звони!
Я разглядел визитку с золотыми буковками, а Яша-то, оказывается,
предприниматель и меценат к тому же...
Белкин быстро щелкал по клавишам калькулятора, то и дело посматривая на
купюры, заработанные мною сегодня за день. А заработал я немало: после обеда
приходила еще пышнотелая дама лет тридцати, ей очень хотелось потанцевать
танго с Томом Крузом и непременно в Кремлевском зале с двуглавыми орлами на
стенах. Последним явился мужчина лет сорока пяти. Об его заказе и говорить
не хочется. Ну и что с того, что дядька с детства влюблен в Мэрилин Монро?
Мы-то здесь при чем? Пусть тешит свою похоть как-нибудь по-другому, некрофил
проклятый, здесь у нас - не порносалон! О чем я и заявил Белкину решительно.
Белкин особо не спорил, он прямо-таки сиял от счастья, подсчитывая,
сколько чистой прибыли принесет нам этот кабинет при разумном использовании.
- Прикинь, - потирал он руки, - затрат-то практически никаких, а чистая
прибыль о-го-го! Если так дело и дальше пойдет, мы с тобой такие "бабки"
зашибем!..
Я почему-то его радости не разделял. Признаться, сегодняшний день
вымотал меня просто абсолютно! Один этот Яша Карлеоне чего стоит!
- Это нас зашибут, и меня в первую очередь, - пробурчал я. - Ты что, не
понял, кто этот Палкин и кого он сегодня "замочил"?
- Ну и что? Это же виртуально, Влад, мало ли кого в компьютере убивают!
Вот ты сам говорил, что давно мечтаешь убить ту страшную польскую девочку из
рекламы про "Блендамед", но ведь не берешь дробовик и не едешь в Варшаву
скорым поездом...
Я спорить не стал, действительно, возникали у меня порой такие
непреодолимые желания. Причем не просто убить, а каким-нибудь садистским
способом, бензопилой или еще чем. Такие вот странные ассоциации вызывает у
меня некоторая реклама на отечественном TV. И будь у меня такая возможность,
то первым делом я убил бы эту белобрысую польку с квадратными зубами,
которая уверяет, что после "Блендамеда" по зубам даже можно постучать. И тут
же стучит по своим ужасным огромным резцам. Ну я бы ей настучал!
Второй жертвой стал бы тот придурок, что вламывается в квартиры мирных
граждан со своим долбаным "Тайдом" и все угрожает: "Тогда мы идем к вам".
Для него я приготовил бы дробовик с хорошим зарядом картечи. Или все-таки
лучше непривитый ротвейлер без намордника? Вот представляете, он грозится:
"Тогда мы идем к вам", заходит в ваш подъезд, а вы потихоньку выпускаете
пса. Только оператора жалко, ротвейлеры, они жуть какие злобные, одним
придурком вряд ли ограничится. Нет, придется все-таки брать дробовик. Так,
потом я расправился бы с тетей Асей и Инессой Михайловной. Ну с ними все
просто - засунуть в стиральную машинку, обильно полить гелем, отбеливателем,
забросать этими пластиковыми роллерами и включить барабан на полную
мощность. Получится гель для стирки с отбеливателем в одном флаконе. А вот
что делать со студентками - дегенератками из "АктивиА", с
"растишкой-пидорашкой"? Как поступить с тем ужасным мальчиком, что постоянно
канючит: "Побольше масла"? Поверьете, я люблю детей, но должна быть и мера.
Да мало ли еще дебильной рекламы на нашем TV, так что работы непочатый
край...
Следующий рабочий день начался с сюрприза. Почему-то вместо жены
директора чулочно-носочной фабрики, имевшей какие-то проблемы с мужем, у
дверей кабинета топтался господин Кручина. И не один, а с какой-то суровой
дамой в очках. Я начал лихорадочно вспоминать, что учил меня делать Белкин в
этой ситуации. Во-первых, никакого возврата денег, во-вторых... Вот насчет
того, что деньги возврату не подлежат, я помнил, а про "во-вторых" все
совершенно вылетело из головы.
Но Кручина, судя по всему, и не собирался требовать деньги обратно.
Увидев меня, он робко заскулил и, сбиваясь, заговорил:
- Уважаемый, мы, конечно, без направления, но я, мы... мы хотели бы...
нельзя ли в качестве исключения?..
Я оглянулся, не видят ли соседи, и открыл дверь, пропуская визитеров
вперед. Настроение резко улучшилось, одно дело, когда приходят с претензиями
на услугу, совсем другое, когда благодарят, да еще приводят новых клиентов.
- Это Марисеменна с планового отдела, - сообщил Кручина робко. - У
Марисеменны такие же проблемы, что и у меня. Можно ли ей... тоже помочь? Ну,
вы меня понимаете?
Я понимал. Тетку, наверное, сокращают. Знаю я такие конторы. На одном
заводе целый расчетно-плановый отдел из двух дюжин теток с сейфами,
калькуляторами, печатными машинками и кипятильниками заменили одной
девочкой - студенткой экономического техникума с компьютером. Никто и не
заметил, разве что путаницы в бумагах стало гораздо меньше.
Я глянул на часы. Судя по всему, супруга чулочно-носочного магната уже
не придет. Ладно, не люблю, когда техника простаивает.
- Что бы вы хотели? - начал я привычно.
- То же, что и мне, - заторопился Кручина, - только нельзя ли вот этих
людей в упряжку? Не переживайте, у меня есть сбережения, я заплачу...
Я вновь оказался в жаркой долине Гиза. Широкий Нил солидно нес свои
воды на север, на середине реки покачивались на волнах четыре большие
папирусные лодки, груженные блоками из песчаника. На берегу громко и грязно
ругались по-древнеегипетски рыбаки.
Марисеменна в черном парике царского писца с приклеенной фальшивой
бородкой сидела под навесом, два дюжих нубийца широкими опахалами нагоняли
на нее прохладу. Марисеменна была сурова, в пыли перед ней на коленях
обреченно стояли двое мужчин, фотографии которых я только что отсканировал.
Если я правильно понял - владелец и управляющий макаронной фабрикой. Они
искренне раскаивались в воровстве и обливались горькими слезами, но
тщетно...
- Великий фараон Хуфу, да благословит Бог Солнца Ра каждую минуту,
прожитую им в этом мире, - выговаривала Марисеменна сурово, - для того и
поставил меня на эту должность, чтобы воры и мздоимцы вроде вас не смогли
помешать ему, любимцу Осириса, Птаха и Бастет возвести величайшее в истории
строение! Именно из-за таких, как вы, величественный пирамидальный комплекс
получился таким несуразным...
Вот дела! Простая тетка из планового отдела решила загадку, над которой
бились самые башковитые египтологи веками, и даже тысячелетиями. Так вот
почему комплекс пирамид в Гизе выглядит так странно. Просто великий фараон
решил выяснить, сколько воруют в его славном царстве. Материалов выделили на
три одинаковые пирамиды, но уже вторая получилась чуть поменьше, а третья и
вовсе какая-то ущербная. Остальное просто украли. Получается, приписки
начались, как только появилась письменность...
Марисеменна сделала знак, бронзовокожие воины подхватили ворюг под
локотки и разложили их на специальных козлах. Свистнул кнут, и багровые
полоски украсили бледные, но упитанные ягодицы мздоимцев.
Марисеменна благодарила меня со слезами на глазах. Честно говоря, у
меня был соблазн присвоить деньги, выложенные ею за сеанс психологической
помощи, но, вспомнив об исполосованных кнутами ягодицах нарушителей строгой
финансовой отчетности, я вздохнул и положил купюры в чайную коробочку.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг