- Черментатор. Ей-ей, Черментатор! - хлопнул себя в грудь Пацук. -
Пришел, бросил канистру, ничего не объясняя, и ушел.
- Так точно, товарищ майор, Черментатор, - поддержал украинца Шныгин.
Раимов даже не посмотрел в его сторону.
- Агент Зибцих? - потребовал он отчета у ефрейтора.
- Так точно, герр майор. Черментатор, - не глядя в глаза начальству,
доложил тот.
- И это называется немецкой честностью и дисциплинированностью?! -
изумился Раимов. - Ну-ка, повтори, откуда канистра взялась?
- Черментатор принес, - резко выдохнув, доложил Зибцих.
- Сэр! Так точно, сэр. Они правы, сэр! - сделав шаг вперед, заорал
американец.
- И ты, Кедман? - трагическим тоном Юлия Цезаря, получившего
предательский удар от Брута, изумился майор. - Ох, испортили вас славяне.
Отчислю с базы обоих к чертовой матери! - и обвел строгим, раздраженным
взглядом бойцов. - Почему спирт не сдали сразу? Почему табличку на нем
написали "сдать в лабораторию" и стройбатовцев заставили его относить?
- Кого? - оторопел Шныгин, обводя удивленным взглядом сослуживцев. Те
выглядели не менее недоумевающими. Пожалуй, за исключением Пацука. Тот, как
всегда, за словом в карман не полез.
- Так, товарищ майор, некогда же было, - заявил украинец. - Собирались
в поход, закрутились. А в спешке воно ж, знаете, что бывает?..
- Знаю, - перебил его Раимов. - Ладно, на первый раз вам поверю. Еще
что-нибудь подобное повторится, простыми нарядами не отделаетесь. А пока
отдыхайте! - и майор, круто развернувшись, вышел из кубрика.
- И какая сволочь такими шуточками занимается? - злобно
поинтересовался у сослуживцев Шныгин, едва за Раимовым закрылась дверь. Все
трое в ответ удивленно развели руками.
- Узнаю - убью! - пообещал старшина, но дальше эту тему развивать не
стал. Все равно ведь никто не сознается! Да и не верил Сергей, что табличка
на канистре - дело рук "икс-ассенизаторов". Что-то на базе странное
твориться стало. Над этим следовало крепко подумать...
До ужина бойцы друг с другом практически не разговаривали.
Происшествие с канистрой, конечно, будоражило умы "икс-ассенизаторов", но
обсуждать его вслух почему-то никто не хотел. А Шныгин и вовсе так крепко
задумался над этой проблемой, что незаметно для себя уснул. Зато для
остальных его погружение в сон стало более чем заметным. Пацук, проводивший
тщательную проверку состояния личных вещей, хотел даже старым шерстяным
носком пожертвовать, чтобы немного храп старшины приглушить, но потом
решил, что имущество портить не стоит, и смылся из кубрика, чтобы побродить
по базе и посмотреть, какие изменения внутри произошли.
Кедман составил ему компанию, но только для того, чтобы убедить Хиро
Харакири настроить спутниковую тарелку телевизора так, чтобы она чемпионат
NBA принимать начала. А вот Зибцих остался и, стараясь не обращать внимания
на богатырский храп старшины, принялся наводить в кубрике порядок, убирая
остатки мусора, оставленного нерадивыми ремонтниками.
Собственно говоря, отремонтировали базу на славу. По крайней мере,
двери расширили и укрепили до такой степени, что ни Шныгину, ни танку
сломать их уже не удалось бы. Даже если оба постарались бы всю собственную
огневую мощь использовать. Про стены Зибцих с полной уверенностью сказать
такого не мог, поскольку, обклеенные белыми в мелкий розовый цветочек
обоями, выглядели они вполне безобидно. А проверять их на прочность
ефрейтор, естественно, не стал. По двум причинам. Во-первых, приказа не
было, а во-вторых, не видел смысла в том, чтобы уродовать только что
отремонтированное помещение. Вот так немец и провел все оставшееся до ужина
время - наводя чистоту, любуясь новым интерьером и раздумывая, надолго ли
его хватит.
Ужин прошел в теплой и дружественной обстановке. Потому как, хоть
ситуация с канистрой и тяготила умы спецназовцев, но в целом, после недели
дикарской жизни в лесу, блага цивилизации настроение бойцам подняли. Все
наконец смогли нормально помыться, Шныгин выспался в мягкой постели, Кедман
вдоволь насмотрелся баскетбола по телевизору, Пацук перестал волноваться за
свои вещи, а Зибцих оказался-таки в атмосфере чистоты и порядка. В общем,
все были рады, и даже приказ Раимова о том, что после ужина все должны
собраться в актовом зале, настроение бойцам не омрачил. Они даже на рожу
Инквизитора могли смотреть без мыслей об убийстве или паническом бегстве. В
зависимости от темперамента каждого.
Первым, как и полагается, слово взял сам майор и довел до сведения
личного состава приказ Центра о поощрении всех членов команды. К удивлению
спецназовцев, прибавками к зарплате наградили не только их, но и ученых, от
которых агенты толку еще не видели. Стоит отметить, что возмущаться по
этому поводу никто не стал. Пацук, правда, пробормотал себе под нос о том,
как "воно ж бывает, когда кое-кто на чужих горбах в рай въехать
намеревается", но в целом тему развивать не стал. Тем более что Раимов,
лишний раз доказавший исключительную остроту слуха, испепеляюще посмотрел
на украинца. Наряд вне очереди, правда, давать не стал, не желая омрачать
празднично-торжественную обстановку, но было ясно, что второй раз
разговорчики на собрании Пацуку просто так с рук не сойдут.
- А теперь слово предоставляется профессору Зубову, - закончил свою
пространную речь майор. Стоматолог встал с кресла. Нового, между прочим!
- Я думаю, определенные успехи в работе всей группы, несомненно,
имеются, - заявил профессор, размахивая правой рукой так, словно держал в
ней шашку и отбивался минимум от сотни белогвардейцев. - Работа проделана
немалая. Я, например, установил, что двигатели инопланетных космолетов
работают на совершенно неизвестном землянам топливе. Пока я условно назвал
его "эллериум", по имени моей жены Эллы, но вполне возможно, что назову его
именем тещи, которая своей смертью облегчила жизнь всему человечеству.
Спросите почему? Я вам отвечу. Только из-за того, что мать моей жены
надумала все-таки помереть на сто двадцатом году жизни, я прекратил работу
над мега-бомбой из антиматерии, - при этих словах Зубов замахнулся еще и
второй рукой, от чего его развернуло вокруг собственной оси. Не заметив
этого, профессор продолжил доклад, да так и митинговал бы спиной к
слушателям, если бы Раимов не возвратил его в надлежащее положение.
- Так вот, закончим с тещей, перейдем к насущным проблемам, -
провозгласил ученый, в то время как майор изо всех сил старался удержать в
состоянии покоя его левую руку. - Я сейчас изучаю это вещество и надеюсь,
что смогу разработать технологию его синтеза в условиях Земли. Доктор Гобе
тоже, в свою очередь, занимался делом. В частности, ему удалось выяснить,
как называют себя пришельцы того типа, который вам удалось поймать.
"Толпотоиды", правильно? - Инквизитор кивнул головой. - Вот и я говорю, что
правильно. А Харакири-сан отчудил. Представьте себе, мы втроем расписываем
"пулю". У меня на руках почти полная масть, и я, естественно, заказываю
девять на пиках. А Хиро берет и перебивает меня десятерной без козыря. И с
чего, вы думаете, он заходит? С дамы бубен! Видите ли, он червового короля
с бубновым перепутал. Ну, есть же такие дураки на белом свете?!
- Профессор, - строго остановил стоматолога майор. Зубов удивленно
посмотрел на него, вырвал, наконец, левую руку из лап Раимова и трижды
махнул ею.
- Хотя о своих успехах Хиро Харакири сам вам расскажет, - обиженно
проворчал стоматолог и сел на свое место. То есть хотел сесть на свое, а
оказался у майора на коленях. Минут десять они разбирались, кто чье кресло
занимает, а затем собрание было продолжено. И слово дали, как и объявил
Зубов, компьютерно-электронному гению.
Харакири удивил всех с ходу. То есть с того момента, как встал и пошел
на трибуну. В руках компьютерщика оказалась какая-то странная уродливая
штуковина, отдаленно напоминающая смесь автомата с компьютером, питающимся
от автомобильного аккумулятора. Поставив громоздкий инструмент на стол
президиума, Хиро Харакири начал свой доклад, из которого никто, кроме
ученых, не понял ни слова. Но гению дали выговориться, а потом попросили
повторить то же самое, но по-русски. Что Харакири и сделал.
- С навигационными приборами "летающей тарелки" и бортовым компьютером
инопланетян я еще работаю. Пока, к сожалению, в их структуре мне не все
понятно, но зато я наткнулся на интересную интерпретацию теории
светопроводимости, - проговорил Харакири. - Всем давно известно, что
ориентированная на армию научная индустрия многих стран неоднократно
пыталась разработать боевые лазеры, но по многим причинам это оружие до сих
пор не считается эффективным. Так вот, при помощи инопланетных технологий я
понял, чтО именно мешало ученым Земли сделать из лазеров супероружие!
Квантово-фотонная теория...
- Харакири-сан, мы просили вас говорить попроще! - перебил его Раимов.
- Хорошо-хорошо, - склонился в поклоне японец. - Не буду углубляться в
научную терминологию. Скажу только, что я проблему эффективности лазера
решил, - Харакири ткнул пальцем в странную конструкцию на столе
президиума. - Это, конечно, экспериментальный образец, требующий доработки,
но его эффективность я продемонстрировать могу прямо сейчас.
И прежде чем кто-нибудь успел сказать хоть одно слово, маленький
японец схватил в руки довольно тяжелую конструкцию и, вскинув ее к плечу,
прицелился куда-то поверх голов бойцов. Все четверо резко обернулись и
увидели, как тонкий, словно игла, ярко-алый луч коснулся подвешенного на
балке куска рельса. Совершенно без звука, если, конечно, не считать легкого
жужжания аккумулятора, луч прожег в металле три аккуратненькие дырки. Затем
Харакири отпустил спусковой крючок и, переведя прицел чуть ниже, одним
движением отрезал от рельса нижнюю часть.
- Вот так, - гордо подвел итог мини-гений. - Главной особенностью этой
модели является то, что вы можете регулировать мощность луча, используя его
и как прицел, и как, собственно говоря, само оружие. Причем у этой
экспериментальной модели дальность действия до километра. И это еще не
предел!
Раимов, собиравшийся секунду назад оторвать голову компьютерщику за
несанкционированные испытания в только что восстановленном помещении,
мгновенно передумал. Вместо этого, подавая пример подчиненным, он встал с
места и принялся аплодировать японцу. Тот смущенно поклонился и полностью
покрылся багрянцем, когда маневр командира повторили все четверо
спецназовцев. Да и коллеги Харакири в долгу не остались. Гобе, например,
хлопнул в ладоши целых два раза. Хотя и считал, что в войне с пришельцами
победит не оружие, а психологическая подготовка, сила воли и прочие
психотропные средства.
Впрочем, от мнения француза ценность открытия Харакири отнюдь не
принизилась. Действительно, о таком оружии, как лазер японца, могла мечтать
любая армия в мире. Ружье, способное на расстоянии километра наделать дырок
в чугунном рельсе и при этом совершенно не обращавшее внимания на
препятствия, что встретятся на пути луча, было грозной силой. Теперь
оставалось только усовершенствовать его, скомпоновать и придать оружию
более благовидную внешность. Хотя, несмотря на чудовищный вид и габариты
лазерного ружья, "икс-ассенизаторы" уже горели желанием испытать его на
полигоне. Но, услышав, что не получат новое оружие в руки, пока Харакири
его не усовершенствует, разочарованно застонали и доклад Гобе слушали почти
без интереса.
Француз, впрочем, хоть и смог сказать немало, но ничего столь
эффектного, как лазер японца, предложить слушателям не сумел. В основном
все открытия Гобе сводились к конкретизации данных о физиологии пойманного
пришельца, особенностям его языка и некоторым выводам о психосоматической
работе человеческого мозга. Француз, хоть он сразу и пытался говорить на
вполне доступном языке, вызвать интереса к своей речи не смог, и для того,
чтобы его слушали, вынужден был прибегнуть к своему излюбленному способу -
моральному терроризму.
Необходимо сказать, что несмотря на примененную спецназовцами защиту -
Пацук запел, Зибцих принялся считать овец, Шныгин стал изобретать новые
матерные ругательства, а Кедман взялся комментировать финал NBA - довести
до белого каления бойцов доктору все равно удалось. И не вмешайся в это шоу
Раимов, может быть, лазер на живой мишени уже на этом же собрании ребята
успели бы испытать.
- Все! Хватит, - рявкнул майор, прерывая вводившую в отупение речь
доктора. - Объявляю собрание закрытым. Все свободны!
***
Земля. Хотя нет, земля немного ниже. Километра на три. Под килем.
Трехпалубная яхта "Белый папуас". Владелец не установлен, поскольку на
палубе народу тьма, но само по себе, даже без капитана, судно плавает под
марокканским флагом. Местное время: где-то между Гринвичем и Нью-Йорком.
Извините, господин секретарь Президента, точных сигналов передать не
можем...
Полосатый шезлонг тихо скрипнул под массивным телом, прогнулся, затем
почти скрючился, после чего вывернулся наизнанку, вылинял, разбросал полосы
по ветру, а ножки по палубе. Наконец испустил облегченный треск и спокойно
отдал концы. Блондинка, одетая в бикини и только что усевшаяся на шезлонг,
удивленно осмотрелась по сторонам, отказываясь верить, что сидит на палубе,
а от складного полустула-полукровати остались лишь тряпочка под ее попой да
щепки, раскиданные вокруг. С трудом вернув обратно все три подбородка,
раскрывшиеся от удивления, блондинка попыталась оторвать от палубы
необъятную пятую точку и, колыхая вымяподобными грудями, завопила на всю
палубу:
- И это называется обслуживанием пассажиров? Капитан, быстро сюда!
Иначе до конца жизни будешь управлять списанным тральщиком в порту Находка.
Элегантный, подтянутый капитан, еще секунду назад безмятежно
попивавший пиво в тени козырька на мостике, побледнел так, что Майкл
Джексон просто лопнул бы от зависти, узнай он, что негры бывают настолько
белыми. Впрочем, если и был на свете человек, о котором капитан яхты сейчас
думал меньше всего, то именно Джексон им и являлся. На что, естественно,
поп-идол тут же обиделся и послал е-mail лично Президенту Соединенных
Штатов с нотой протеста по поводу наглости зарвавшегося капитана. Джордж,
что тоже естественно, сослался на марокканский флаг над яхтой и послал
Майклу мыло, веревку и пожелание впредь слать электронную почту на адрес
золотаря Ненюхова из города Кривопрыщинска.
Впрочем, о компьютерном общении Президента с идолом на яхте знали
немногие. А вот о встрече милой двухцентнеровой дамы с капитаном "Белого
папуаса" услышали все пассажиры, члены команды, пролетающие мимо чайки,
проплывающие рядом акулы и дрейфующие льды у Северного полюса. При этом
последние тут же остановили свой дрейф и поспешили намертво вмерзнуть в
побережье Гренландии. Капитан, естественно, то же самое сделать не мог, как
и не имел полномочий использовать чехол от спасательной шлюпки в качестве
кляпа и засунуть его в пасть очень, конечно, элегантной, но уж слишком
крикливой леди. Капитан был джентльменом и подобного обращения с дамой
позволить себе не мог. Тем более что оная была о-очень большой шишкой.
Никто, правда, не знал, где такие шишки растут, но зато все были прекрасно
информированы о том, что с пышнотелой дамой в бикини лучше не связываться.
Капитан поспешил утащить женщину в свою каюту, от крена подальше, дабы
там постараться хоть как-то успокоить разгневанную фурию, но едва они
переступили порог, как дамочка страстным поцелуем впилась в обескровленные
уста капитана. Тот истошно хрюкнул и попытался вырваться, но способности к
сопротивлению у доблестного морехода хватило лишь на несколько секунд.
Затем он обмяк и, едва дамочка разжала свои объятия, бесформенным желе
сполз на пол каюты. Дамочка посмотрела на него, презрительно сплюнула и с
досадой в голосе произнесла:
- Слабак! А еще говорят, что все моряки любвеобильные... - и тут же
кардинально изменила внешность, превратившись в секретаря Президента
понятно какой страны.
- Отдыхай, доходяга. Я пошла... Тьфу ты, пошел! - заявил то ли
секретарь, то ли пышнотелая "шишка" и, открыв дверь на палубу, замер. - Вот
идиот, блин! Замаскироваться забыл.
Пару мгновений у него ушло на то, чтобы принять облик капитана яхты, и
единственным свидетелем этого перевоплощения оказался заблудившийся
папарацци, от скуки решивший поснимать дверь капитанской каюты.
Экс-секретарь, бывшая леди Балластный Груз, некогда еще и кухарка
президентской дачи, а ныне капитан "Белого папуаса" в одно мгновение
оказался рядом с фоторепортером и, со словами: "У вас солнечный удар, сэр",
стукнул папарацци кулаком по лбу. Тот мгновенно отключился, успев, правда,
удивиться, как больно умеет бить солнце, а капитан-оборотень, подхватив
фотографа на руки, отнес его в каюту и положил рядом с настоящим капитаном.
- Хм, это уже превращается в хобби, - задумчиво проговорил двойник,
глядя сверху вниз на два бездыханных тела. - Надо будет проанализировать
такую странную тенденцию.
Выйдя на палубу, "капитан" поправил китель и, поднявшись на мостик,
вызвал в столовую всех секьюрити, имевшихся на яхте. После чего спустился
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг