Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
готовились.
   Прямо перед дворцом, с витыми башенками и шпилями набекрень, накрыли
огромный стол, заставили его стеклянными сулеями, заморскими высокими
бокалами, графинами и кувшинами с разноцветными соками. За стол уже уселся
царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, барон-пребарон всея Сказки
Пиф-Паф. Сам мелок и худ, едва голова над столом торчит. Рядом застыла
Нянюшка-мамка-кухарка-повариха. Сигнала к завтраку ждут. Вышли из дворца
Часы Золотые Усы, на пьедестал взгромоздились, бить начали. Пиф-Паф с
Нянюшкой пальцы загибают, считают. Часы Золотые Усы закончили бой, с
пьедестала соскочили и, забрав его с собой, ушли. А царь-прецарь,
король-прекороль и прочее радостно объявил:
 
   - Ну, вот! Раз Часы Золотые Усы возвестили царский завтрак, так тому и
быть.
   Нянюшка-мамка-кухарка-повариха засуетилась, стала Пиф-Пафа потчевать:
   Пей, батюшка, соки, Будешь высокий!..
   От сока морковного Прибавится кровушки, От сока капустного Прибудет в
головушке...
   Пиф-Паф тотчас обиделся и отодвинул бокал с капустным соком:
   - Это что ж, качан заместо головы? Но Нянюшка-мамка не растерялась:
 
 
   Капуста кудрявая, 
   В серёдке извилины!
   Пей, батюшка, соки, 
   Питайся усиленно.
   От сока черничного - 
   Чёрные бровушки, 
   От земляничного 
   Сладкое словушко 
   Ну, а для духу 
   Царского, прочного, 
   Выпей-ка чарку 
   Сока чесночного!
 
 
   Хватил царь-прецарь сока чесночного, да бегом к одному из дворцовых
углов, на котором обозначились две зарубки: царского нынешнего росту, и,
видимо, росту для Пиф-Пафа идеального. Примерился, но выше низшей зарубки
не оказался.
   - Вот! Соки пью, а росту не прибавляется. "Пей, батюшка, соки, будешь
высокий!"
   - передразнил он Нянюшку-мамку. - Сколько лет меряюсь со своей меркой,
а всё никак не перерасту! Мало меня! Нету меня почти что вовсе! Количества
всё никак не наберу. Капуста, што-ль, паршивая?
   Подбежал к столу, схватил табуретку, да так грохнул её об пол, что та
разлетелась на кусочки.
   - Ох, силушки-то в тебе сколько! - восхитилась Нянюшка-мамка.
   - "Силушки, силушки"!.. А росту? Я, царь-прецарь, король-прекороль,
князь-прекнязь, граф-преграф, барон-пребарон всея сказки, а в зеркало
поглядишься... тьфу! Четвертинка! При таком количестве титулов - нет во
мне самом никакого количества!
   - А ты, батюшка, - стала утешать его Нянюшка-мамка - повели величать
себя "Ваше Количество". Вот и всё. Как назовут, так и увидят. В слове-то
сила, Ваше Количество! Гляньте-ка, каков у нас царь. А?.. Высок-то как!..
А широкоплеч! Не царь, сплошное количество!
   - Ну, ладно, ладно... терпеть не могу этого! А что, действительно
повыше стал, а? - подозрительно посмотрел на неё Пиф-Паф.
   - Да уж как вырос в наших глазах! Уж как вырос! Что твоя мерка? Тьфу!
   Перерос ты свою мерочку, Ваше Количество! - заохала Нянюшка-мамка. - Да
ведь кто в наших глазах вырос, тот в наших глазах так и останется.
   - Ладно, ладно, верю, - успокоился царь-прецарь и потянулся к стакану с
соком.
   Но вдруг, одновременно качнувшись во всех сулеях, бокалах, стаканах,
графинах и кувшинах, соки исчезли, словно кто-то снизу сделал большой
глоток, а на царский двор с криками ворвался Министр:
   - Чудовище! Чудовище пришёл в наше царство-королевство! Я сам видел!
   Пиф-Паф вжался в кресло и зажмурил глаза:
   - Где, где Чудовище? Ничего не вижу.
   - Да глаза, глаза-то откройте, горе моё! - заломил руки Министр.
   - Ну? Где? - открыл глаза Пиф-Паф.
   - Да не здесь, не здесь! Там, в лесу, в самом тёмном месте, - испуганно
оглянулся Министр.
   - А ты зачем в лес ходил? Мог бы не ходить, ничего бы и не увидел. Сам
виноват!
   - отрезал Пиф-Паф и потребовал: - Соку!
   - Нету! Нету больше соку! - в отчаянии схватился за голову Министр. -
Глаза-то пошире откройте!
   Пиф-Паф задумчиво оглядел стол, но тотчас нашёлся:
   - Ну, нет, вижу. Вели принести.
   Вдруг треснула земля, и посреди двора образовалась большая расщелина.
   - Вот! Вот! - почти обрадовался Министр. - Видите? Из самой земли они
соки пьют!
   - А ты чего радуешься? - накинулся на него царь-прецарь. - Чего же тут
хорошего?
   Ты Министр Двора, а у тебя, вон, весь двор расстрескался!
   - Был! Был Министр Двора, а потом...
   - Я тебя нанял Министром По Разным Обстоятельствам, - перебил его
Пиф-Паф.
   -
 Затем назначил Министром Двора, но мы с тобой поссорились и я
переназначил тебя Министром Вне Двора. Ты обиделся и ушёл. А куда ушёл? В
лес ушёл, в кусты ушёл, а теперь...
   - Но я же вернулся! Чтобы доложить вашему...
   - "Количеству!" - вмешалась Нянюшка-мамка.
   - Что? Какому ещё "количеству"? - опешил Министр.
   - Теперь Наше Величество величают Нашим Количеством, - гордо пояснила
Нянюшка-мамка.
   Министр только плечами пожал:
   - Чтобы доложить Вашему... Количеству, что Чудовище пришел в Сказку! Да
вот, пожалуйста: двое из его свиты! - указал он на ввалившихся во двор
сильно подвыпивших Чертополоха и Мухомора, которые, увлечённые беседой
между собой, никого вокруг не замечали.
 
   - Кавалер Чертополох, ты меня уважаешь? - споткнувшись, воскликнул
Мухомор.
   - Кавалер Мухомор, я тебя уважаю! - поддержал его Чертополох.
   - А тттебе бе-белена не ударила в верхние листики? - не унимался
Мухомор.
   - Ещё как, отсохни у меня правая ветка! - пошатнулся Чертополох.
   - Значит увважаешь? - обнял его Мухомор.
   - Кавалергад буду! - ударил себя в грудь Чертополох.
   - Всё! - удовлетворенно облобызал Чертополоха Мухомор. - А ты сколько
желудёвых кружек разбил?
   - Десять! - подумав, торжественно объявил Чертополох.
   - А я и того больше! Да ещё Хмелю на левый корень наступил, а у него на
нём мозоль! Ох, и повеселились мы с тобой!
   Качаясь и поддерживая друг друга, кавалеры двинулись к столу, громко
горланя песню:
 
 
   Мы в "Лесной малине" были, 
   Пели песни, пили сок.
   Пели? Пели! Пили? Пили!
   Дрались? Дрались!
   Всех побили!
   А когда мы всех побили, 
   То пустились наутёк!
   Нас в лесу таких лишь двое 
   И любой из нас не плох!
   Мы герои? Мы герои!
   Мухомор! Чертополох!
   Перечертополошили 
   Мы в лесу, конечно, всех!
   Мы в "Малине" были? Были!
   Пели? Пели! Пили? Пили!
   Дрались? Дрались!
   Всех побили!
   Умохоморилисъ! Эх!
   Нас в лесу таких лишь двое 
   И любой из нас не плох!
   Мы герои? Мы герои!
   Мухомор! Чертополох!
 
 
   Наткнувшись на стол, они остановились и уставились на сидящего за ним
Пиф-Пафа.
   Тот, поёрзав, достал из-за спины корону, нахлобучил её и с ужасом
вылупил глаза на кавалеров.
   - Эттто что такое?.. Какой смешной человечек! Растёт корешками вверх.
   Интересно, откуда он тянет соки? - обратился Мухомор к Чертополоху,
ткнув пальцем в корону.
 
   - Должно быть отовсюду! - обвёл руками воздух Чертополох.
   Мухомор пошатнулся в сторону Пиф-Пафа:
   - Соперник?!
   - Я - царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, князь-прекнязь,
барон-пребарон всея Сказки! - попытался сохранить важное выражение лица
Пиф-Паф.
   - Пойдём на кухню! - поманил его пальцем Мухомор.
   - Я не пригоден для еды... - вжался в кресло царь-прецарь. - Разве не
видно?
   - Очень надо есть такую поганку! - брезгливо поморщился Мухомор. - Нас,
нас теперь будут есть! Понял? Мы назначены белыми грибами! И всё! Хватит!
   Поглумились над нами! Палками шляпки сбивали! А?.. А каких-то сопливых
маслят...
   - он даже задохнулся от обиды. - Всё! Мухомор а-ля боровик! Под
майонезом!
   В
 соусе "сатэ"! - на лице Мухомора появилась блаженная улыбка. - У меня уже
внутри всё заранее кипит. Пошли на кухню, посмотрим. Я в разведке, понял?
Скоро всем мухомориным войском нагрянем... Хотя, ладно, тогда и посмотрим.
Кастрюльки мыть!
   Сковородки чистить! Маринады готовить! Только сушиться не хочу, говорят
щекотно... Ох, что-то меня размухоморило! Пошли, кавалер Чертополох!
   Кавалеры, пошатываясь, удалились, а на царском дворе наступила гробовая
тишина.
   Первым опомнился Министр:
   - Ваше Количество! Только не теряйте присутствия духа!
   - У меня нет Министра Присутствия Духа, - обречённо вздохнул Пиф-Паф.
   - Конечно, вы же больше одного министра вообще не держите! -
неосторожно брякнул Министр.
   - Ты, ты будешь моим Министром Присутствия Духа! Только никогда,
никогда не покидай меня! - вцепился в него Пиф-Паф.
   Министр тоже вцепился в него, потому что за дворцом раздался свист,
улюлюкание, топание множества ног и загремела лихая песня:
 
 
   Вперёд, чертополохи, 
   Бродяги-мухоморы!
   Дела людские плохи, 
   Мы всё заселим скоро.
   О чём мечтали все вы 
   Сегодня совершится:
   Мы вытопчем посевы 
   И проса, и пшеницы.
   Тяни земные соки 
   Без страха и оглядок 
   Из-под берёз высоких 
   И огородных грядок.
   Настало наше время 
   И нету нам преграды.
   Вперёд, лихое племя, 
   Вперёд, кавалергады!
 
 
   - Ваше Количество! Мысль! - схватился Министр за голову.
   - Ну? - отцепился от него Пиф-Паф.
   - Полцарства тому, кто победит Чудовище!
   - Почему ж это сразу полцарства? - мгновенно набычился Пиф-Паф. - Одну
осьмую и довольно!
   Министр даже руки заломил от огорчения:
   - Не спорьте, горе моё! Пол! Полцарства! И принцессу Пиф-Паф-Пифочку
впридачу.
   Вот!
   - Ка... какую Пиф-Паф-Пифочку? - обомлел от неожиданности царь. - Нет у
меня никакой Пиф-Паф-Пифочки.
   - Ну, да, нет. Что ж из этого? Главное пообещать, - нисколько не
смутившись, заявил Министр.
   Пиф-Паф что-то прикинул в уме и решительно замотал головой:
   - С Пиф-Паф-Пифочкой полцарства много!
   - Ваше Количество! - упал на колени Министр.
   - Ладно, - вздохнул Пиф-Паф, - пусть разнесут весть. Да, но пока
кто-нибудь найдётся, мы будем находиться в страхе перед Чудовищем?..
   Тут откуда-то донёсся бой Часов. От раскатившегося звона царь-прецарь
уши зажал, ногами затопал:
   - Всё идут и идут, а нам час от часа не легче!
   - Ваше Количество! Ещё одна мысль! Просто с ума можно сойти. Вот... -
от волнения Министр даже задохнулся. - Надо остановить время. Надо разбить
Часы Золотые Усы и тогда оно остановится. Всё останется, как сейчас, пока
кто-нибудь не найдётся и не победит Чудовище.
   - Так... - потёр от удовольствия руки Пиф-Паф. - А кто пойдёт разбивать
Часы?
   - Вы! Вы будете убивать время! - поклонился ему Министр.
   - Ладно! - согласился Пиф-Паф. - Только первым пойдёшь ты. У них,
знаешь, какая здоровенная гиря? Тебя они стукнут - тебе что. А я
царь-прецарь, король-прекороль, мне больно будет. Пошли!
   А тем временем за углом дворца Часы Золотые Усы, забравшись на
пьедестал, беседовали с царём Горохом, лесным скоморохом.
   - Да, время, самое время появиться герою. Что же тянуть? - горячился
царь Горох.
   Золотые Усы неторопливо мизинчиком передвинули золотую минутную стрелку
на лице-циферблате и поморщились:
   - Это бес-тик-тактно напоминать времени о времени! Секунда в секунду!
   Минута в минуту! Сутки в сутки! Тик-так? Или тик-не-так?
   - Тик-то оно так, да всё не так! - покачал головой царь Горох. - В
царстве-королевстве Чудовище, а ты стоишь себе и в свой золотой ус не
дуешь, только знай мизинчиком его подвигаешь. Крутани-ка свои усищи как
следует, да и пробей время появиться герою.
   От возмущения Часы Золотые Усы взмахнули увесистой гирькой:
   - Ни за что! Мы никогда не спешим, мы никуда не спешим. Мы давно на
пьедестале.
   Тик-так мы сказали, тик-так и будет. Тик-так-то!
   - А поспешить-то придётся, - прислушался к шуму перед дворцом царь
Горох.
   -

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг