эксклюзивного, замечательного и единственного в своем роде. Поэтому, увидев
тарелку, иногда даже суповую, а тем паче выходящих из нее инопланетян, он
тут же принимался бежать со всех ног куда-нибудь подальше. Чаще всего в
Мексику. Ну а пробежав некоторое расстояние, обычно до ближайшего угла,
каждый эксклюзивный янки напрочь забывал, от кого и куда он бежал. Потом
останавливался, удивленно оглядывался по сторонам, надеясь понять, что же
его вспугнуло, и спокойно направлялся дальше - в свой офис или ближайший
"Макдоналдс" слопать гамбургер.
Вот так пришельцы в Америке и оставались незамеченными. Конечно, были
некоторые индивидуумы, которые не столь много думали о себе, любимом. Эти
люди не забывали об увиденных пришельцах и немедленно докладывали о них в
ФБР. Однако и там не все сотрудники были безгрешны. Поэтому часть докладов
отправлялась на доследование, часть сразу уходила в архив, и до сведения
Президента смогли добраться лишь очень немногие отчеты. Да и те в такой
форме, что нормальному человеку лучше их было не читать. Иначе запросто
можно стать Президентом Соединенных Штатов!
Про Объединенную Азию и говорить нечего, поскольку все китайцы, с
самого детства насмотревшись на "покемонов", к моменту получения паспорта
уже не удивлялись ничему - ни зеленым человечкам на улице, ни летающим
суповым тарелкам, ни закону об авторских правах. Однако, несмотря на то что
инопланетяне Китай мало волновали, без Великого Кормчего не обходился ни
один саммит. Да и попробуй не пригласи его, когда в любой момент Мао Дзе
может запросто скинуть с бомбардировщиков на головы ничего не
подозревающего мирного населения любой страны несколько десятков миллионов
голодных китайцев. А такого ни одна экономика, кроме, конечно, китайской,
ни за что не выдержит!
В общем, проблема инопланетян так или иначе интересовала всех VIP,
собравшихся в кабинете Еханссона. Ее нужно было срочно решать. Тем более
что никто из жителей планеты Земля не понимал, что именно коварным
пришельцам на их территории нужно. Инопланетяне просто шлялись по разным
местам и приводили народ в ужас. Больше ничего они не делали! Правда, во
всяческие органы неоднократно поступали сообщения об объектах, украденных
пришельцами. Воровали они все, начиная от людей, которые, кстати,
обнаруживались чуть позже и были либо в состоянии глубокого похмелья, либо
в постели у чужой жены, причем совершенно не понимали, как могли они там
оказаться, кончая серией похищений бутылок вина. Последний факт президенты
только что увидели лично.
Несмотря на то что пришельцы никаких требовании землянам не выдвигали,
выкупа не просили и не угрожали взорвать какой-нибудь Белый дом, Еханссон
был уверен, что инопланетяне собрались тихой сапой оккупировать Землю.
Поэтому и решил принять меры. Несколько раз он высылал на места появления
инопланетян спецназ и даже регулярную армию, но все попытки арестовать или
уничтожить пришельцев заканчивались полным провалом. Каждый раз с солдатами
происходило то же самое, что и с охранниками на экране, - они просто
начинали драться друг с другом, забывая о поставленной руководством задаче.
И поделать с этим никто и ничего не мог!
- Вот поэтому, господа президенты, я вас здесь и попросил собраться, -
закончил свой доклад глава Евросоюза. - Нам нужно объединиться и совместно
выработать какой-нибудь план избавления от пришельцев и прекращения их
коварного нашествия на нашу... Что? Прекрасную, загаженную смогом,
замусоренную ядерными отходами планету, у которой к тому же есть несколько
совершенно прелестных дырок в озоновом слое...
- Я же просил вас обойтись без лирики. Только по существу, -
укоризненно покачал головой российский Президент.
- Я полностью поддерживаю Россию! - не дал ему договорить Великий
Кормчий. - Пора наконец по существу решить проблему двадцати миллионов
обездоленных китайцев...
- Слушайте, Мао, у вас, кроме двадцати миллионов китайцев, больше
ничего интересного нет? - возмутился президент Джордж.
- Почему? Есть! - обрадовался Мао Дзе. - Еще парочка триллионов
китайцев. А потом еще вьетнамцы, кампучийцы, лаосцы, камбоджийцы. Японцы,
наконец!..
- Хватит! Сдаюсь! - взмолился Джордж и обреченно посмотрел на
российского Президента. - Надо же, так много узкоглазых и ни одного
приличного ранчо.
- Это к делу не относится, - ответил ему тот и обвел своим умным
взглядом остальных собравшихся. - Я думаю, господа, нам и на самом деле
нужно разработать совместный план по борьбе с пришельцами...
Российский Президент хотел еще что-то добавить, но договорить ему не
дали. Все три остальных участника саммита взорвались такой бурей
аплодисментов, что несчастному секретарю целых полчаса пришлось аккуратным
почерком писать на листах протокола одну и ту же фразу: "Бурные
аплодисменты, переходящие в сумбурную овацию". Ну а когда секретарь без сил
свалился под стол и его выволокли за ноги из кабинета для приведения в
чувство, Большая Четверка принялась обсуждать вопрос о том, какая именно
страна должна возглавить совместный проект. К сожалению, секретаря
приводили в чувство очень долго, и поэтому весь виртуозный мат, которым
награждали друг друга участники саммита, остался неизвестен потомкам. Вот
они, проклятые "белые пятна" в истории человечества!..
Впрочем, к моменту возвращения секретаря на рабочее место члены
саммита как раз созрели для того, чтобы принять наконец единственное
правильное решение. Всему населению Земли известно, что только русский мат
обладает громадной энергетикой, особой колоритностью и оказывает необычайно
впечатляющее воздействие на все отсталые народы. Именно потому, что
российский Президент оказался не только обаятельным человеком, но и в силу
своей бывшей специализации некогда в совершенстве освоил премудрости
матерщины, все остальные члены высокого собрания были им сражены наповал и
безропотно проголосовали за кандидатуру России в качестве организатора и
руководителя совместного проекта. Правда, на кое-какие уступки российскому
Президенту все же пришлось пойти.
Во-первых, трое прочих глав государств настояли на том, чтобы граждане
их стран принимали в проекте непосредственное участие. Российский Президент
мило улыбнулся и согласился, потребовав, однако, чтобы эти граждане в
совершенстве владели русским языком. Да и отбирать кандидатов будет только
назначенный им самим глава проекта.
Во-вторых, члены саммита потребовали у российского Президента
регулярного отчета о действиях создаваемого отряда по борьбе с пришельцами
и проведения боевых действий по борьбе с пришельцами не только на
территории России, но и в пределах всех прочих государств, участников
сегодняшнего собрания. На что глава Российского государства возражений не
выдвинул, но в обмен потребовал совместного финансирования. Причем в тех
размерах и долевых паях, которые установит он, российский Президент.
Ну а в-третьих, главы Китая, Америки и Евросоюза потребовали от
Президента России делиться всей информацией, которую члены спецотряда будут
в ходе своих операций добывать. Согласие они получили, но с оговоркой,
которую секретарь записал так: "Получите. Но только ту, которая не нанесет
вреда самому существованию проекта и стратегическим интересам России!" И
вдобавок российский Президент добился от прочих членов саммита обещания
оснастить проект всеми техсредствами, имеющимися в их распоряжении...
Обсуждение деталей проекта длилось невероятно долго. В первую очередь
из-за того, что Президент Джордж постоянно перебивал всех идиотскими
вопросами. А еще потому, что Мао Дзе не давал покоя остальным вопросами о
судьбе нескольких десятков миллионов китайцев. Но все же в итоге бурных и
продолжительных дискуссий члены Большой Четверки к соглашению пришли.
Итогом его было рождение проекта, с легкой руки российского Президента
получившего название "Звездная Каэши-Ваза".
Глава 1
Земля. Экстренно разогнанный по соседним районам колхоз "Красное
вымя". Год тот же. Не зима, но похолодало. Наверное, от того, что уже не
Европа... Время: просто местное. Конкретные цифры для хода операции
значения не имеют.
Взлетно-посадочная полоса приближалась со страшной скоростью.
Двигатели самолета натужно выли, совершенно не понимая того, чего хочет от
них пилот, а тот беспомощно пялился на панель управления, в свою очередь
недоумевая, почему приборы его ни хрена не слушаются. Плюнув на самолет,
приборную доску и пилотирование вообще, пилот достал из-под кресла литровую
пластиковую бутылку с чистым спиртом и сделал внушительный глоток. Голова
тут же прояснилась, и летчик вспомнил, что на этот раз ему доверено
пилотировать не обычный аэробус, а новейшую машину с вертикальным взлетом и
изменяемой геометрией крыла. С надлежащей пилоту экстра-класса реакцией
летчик схватился за нужные рычаги управления, и воздушная машина, зависнув
на секунду над взлетной полосой, плюхнулась в свежий бетон, разогнав в
разные стороны взвод солдат стройбата, позорно бросивших в беде свое верное
оружие - престарелую бетономешалку.
- Борт номер один, борт номер один, - раздался в наушниках пилота
голос диспетчера. - На взлетную полосу посадку запрещаю. Она еще не готова.
Садитесь прямо в кукурузное поле. Как поняли меня? Прием.
- Понял замечательно, - буркнул пилот, обреченно глядя, как самолет по
самое брюхо погружается в вязкую жижу. - Кукуруза в приеме рейса отказала.
Совершил вынужденную посадку в бетон. А чтобы ты, козел, больше не спал за
пультом, будешь меня сам из цемента выколупывать. Как понял меня, твою
мать?..
- Так это ты, мама? - раздался в наушниках восторженный голос
диспетчера, и пилот, не став отвечать, стащил наушники с головы, приложив
их что есть силы о переборку.
Наушники удивленно хрюкнули, но почему-то не сломались. Пилот
удивленно посмотрел на них и поначалу решил проверить, выдержат ли они удар
армейского ботинка, но передумал. Мало ли что начальству в голову придет?
Вдруг их стоимость из зарплаты надумают вычесть?! Махнув на наушники рукой,
пилот открыл дверь рубки и посмотрел на единственного пассажира рейса,
молодого светловолосого парня громадного роста, терпеливо ожидавшего в
кресле какой-нибудь команды.
- Прибыли. С мягкой посадкой, - хмуро сообщил пилот. - Как говорится,
спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию.
Парень в камуфляже кивнул и, поднявшись со своего места, подошел к
задней стене самолета. Тихо жужжа, та поехала вниз и, замерев на секунду на
поверхности незастывшего бетона, с хлюпаньем утонула в нем почти до
половины. Парень тихо присвистнул, посмотрел на трап, ведущий в непролазную
топь, затем окинул взглядом окрестности и снова перевел глаза на свежий
бетон, жадно колыхавшийся вокруг самолета.
- Да, блин, растворчику не пожалели. На века, что ли, строят? -
удивленно хмыкнул он и, дойдя до половины трапа, огляделся по сторонам. -
Эй, служивые! Комон еври бади сюда кто-нибудь.
- Чаво? - высунувшись из-за бетономешалки, поинтересовалась рязанская
рожа в армейской кепке.
- Не "чаво", а ко мне, солдат! - рявкнул бугай.
Рязанская рожа в сомнении посмотрела на колышущуюся бетонную топь,
затем перевела взгляд на собеседника, чьи погоны красовались лычками
старшины, а затем горестно вздохнула. Исчезнув на секунду за
бетономешалкой, рязанская рожа выбралась назад. Но в этот раз не одна.
Следом за ней показалось хилое тело в замызганной "песчанке", явно
принадлежавшее "духу". Боец еще раз горестно вздохнул, кляня свою
новобранскую долю, с тоской посмотрел на кирзовые сапоги, а затем несмело
шагнул в бетон. Жадно чавкнув, жижа вцепилась в долгожданную добычу, и
новобранец застыл, опасливо глядя на кромку бетона, не добравшуюся до верха
голенищ буквально на два пальца.
- "И сия пучина поглотила его. В общем, все умерли", - иронично
процитировал старшина фразу героя одного из популярных кинофильмов, а затем
грозно посмотрел на солдата. - Боец, команда "ко мне" выполняется бегом.
Что не ясно?
- Все ясно, товарищ старшина! - рявкнул в ответ новобранец и попытался
изобразить бег в бетонной жиже.
Получилось у него это не очень красиво, а если быть точнее, то не
получилось совсем. Правый сапог солдат еще смог вырвать из цепких лап
бетона довольно легко, а вот левую ногу жадная трясина отдавать никак не
хотела, явно намереваясь застыть с максимально возможной скоростью,
превратив новобранца в памятник неизвестному "духу". Однако солдат
сдаваться не собирался и, с трудом вырвавшись из железобетонной хватки
взлетно-посадочной полосы, добрался-таки до терпеливо поджидавшего его
старшины. Тот с сомнением в глазах осмотрел новобранца с ног до головы.
- Рядовой Груздев по вашему приказанию прибыл, товарищ старшина! -
рявкнул тот, пытаясь вытянуться по стойке "смирно".
- Вижу, что прибыл. И не ори так, ты не на плацу, - поморщился бугай и
пробормотал себе под нос:
- Хиловат. Ну да ладно. Комбат не выдаст, полковник не съест! - а
затем строго посмотрел на солдата. - Короче, боец, приказываю тебе
доставить мою ценную персону на твердую землю. Уронишь в бетон, навеки в
нем и останешься! Фершейн, Штирлиц?
- Но, товарищ старшина... - взмолился солдат и тут же умолк под
строгим взглядом начальства. - Садитесь. Куцы ж мне от вас деться?..
- Н-но, родимая. Пошла, залетная! - скомандовал старшина, осторожно
забравшись бойцу на закорки.
И солдат пошел. С невероятным трудом выдирая ноги из бетона,
новобранец выбрался-таки на твердую землю, проявив такие чудеса героизма,
которые не снились ни Алексею Стаханову, ни Павлику Морозову, ни даже Зое
Космодемьянской. Ну а выбравшись на край неспешно застывающей
взлетно-посадочной полосы, новобранец в измождении рухнул на землю, едва не
опрокинув ценную персону старшины. Тот негромко ругнулся, посмотрел на
неподвижного рядового, затем перевел взгляд на кончик своего берца, слегка
заляпанного бетоном, и, переведя взгляд обратно на бездыханное тело,
пробормотал:
- В другое время убил бы, а сейчас выношу благодарность.
- Служу России! - прохрипел в ответ солдат, не поднимая головы с
земли, и судорожным жестом попытался отдать честь. В результате этой
сложнейшей операции правая рука рядового попала не в соответствующую уставу
височную долю, а в щиколотку старшины. Тот хмыкнул и отступил на шаг.
- Ну-ну, служи, - поощрил бугай новобранца. - Где тут штаб находится?
- Там, - солдат, так же не поднимая головы, махнул рукой в сторону
покосившихся деревянных домов. Старшина поправил на плече вещмешок и, пожав
плечами, пошел в указанном направлении.
Заросшая бурьяном деревенька, к которой направлялся парень,
располагалась метрах в ста от недоделанного аэродрома. Выглядела она убого,
как, собственно говоря, и должна выглядеть нормальная российская деревня. К
тому же, хоть старшина и рассмотрел кое-где на удивление жирных коров - на
падали, что ли, отъелись? - пяток свиней и нескольких колхозников,
населенный пункт произвел на него впечатление совершенно безжизненного
места. Прислушиваясь к своим ощущениям, бугай совершенно не мог понять,
откуда они взялись. До тех самых пор не мог, пока не вошел в деревню.
- Ни фига себе! - удивился он, рассматривая муляжи животных и
манекены, одетые в ватники и шапки-ушанки. - Что за хрень такая? Эй, люди,
блин! Есть тут кто-нибудь?
- Прекратите орать, старшина! Вы мне весь объект демаскируете, -
раздался из динамика строгий командный голос. - Направляйтесь к центру
деревни, к дому с надписью "сельсовет". Войдете внутрь, дальше следуйте
указателям.
Бугай удивленно посмотрел по сторонам, пытаясь отыскать
громкоговоритель, видеокамеры наблюдения или какие-нибудь другие сенсоры
обнаружения, однако ни один искомый объект найти не удалось. Старшина пожал
плечами и двинулся в указанном направлении. Дом с нужной надписью отыскать
удалось довольно легко, и парень, толкнув дверь, вошел в сельсовет.
Внутри царил полумрак, и новоприбывший на секунду замер, давая глазам
возможность адаптироваться к новому освещению, а затем посмотрел по
сторонам в поисках каких-нибудь указателей. Таковой отыскался в
единственном экземпляре и лаконично оповещал: "Туда!" Старшина хмыкнул и
пошел, куда требовалось. На пути его следования подобных указателей
оказалось еще целых две штуки, и привели они парня в бетонный подвал с
металлической дверью, явно напоминающей вход в барокамеру.
- Ни хрена себе! - удивился старшина, глядя на мощную дверь,
совершенно несоответствующую окружающей обстановке. И едва он закончил эту
краткую и лаконичную фразу, как полуметровый "барашек" на двери повернулся,
и она отворилась, открывая взору парня ярко освещенный тамбур. - Блин,
прямо "сим-сим, откройся" какой-то!
- Старшина, захлопните пасть и заходите! - раздался изнутри помещения
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг