человека.
А разве трудом на семью заработаешь? Тем более, что работать спокойно
не дают, каждые пять минут требуют документы.
Жена говорит: неужели так трудно шагать в четыре ноги? Дети говорят:
неужели так трудно хватать в четыре руки? И ушли от него жена и дети.
Остался человек один. Только иногда кто-нибудь забежит, занесет работу,
чтоб другие не видели. А потом, конечно, выдаст ее за свою.
Великий изобретатель топора получил премию за топор, сделанный руками
человека. Еще одну премию получил изобретатель молотка.
А как они добыли огонь? Ведь они у него добыли огонь, а потом его же
заставляли тушить пожары. И не выдержал человек такой жизни. Как-то пришли
проверять документы, а человека нет.
И сразу вся работа остановилась. Великий изобретатель топора не знал,
как насадить топор на топорище, великий изобретатель молотка отбил себе все
пальцы на четырех руках, но так и не освоил этой невероятной техники.
И тогда возникло сомнение: а что если мы не туда шагали в четыре ноги?
А что если не то делали в четыре руки? Точнее, шагали в четыре руки, а
делали в четыре ноги, потому что шагали мы руками, а работали ногами.
И вообще: возможно, не человек должен происходить от обезьяны, как
утверждает основополагающее учение, а мы, обезьяны, должны научиться жить
по-человечески, произойти от человека. Ведь мы же его помним, он жил среди
нас!
Но как произойти от человека? Наверно, надо, чтоб сначала исключили из
обезьян, как исключили - помните? - нашего человека.
Тут все заходили по инстанциям, стали требовать, чтоб исключили из
обезьян. Но инстанции говорят: из обезьян пусть вас исключают обезьяны.
Оказывается, они уже не обезьяны. Кинулись искать обезьян, но все
обезьяны как сквозь землю провалились.
То были одни обезьяны, а теперь - ни одной. Удивительный факт: в стране
обезьян не водятся обезьяны.
Так возникло человеческое общество, общество без обезьян.
Насадить топор на топорище, правда, еще не удалось, но воткнуть
топорище в топор уже делаются попытки.
Потомки предков
У одних потомков были предки, у которых обе руки были правые. Поэтому
каждый предок работал за двоих потомков.
Много они наработали, постепенно в потомков перешли, а когда перешли,
почувствовали некоторую усталость. И подумали: а нельзя ли так
приспособиться, чтоб одной рукой работать, а другой отдыхать?
И тогда они устроили леворуцию. С тем, чтоб левой рукой отдыхать, а от
правой получать по способностям и соответственно ей воздавать по заслугам.
Но хотелось больше получать по заслугам, поэтому некоторые продолжали
работать так, словно у них обе руки правые. То есть по-старому, как работали
предки.
Это было неправильно. Не может один человек столько получать по
заслугам. Поэтому у них отбирали заслуженное и отдавали тем, кто не имел
никаких заслуг.
Это называлось: социальная справедливость.
И многие стали работать так, словно у них обе руки левые. Одни - чтоб
показать свою леворуционность, другие - чтоб получать не по заслугам, а по
социальной справедливости, поскольку по ней больше платят.
Врачи вместо язвы желудка ставили диагноз сердечной недостаточности.
Больной умирал от язвы, а его хоронили от недостаточности. Он умирал от
недостаточности, а его хоронили от непроходимости. Диагноз гонялся за
болезнью по всем больным, но не мог ее догнать, и больных все время хоронили
не от того, да как хоронили! Тоже так, будто у них обе руки левые.
Следователи хватали преступника обеими руками, но руки были левые,
поэтому хватали не тех людей. Честные люди первыми попадали под следствие -
не потому, что следствие предпочитало честных, а потому, что их было легче
поймать. И, конечно, если ловить левыми руками, приходилось ловить легкое, а
не трудное.
Надо сказать, что продукция, производимая левыми руками, была не такой
уж качественной и не количественной тоже. На качественной продукции
приходилось ставить специальный знак, чтоб ее можно было отличить от
некачественной. А чтоб продукция выглядела более количественно, к ее
количеству приписывали разные цифры, - правда, тоже грубо, некачественно,
левыми руками.
Леворуционность была у всех на виду, но продукция все больше исчезала
из виду. И когда уже не стало мочи постоянно находиться под следствием,
умирать не от тех диагнозов и получать от жизни все некачественное и
неколичественное, люди призадумались: неужели в этом и состоит социальная
справедливость?
Долго думали. Некоторые за ответом отправились к предкам, но до сих пор
ответа так и не принесли.
Педагогика в земледелии
Один огородник, педагог по образованию, сажал огурцы в расчете, что из
них вырастут помидоры.
Вырастали, однако, огурцы. Что сажаем, то и имеем, как говорил один
прокурор совсем по другому поводу.
Огородник же, как педагог, верил в преобразующую силу воздействия. Он
считал, что каждый сомнительный фрукт может стать общественно полезным
овощем, - если, конечно, преодолеть наследственность, которая в нем
укоренилась.
У огурцов была жуткая наследственность, и она упорно превращала их в
огурцы. И тем верней, чем больше благ они получали.
Призадумался огородник. Они у него вон чем растут, а он еще создает им
условия. Земельку под ними рыхлит, водичкой поливает. Нет уж, надо создать
им такие условия, чтоб либо совсем не расти, либо - будь любезен! - расти
помидором.
Перестал он их поливать, перестал пропалывать. Все равно лезут из земли
огурцы. Прикрыл зонтом от дождя - лезут огурцы! Ну что с ними делать? Взял
мотыгу, вырубил все посаженное, новое посадил. Когда огурцы полезли, снова
вырубил, снова посадил...
Так год за годом сажал и рубил, сажал и рубил... И однажды глядит:
лезет из земли что-то красненькое.
Большой урожай собрал. Отличные помидоры. Из которых при желании можно
вырастить огурцы.
Наследственность, конечно, в них сидит, но она ведь тоже до известных
пределов.
Письмо из старой сказки
Кормил мужик двух генералов, кормил, а потом почувствовал: что-то
голодно ему жить на свете. Чего ни хватишься, ничего нет, одни очереди. И
хотя в очередях стоит он один, но когда ничего нет, приходится стоять долго.
А ведь генералов надо кормить, причем так, чтоб не пронести ложку мимо
генеральского рта да не угодить в свой, - это будет нарушение общественного
порядка.
Надоела мужику такая жизнь, и решил он покинуть этот голодный остров.
Генералы в крик: "А патриотизм? Ты что это задумал, мужик? Предать родную
родину?"
Правда, не уточнили, кому предать. Ведь не каждый еще согласится.
И все же совестно стало мужику. Родина есть родина, может, еще все
будет хорошо. Вот уже и зарплату генералам повысили, - значит, движемся, не
стоим на месте.
Приободрился мужик, рот пошире раскрыл в ожидании, но ложку все же
проносит мимо, чтоб общественный порядок не нарушать. А как устал
дожидаться, захлопнул рот и написал письмо главному инициатору этого
порядка:
"Глубокоуважаемый Михаил Евграфович! Вы все это придумали, а нам
хлебать. Верней, им хлебать, а нам сидеть, рот раскрывши. Может, что-нибудь
измените? Ну, пошутили, посмеялись, сказка и впрямь забавная, если б только
нам в ней не жить... С уважением, ваш мужик, который кормит ваших
генералов".
После цирка
Однажды, когда у нас гастролировал цирк, наш дворняга увидел во сне,
что его дрессируют.
Дрессировали его вместе с рыжим котом, который вечно спит, растянувшись
на солнышке, и тоже, возможно, видит во сне, как его дрессируют, потому что
это, наверно, снится каждому.
Дрессировал их сосед из нашего двора. Хороший человек, его как раз из
тюрьмы выпустили.
Наш дворняга и кот легко выполнили поставленную задачу, но, когда
пришла пора получать сахар, дрессировщик сказал, что сахара у него нет, что
он послал жену за сахаром, но она еще не вернулась из магазина. Сейчас она
придет, и тогда он выдаст им по два куска сахара: и за то, что они уже
сделали, и за то, что им предстоит сделать.
Услышав, что сахара сейчас не дадут, кот спокойно растянулся на
солнышке, а наш дворняга выполнил вторую задачу, желая получить два куска
сахара. Но тут выяснилось, что жена соседа не принесла сахара, потому что
забыла дома кошелек. Сейчас она опять пойдет в магазин, а они пока
поработают над третьей задачей, чтобы сразу уже получить три куска.
Ленивый кот грелся на солнышке, а наш дворняга выполнил третью задачу.
Но в магазине оказался только сахар-песок, а для дрессировки нужен рафинад,
это каждому ясно. Пока жена соседа сбегает в другой магазин, можно будет
выполнить четвертую задачу, чтобы сразу получить четыре куска...
Умный дворняга работал, глупый кот грелся на солнышке, а дрессировщик
гонял жену по магазинам, радуясь, что его выпустили из тюрьмы.
Детские сказки для взрослых и взрослые для детей
1. СКАЗКА ПРО СТРЕЛОЧНИКА
Жил тут один стрелочник. Странный такой человек. Опоздает на работу на
три часа, а поезда стоят, дожидаются, когда им откроют дорогу. Иногда их
столько наберется - от Ужгорода до Мукачева. Не верите? От Ужгорода до
Львова. Если по вагонам идти, можно от Станционной улицы в Ужгороде дойти до
Привокзальной площади во Львове.
Потом начинают разбираться: кто виноват? И приходят к выводу, что
виноват стрелочник.
Стрелочник говорит:
- Я уже не удивляюсь. У нас так всегда: чуть что - виноват стрелочник.
И народ вокруг возмущается, шумит: нашли с кого спрашивать! Вы
начальство пошевелите!
Перекрыли все пути, плакаты уперли в небо: "Свободу стрелочнику!" Тут
же и стрелочник стоит, размахивает плакатом.
Дали ему свободу. И на что же он ее употребил? Ничего особенного: решил
сходить в гости к тете. Дело это хорошее. Если б только на это время
остановить поезда. А стрелочник не остановил, он просто пошел к тете. А
вместо себя оставил какого-то незнакомого мальчика.
Был бы мальчик только со стрелочником незнаком. А то ведь он был
незнаком со всем его стрелочным делом. Перевел не туда стрелку и отправил
все поезда из Ужгорода во Владивосток. Вместо Мукачева. Их только в
Хабаровске остановили. Вы куда ж это, говорят, заехали, вы ж мукачев-ские,
посмотрите на себя!
Стали разбираться - опять виноват стрелочник. Да что ж это за напасть
такая! Когда ж это мы научимся цивилизованным методам руководства? Все про
демократию твердим, но если кого обвинять - так непременно стрелочника, а
если кого награждать - так непременно начальника железной дороги.
Стрелочник говорит:
- Я уже не удивляюсь. У меня такая профессия: что где ни случится,
всегда стрелочник виноват.
Нет, говорит стрелочник, я лучше к тете пойду. у нее весь город
знакомый, пусть она меня на другую работу переведет. Лучше иметь дело со
знакомыми, от этих незнакомых одна беда.
А незнакомый мальчик говорит:
- Вам беда, а мне не беда? Я из-за вас вторую
географию пропускаю. Откуда ж я буду знать, где Владивосток, а где
Мукачево?
2. ЧЕТВЕРТЫЙ ЛЯГУШОНОК
Три бравых лягушонка решили строить порт.
Прямо так и решили: мы наш, мы новый порт построим, не отходя от
болота, чтоб было ближе причаливать и отчаливать.
Идея, конечно, замечательная. Один кричит: "Я буду докер!" Другой
кричит: "Я буду квакер!" А третий говорит: "Тогда я буду спикер. Потому что
нельзя оставлять квакера без спикера".
И закипела работа. День кипит, два кипит. А болото, между прочим,
спокойное, ни рябинки, ни морщинки. И нигде не проступают очертания порта,
хотя работа вокруг кипит.
Тут все стали друг друга винить:
- Как ты квакаешь?
- Как ты докаешь?
- Как я спикаю, это не вашего ума дело. Присядьте пока на свои места.
А работа еще больше кипит. Так кипит, что уже почти вся и выкипела. Но
это не смутило бравых лягушат: они все так же квакают, докают и спикают.
- А кто у вас брокает? - вынырнул из болота четвертый. - Неужели никто
не брокает?
- Выражайтесь ясней, - сказал спикер. - Если не будете выражаться
ясней, я вас вообще лишу слова.
Четвертый лягушонок даже растерялся.
- Вы не знаете, как брокают? Тогда посмотрите на часы. - Он снял с руки
часы. - Вы видите тут внутри шестеренки? Чтобы две шестеренки соединить,
между ними нужна еще одна шестеренка. Иначе зубчики не дотянутся и механизм
не будет работать.
- И эта шестеренка брокает? - спросили квакер и докер.
- Ну вы как маленькие! - поморщился спикер. - Брокера они не видали!
Ну-ка потеснитесь, освободите брокерские места!
И завертелись шестеренки. Вот эта, правая, квакает, а та, левая,
докает. А между ними средняя брокает, брокает... Сейчас уже появятся
очертания порта.
Появятся? Или не появятся?
Вот интересно: если соединить кваканье и доканье, укрепить между ними
броканье, а над ними поставить спиканье, получится ли из этого порт? Или
нужны еще какие-то строительные материалы?
3. АИСТЫ В КАПУСТЕ
Есть в датских землях полуостров Мальборо, который на наших картах
обнаружить не удалось, разве что на сигаретах (правда, тоже не наших) что-то
такое встречается. И живут на полуострове мальборцы, народ толковый,
смекалистый - глубокомысленный, одним словом. В народе тамошнем говорят, что
глубокомыслие - это когда сидят тихо и только морщат лоб. Примерно так
выглядели мальборские полуостровитяне.
И случилось так, что повадился к ним аист. Зачем прилетают аисты, это и
малому ребенку известно. Что-то они прячут в капусте, чтоб людям было что
находить. Но мальборцы стали опасаться, как бы аист не потоптал капусту.
Собрались всем своим полуостровом, притихли, наморщили лбы. И стали
опускаться глубоко-глубоко в пучину мысли...
Когда вынырнули оттуда, говорят: давайте пригласим из города пастуха,
пусть ходит по огороду, отпугивает аиста.
Это было неплохо придумано, но у пастуха ноги оказались почище, чем у
аиста, - не в смысле чистоты, конечно, а в смысле величины. Глянули
полуостровитяне на капусту, вытоптанную пастухом, еще немного поморщили лбы
и пришли вот к какому решению: выделить четырех дюжих парней, пусть они
носят пастуха по огороду, а пастух будет отпугивать аиста.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг