готовились.
Прямо перед дворцом, с витыми башенками и шпилями набекрень, накрыли
огромный стол, заставили его стеклянными сулеями, заморскими высокими
бокалами, графинами и кувшинами с разноцветными соками. За стол уже уселся
царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, барон-пребарон всея Сказки
Пиф-Паф. Сам мелок и худ, едва голова над столом торчит. Рядом застыла
Нянюшка-мамка-кухарка-повариха. Сигнала к завтраку ждут. Вышли из дворца
Часы Золотые Усы, на пьедестал взгромоздились, бить начали. Пиф-Паф с
Нянюшкой пальцы загибают, считают. Часы Золотые Усы закончили бой, с
пьедестала соскочили и, забрав его с собой, ушли. А царь-прецарь,
король-прекороль и прочее радостно объявил:
- Ну, вот! Раз Часы Золотые Усы возвестили царский завтрак, так тому и
быть.
Нянюшка-мамка-кухарка-повариха засуетилась, стала Пиф-Пафа потчевать:
Пей, батюшка, соки, Будешь высокий!..
От сока морковного Прибавится кровушки, От сока капустного Прибудет в
головушке...
Пиф-Паф тотчас обиделся и отодвинул бокал с капустным соком:
- Это что ж, качан заместо головы? Но Нянюшка-мамка не растерялась:
Капуста кудрявая,
В серёдке извилины!
Пей, батюшка, соки,
Питайся усиленно.
От сока черничного -
Чёрные бровушки,
От земляничного
Сладкое словушко
Ну, а для духу
Царского, прочного,
Выпей-ка чарку
Сока чесночного!
Хватил царь-прецарь сока чесночного, да бегом к одному из дворцовых
углов, на котором обозначились две зарубки: царского нынешнего росту, и,
видимо, росту для Пиф-Пафа идеального. Примерился, но выше низшей зарубки
не оказался.
- Вот! Соки пью, а росту не прибавляется. "Пей, батюшка, соки, будешь
высокий!"
- передразнил он Нянюшку-мамку. - Сколько лет меряюсь со своей меркой,
а всё никак не перерасту! Мало меня! Нету меня почти что вовсе! Количества
всё никак не наберу. Капуста, што-ль, паршивая?
Подбежал к столу, схватил табуретку, да так грохнул её об пол, что та
разлетелась на кусочки.
- Ох, силушки-то в тебе сколько! - восхитилась Нянюшка-мамка.
- "Силушки, силушки"!.. А росту? Я, царь-прецарь, король-прекороль,
князь-прекнязь, граф-преграф, барон-пребарон всея сказки, а в зеркало
поглядишься... тьфу! Четвертинка! При таком количестве титулов - нет во
мне самом никакого количества!
- А ты, батюшка, - стала утешать его Нянюшка-мамка - повели величать
себя "Ваше Количество". Вот и всё. Как назовут, так и увидят. В слове-то
сила, Ваше Количество! Гляньте-ка, каков у нас царь. А?.. Высок-то как!..
А широкоплеч! Не царь, сплошное количество!
- Ну, ладно, ладно... терпеть не могу этого! А что, действительно
повыше стал, а? - подозрительно посмотрел на неё Пиф-Паф.
- Да уж как вырос в наших глазах! Уж как вырос! Что твоя мерка? Тьфу!
Перерос ты свою мерочку, Ваше Количество! - заохала Нянюшка-мамка. - Да
ведь кто в наших глазах вырос, тот в наших глазах так и останется.
- Ладно, ладно, верю, - успокоился царь-прецарь и потянулся к стакану с
соком.
Но вдруг, одновременно качнувшись во всех сулеях, бокалах, стаканах,
графинах и кувшинах, соки исчезли, словно кто-то снизу сделал большой
глоток, а на царский двор с криками ворвался Министр:
- Чудовище! Чудовище пришёл в наше царство-королевство! Я сам видел!
Пиф-Паф вжался в кресло и зажмурил глаза:
- Где, где Чудовище? Ничего не вижу.
- Да глаза, глаза-то откройте, горе моё! - заломил руки Министр.
- Ну? Где? - открыл глаза Пиф-Паф.
- Да не здесь, не здесь! Там, в лесу, в самом тёмном месте, - испуганно
оглянулся Министр.
- А ты зачем в лес ходил? Мог бы не ходить, ничего бы и не увидел. Сам
виноват!
- отрезал Пиф-Паф и потребовал: - Соку!
- Нету! Нету больше соку! - в отчаянии схватился за голову Министр. -
Глаза-то пошире откройте!
Пиф-Паф задумчиво оглядел стол, но тотчас нашёлся:
- Ну, нет, вижу. Вели принести.
Вдруг треснула земля, и посреди двора образовалась большая расщелина.
- Вот! Вот! - почти обрадовался Министр. - Видите? Из самой земли они
соки пьют!
- А ты чего радуешься? - накинулся на него царь-прецарь. - Чего же тут
хорошего?
Ты Министр Двора, а у тебя, вон, весь двор расстрескался!
- Был! Был Министр Двора, а потом...
- Я тебя нанял Министром По Разным Обстоятельствам, - перебил его
Пиф-Паф.
-
Затем назначил Министром Двора, но мы с тобой поссорились и я
переназначил тебя Министром Вне Двора. Ты обиделся и ушёл. А куда ушёл? В
лес ушёл, в кусты ушёл, а теперь...
- Но я же вернулся! Чтобы доложить вашему...
- "Количеству!" - вмешалась Нянюшка-мамка.
- Что? Какому ещё "количеству"? - опешил Министр.
- Теперь Наше Величество величают Нашим Количеством, - гордо пояснила
Нянюшка-мамка.
Министр только плечами пожал:
- Чтобы доложить Вашему... Количеству, что Чудовище пришел в Сказку! Да
вот, пожалуйста: двое из его свиты! - указал он на ввалившихся во двор
сильно подвыпивших Чертополоха и Мухомора, которые, увлечённые беседой
между собой, никого вокруг не замечали.
- Кавалер Чертополох, ты меня уважаешь? - споткнувшись, воскликнул
Мухомор.
- Кавалер Мухомор, я тебя уважаю! - поддержал его Чертополох.
- А тттебе бе-белена не ударила в верхние листики? - не унимался
Мухомор.
- Ещё как, отсохни у меня правая ветка! - пошатнулся Чертополох.
- Значит увважаешь? - обнял его Мухомор.
- Кавалергад буду! - ударил себя в грудь Чертополох.
- Всё! - удовлетворенно облобызал Чертополоха Мухомор. - А ты сколько
желудёвых кружек разбил?
- Десять! - подумав, торжественно объявил Чертополох.
- А я и того больше! Да ещё Хмелю на левый корень наступил, а у него на
нём мозоль! Ох, и повеселились мы с тобой!
Качаясь и поддерживая друг друга, кавалеры двинулись к столу, громко
горланя песню:
Мы в "Лесной малине" были,
Пели песни, пили сок.
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
А когда мы всех побили,
То пустились наутёк!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Перечертополошили
Мы в лесу, конечно, всех!
Мы в "Малине" были? Были!
Пели? Пели! Пили? Пили!
Дрались? Дрались!
Всех побили!
Умохоморилисъ! Эх!
Нас в лесу таких лишь двое
И любой из нас не плох!
Мы герои? Мы герои!
Мухомор! Чертополох!
Наткнувшись на стол, они остановились и уставились на сидящего за ним
Пиф-Пафа.
Тот, поёрзав, достал из-за спины корону, нахлобучил её и с ужасом
вылупил глаза на кавалеров.
- Эттто что такое?.. Какой смешной человечек! Растёт корешками вверх.
Интересно, откуда он тянет соки? - обратился Мухомор к Чертополоху,
ткнув пальцем в корону.
- Должно быть отовсюду! - обвёл руками воздух Чертополох.
Мухомор пошатнулся в сторону Пиф-Пафа:
- Соперник?!
- Я - царь-прецарь, король-прекороль, граф-преграф, князь-прекнязь,
барон-пребарон всея Сказки! - попытался сохранить важное выражение лица
Пиф-Паф.
- Пойдём на кухню! - поманил его пальцем Мухомор.
- Я не пригоден для еды... - вжался в кресло царь-прецарь. - Разве не
видно?
- Очень надо есть такую поганку! - брезгливо поморщился Мухомор. - Нас,
нас теперь будут есть! Понял? Мы назначены белыми грибами! И всё! Хватит!
Поглумились над нами! Палками шляпки сбивали! А?.. А каких-то сопливых
маслят...
- он даже задохнулся от обиды. - Всё! Мухомор а-ля боровик! Под
майонезом!
В
соусе "сатэ"! - на лице Мухомора появилась блаженная улыбка. - У меня уже
внутри всё заранее кипит. Пошли на кухню, посмотрим. Я в разведке, понял?
Скоро всем мухомориным войском нагрянем... Хотя, ладно, тогда и посмотрим.
Кастрюльки мыть!
Сковородки чистить! Маринады готовить! Только сушиться не хочу, говорят
щекотно... Ох, что-то меня размухоморило! Пошли, кавалер Чертополох!
Кавалеры, пошатываясь, удалились, а на царском дворе наступила гробовая
тишина.
Первым опомнился Министр:
- Ваше Количество! Только не теряйте присутствия духа!
- У меня нет Министра Присутствия Духа, - обречённо вздохнул Пиф-Паф.
- Конечно, вы же больше одного министра вообще не держите! -
неосторожно брякнул Министр.
- Ты, ты будешь моим Министром Присутствия Духа! Только никогда,
никогда не покидай меня! - вцепился в него Пиф-Паф.
Министр тоже вцепился в него, потому что за дворцом раздался свист,
улюлюкание, топание множества ног и загремела лихая песня:
Вперёд, чертополохи,
Бродяги-мухоморы!
Дела людские плохи,
Мы всё заселим скоро.
О чём мечтали все вы
Сегодня совершится:
Мы вытопчем посевы
И проса, и пшеницы.
Тяни земные соки
Без страха и оглядок
Из-под берёз высоких
И огородных грядок.
Настало наше время
И нету нам преграды.
Вперёд, лихое племя,
Вперёд, кавалергады!
- Ваше Количество! Мысль! - схватился Министр за голову.
- Ну? - отцепился от него Пиф-Паф.
- Полцарства тому, кто победит Чудовище!
- Почему ж это сразу полцарства? - мгновенно набычился Пиф-Паф. - Одну
осьмую и довольно!
Министр даже руки заломил от огорчения:
- Не спорьте, горе моё! Пол! Полцарства! И принцессу Пиф-Паф-Пифочку
впридачу.
Вот!
- Ка... какую Пиф-Паф-Пифочку? - обомлел от неожиданности царь. - Нет у
меня никакой Пиф-Паф-Пифочки.
- Ну, да, нет. Что ж из этого? Главное пообещать, - нисколько не
смутившись, заявил Министр.
Пиф-Паф что-то прикинул в уме и решительно замотал головой:
- С Пиф-Паф-Пифочкой полцарства много!
- Ваше Количество! - упал на колени Министр.
- Ладно, - вздохнул Пиф-Паф, - пусть разнесут весть. Да, но пока
кто-нибудь найдётся, мы будем находиться в страхе перед Чудовищем?..
Тут откуда-то донёсся бой Часов. От раскатившегося звона царь-прецарь
уши зажал, ногами затопал:
- Всё идут и идут, а нам час от часа не легче!
- Ваше Количество! Ещё одна мысль! Просто с ума можно сойти. Вот... -
от волнения Министр даже задохнулся. - Надо остановить время. Надо разбить
Часы Золотые Усы и тогда оно остановится. Всё останется, как сейчас, пока
кто-нибудь не найдётся и не победит Чудовище.
- Так... - потёр от удовольствия руки Пиф-Паф. - А кто пойдёт разбивать
Часы?
- Вы! Вы будете убивать время! - поклонился ему Министр.
- Ладно! - согласился Пиф-Паф. - Только первым пойдёшь ты. У них,
знаешь, какая здоровенная гиря? Тебя они стукнут - тебе что. А я
царь-прецарь, король-прекороль, мне больно будет. Пошли!
А тем временем за углом дворца Часы Золотые Усы, забравшись на
пьедестал, беседовали с царём Горохом, лесным скоморохом.
- Да, время, самое время появиться герою. Что же тянуть? - горячился
царь Горох.
Золотые Усы неторопливо мизинчиком передвинули золотую минутную стрелку
на лице-циферблате и поморщились:
- Это бес-тик-тактно напоминать времени о времени! Секунда в секунду!
Минута в минуту! Сутки в сутки! Тик-так? Или тик-не-так?
- Тик-то оно так, да всё не так! - покачал головой царь Горох. - В
царстве-королевстве Чудовище, а ты стоишь себе и в свой золотой ус не
дуешь, только знай мизинчиком его подвигаешь. Крутани-ка свои усищи как
следует, да и пробей время появиться герою.
От возмущения Часы Золотые Усы взмахнули увесистой гирькой:
- Ни за что! Мы никогда не спешим, мы никуда не спешим. Мы давно на
пьедестале.
Тик-так мы сказали, тик-так и будет. Тик-так-то!
- А поспешить-то придётся, - прислушался к шуму перед дворцом царь
Горох.
-
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг