Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
достал из кармана нож.
     - У вас не найдется закурить? - спросил другой и надел на  правую  руку
кастет.
     - Вы не скажете, как пройти в туалет? - добавил стоящий сзади третий  и
небрежно покрутил чаками.
     - Ребят, может не надо? - испуганно сказал я. - А то больно будет.
     - Надо, милый наш друг, надо, -  промолвил  тот,  что  был  с  ножом  и
поменялся позициями с тем, что был с чаками.
     Мурзик мой почувствовала  себя  в  песцовой  шубе  совершенно  голой  и
беззащитной. Я же изобразил на лице суровый испуг:
     - Я сейчас милицию позову.
     - Только попробуй, - сказал тот, что был с кастетом и достал из кармана
пистолет, - Сразу продырявлю!
     - Что вам от нас надо? - истерично взвизгнул я.
     - Деньги на жизнь дай, - ответил тот, что крутил чаки.
     - Червонца хватит? - с надеждой поинтересовался я.
     - Дешевишь, милый друг, - сказал  сзади  стоящий  и  потрепав  шубу  на
мурзилкином плече, приставил ей нож к горлу.
     Кэгэбэшники по рации передали, чтобы мы не шевелились,  а  то  снайперы
могут задеть, но я, изобразив на лице нехорошую улыбку, громко сказал:
     - Не надо стрелять ребята.
     Остальное я проделал за полсекунды.
     Для этого существует локальное ускорение  времени  в  организме,  когда
весь мир как будто замирает, и ты можешь спокойно делать все, что тебе надо.
     Я аккуратно взялся одной рукой за лезвие ножа, чтобы не  поранился  мой
Мурзик, и отвел его в сторону, а другой резко ударил указательным пальцем по
кисти, держащей нож.
     Кисть сломалась.
     Потом я отвел в сторону хулигана с чаками дуло пистолета и резко ударил
пистолетовладельца снизу в челюсть.
     Челюсть сломалась одновременно с раздавшимся выстрелом,  и  оба  бывших
бандита начали падать.
     Я выключил ускорение времени и отдернул Мурзилку в сторону, чтобы кровь
переломанной руки, когда-то сжимавшей финку, не попачкала песцовую шубу.
     Набежавшие сотрудники КГБ до конца аккуратно  закончили  видеосъемку  и
начали упаковывать тела, а я, взяв под руку находящуюся в  шоке  Мурзилку  и
повел ее к машине.

     Вечером, часов в восемь,  я  решил,  что  уже  пора  вплотную  заняться
физическим воспитанием Мурзика и пошел отрывать ее от "ящика для идиота".
     В это время как раз закончилась какая-то нудная  бездарно  поставленная
пропагандистская передача, транслируемая  по  второй  программе,  но  Мурзик
отмахнулась от меня, ожидая любимую передачу - "Спокойной ночи, малыши".
     Я особо не стал возражать и присев рядом, с интересом стал  ждать,  чем
нас сейчас порадует тетя Валя (я давно уже не смотрел "Спокойной ночи" и был
в полной уверенности, что ведет передачу по-прежнему Валентина Леонтьева).
     Но тети Вали почему-то  там  не  оказалось  (о  чем  я  тоже  не  очень
пожалел), а сразу же началось представление.
     - Что это за идиотизм? - поинтересовался я у Мурзика.
     - А ты разве не знаешь? Давно уже показывают  каждый  день  продолжение
одной удачной кукольной постановки - "Заседание Лесного совета",  -  ответил
мне Мурзеныш (как будто я чего-то понял!) и мне пришлось  напрячь  все  свое
внимание, чтобы врубиться в происходящее.
     На экране была опушка игрушечного леса.
     В центре стоял стол, колченогость которого скрадывал  криво  написанный
лозунг: "Вся власть принадлежит лесному народу!"
     На ближайших елках и осинах также висели плакаты:
     "Государством  должна  управлять  каждая  наседка!",   "Придадим   лесу
ускорение!", "Старый лес порублен до  основанья  -  А  зачем?",  "Перестроим
кедровую политику!", "Волки - целы, овцы - сыты!" и т. д.
     За столом сидели три забавные зверушки как я понял - президиум  Лесного
совета: большой, всем довольный толстый улыбающийся Заяц со злыми  раскосыми
глазками,  очкастый,  всем  недовольный  Филин,  а  в   центре,   на   месте
председателя  -  Барсук,  преисполненный  возложенной  на  него   непомерной
ответственности за происходящее.
     На поляне по пенькам не спеша рассаживались разнообразные звери,  а  за
кадром звучал хор лесных певчих.
     Председатель - Барсук неспешно поводил носом, еще более вытаращил  свои
и так чрезмерно вытаращенные глазки и позвонил в колокольчик:
     - Товарищи звери! Регистрируемся!
     "Они, что, там на телевидении, с ума посходили?! - подумал я, - И  куда
только смотрят органы?"
     Звери подняли хвосты, а сидящая на ближайшей сосне  Ворона  со  счетами
быстро их пересчитала и тут же рядом с  ней  на  висящем  электронном  табло
возникла цифра "13".
     Председатель, не глядя на нее, произнес:
     - Итак, кворум есть, - но его перебил голос из толпы зверей:
     - А почему не все лесные депутаты присутствуют?
     - По уважительной причине, - ответил толстый улыбающийся Заяц.
     - Но у них это вошло в систему?!
     - Я поясню, - Барсук весь аж напрягся  от  важности  момента.  -  Боров
находится на уборке урожая желудей, Слон трудится  на  строительстве  нового
вольера для мартышек, Волк руководит ростом численности  популяций,  а  Лиса
занимается не покладая рук перераспределением имеющихся в наличии  продуктов
повседневного и повышенного спроса, так что я думаю, это может послужить  им
оправданием. Я правильно вас понял, товарищи звери?
     Среди зверей раздался нестройный шум, но громче всех был  слышен  голос
Осла, который орал: "Правильно!"
     - Тогда перейдем к повестке дня. На  нашем  сегодняшнем  заседании  два
законопроекта: "О повышении цен на некоторые продукты" и "Закон о лесе".  По
первому вопросу нам доложит министр рационального питания - товарищ Верблюд.
     - Дорогие, так сказать, товарищи звери, а не так сказать скоты! Как  вы
прекрасно знаете на собственном желудке, дела со  снабжением  в  нашем  лесу
обстоят хуже  некуда,  и  чтобы  как-то  уменьшить  дефицит  нашего  бюджета
("железная логика"), мы предлагаем повысить цены на молоко, родниковую  воду
и сено. Это позволит  нам  изъять  из  обращения  лишние  купюры  и  сделает
вышеназванные продукты более доступным для нуждающихся в них потребителей.
     Теперь молоко будут пить не всяк кто не попадя, а те, для  кого  оно  и
предназначено - наше подрастающее поколение...
     Реплика из зала: "Чье именно поколение?"
     ...Наши кристально чистые родники, которые в последнее время мутят  кто
не лень, теперь будут чистыми и гигиеничными!
     Опять реплика: "Пили и будут пить! Да хотя бы из луж!"
     ...И как показали последние исследования, содержание канцерогенных смол
в  нашем  сене  превышает  все  допустимые  нормы,  и  употребление  в  пищу
вышеназванного продукта вредно для нашего здоровья.
     (Реплика: "Сам потребляет импортную колючку, а нам, что  ж,  переходить
на дубовую кору?")
     В  заключение  я  хочу   призвать   лесных   депутатов   принять   этот
законопроект, - закончил свою речь Верблюд, - а мы, со своей стороны, твердо
заявляем, что на вырученные средства будут сделаны дополнительные закупки за
рубежом нашего леса, большой партии зонтиков, так необходимых при  постоянно
потепляющемся климате, нашим дорогим северным оленям.
     Барсук-председатель покопался в бумажках и объявил:
     - У кого есть вопросы к докладчику?
     Первым откликнулся Хорек:
     - Зонтики закупим японские?
     - Да, "Три Слона".
     - Хорошо! - радостно воскликнул Хорек и потер лапы.
     - У кого еще будут вопросы? - строго спросил Барсук.
     - М-е-е-е-е-не можно? - нерешительно промычала Коза.
     - Можно, но только покороче.
     Коза затрясла бородой и оглянулась затравленно по сторонам, как бы  ища
сочувствие.
     - Я же просил покороче, - возмущенно бросил председатель.
     Коза еще более затрясла бородой и жалобно заблеяла:
     - Я, конечно, обыкновенная коза, и не с моими куриными мозгами лезть  в
это государственное дело, но скажите мне, звери добрые, что  же  это  теперь
будет? Я же и так госзаказ еле выполняю, и детей своих кормлю, а у меня  их,
как вы все знаете, семеро по лавкам! А раз цены  на  молоко  подскочат,  так
мне, как производителю, теперь придется платить налог с оборота еще больше?
     - Больше-то больше, -  радостно  ответил  Верблюд  и  смачно  плюнул  в
пролетающего Воробья, но промазал и попал в  Ворону,  которая  это  даже  не
заметила.
     Воробей на это оскорбление  ответил  интенсивным  пикированием,  но  от
обиды, а может  быть  и  от  недостатка  высоты,  промахнулся  и  накрыл  не
Верблюда, а  Филина  прямо  в  глаз,  отчего  тот  конечно  же  проснулся  и
пробормотав  что-то  в  духе:  "Хорошо,  что  коровы   не   летают",   начал
сосредоточенно протирать очки.
     - Больше-то больше, но ведь и доходы у вас, голубушка, тоже возрастут?!
     - Какие доходы? - совсем отчаянно заблеяла Коза. - Все, что я произвожу
сверх госзаказа, идет на внутреннее потребление, а ведь государству я продаю
молоко по госрасценкам, установленным еще при правлении Свирепого Тигра.
     - Ну скажем не при Тигре, а при Смелом Орангутанге,  и  повышались  они
при Вечно Спящем Медведе, к тому же, вам  выплачивается  дотация,  и  весьма
немалая.
     - Да что мне ваша дотация, молока от  этого  не  прибавляется,  а  план
госпоставок из года в год растет, как и цены на корма,  которые  к  тому  же
лимитированы! А что за сельхозтехнику  нам  поставляют?  Брак  сплошной.  По
ценам черного рынка. Да я вам, наконец, не дойная  корова!  -  в  заключение
прокричала Коза и заплакав села на пенек.
     Барсук укоризненно посмотрел в ее сторону.
     - Товарищи! Мы же договорились воздержаться от эмоций. У кого еще  есть
вопросы  к  докладчику?  Вы  что-то  хотите   сказать?   Пожалуйста.   Слово
предоставляется, Андрею Отпущеньевичу.
     Из толпы зверей тяжело поднялся Старый Козел  и  почти  неслышно  начал
блеять.
     Барсук громко обратился к аудитории:
     - Потише, пожалуйста!
     Зал никак не отреагировал и замолчал только Старый Козел. Но видя,  что
говорить ему спокойно все равно не дадут, он продолжил  свою  так  бестактно
прерванную речь:
     - Мы в недавнем прошлом уже пережили запрет на березовый сок и  к  чему
это привело вы прекрасно знаете: стали пить даже вытяжку  из  волчьих  ягод.
Если мы сейчас повысим цены на родниковую воду и сено,  кто  даст  гарантию,
что в скором времени нам не придется опять  расширять  сеть  наркологических
вольеров и ЛТП? А по  поводу  такого  деликатесного  продукта,  как  молоко,
вообще стыдно поднимать вопрос. Мы и так его видим на нашем столе только  по
праздникам.
     (Реплика из зала: "А кое у кого жены в нем ванны принимают!")
     Председатель  предостерегающе  позвонил  в  колокольчик,  а   Козлу   с
укоризной терпеливо сказал:
     - Но ведь канцерогенные вещества...
     Но Козел неожиданно бодро парировал:
     - Не надо было строить в самом центре леса ядерный реактор, а то  скоро
не только восьминогие жеребята начнут  рождаться,  а  вообще  все  мы  можем
запросто переселиться в Красную книгу.
     - Ну до этого мы с вами я думаю не допустим.
     - Вот как раз с вами мы и допустили, - с  достоинством  ответил  Старый
Козел и сел на свое место.
     Барсук только хотел было  закончить  прения,  как  к  столу  президиума
неожиданно резво выбежала Корова:
     - Я не знаю кому как, а  моему  Быку  это  не  понравится.  А  если  он
освирепеет, то, я думаю, никому и не поздоровится. Я хоть и против алкоголя,
но после работы не грех выпить мужику пару бадеек родниковой воды. И сено  у
нас каждый второй употребляет.  А  насчет  молока  вообще  стыдно:  кто  его
производит, тот его и не видит. Я вот лично  забыла,  как  оно  пахнет!  Вот
только здесь, рядом с Барсуком я учуяла запах молока. Видно он  его  недавно
пил, или я ошибаюсь? Или он им уже доиться стал? Иль  его  мой  Бык  наконец
покрыл?
     Барсук обиженно начал краснеть.
     - Товарищи! Товарищи! - внезапно вмешался Заяц. - Мы же договорились не
оскорблять друг друга. Давайте все-таки соблюдать парламентскую этику. Мы  ж
не на привозе. На нас ведь смотрят миллионы.
     Но его речь была прервана выбежавшим из леса  Брехливым  Псом,  который
высунув язык так тяжело дышал,  как  будто  за  ним  гналась  свора  бешеных
охотников.
     Председатель Барсук наклонился к нему и шепотом спросил:
     - Что случилось?
     Пес, видимо не совсем отдавая  себе  отчет,  что  его  видят  и  слышат
миллионы, отрывисто пролаял:
     - Кроты опять объявили забастовку. И их подзуживают Крысы-кооператоры.
     Барсук неестественно спокойным голосом сказал:
     - Ну мы с этим разберемся в рабочем порядке...
     Но Пес, продолжая тяжело дышать, опять загавкал:
     - Но это не все. Сюда идет Бык. Ему кто-то сказал, что  мы,  желая  его
подразнить, поразвесили здесь красные тряпки, - и  кивнул  на  перестроечные
лозунги, которые на самом деле все были выполнены на красном кумаче.
     Только он это произнес, как из леса с шумом выскочил Бык, да не один, а
в компании с Бобром и Мартышкой.
     Бобер-трудяга  тащил  на  плече  здоровенный  молот,  а  интеллигентная
Мартышка несла самодельный плакат.
     "А при Льве мясо было!"
     Образовалась немая сцена, поверх которой появились титры:
     "Продолжение следует?" и зазвучала милая песенка:
     "Спи, моя радость, усни..."
     Я сидел потрясенный, а Мурзик, выключив звук у телевизора,  повернулась
ко мне:
     - Уже  стало  надоедать,  кругом  одна  политика:   "Сталин,   Брежнев,
колбаса!" Лучше б порнушку показали!
     Я очнулся.
     - Включи звук! Там, как раз, порнуха и идет.
     Глупый  и  доверчивый  Мурзик  оглянулась  к  телевизору,  но  там  шло
продолжение прерванной нудной передачи.
     - Все заседают, - сказал я.
     - А бандиты среди белого дня к людям пристают.
     Я многозначительно промолчал и нежно прижал ее к себе.
     - Как это ты умудрился с ними так разделаться? - спросила она меня.
     - От большой любви-с!..
     - Милый!
     - ...к потасовкам!
     - Гнус!
     И мы не теряя времени даром отдались любовным утехам...

     На следующее утро я отвез Мурзика к Зайцеву,  а  сам  поехал  якобы  по
своим делам.
     Часа в три я заехал за ней и повез обедать в Славянский базар, потом мы
сходили в сауну, а вечер провели на концерте Ивана Реброва.
     Или это был Борис Рубашкин. Я их немного путаю.
     Ночевать мы опять поехали ко мне.
     "Ну, что, Димик, дальше будем  делать?  Все  бытовые  проблемы  решены,
никаких препятствий для  поступательного  движения  в  области  межмурзячьих
отношений уже не существует, что же дальше?
     Просто наслаждаться жизнью вкупе с Мурзиком  и  праздновать  победу  на
поприще обид и поражений?
     Но ведь это скоро опостылеет и тебе, и Мурзику.
     Надо обязательно заняться каким-нибудь стоящим делом.
     Я слишком много и сразу дал  Мурзилке,  и  теперь  будет  очень  сложно
постоянно поддерживать в регулярном напряжении круговерть  впечатлений.  Для
этого надо придумать что-нибудь такое глобальное и почти неподъемное,  чтобы
во времени это можно было реализовать не в один-два дня, чтобы в  этом  деле
не смогло помочь простое чудо, а надо было приложить максимум усилий для его
реализации.
     Ну давай по порядку.
     Поле деятельности, где можно получить  конечный  результат  только  при
помощи долгих и методических  действий,  находится  в  области  человеческих

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг